那年我去上大學散文（精選19篇）
在日常學習、工作或生活中，大家一定看過散文吧？散文不受時間、空間的限制。寫散文，多數時候都離不開事件。你知道怎麼才能寫好散文嗎？下面是小編幫大家整理的那年我去上大學散文（精選19篇），希望對大家有所幫助。
那年我去上大學散文 篇1
那年8月，我被西安一所大學錄取。報到的前一天，父親語氣低沉幾乎是喃喃自語地對我說：“我去送送你吧？”
這是父親第三次對我說這句話，前兩次都被我斬釘截鐵地拒絕了：“我想讓我媽去！”父親“哦”了一聲難過地轉過身去，我至今腦海深處還印着父親佝僂着背離開的身影。
自從我記事以來，父親很少關心過我，常常不是吼就是嚷，稍有不滿意就吹鬍子瞪眼，即使不打罵，也嚇得我雙腿瑟瑟發抖。記得有一次，我沒了作業本跟父親提了一聲，他立刻眉頭一皺，嚷道：“少煩我，找你媽去！”當時我傷心地哭了，父親也沒哄哄我說句好聽的話。我之所以跟母親親，因爲母親那裏有我享不完的母愛，在父親那裏受了委屈，她總會摟着我的頭安慰幾句，可有時也替父親說話：“其實，爸爸是愛你的，只是表達方式不同罷了。”爲此，父親要去送我，我格外反感，在我心裏母親纔是送我的最佳人選。
那天晚上，去同學家回來得晚一些，剛進門就聽到父母在說悄悄話：“孩子不想讓我送，你就去吧。”這是父親和母親商量的聲音。“不，你是孩他爸，還是你去。”母親說。“他媽，雖然孩子不是你親生的，但我看得出母子情比父子情還深。”父親一字一句地說：“看到兒子這麼愛你，我心裏踏實多了。”“千萬不要這麼說，咱兒子很懂事，這輩子讓你沒少受委屈。”母親歉疚地說。
過了好一會兒，我才從父母交談中得知在我3個月大的時候沒了親孃，後來從小失去雙親的繼母來到我家。爲了讓我健康成長，享受完整的父愛和母愛，一個唱黑臉一個唱白臉隱瞞着這件事……原來父親不是不愛我，而是怕我將來對母親不好，才把愛全讓給了母親。
不知什麼時候，我的淚水滾到了臉上。我輕輕推開房門，父母一下愣了，好久纔在“爸、媽”的叫聲中被拽回。“孩子”，父親望着我說：“本來想等到大學畢業才告訴你，現在你都知道了……要相信媽媽，她是永遠愛你的。”
“爸、媽，你們陪我一起去上學。”我噙着淚水哽咽着說，說完緊緊抱着父母，一股濃濃的親情在屋裏慢慢蔓延……
那年我去上大學散文 篇2
我們從沒有做過上大學的夢，因爲我們村從來就沒有出過一個大學生。不過我們上不了大學但一般都上小學，可是小學上得又不安穩，誰的家裏需要勞力，馬上就叫他們的孩子輟學。所以，我們一個班在一年級時有13個人，到了五年級，就剩下我們5個人了，而且都是本家自己人，王連喜當班長。在村裏，沒有我們不敢辦的事，都說我們“搗蛋得欺天”，就連班主任也被氣病了，回城裏看病再也沒回來。過了好幾個星期，學校就換了同村同族的王敬民來教我們。王敬民三十多歲，高高的個子，別看他比我們大十幾歲，卻是我們的晚輩。論輩分，我是叔叔，王連喜他們四個就是爺爺了。王敬民的課講得很有意思，總而言之就是故事開路，先吸引住你，再往下講課，這樣的方式我們真的很歡迎。可是一讓做作業我們就不高興了，因爲我們已經兩年沒有做過作業了。他給我們幾個人都打了不及分，又在課堂上批評，我們可惱火了。王連喜就喊：過來，過來，我是你爺爺，我叫你過來。王敬民無可奈何，因爲我們村就一個族，村裏老人對輩分還挺重視的。我們幾個就越發調皮，齊喊：現在是四個爺爺一個叔叔集體處罰你，王敬民馬上來！王敬民只好過來按照我們的要求把腰彎下，我們伸出食指和拇指彎成一個圓，每人在他頭上彈了一下。王敬民誇張地哎喲着，說：你們這些搗蛋蟲！他沒說下去，我們畢竟是長輩，他沒有辦法。
第二天上課，王敬民突然說，你們想不想上大學去？上大學去？是不是那天我們在他頭上彈時下手太重把他彈成了神經病？我們會有上大學的命？再說，我們才上小學五年級，離大學還差十萬八千里。我們就笑嘻嘻地說：想是想，就是太空想。王敬民一下子擺出了晚輩人的隨便來，大喊：走，咱上大學去。不由分說，拉着我們上了一輛開向城裏的客貨兩用車。看着兩邊的樹木飛快朝後跑去，我們可得意了，上大學不上大學先不說，這次旅遊要比掏鳥窩比挖田鼠洞比捉水蛇有意思多了。
沒想到王敬民真的領我們去了大學。這所大學還是全省很有名的一所大學，只是沒有在市裏，在距離市區十多公里的地方。首先那個大門就氣派得叫人吃驚。門崗在屋裏並不出來，汽車來了，電動柵欄門會縮起來讓路。王敬民經過一番交涉，領我們走進了大門（王敬民交涉時，我們才知道他的一個高中同學在這裏當老師）。嗨，還真是從沒見過這樣好的地方！綠茵茵的草地上伸着長頸燈，路邊一叢一簇鮮花的香味沁人心脾。石板鋪就的甬道上青年人三三兩兩拿着書本散步，高大的樓房上美麗的玻璃幕牆像是神話宮殿一般。教室裏，大學生們看着大屏幕電腦聽老師講課；圖書館裏，好傢伙，一格格一櫃櫃的書本快把我們的眼睛看花了；電梯呢，上上下下，頭腦有些暈乎，像坐飛機一樣。實驗室裏，瓶瓶罐罐，還有不知名的儀器高高低低，酒精燈吐着藍色的火苗。還有寬闊的體育場，籃球足球排球飛上飛下……大學真大呀，大學真美呀，我們的心被震撼了，小臉嚴肅起來，一種莫名其妙的激動在血管裏膨脹。
王敬民說：咋樣？
王連喜說：這個……這個……真是比天堂還好啦。
我說：讓我在這個地方過一天就美啦。
王敬民說：這裏邊出來的大學生，機關、學校、工廠、解放軍都搶着要，爲啥？人家有本事。像咱開後門人家也不要。比方咱村的支書，又是送禮又是說好話，兒子才安排到縣電纜廠，還下了崗。這所大學的畢業生，挺起胸膛做人，到處有人搶。自己飯碗鐵不說，還光榮，給國家做的貢獻大！像咱借用縣農場的自動收割機，就是這裏發明的。那算是小發明，這裏大小發明一年幾百項！你們想在家窩窩囊囊過一輩子，還是想上大學，做大事，給國家做貢獻，過上好日子？
我們一時忘了自己長輩的身份，一起回答：想上大學！
王敬民說：那就好，上大學就得好好學，認真聽講，往心裏聽，認真做作業，往心裏學，得靠自己用心，得靠自己吃苦！
當我們朗朗的讀書聲響徹小村上空時，去地裏勞動的好多人都拐到這裏看熱鬧，說：王敬民真有本事，咋把這幾個搗蛋泥猴制服了？
一晃六七年過去了，我們這一班的5個同學，真的都考上了大學。每年過年回家的時候，我們都去看望王敬民老師。我們規規矩矩，恭恭敬敬。王敬民老師開玩笑說：別這樣，你們還是長輩呢。我們全都不好意思地笑了。
那年我去上大學散文 篇3
這一天終於到來了，激動的心情，難以形容。我和兒子秦真將他媽媽一週前，爲我們收拾好的行李，背在背上，跨在肩上，手裏還各自提上一包用塑料袋裝上準備在火車上吃的食物。真的很沉，但心裏頗爲愉快！因爲，這是陪兒子秦真到大都市廣州華南農大上大學，他被華南農大錄取到動物科學學院水產養殖學專業學習。儘管我們帶上許多行李，但也並不覺得繁瑣，心裏反而覺得更加充滿陽光。
早上大約九點半，我們父子倆帶着行李，愉快地走出綏陽縣委家屬院，在縣城南門教堂對面站牌處，乘坐縣城內的1路公交車，5分鐘後，便到了縣城老職中操場暫設的公共汽車站（綏遵高速路與幸福大道交界處正在修建綏陽新車站），乘上前往遵義的班車。到遵義火車站後，等待乘坐從遵義開往廣州的K843次列車，時間是9月11日13：04分開車，大約在次日中午一點半到達，但由於列車耽誤行程，我們乘坐的該次列車於12日中午2點纔到達廣州火車站。
到了廣州火車站，我們隨着奔涌下車的人羣，剛走出候車大廳出口，在火車站廣場的右側雨棚下，有華南農業大學、華南理工大學、廣州醫科大學、華南師範大學等大學或學院的新生接待點，舉牌迎接新生，各大學都分別派有專門的校車接送。雖是驕陽似火，汗珠如雨，但每間大學迎新的志願者和師兄師姐們，都真誠地接待每一位新同學和陪送的家長。我們都無比感動！
我和秦真剛走到華南農大新生接待點，就被2013屆數學系的一位女同學引領坐上華農大的接送校巴，經過大約20多分鐘行程，我們就到了華南農業大學的北門。在這裏，除了醒目的一幅幅拱門紅標：“熱烈歡迎2014屆新生入校！”“熱烈歡迎2014屆新同學！”在門口邊，就有四、五個鋼架雨棚，頂着烈日，呵護着下面的“園藝學院”“動物科學學院”“水利與土木工程學院”“林學院”“華南農學院”“生命科學學院”“外國語學院”“資源環境學院”“信息與軟件學院”“藝術學院”、“食品學院”“公共管理學院”等24個學院接待新生的志願者和師兄師姐們。我真的很感動，急忙用自帶的相機，將這些美好的場景，一一拍攝下來。
我們父子倆在這兒大約等了10分鐘左右，從校園內的公路旁就走來兩位同學，據接待站師姐師兄們介紹：一位是2013屆動物科學學院水產養殖學專業的廖曉堅同學，她是這屆的優秀幹部學生，品學兼優，是2014屆動物科學學院水產養殖學類2班的新助（助理班主任）；另一位是2010屆動物科學學院水產養殖學專業的沈文昌同學，他也是這屆的優秀幹部學生，品學兼優，也是2014屆動物科學學院水產養殖學類2班的新助（助理班主任）。據瞭解，2014屆動物科學學院水產養殖學類2班共有23人，其中，男生15人，女生8人。他們都來自貴州、湖南、安徽、海南、浙江、廣西、甘肅、廣東等不同的省。在這兩位新助的引領下，我們坐上校巴，校車從大學北門開往南門（正門），大約10分鐘，便到達了動物科學學院2014水產養殖學學生宿舍19棟403房，這是6人一室，其中有湖北的羅錢、貴州的秦真、安徽的夏雲瑞、廣東的楊浩標、湖南的袁園、安徽的張翔。這兩位師姐師兄，真是大家的新助（心柱）。你看，我們剛到大樓門口，就急忙幫我們把行李一起扛上去，還從宿管老師那兒找來鑰匙，打開403宿舍房。放下我們的行李後，沈文昌同學又匆忙趕往校園正門接待後來的新同學，廖曉堅同學就陪秦真下樓去購買生活上所需用品。比如風扇、洗臉盆、衣架、肥皂、牙膏等日用品。後又陪着我們到校園正門（五山路地鐵口）對面，“豐悅賓館”安排住宿，接着又到華南理工大學附近給我訂好返程的火車票。說真的，這一天，我們到了晚上大約七點半，纔在一個小餐館隨便吃了一頓晚餐。
在閒聊時，我們才瞭解到新助廖曉堅，廣西人，品學兼優，樂於助人，思想積極向上，理想遠大，精明能幹，協調溝通能力極強，是當代青年及學生的表率。其實，學生們報到註冊是14日早上開始，他們倆又把2014屆水產養殖學類2班來了的同學，帶到報到大廳，完善各類手續……
從2014年9月11至18日，陪孩子秦真到廣州華南農業大學報到上學，在廣州及大學校園裏的所見所聞，心裏有許多感慨：兒子十八歲，走出家門，遠離故鄉，離別父母，離別師長……走進大都市——廣州，跨入歷史悠久的百年大學裏去求學，像一隻飛翔在知識海洋裏的小鳥，像一隻點綴在知識花園裏的小蜜蜂，豐富和充實自己，都是爲實現他未來美好的夢想而奮鬥！祝願他美夢成真，學業有成！
那年我去上大學散文 篇4
多少人帶着憧憬與夢想，經過12年寒窗苦讀，走進心中神聖的大學殿堂。似乎每個人都對大學都充滿了無限的期望。多少父母爲孩子走進一所名校萬般欣慰，並以孩子爲榮，和同事們、和街坊鄰里炫耀。在他們心中，那所大學就是衡量孩子12年的努力、孩子的智商、還有孩子未來的標準。從幼兒園到高考，日復一日，年復一年，爲了孩子能提高哪怕一點點的成績，他們不辭勞苦，甘願付出一切。
孩子呢，在父母、老師的教育和引導下，把成績看得高於一切。出於各方面的壓力，他們披星戴月、刻苦努力，爭分奪秒的學習。然而，他們在最純真的年齡裏又失去了什麼呢？爲了取得一個好的名次，他們充滿強烈的競爭意識，會爲同伴的進步產生嫉妒的心理；他們每天在教室裏、在自己的房間裏學習，唯一能享受陽光、看看星空的機會是在回家的路上，可是又那麼短暫。漸漸的，心情淡漠了，眼裏只有書本和考卷。
每一個無知的他們都認爲走進大學就走進了天堂，那裏象徵着輕鬆、自由，是獲取知識的神聖殿堂。他們終於可以掙脫父母的束縛，去感受青春的美麗絢爛；終於可以展開臂膀，翱翔在湛藍的大學上空。在他們心中，走進了理想的大學就意味着給了父母的含辛茹苦最好的報答，就意味着將來可以有一份不錯的工作，甚至可以大展宏圖、報效國家。
可是好多人走進大學變得孤單了、失落了、迷茫了。大學並沒有他們期待的那麼美好，在這裏同樣有繁重的學業，還有離開父母的呵護獨自生活的束手無策，還有必須適應的集體生活和複雜的人際關係。面對這突如其來的一切，好多人想，還是高中好，有老師的耐心教導、有父母無微不至的關懷、還有那麼純真的友情。爲什麼呢？因爲我們把大學想象的太美好了，而之前對孩子的嬌生慣養、一味學習讓他們根本沒有能力去適應這些，不管是從心理上還是身體上。
同學聚會的時候，我發現大部分同學都存在那麼一種失落，有的說大學同學不是很容易相處，有的說大學課程繁雜無聊，有的說大學生活漫無目的，有的說自己並沒有學到什麼真本領。在如今，大學很普遍，每個人都有機會走進適合自己風格和成績的大學，可是並不是每一個大學畢業生都能找到理想的工作，也不是大部分人都能在自己的領域裏做出卓越的成就。那麼，作爲大學生，我們是不是應該改變一種心態去上大學呢？
不要抱着這樣的心態：大學就可以改變自己的命運，大學是彰顯青春個性的地方，大學是毫無拘束盡情做自己喜歡的事情的地方。這樣我們就不會因爲畢業不能找到一份好工作而失落，不會因爲大學課程多而煩惱，不會因爲沒能在衆多出色的人中給自己找一片施展才華的天地而傷感。我們應該這樣想：在這個科學技術飛速發展的時代，我們上大學是爲了提高個人素質，進而提高整體的國民素質。在大學裏過得快樂，不能像高中一樣，只要有優異的成績就行了，還要有足夠的人際將往能力，這需要你去忍耐、寬容、理解他人，有一種淡然的心態去看四周；有很強的自控能力不能隨波逐流。
如果我們事先知道這些，在大學的心態會不會就不一樣了？我們沒有獲得理想中的成績，是不是應該認爲我們沒有同伴優秀、沒有付出和他們同樣多的努力、在今後的日子裏應該更加努力做最好的自己。如果大學生活有些許的不如意，是不是應該這麼認爲：大學不是讓我們休養生息的地方，而是一個鍛鍊人的意志品質和生活能力的地方，爲以後獨自闖生活打下基礎。
不論如何，大學都是一個神聖又神祕的地方，令所有人嚮往、期待。沒有任何組織能夠取代她，上大學並愛着大學。
那年我去上大學散文 篇5
醞釀一篇文字需要多久？半小時？十天？半月？
而我醞釀這篇文字----《我送女兒上大學》，卻用了十八載的光陰。今天，終於可以落筆。也許，這篇文字會很拙劣，但我還是要扯雲作墨，隆重開篇。
送女兒上大學，是藏在我心底最美好的一個願望。在女兒很小的時候，這個願望就一直在我心頭縈繞。我以此爲自己的夢想，以生命裏的全部熱情去澆灌我的夢想之花，併爲此無怨無悔地付出。以一種急切的心情，我歲歲年年、日復一日地等待着夢想開花。
當女兒的大學錄取通知書終於放到我面前時，驚鴻一瞥，我心頭那沉睡了許久的一朵蓮瞬間綻放，我的夢想之花呼啦啦開出一片奼紫嫣紅。
我小心地打開這封我望穿秋水才盼來的大紅色的郵件，一種深刻的喜悅自心底而來。我一遍一遍地看，反過來正過去地看。大大的信封上，幾個燙金大字顯得霸氣驕傲。
“這通知書設計得真漂亮，比我想象的還要好。”我對愛人說。同時一擡頭，看見窗外的天空湛藍如洗，大朵大朵的白雲飄啊飄，像要舞出一首歡快的歌。
這是一張女兒用心血換來的進入大學校門的入場券。而我終於可以送女兒上大學了！
一路顛簸，風塵僕僕，我已站在女兒所在的大學學校門口。
大學，讓我魂牽夢縈的大學，以它原有的風貌，安靜而莊重地呈現於我眼前。我以貪婪的目光放眼望去，目之所及全是迎新的大紅條幅，喜慶中帶有溫暖，讓人有種歸家的感覺。
“是新生報到嗎？”見我們提着大包小包的行李，幾個學生自願者熱情地迎了上來。
“是啊。”女兒話音未落，已有兩個男生不由分說幫我們提起行李，他們徑直走在前邊，一直把我們領到新生報到處。原以爲報到很繁瑣，不想，一分鐘不到，報到完畢。學校把工作做到前邊了，新生來了，只需拿出相關證件“對號入座”就可以了，而且到處都是熱心的自願者幫着領路提行李。拿到學生證和寢室鑰匙，感覺心裏踏實許多。
把行李放到寢室後，我們纔有機會好好在校園逛逛，可真正逛起來，才發覺沒有一天或半天的時間，是難以逛過來的。限於時間和精力，我們只能走馬觀花了。我是未進過大學校門的半文盲。大學，一直讓我心嚮往之。如今走在這片神奇的土地上，萬般思緒漫過心頭。愛人和我一樣，也未進過大學校門，他一直盼着女兒好好學習，考上大學。此時，他感慨地對女兒說：“哎，也能陪着你在大學裏逛逛了。”
我們沉浸在一種對一個嚮往了許久的新環境的好奇與喜悅裏，忘記了離別在即。甚至，在那一刻到來時，我仍未覺得離別的感傷。女兒一向任性倔強，我總想，這孩子要到大學裏過集體生活，鍛鍊一下才好。是否？這一刻的分離，真的是我所盼望的？只是，我該如何安放自己對女兒那一份牽掛和依戀？
和女兒一起在學校餐廳吃完飯出來，我和愛人要回家了，女兒要回寢室。我對她說：“去吧。”女兒點頭，嗯了一聲，一轉身，走了。她一直走，不回頭。我的目光不由自主地追隨着她，希望她能回一下頭，笑笑，和我們揮揮手。可是，她一直走，一直走，不回頭。當她快走到寢室樓道時，還是沒回頭。我緩緩轉過身，艱難地挪動步子。可是，她身上似乎有種看不見卻強大無比的力量，這股力量使我挪不動腳步，並且迫使我再次把目光落到她身上。透過來來往往的身影，我看到女兒的背影孤獨、落寞而倔強。她依然不回頭，直至走進樓道，從我視線裏消失。
“唉，這孩子，連頭都不回一下。”我對愛人說。
“要她回頭幹嘛，她是回不了頭。”
忽然之間，離別的感傷像大雪紛紛落在無垠的曠野上瀰漫我周身。女兒看似活潑外向，實則內斂而孤獨。對一個完全陌生的環境，她還是有所擔憂的。儘管在家時，她對外面的世界那麼嚮往，而一旦真正離開家，她內心的某種情感會復甦。女兒睡覺擇牀，昨晚在賓館時，她說，我不想在這裏睡覺，我不喜歡這裏的牀。停了一下，她又說，我想我的房間，我想我的牀，我想要回家了，把大學搬到咱家多好啊。說着說着，她竟有些哽咽了。我逗她說，這下可好了，纔來就要回去，你不是一直想要離開家過自由的生活嗎？
前面有一處噴泉，銀色的水柱閃着亮光沖天而上，再一瀉而下，濺落一地水花。噴泉四周潮溼的霧氣，在秋風裏氤氳開來。我和愛人在離噴泉很遠的地方，仍能感覺到它濺起的如毛毛雨般細小的雨霧落到臉上的絲絲涼意。秋風乍起，在這霧濛濛的噴泉旁，在這偌大的校園裏，我不勝其涼而倍感孤單了。一層霧氣瀰漫了我的雙眼，瞬間凝成淚滴，悄然滑落。
我不看路。看了也不辨東西南北，只是跟着愛人走，一直走出學校大門。
回去之前，我們還要去另一處地方辦事。初來乍到，人生地疏。愛人展開一直握在手中，女兒交給他的一張紙片兒。那上面是女兒畫的乘車路線圖，並配有文字。女兒反覆交代過我們要放好這張紙片，她說，找不到路時，會用得着。昨晚睡覺前，她邊在網上瀏覽，邊在紙上寫寫畫畫。當時，我催促她趕快睡覺，並未留意她寫些什麼。此時我纔看清，這整張紙片上密密麻麻不厭其煩地像解數學題一樣標上序號分步驟詳細地寫着從那個站點經過多少站到那個站後再怎樣走。最後這樣寫着：繼續沿長江路走十米，左轉，進入桐柏南路，再走六十米，左轉，走十米就到你們要去的地方了。
我看着這張紙片兒，看着那些字跡，眼睛模糊了……
我們回到家，已是午夜時分，推開門，驚覺，屋子裏怎麼如此空？
那年我去上大學散文 篇6
大清早就被一陣急促的電話鈴聲吵醒，接起電話，原來是小姨。小姨告訴我，表弟自從參加完高考之後就一直唸叨着不上大學，要去北漂。起初以爲他只是說說而已，沒想到，昨天他收拾好了行李，執意要去北漂。表弟還說，他從來都不想參加高考，之所以能堅持考，完全是爲了了卻父母的一樁心願。如今高考也結束了，成績還不錯，也算是沒有愧對父母的培養。接下來他要去做自己想做的事情，他要創業，立志成爲下一個馬雲，下一個扎克伯格。
聽完小姨的敘述之後，電話這頭的我不禁啞然失笑。現在的年輕人啊，真的太好騙了。聽了幾個別人成功的故事，以爲隨隨便便努力一下，就可以上演一部現實版的勵志劇。年紀輕輕，二十尚且不足，請問你能爲這個社會做什麼？拼能力，你拼不過別人，拼背景，也拼不過別人，拼人脈，你更比不過別人。能力、背景、人脈號稱成功的三大黃金因素，你一個都不具備，你如何創業？空有滿腔的熱情就夠了嗎？成功是那麼容易的嗎？任何一次微小的成功，無一不是經過了無數個日日夜夜辛苦付出的疊加。成功的路上，有煎熬，有不安，有焦慮…各中辛酸是你這個小小年紀的人所不能承受的。再說了，每一個偉大人物的誕生，都是經過天時地利人和，外加機遇這個神奇的東西的綜合作用，全世界也就只有一個馬雲，一個扎克伯格。我們絕大部分的人都是普通人，再過幾十年更是泯然衆人矣。你也許已經握緊了拳頭，信誓旦旦的說，你相信你自己。好吧，其實很多人都沒有想明白，說相信自己這句話的時候，一定是自己具備了一定程度的實力，是對自己有把握的，即使沒有十分，也有八九分的把握。而今你什麼優勢都不具備，盲目的說你相信自己，你以爲這是爲自己加油，其實不過是自負的表現罷了。你可能還不能明白，想象中的北漂有多麼一帆風順，現實中的北漂就有多麼舉步維艱。想象中的創業有多麼激情四射，現實中的創業就有多麼索然無味。
所以年輕人，當你一沒能力二沒背景三沒人脈的情況下，還是趕緊回去念大學吧。大學不會保證你，從此以後人生一定會飛黃騰達，但可以肯定的是，大學的確會爲你的成功墊上一個臺階。不要聽有的人說“讀大學沒用”，只有當你讀了大學了，你纔有資格說這句話，你不去讀大學，你就不知道大學其實是多少精彩。
第一，讀大學能夠更好的認識自己。整整四年，你的身邊總是有那麼一羣優秀的人，也總有一羣不那麼優秀的人。看看別人，再看看自己，以前一直以爲自己很牛，現在應該明白了，山外有山，人外有人，比你牛的人其實是一抓一大把。但是，也別因此就給自己貼上無能的標籤，因爲比你無能的'人也不在少數。以人爲鏡，希望你能夠重新認識自己，清楚瞭解自己的優勢劣勢，搞清楚自己真正喜歡什麼，擅長什麼。只有當你真正的瞭解了自己，你纔不會狂妄自大，也不會妄自菲薄。
其次，學好自己的專業知識。因爲只有學好專業知識，你才能拿到學歷證書。當然，學歷高低不代表成就的高低。學歷只會決定你在初次就業的時候，從事哪個範圍內和層次內的工作。有人說，那隻要拿到學歷就可以了，不，專業知識也很重要。只有當你儲備了海量的基礎知識，你的能力纔會慢慢凸顯出來。說到底，這個社會終究是一個拼能力的社會。你未來想嘗試的那些高端產業，沒有知識，是絕不可能做得來的。
最後，你的同學將是你人生中最寶貴的人脈資源。你們來自不同的地方，說着不同的方言，有着不同的風土人情。有緣聚在了一起，四年之後，你們又各自啓程，奔向下一個目標，或許等到那個時候，你們纔會意識到，大學時代的友誼是那麼純淨美好，大學同學纔是你人生當中的寶貴財富。即使天各一方，但當彼此需要幫助時，可能只需要打一個電話就夠了，而那些志同道合的朋友，很容易湊在一起，開啓一個創業模式。甚至還有更幸運的，你可以遇到你的另一半，收穫美滿的愛情。
孩子，不讀大學，你失去的不僅僅是一張文憑，更是失去了一段奇妙的人生旅途。所以，如果有機會，一定要毫不猶豫進入大學。
那年我去上大學散文 篇7
從懂事起，父親和我說話就不多。父親是一個孤兒，5歲喪母，9歲喪父，十來歲他就開始獨居。那個時候，村裏和他一般大的小孩都在念書，父親每天跟着他們去上學，一直跟到教室門口，就止步。父親知道，教室與他無緣，貧困使他過早地屬於另一個世界。
許多年後，當我成爲村子裏第一個大學生的時候，父親徹夜難眠。那天夜裏，他拿着我的錄取通知書，在昏暗的煤油燈下，近一下遠一下，翻來覆去地仔細看，我知道他是在掩飾內心的狂喜。過了很久，父親才把通知書還給我，低聲說：“收好，不要弄丟了。”
第二天，父親特地到鎮上請來放映隊，來村裏放電影，慶祝我考上大學。然後，他又買鞭炮香燭，領着我去村頭山岡上墳。在每一個祖輩墳前，父親都嚴肅地跪下去，然後喃喃自語地說上幾句話，看上去很滑稽。不但如此，他還逼我跟着跪下，說我能考上大學是受祖先的保佑。
要開學了，父親送我到縣城坐長途汽車。我還清楚地記得，那天他穿着一件很大的褂子和一條打褶的粗布褲子，下面露出兩條黑黑的腿杆子。我上了車，車還沒有開，父親就一直站在窗外看着我。遇到走動的人攔住視線，他就不時調整位置，以確保時刻都能看得到我。長途汽車站裏面煙塵漫天，稀稀拉拉的人東一堆西一堆，父親站在那兒孤零零的。
車子發動的時候，父親趕緊走到車窗前，把手扶在玻璃上對我說：“出門在外，自己照顧自己，我們是農民，不要跟人攀比。”這時候，我破天荒地看見父親紅了眼眶，原來父親也會流淚。當時我正值青春期，不願意跟父親有過多的感情交流，因此感到很尷尬。我趕緊把頭別過去，不去看父親。
在武漢念大學那4年，每逢寒假，同學們就開始爲火車票發愁。每當那時，車站總會有人把服務搬到學校，校園的露天廣場上就設有車票代售點。我和同鄉紛紛結了伴兒，在寒冷的夜裏排着長龍，等待一張回家的車票。不知道爲什麼，每次排隊買票，我的腦海裏總會浮現出父親的身影。可是，我又那麼不情願承認，我着急想回家，就是因爲想念父親了。
下了火車，我還要坐汽車，灰頭土臉到達我們的小縣城後，再換一輛三輪車顛15公里山路，纔到鎮上，就看見蹲在路邊抽菸的父親。那些年，父親一直在同一個位置等着我。每次車還沒停穩，就看見父親蹲在冷清的街燈下。見有車來，他立刻站起身，哈着氣，籠着雙手，探着一顆滿是白髮的腦袋，用目光掃着一個個從三輪車上跳下來的人。在父親的身後，放着他那輛除了鈴鐺不響哪兒都響的自行車。終於發現我之後，父親就開始笑。他非常瘦，一笑，滿臉的皺紋更加突出。每一次我都問他，到了多久？他也總是說，自己也是剛剛到。說的次數多了，我也就寧願相信。
我和父親摸着黑，沉默不語走大概半個小時，來到沙河邊。平日裏水很淺，船根本靠不了岸。我和父親就脫得只剩下褲衩，下到刺骨的河水裏往前走一段，這才得以上船。站在船上，一陣河風吹來，兩條溼腿就像刀刺一般疼痛。有一回站在船上，我一邊哆嗦一邊想：來的時候，父親也是這樣扛着自行車過來的。這樣一想，眼淚就涌出來。幸好當時天很黑，父親和船家都沒有發現。那個時候，我寧可對外人說掏心話，也不情願對父親表達感情。棄船上岸，兩人繼續在田野裏穿行，夜風中可以聞到草香，我和父親仍然一路沉默。越接近村莊，狗吠聲就越清晰，辛苦了一路，總算到家了。
往後的很多年裏，父親把他的孩子們一個個送往遠方，又一個個像這樣接回家來。然而到最後，孩子們還是一個個從他身邊離開，去了真正的遠方。我的５個弟弟妹妹中，有４個上了大學。也就是說，包括我在內，父親手裏一共出了５個大學生。父親曾對母親說，每次家裏出一個大學生，他就會想起那些他從教室門口折轉回田間的時刻，想起他一趟趟跟着夥伴們去學校，一趟趟返回家的時刻。
母親說得對，我們上的大學，其實是父親的大學。
如果說這個世界上，有那麼一個人，他捨得給你一切，連同他的夢想，那麼，至少他是信任你的。如果他能一路陪伴你到達他夢想的那個地方，而自己只是躲在光環後面默默地注視你，那麼，他是異常愛你的。他知道你身上流着他的血，你的快樂幸福就是他的一切。我們是不是應該還這樣厚重的一份愛，給那個一直深愛我們的父親！
那年我去上大學散文 篇8
秋葉黃了，灑落校園的每個角落，秋雨滴滴答答的迎來了初冬，終於我還是選擇了這樣的路，不坎坷也不平坦，沒有家人安排的舒適，卻擁有屬於自己的那份小幸福，努力爭取來得自由我會好好珍惜，不會如當初一樣任我揮霍。
大學伊始，不是我想要的，不是我選擇的，所以一直沒有好好對待，如那廟宇裏的和尚，日日撞撞鐘，得過且過，沒有爭那世俗的名，也沒搶那蠅營的利，日子雖重複，可是像我這樣熱愛生活的人，又豈會讓它如此單調而平凡呢？逃課旅遊似乎是我每個學期必然會有的舉動，似乎大學這份額外的生活，能夠牽扯我的不是很多。也許一個徹底的自由主義者是不會在乎外界的牽絆吧，我似乎還是那個我，嚮往的我會努力地去追求，渴望的我會慢慢爭取，似乎這樣的我不太會妥協，我認爲對的我堅持的我還會固執的守候，我不怕在此過程中失去什麼，捨得，有舍方有得。
別人的畢業季也許還在春暖花開的季節，而我的畢業季就在這寒寂的冬天，待到雪花的飄落我獎拖上行囊去往那遠方尋找自己的夢想，雖然爭取來的自由時間不過半年，我想這已經足夠，這半年裏無論跌跌撞撞，還是順順當當，我都會視爲珍寶。遠方的挑戰我不害怕，我相信我可以堅強的抵擋，遠方的夢想，我正在追尋你的道路上飛翔。
一直盼着望着，終於我要畢業了，沒有彷徨也沒有忐忑，不是不瞭解外面世界的殘酷，我慶幸我終於可以去面對可以踏上挑戰的征程，也許會有失敗，可是怕什麼？還年輕還有信念還有夢想，只要不妥協，終是離夢想的實現越來越近的。生活不會讓我失去希望，我又豈能讓生活對我失望？
多少人會覺得畢業這是個傷感的話題，可是我不覺得，我從不會覺得傷感，這樣的生活不是我要的。我不在乎不是說我沒有眷戀，這裏有我青春的回憶，這裏有愛我我愛的人，這裏有恨我討厭我的人讓我學會了成長，所有的這些，是大學裏的生活叫我學會的，我又怎敢去忘記？所有的這一切都教會了我堅強，什麼困難什麼挫折，這些都不可怕，只要自己堅強，就像打不死的小強一樣生活，我們終會尋覓到自己想要的。
別樣溫馨、縈我心懷。
春風舞動着輕盈的身姿，拂過夏的門檻，漸行漸遠，不知不覺中，一個明媚的春天已經悄然逝去。
在五月這樣的一個清晨裏，幾聲清脆婉轉悅耳的畫眉鳥鳴聲，叫醒了我熟睡中的耳朵。我帶着了一份雀躍的心情，踩着輕盈歡快的步伐向着不遠處的江濱公園走去。
薄霧中，只見東方的天際已漸漸發白，雲層中隱約耀眼着一抹色彩，那是即將騰空躍起的朝陽，那麼的蓬勃有生氣，那麼的神聖壯觀，那種力量，給人一種強烈的震撼，讓人不由自主對之心生景仰。一路哼着歡快的小調，走進了江濱公園，輕輕的踩過綠茵草地，青青的小草上輕閃着昨夜留下的小小露珠，讓人倍感到的是一份涼爽的愜意。
五月、是一個陽光明媚的季節，也正是草長鶯飛的好時節。站在地平線的這一端，遐想着遙遠的北國，在茫茫的天山上，那皚皚白雪是不是也該到了冰消雪融的時候了呢？而在我所生活的這個江南古鎮裏，早已是繁花美似錦了，蔥蘢的柳樹枝，吐露出來的嫩芽兒隨風微拂，那一抹新綠，青翠得讓人流連忘返。
還有枝頭上那盛開似火的石榴花，洋溢着奔放的熱烈，給人們帶給了一場視覺上美的盛宴。在這樣一個週末的清晨裏，能與大自然來個親密接觸，感受着大自然的怡人風光，放飛一下自己的心情，實乃人生一大樂趣也。
公園裏的花卉兀自競相綻放着，色彩鮮豔奪目的紅玫瑰，讓人感受到了怒放的生命。那遠遠地便清香撲鼻而來的，正是潔白無暇的梔子花。還有那不知名的小喇叭花，也不甘寂寞的盛開着，展示着屬於它自己的那份獨有的美麗。
在花朵盛開的枝頭上，有幾隻色彩豔麗的蝴蝶，在翩然起舞着，嬉戲着，那份無憂和從容，真的讓人感到羨慕不已。坐在鬆軟的綠蔭草地上，微風拂面，陣陣涼爽，那江堤邊的楊柳在迎風飛舞，身姿婀娜，就如同一個妙齡女郎。
遠處的一幕情景吸引了我的視線，那是一對老夫妻，年齡約有七十左右了，那老先生坐在一張輪椅上，而老太太則在他身後輕推着輪椅從我的眼前而過，老先生不知說了句什麼，那老太太俯耳傾聽，臉上佈滿了和她那個年紀極不相稱的柔情蜜意，看的出來這是一對非常恩愛的伴侶。
執子之手，與子偕老，這對恩愛夫妻給我做了最好的詮釋。誰言夕陽無限好，只是近黃昏呢，其實黃昏的美景也是一樣的美不勝收，無論是大自然，抑或是人生的道路上，只要你用心的去感受，美，無處不在。
都說是天有不測風雨，此話真是一點沒錯，早上還是豔陽高照，晴空萬里。過了晌午，卻淅淅瀝瀝的開始下起雨來了，雨中的情景自然又是另一番畫面了，看到院子裏的芭蕉樹在雨中搖曳，感受着雨打芭蕉的美妙聲響，聆聽着大自然恩賜給人類的天籟之音，真的是動聽極了。
此刻，夜幕已悄然降臨，華燈初上，雨後的空氣格外的清新。打開通往陽臺的門，搬張躺椅靜靜的斜靠着，聞着梔子花散發的淡雅芳香。擡頭只見，那掛在天際的一彎新月，猶如一個含情默默的少女，嬌羞寧靜。輕品着新衝的咖啡，聆聽着客廳裏傳來舒緩的音樂，感受着歌曲所帶來的震撼，心靈上積攢的塵埃也都隨之一掃而空。
我只感覺到了一份難得的純淨和清閒在伴隨着我，也感悟到了人生或許會有許多的無奈，是我們無法去改變的，但是，我們可以嘗試着去改變自己的心情。換一種心境，換一種想法，事物就會變得美好。生命之於每個人來說，只有一次，而快樂與否，則完全取決於每個人自己，既然怎樣過都是一生，何不讓自己快樂開心呢？而美好的事物，美好的感覺，則無處不在，只要你用心去體會。
那年我去上大學散文 篇9
我的大學，四年，漫長而又短暫的美好時光，永存在我腦海深處的青春年華！
是四年前的高考，讓我們一羣稚氣未脫的高中生相遇在蘭州理工大學，有時候我在想：這要在前世遭受多大的磨難，才能換來今生如此難得的緣分呢？可是啊，無論如何，我們在今生相遇相識，相知想念了，這纔是最重要的！
有的時候，當一個僅僅和我聊過一陣天的人在我眼前消失時，我就會覺得不捨：我不是不捨某個人，我只是留戀那種可以相識的緣分，倘若這一分離，可能便是一輩子的不再相見。想到這裏，我覺得緣分到處都是，也就覺得我應該珍惜每個相遇！
最近，總會在網上看到一句話今年，我們沒有開學。
是的，不只是今年，我們以後再也不會有開學的日子了我們再也不用在開學的前幾天整理書包了，我們再也不用提着行李箱踏上去學校的路了，我們再也不用關心學校食堂的飯菜是否又漲價了，我們再也不用擔心老師會點名了，我們再也不用擔心自己會掛科了......是的，有關學校的一切我們再也不用放在心上了，我們和學校已經毫無瓜葛了！
在畢業的這兩個月來，我總是會不自主地回憶起那些我們在一起的日子：
小牛老是拿着他的那塊破滑板在宿舍裏跳來跳去；水哥會坐在牀上，對着他的那架破電子琴彈着永不着調的曲子；小楊會用自己的山寨機放着他最鍾情，而我們最反感的dj音樂；二雷呢，他肯定是在擺弄他的那些刀槍劍棍了；看着這些亂七八糟的事情，我只能坐在牀上發呆了。突然，我想起了什麼：小郭呢？
哎，三兒呢？嘛去了？
這還用問？大早晨在被窩裏就打電話，現在還不知道幹嘛呢！呵呵......
是的，好亂好和諧的畫面。可是，這些都已經是過去時了，自從畢業的那天起，我們這一輩子就不可能再有那樣的時光了，我們只能拿它來回憶我們在大學裏一起走過的青春了！
2014年6月24號晚上，我們班的散夥飯，是在學校附近的一家小餐館裏，雖然味道很一般，但是氛圍絕對是大學以來所有聚餐中最好的一次！我只記得我說了好多話，直到第二天包老二對我說：老朱，你昨晚差點把我說哭了！我和小寇划拳喝酒，可是無論如何，他贏不了我！我還和胖子比喝酒，一個不服一個，可是感覺還沒怎麼喝，就醉了。胖子最後是喝得不省人事，讓大家給擡回去的！而我，一個人去了後山，在那裏呆了好一會兒：因爲我感覺到了一種從未有過的難受，我怕我會在那麼多人面前哭了！
2014年6月25號早晨，伴隨着老狼的那首《同桌的你》，我們舉行了畢業典禮。記得當時我還發表心情：可不可以不要在畢業典禮上，放這麼煽情的曲子？
2014年6月26號中午，我們宿舍集體去了校門外的一家清真餐廳吃飯，這是爲了滿足水哥多年想吃一頓手抓的願望，當然，更重要的是，爲小郭送行！
很快，一頓飯便吃完了。很快，小郭就要走了。我們送他到樓下，擁抱，卻不願撒手，再見，卻不願出口！可是，載着小郭的車還是走了......
回到宿舍，二雷便一直放着水木年華的那首《啓程》，還有，二雷哭了！我和水哥不知道要幹什麼，只是每人點了一根菸，就那樣在牀頭坐着！
其實，我給誰都沒說，我悄悄給小郭發短信了：小郭，你有卷衛生紙沒拿，你不要了嗎？要不你回來取吧？或者我給你送過去？二雷哭了，我們沒轍了，你不要走行不行？
小郭回短信了，他說他在火車站看到短信的瞬間，也哭了！我知道，我錯了，我不該發短信的！
2014年6月27號早上，我還在睡覺，宿舍門便開了，是郭向榮，他要走了。我只是轉過頭看了一眼，便說：走吧走吧！然後就用被子捂住了頭。其實我一直醒着，我只是不知道該說什麼。我也給郭向榮發短信了，說了好多！
下午，小牛要走了。我們送他到火車站，真該死，火車沒晚點。在不願撒手的擁抱之後，便又是那讓人難受的分別。在進站的時候，我看見小牛用手拭了拭眼眶，然後轉過身來找我們，可是他沒看見。其實我們一直在後邊看着他，知道他的背影消失在樓梯的拐角處......
2014年6月28號，蘭州淅淅瀝瀝地下起了小雨。水哥和小楊要走了，我和二雷送他們到車站，由於開着車，都沒多說一句話，便匆匆忙忙的走了。一陣水哥發來短信：走得太急，和兄弟們都沒用抱一下，珍重！
就我和二雷了。回到宿舍，看着凌亂的一切，我們都不知道該幹什麼。收拾完東西，要走的時候，我總是不願關上宿舍門，我總覺得關上了那扇門，就好像關上了一種生活，就好像我和這個地方永遠的沒有關係了。
坐着車慢慢地行走在校園的小路上，透過車窗看着外邊的一切，是那麼熟悉而又陌生。
別了，我住了一年的17樓。別了，我曾經揮汗奔跑的籃球場。別了，我沒怎麼去過的圖書館。別了，我曾經上過課的教學樓......別了，我的大學！
我還會時常想起我們宿舍總會是最熱鬧的，無論在西區的301，還是在本部的616，老是會有人來我們宿舍聊天或者玩牌。302老是有人約我們宿舍打籃球賽，303住着的幾位學霸總是會去教室上自習，304的各位總是會時不時的喝點小酒，305裏最常聽到的，便是各種遊戲的聲音。
可是，自從畢業那天起，這一切就變了，就已經成爲回憶了，我們的學生時代已經結束了，我們永遠也回不去了！
外邊下雨了，打在彩鋼房上，稀里嘩啦的。
好了，寫了好多瑣碎的事情，顯得亂七八糟的，毫無章法。那就不寫了，寫多了，會顯得更亂的。
其實那天我在筆記本上寫下了我們土木一班每個人的名字。
其實，我也只是想問問：現在各奔東西的同學們，你們最近還好嗎？
那年我去上大學散文 篇10
時間如流水，一恍惚間，大學4年已經走完；還記得大學校園的情人小道，激情四射的籃球場，浪漫情調的綠水湖畔，安靜祥和的圖書館......一切彷彿歷歷在目。在的時候不懂得珍惜，等到別離時方纔知曉離別是多麼的痛苦。
學會撲捉生活的細節，學會珍藏美好的記憶，在酒精裏放肆激情，在喧囂的塵世尋求一片淨土。那是一片廣袤的天地，我們攜手走過許多個春夏秋冬，我們是一個集體，我們之間存在着無數的羈絆，我們稱呼對方爲同學，我們叫彼此爲朋友。在大學即將別業時，在這個人生重要的十字路口處，我們各奔前程，有人向東，有人向西。愕然回首，那個曾經熟悉的身影，已濃縮爲一個淡淡的墨點，在天地的交接處，看不清半點喜怒哀樂。
何時再聚首，何時共歡樂，我的朋友在遠方，我的朋友始終在心裏。
思緒萬千，無意中觸動心中的那根弦，它連接你我，它訴說着許多事，它代表着許多人。許多人有許多故事，許多故事裏面出現了許多人。鼓動昔日的樂章，我們爲之哭，我們爲之笑，我們共馳綠茵場，我們暗許芳心，有許多遺憾，有許多不捨。一段離愁別緒，一場醉生夢死，在心中呼喚了遠去的人，埋藏了多少祕密。當年華已逝，時光不再，雙手合十，十指相扣，指尖的冰涼冷卻着自己的心，唯有記憶，在眼前晃動，此生有你，夫復何求。
不完整的記憶，記錄了不完整的史實，每個人的記憶都不完整，這兒、那兒，總有些不知或者不勝清楚的地方。更多人的參與，更精細的雕琢，一幅更加完善的拼圖，再現昔日的場景，讓記憶與事實重合。晚風拂柳，淡卻了無數人的身影。掘起一座城堡，認真擦拭每一個角落，卻無法阻止時間的摧殘。一切歸於塵土，和着風，化爲一曲悠揚的古歌，用心傾聽，它訴說着每一個人的故事。總有一幅畫讓你心醉，總有一句話讓你感動，總有一個人讓你駐足。
夢迴校園，在那片浩瀚的黑暗之中，我們又想起了那個踟躕在人生小道上的你，往事如鮮花般開滿原野。不知何時，已遠離了那些喧鬧的汽笛，不知何時，耳邊再次響起朗朗的讀書聲。突然發現，學校的夜很美，夜下的學校很和諧。我踏在你殘留的腳印，走在你曾經走過的路。雕像依然巍峨，芳草依然悽悽，湖面依然平靜……我撫摸着我們的每一處記憶，感受着它們的每一處記憶。在這一瞬間，我的整個生命正在存在於虛無之間顫抖，往昔猶如閃電，照亮了未來的深淵。
也許，十年之後我們壯志滿懷，二十年之後我們精通人事，三十年之後我們大腹便便，四十年之後我們兩鬢霜白……我們在接觸很多人很多事，同時我們也在忘記很多人很多事。也許，在某個夜深人靜的時候，你與記憶重逢，你看着昔日的自己，青澀、懵懂、一塵不染。猶記得，那個時候，有一個與世隔絕的環境，那個時候，有真情有真愛，那裏，沒有世俗的氣味。
再見，我的大學。
那年我去上大學散文 篇11
一晃大學畢業已是六年有餘，雖然時光飛逝，但絲毫沒有減弱我對大學那段歲月的懷戀，每每翻閱相冊總能看到和回憶起大學時的種種，那些愉快的光陰，那些逍遙的日子，宛如成年的老酒在歲月的酒罈裏歷久彌香。
是啊，這就是時間的威力，他給了你豐富的人生但同時又奪走了你倍加珍惜的快樂，一遍遍翻閱靈魂深處的記憶，那不變的大學情懷讓人難以割捨。如今已過而立之年，自己的閱歷也是愈積累愈厚實，偶爾回味曾經的時光會扼腕嘆息，爲什麼不珍惜那些愉快的時間去做一些真正有意義的事情，反而是我行我素的逍遙，故作深沉的孤高和沒完沒了的玩世不恭，當然還有那些令所有學子迷惘的彷徨，凡此種種，無不令人回味！但又一想，那樣又有什麼不好！所以偶爾會很愜意！
大學兄弟幾個，數同室八個關係“最鐵”，緣由是臭味相投。老大王軻，胖乎乎，有時又有點傻傻的，但他其實是最有中文系才子的底蘊的，不僅能背誦很多的名句名篇，而且一旦操筆寫來更是不在話下，當然之所以稱他爲“老大”除了年齡的緣由外最主要的是他的寬容與韌性，這點作爲老大名副其實。老二，永斌兄，是個典型的性情中人，不僅喜歡惆悵，就連他喜歡的女孩也是多愁善感的主兒，鍾情於那樣一個有氣質的女孩兒卻不被接受，想來甚是遺憾，倘若他倆能夠結合定是情投意合的模範夫妻。老二心地善良，爲人處事比較沉穩，因此我很佩服他的冷靜和老練，比起我的冒失和衝動，我於他甘拜下風。記得老二永斌喜歡感慨，每天上牀之前總會來一句，“人啊，難活啊”！對此我們幾個會陷入深深的沉思。說寫文章，老二的《大娃和他大他媽》，讓人記憶猶新，其濃郁的西海固風情令人欽佩。老三尤哥，是和我一樣的老回回，爲人豪爽，但性格直率，若煩他，他定是冷眼冷面相向，從不示弱，但就表達自己意見的時候總是顯得很木訥，說不清楚，還好我們都跟他合得來，也很少發生誤會。臨了畢業由於他急着“找前途”，沒能合影覺得很是遺憾。老四“曾剃頭”性格比較冷，爲人不好接近，但我們幾個總會惹他，逗他樂，他有個對象，兩人很纏綿，當時我們很是羨慕，如今他在省城的大學裏教書，我們偶爾聯繫。老五虎強，現如今是省城名氣日上的作家，詩歌寫的是蕩氣迴腸，每每從他的博客中讀一讀總覺得受益匪淺，當時他是我們寢室最有個性者之一，戀愛有他，耍酷有他，文章受人議論者有他，如今還堅守文學諾言實屬不易，前幾日大作付梓刊印，我打心底裏爲他高興。老六是我，無須贅述。老七象博，文人習氣濃重，最愛寫風花雪月，騷體文章和虎強難分高下，只因當時和校報編輯很熟，因此對我也是提攜很大。記得他和我佩服的巖森先生比較要好，因此有些文章繼承了巖森所愛之魯迅先生的遺風，雜文更是分量十足，如今我還收有他的文章，當然總是在上茅廁時翻來看看，很是陶醉！老八瑞明，現在是省城安全廳的幹部，當年英語不得了，平時不但愛參加英語系的活動，閒暇時還買大量的英語大碟，一個人看一個人練習，最後是我們中文系唯一一個過英語六級的男生。那年非典，他高燒，我去校醫室陪他，對於我的哥們義氣他是感激不已！時過境遷，每次想起這些總能觸動我的靈魂！
六年時光，兄弟幾個各奔前程，見面機會少之又少，我和王軻、永斌，離開了可愛的故鄉，在外謀生，但不管怎樣我們總是電話聯繫，互相報個平安，雖短短几句總覺得心裏很踏實。我想這就是最真切的兄弟情義吧！
什麼最珍貴？我時常這樣問自己，除了生命，我想生活的某種經歷也是人生最寶貴的財富之一。其實，對那段歲月無法割捨的情節就是我的財富，我想。
那年我去上大學散文 篇12
無疑，我們生活在一個比以往任何時代都更渺小的時代。無論我們這個時代製造了多少神話，無論人們的口袋裏增加了多少財富，我們仍然難逃卑微的命運。好在無論一個時代多麼卑微，對於個人來說，總還是有值得記憶和感激的事情，不管它本來多麼正當，比如，終於有機會通過競技場裏的一次集體角鬥改變個人命運。這裏我指的是：上大學。1977年10月，經過11年的停頓，人們又可以通過考試上大學了。
恢復高考那年，我正在塞外延慶縣一個叫八里店的村子裏插隊。每天早晨天剛一亮，我們就要拖着疲憊之極的身體下地，經過一整天的勞作，在太陽落山之後，再拖着更加疲憊的身體爬上土炕，年輕而陰鬱的頭腦裏懷着終有一天要逃離苦境的夢想，昏昏沉沉地睡去。
就是在那種絕望的生活裏，恢復高考的消息公佈了。那是一種真實無比的激動。在那之前，生活裏有過許多虛假的激動，比如一兩個人的逝世，比如清明節發生的。激動一陣之後，又繼續回到一成不變的生活軌道里。然而這一次，我看到了真正的希望。
和其他幾個知青商量了一下，我們決定回北京複習考試。公社給各村的知青發了一個通知，告訴我們可以回城複習高考，但複習期不能超過15天。我們不打算遵守這一規定，因爲我們當時很清楚，要想擺脫一生在農村艱辛勞作的苦境，這可能是我們的最後機會了。
恢復高考後的第一次考試安排在1977年12月，我們在10月底回到北京。一個多月很快就過去了。初冬，離考試還有兩天時，我回到了八里店。爲了慶祝，我們偷了生產隊裏一隻母雞和菜園裏的兩棵白菜，做了一鍋雞湯白菜。那是我記憶中味道最鮮美的雞湯和白菜，以後多次試圖做出同樣美味的雞湯，一次也沒有成功過。
考試在延慶縣城的一箇中學裏舉行。12月，延慶到處是冰天雪地，教室裏沒有火，我的手幾次凍僵了，只能搓一搓取暖。考完試，回到村裏一邊幹活一邊等待結果。大約在12月底，公社通知我去縣城醫院參加體檢。也就是說，我的成績超過了北京地區的錄取分數線。我欣喜若狂。按規定，凡是參加體檢的人就可以填報志願了，但在那個時代，考試結果並不對考生公佈，於是我只能在不知道分數的情況下選擇。我的三個志願全部選擇了外地的大學，因爲那時我已經徹底厭倦了北京，從出生就在這個城市生活。
體檢之後不久村裏就到了農閒時節，我於是把年底分紅的九十多塊錢（整整一年辛苦勞作的收入）揣在兜裏，回到北京等待錄取通知書。從1978年1月初到2月底也許是我一生中最難熬的一段時間，整天都在等待，因爲那是我人生道路上第一次接近了命運改變的邊緣。爲了更好地打發時光，我把所有分紅的錢都和朋友們一起喝酒花掉了。然而，當別人陸續收到錄取通知書以後，我卻沒有。
我的失落情緒在逐漸加重，每一天都比前一天更絕望、更焦慮，同時也更期望奇蹟的發生。然而奇蹟沒有發生。我實在等不下去了，就跑到西單的電報大樓給延慶縣招生辦打了一個長途電話，結果是我沒有被錄取。我當時猜想是因爲我的成績不夠好，可能剛剛過了北京文科280分的錄取分數線，雖然能參加體檢，但達不到各學校的要求。我不得不屈服於命運的擺佈，最初體檢時的喜悅已蕩然無存。我記得在告訴哥哥這個消息時難過地哭了，因爲哥哥在我考大學這件事上是給我鼓勵最多的人，我能感覺到他深深的惋惜之情。
3月初，我返回村裏時路過延慶縣城，爲了確證自己的猜測，我去縣招生辦查了我的考試分數：320分，超出錄取線整整40分。我簡直不敢相信自己的眼睛，分數高出錄取線這麼多，居然沒有一間大學錄取我。招生辦的人問我報的什麼志願，我說都是外地的大學。他們告訴我問題就出在這裏，因爲1977年外地大學在北京招生的名額極少，且多爲理科。在接下來的那段時間裏我的心裏充滿了悔恨，對未來幾乎絕望，根本打不起精神下地勞動，從一個“先進知青”變成了整天曠工的人。
接着知青可以回城了。4月，我被北京的一家建築公司招回城裏，工作內容是爲混凝土預製板做木頭模子。這家公司的上班地點在盧溝橋，每天早出晚歸，上下班要三個小時，回到家裏累得連吃飯的力氣都沒有了。有一天我沒有上班，在家裏昏睡，到下午兩點才醒來，然後我繼續躺在牀上，慢慢思索眼下的處境。然後，我作了一個決定：繼續考大學，如果考不上明年再考，直到考上或者超齡不讓考了爲止。我也說不清楚爲什麼要作這個決定，只是簡單地認爲，我不能一輩子幹體力勞動。無論如何不能。那樣簡直生不如死。
1978年秋天我走進大學，但已經沒有了一年前的興奮和期望。一年之內我參加了兩次集體角鬥，雖然改變了體力勞動的命運，但讀的不是我喜歡的專業。於是我對待大學教育變得有些玩世不恭了。畢業後我在大學裏教過書，做過雜誌編輯，後來又去美國讀書，畢業後又在大學教書，總之，一切似乎都順理成章地走過來。直到有一天，老媽在我抱怨中國的大學教育多麼糟糕時說，要不是拜上大學之福，我今天的生活還不定什麼倒黴樣子呢。我想了想心裏竟嚇了一跳，如果上不了大學，我今天沒準是個滿臉皺紋的老工人也未可知呢。
至少有一點我知道，人真的很脆弱，隨波逐流是人的天性。一個人如果被生活打垮了，不管他曾經心有多高，銳氣也會消失殆盡，最後變成一個可悲的人。所以，人應該有機會，人也應該感謝機會。
那年我去上大學散文 篇13
真想，再回到你的懷抱，輕輕地朗誦着唯美的詩篇；真想，再走近你的操場，奔馳在紅色的賽道上；真想，再步入那熟悉的教室，刷刷的寫下現在已不太懂的公式……可是那都成了過去，回不去的過去，於是便成爲了最遺憾、也最傷痛的記憶。
——題記
凌晨時分，我又被熟悉的夢境刺醒了。
周圍還是我熟悉的同學們，依然是校園魅力獨特的風景，匆忙的上課鈴督促着即將遲到的同學，夢中凌亂的我仍在不斷地回想着我大學的光陰：
這校園留下了我太多的記憶。漫步在滿是落葉的小路上，我曾寫下過《校園小路》這首詩歌，就這麼一個人，淡淡的、不溫不火、不急不躁，在默默深秋裏輕吟着泰戈爾的詩篇。操場對面的長椅，是否還會記得當初的我？捧一本《宋詞元曲》坐在這空寂的長椅上，靜靜的誦讀書中名句，偶爾累了，環視一下操場上鍛鍊的學長學妹，心也不由的熱烈起來。最近我看過一本書上寫到：當我們走了，自會有別人來頂替我們，但畢竟與我們是不同的。只是不知現在是誰逗留在這長椅上心無旁騖的讀書呢？
晚自習過後，我們宿舍的幾個姐妹總會來到操場跑步，這已成了我深深眷戀的，畢竟，黑夜的操場，我們可以盡情的狂奔，釋放一天的壓力，管什麼形象，要什麼淑女，只要不住的奔跑就夠了。週末我最喜歡去的地方就是圖書館，每個人都會爲了自己的目標而奮鬥。有想努力爲考研做準備的，也有爲拿獎學金而拼命的，而我更近乎一個看客，我不想考研，也不奢望拿獎學金，我只是希望安穩的過完我的四年大學。當完成各科老師佈置的作業時，更多的我會看從圖書館借來的書籍，記得有一年夏天，我穿一身及膝的淺白色提花旗袍，手攜一本《雨送黃昏花易落》，漫步在圖書館前的噴泉邊上，真覺得空氣中都瀰漫着一股書香。
夢中，我真的回到了學校。只是班委沒有我，課代表也沒有我，那我算什麼呢？原來最終我還是一個看客，一個隱身的，他們不曾發現的人，畢竟這只是一個夢，虛無的夢。還記的剛上大一那會競選班委，共需十個班委，輔導員也坐在下面看我們上臺演說。開始我的確緊張，但看到導員鼓勵和肯定的眼神，我又不住的往下講，最終我成了我們班的宣傳委員（後來團支書的工作總結也索性由我代筆了），可喜的是我們宿舍六個人，五個是班委，所以我們班上的人開玩笑說：“我們得和你們宿舍的拉攏好關係，到時候幫忙逃課什麼的”。
大學的記憶真的太多太多，我們的冬季長跑，我們的大學生運動會，不論是我們的集體活動，還是我們的個人聚會，最後的最後，所有微不足道的記憶都成了我腦海中抹不去的眷戀。
有時候常常在夢裏驚醒，不住的問自己，我還能反悔嗎？我還可以回去嗎？可現實是殘酷的，我只能在生活的跑道上繼續前行。我想，等有機會我重新站到它面前時，我會不會失聲痛哭起來，或許這也是我最本真的想法，一個人，默默的來到操場，跪倒在這裏，嚎啕大哭，只有哭才能讓我心中的後悔與絕望完全釋放。可是真的回不去了，是真的，永遠都回不去了……
或許等到以後，我還會借用工作的機會完成學業，但那永遠不會是屬於我的大學了，原來，曾經一直任性的我，到現在卻仍不敢面對最初的決定。
夢，還是醒了，於是，便成了回不去的遺憾……
再見了，我的大學……
那年我去上大學散文 篇14
我是個上海人，生在上海，長在上海。
1997年9月25日，我出生在徐彙區的第六人民醫院，居住在虹口區的一棟部隊公寓裏。兩地相隔甚遠，要乘坐13站3號線纔可以到達目的地。
我在上海呆了18年，從1997年一直呆到2016年，不敢說我見證了上海的騰飛和發展，但是起碼我能夠感受到作爲一個國際化大都市的市民的自豪，可以對黃浦江、陸家嘴侃侃而談，可以對上下班的早晚高峯指指點點，可以告訴別人新世界見證了中國共產黨的誕生，可以用一口流利的上海話和同鄉交流。
2016年8月，我來北京讀大學了。來北京讀大學是什麼意思呢？最簡單地解釋，就是週末回不了家了。說實話，我來北京之後一直到現在，都沒有什麼週末的感覺，因爲反正都是住宿舍，哪天不是住呢？而且學校的很多活動都放在週末，基本上也不太出學校。即使想要出去看看外面的世界，也會覺得換乘地鐵太過麻煩而不了了之。
就在11月中旬的某一個週末，因爲一些私事，我回了一次上海。坐了5個小時的地鐵之後，我終於踏上了這塊生我養我的土地。沒錯，這麼說很落俗，但是唯有這麼說才最能表達我從火車上下來的感覺。溼溼的秋風，清新的空氣，擁擠的人羣，乾淨的地面……一切一切都特別熟悉。
次日，我在久違的席夢思上睡到了自然醒。已經快三個月沒回家了呀，我這樣想着，然後打開房門走了出去。猶記那天上海豔陽高照，我穿了前一天的行頭出去，把我熱得夠嗆。家裏四隻貓咪對我沒有什麼太大的熱情，尤其是我們家老大，看到我，只是看到我而已，自顧自地躺在貓窩裏不想動彈。聽說這傢伙自從我去了北京之後，天天在我的房間門口坐着，一直想着篡位。也是，我們家每一個人每一隻貓都有固定的地方睡覺，我走了，我們家老大也應該順位移到我的牀上睡覺，這樣子，老二才能睡在老大的窩裏，老三才能睡在老二的窩裏，新來的老四才能不睡在地板上。
我從牀上爬起來之後，就在等着早飯吃。驀然回想起，好像上大學之前，我每個週末都是睡到自然醒的，很幸福地等着吃早飯，很幸福地在等待早飯的時候看電視。
沒錯，我特別喜歡看電視。不管是在平時，週末，乃至高三，電視電影照看不誤。只是，我每次在吃完飯的時候看電視，我媽只要一看到我吃完飯了，就立馬催着我去做作業了。我最多拖半個小時，就只能擱下心愛的電視，回到朝北的小房間裏一個人寂寞地做着作業。
可是這一次，我媽媽一句話都沒有說。吃完早飯，我依舊坐在那裏看電視，而我媽也去忙她自己的事情去了。我竟然一次性看完了一部三個小時的電影，我都不敢相信。原本我只要多看五分鐘我媽都用那種恨鐵不成鋼的語氣把我趕回房間，這次竟然一句話都沒說，全程用一種慈愛的眼神看着我，看得我毛骨悚然。沒聽到我媽在我看電視的時候讓我去寫作業的催促聲，我都有一點不習慣。
後來我轉念一想，終於發現了原因——四歲之後，我就沒有在家度過任何一個沒有作業的週末。幼兒園的時候，有一種很噁心的摧殘兒童的作業叫做公文，即便沒有公文，還有一種很噁心的摧殘兒童的樂器叫做鋼琴。基本上，有了這兩樣東西，十歲之內的所有回憶就此埋葬。最可恨的就是公文，我至今都不明白其存在的意義，明明加減乘除小學都會學，爲什麼一定要下放到幼兒園去荼毒那些幼兒呢？幼兒園學的還不一定記得住。幼兒園的時候我的公文已經做到了除法，然而小學兩年級再學的時候簡直像沒有見過一樣，但是也絲毫不影響後來的數學學習。
到了小學、初中、高中，我從不在外面上輔導班，但是每個雙休日都會被作業霸佔，過得很不舒坦。雖然從小到大，我的家長都是這麼跟我說的：“只要你做完作業，隨便你怎麼玩。”後來證明，你做完了學校作業，還有類似“一課一練”“三年高考五年模擬”這種可怕的輔導書的存在。所以，大學之前的12年學生生活和4年幼兒園生活，基本上可以算是沒有周末的。
如果那個週末我沒有回家，我都不會意識到，我終於可以在家過一個沒有作業的週末。沒有作業，沒有催促，沒有不耐煩，沒有無奈，只有一派祥和，忽然，我覺得我的家一下子變得特別可愛。可惜啊可惜，大學四年，我竟然享受不到了。
昨天，社團活動，將近30個人幾乎包了別人一整家飯店，一邊玩一邊吃。許久未開葷的我一口氣吃了十多個雞翅，吃得我這一週都不想再吃雞了。
回程的路上，跟一個同行的學長/師哥聊天。我說這家飯店很好吃，他說還可以吧。後來我想了一下，這家飯店的性價比很好，將近30個人才吃掉2000不到，這在上海幾乎是不可能的。這個價位的話，這個味道已經是很不錯的了。不過，對於我這個吃客來說（注意，是吃客，吃客！不是吃貨！），“很好吃”這一評價，除了上海廣靈二路上的潮汕牛肉火鍋店，我就用在這家新疆菜館上了。唯一的解釋——我真的太久沒開葷了。
這時，我突發奇想——如果我的高考成績高了一分或是低了一分，沒有來北京，而是留在了上海，我會怎麼樣？
也許，我會走進大學城中，碰到幼兒園、小學、初高中的朋友；
也許，我會住進一個四人間的宿舍，上牀下桌；
也許，我會對上海那小巫一般的霧霾發牢騷；
也許，我會每週花上兩三個小時坐輕軌地鐵回家；
也許，我不會在學校洗衣服，而是每週帶回家洗；
也許，我還可以經常去吃潮牛；
也許，我不會拾起棄之已久的吉他；
也許，每個週末我會碰碰那架初三時候換的鋼琴；
也許，我依舊不想來北京，看不到長城，逛不了故宮，吃不到烤鴨，吐不了槽；
也許，我週末的時候會和姑姑一起去五角場，先看電影，再逛街，再看電影，再逛街；
也許，我會纏着我爹媽每週都去一次金山，沒有作業的壓力，跟大大外婆在一起也變得分外輕鬆；
也許，在上海，我便不會再說上海話了。
距離產生美，我終於理解了這句話。
剛到北京，我就發現了上海諸多我曾經從未發現過的美麗。
如果當初去了法國，是不是也會對“可愛的中國”這五個字深有體會？
不過我也很感念，老天把我安排進了中國傳媒大學。真的很感念！
如果不來北京，我不知道慕田峪長城這麼難爬；
如果不來北京，我不知道天壇的白玉石道是給神走的；
如果不來北京，我無法體會姨公公和姨婆，還有叔叔嬸嬸來看我的時候的那種感動的心情；
如果不來北京，我不知道我爸媽如此放心我，半年不來看我；
如果不來北京，我不知道出了那一塊一畝三分地，我的一切都要從新開始；
如果不來北京，我的朋友或許僅限於上海那個小漁村的大小；
如果不來北京，我可能就沒有這麼大的，說上海話的慾望——雖然說得很爛，爛到我自己都無法忍受，但是我真的怕，怕哪一天我忘了，怕哪一天我一張嘴說了一句別人和我都不明白的話，怕哪一天，別人在很開心地用一種我很熟悉，很熟悉的語言聊天，而我想一個傻子一樣，只能坐在一邊，裝作我聽得懂。
如果不來北京，我不知道我對家有這麼深的眷戀；
如果不來北京，我不知道報道的那一天，我父母將我送到寢室之後轉身離去時，我會淚目；
如果不來北京，我不知道週末除了鹹魚，還有什麼別的消遣方式；
如果不來北京，我不知道我對上海的熱愛如此之深。
大一開學的時候，班主任在統計遷戶口的人數。我和父母也商量過，遷戶口的事情。雖然學校裏面的某個管遷戶口的女老師覺得不遷戶口的都是家裏有地的，但是從內心而言，我是不想遷的。因爲我沒有想過在北京生活，曾經不想，現在也不想，以後……以後不好說，得分類討論，看有沒有談戀愛。如果沒談戀愛，直接回上海；如果談了戀愛，那就可能會晚點回上海吧，現在還不好說。
不在上海讀大學，也許我會錯過很多，錯過我原來對大學生活的一切設想，錯過我原來對在家享受沒有作業的週末的憧憬，錯過與曾經的同學再做同學的機會，錯過去華政看實習小帥哥的機會。
那就錯過吧。
或許，註定錯過的，並不是什麼壞事吧！
那年我去上大學散文 篇15
說起飯局，有句話，“提前一天預約是真請你，提前半天請你是作陪，上菜了才請，你是湊數的”。真是“人情練達即文章，世事洞明皆學問”啊。難怪清末大儒曾國藩曾說：絕大學問，即在日常的起居應酬之間。比如，熟人見面說：“哪天，我請你喝酒？”那是一種客氣。你卻認了真：“他？這人！”陝西人把你叫“磁錘”，“拿個針尖當棒槌，磁嘛二楞得沒眼色。”
比如，你去找領導說事，領導幾次起身，你還喋喋不休；比如，你去別人家做客，主人哈欠連天，你還坐着不走；比如，你談戀愛，分手時你要對方的電話，她說“再說吧。我給你打。”你仍癡癡等候……
聽話聽音，鑼鼓聽聲。會聽話是大學問，會說話也是大學問。麥稻對小弟弟說：“你不聽話，我不給你吃！”我對麥稻說：“稻稻，這話應該這麼說：你要是聽話，明天我還給你吃。”我的小外孫麥稻手裏正拿着糖果。
史記：當年，楚漢爭奪天下，劉邦和項羽打得正緊。蕭何留守關中經營着根據地籌措着兵馬糧草。漢王三番五次地派專使慰問蕭何，哪有徵戰在外的主公慰問在家的臣下呢……蕭何深感不安，他知道這是劉邦對自己起了疑心。於是，蕭何便將自己家族內能打仗的青壯子弟統統送往劉邦軍帳前去效力……劉邦要得是蕭何的人質。這下你該放心了吧，漢王果然非常高興。
起事前，在沛縣時，劉邦是個亭長，而蕭何是縣令的屬官，縣辦公室主任，是劉邦的上司。蕭何知道劉邦是個流氓。
人活着，要眼睛有水，不能腦子有水。要會聽話、會說話，要知進退，那是中國人一生的大學問。
從此，中國人相處基本靠猜，文雅地說法叫“揣摩”。當你揣摩對了，對方會“哪裏哪裏……呵呵呵呵”，謙虛得笑顏可掬；當你揣摩錯了，對方會“呵呵呵呵，你誤會了……”，好似你是小人之心度君子之腹。總之，還是，一頭霧水。
這學問深着呢。
那年我去上大學散文 篇16
最近的幾天真的很無趣，你說學習吧，數據庫的書看不下去，雖然已經落後老師幾個章節；而數據結構的實驗是做不下去，有很大的原因是因爲期中考試後“大考大玩，小考小玩”的思維在作怪，回想當時剛考過後就一心撲到了起凡遊戲中，轉眼間星期五又到了，花了兩天的時間將睡眠的習慣改正，可是又碰到了學習的低谷，而現在還在低谷附近徘徊，亂七八糟的視頻看的算不上開心也算不上不高興，反正搞得就像對時間說：玩的就是你。
今天看了一篇文章，雖然是本三學長寫的，但是不得不說他的自律，他的自強，他的敢於承擔是我這個本二的嫩頭青做不到的，而回看我倆的大學生活，我除了現在未完的第一個項目外一無是處。而他有自己的team，有自己做的項目5個，這些都是我渴望的。我知道他的付出他的堅持，可是我連想都不敢想，更提不上做了。在文章中他提到了如何利用大學的資源：圖書館，網絡，老師，同學。除了和老師有點小小的交流外，圖書館去的少得可憐，網絡被誤用，同學的關係（我覺得還是沒發現志同道合的teammate）。
我要恢復我的雄心，我的壯志，去追逐那看似遙不可及的卻又會被自己抓住的奇蹟。從今天起，從現在起，帶着自己的激情來做每件事，星期六擺脫那起凡的誘惑，要不出去逛逛，購購物，吹吹風。星期日到實驗室或者圖書館靜靜的呆上一天。
迷茫的時候到如鵬網上看看楊老師的帖子，鬥志昂揚的時候到csdn上或者編程愛好者上做做題，51cto上了解了解現在互聯網的動態。要學的東西真的很多，要做的事也不少，大學的生活是一生中最美好的時光，不要將這段時光埋葬在遊戲裏，埋葬在被窩裏，埋葬在美好的夢境裏。堅信天道酬勤，堅信苦盡甘來。堅信我的人生與衆不同。
那年我去上大學散文 篇17
那一年，我在大學。
那一年，我還沒有畢業，我就被深圳地鐵錄用了。這在當時是一件比較高興的事情，大二的時候，大家都還在遊戲，還在逛街，還在親親窩窩的時候，我就找到了工作簽訂了就業協議。
很高興自己爲面試做的一些準備，都用上了。回答的相當漂亮，後來面試的主考官回答我說：本來我的專業是不對口的，但是看我專業知識基礎是很牢固，所以在學校的成績應該是很好的，在學校肯定是花心思讀過書。聽到這樣子的回答我很高興也很慶幸。那些知識都是我自己業餘時間在圖書館看書得來的。大學的時光反正閒着也是閒着，圖書館是我們學校環境最好，夏天冷氣最足，冬天最溫暖的地方。下課無事，在圖書館你必須看到一個角落裏面坐着一個帥哥，那就是我。我會什麼專業的書籍都拿一些，就算是看不完我也會拿很多。這樣子可以鞭策自己看的更快，勤奮的不鬆懈的高度集中精力一直看下去。直到吃飯的時間，在湖鐵的那段歲月我很感謝圖書館。在那裏我讀過了很多我一直都沒有讀過的書，看過很多偉大的人的自傳，更重要的是我看過很多雜誌，雜誌和專業書擺在一起的時候，我從來都不用考慮，也不爲難的選擇雜誌。很久以後，當別人都在看專業書籍的時候，我還在津津有味的看着自己的雜誌，看着自己喜歡的一切書籍。唯獨只有自己的專業書籍失寵放在一旁。
大學一年級的時候，我整整看了一年的書籍，雖然說那時候自己的專業成績都不算很優秀的，人際關係也不算是最廣泛的。但是我認識的朋友同學都是有理想的，認真學習的，努力奮鬥的，積極向上的優秀人士，我們班出來了很多位網絡工程師，湖南省專業競賽得名次的同學，那時候學習的氣氛還是比較濃厚的。在一羣人中間，大家學習起來都是比較積極和有興趣。
二年級我在大學的舞臺是體現出來了自己才華的一面，我參加社團，組織活動。結交了很多優秀的人才，給我在學習上面和生活方面很多的指引，有我以前的老部長，系學生會的袁富強，龍海羣，成遙，院學生會的馮羣。估計沒有人比我經歷的部長要多，大學的輔導員很多人不喜歡，但是我還是比較喜歡，說話一針見血的那種人，很多時候說話狠毒，但是內心來講都是對的，都是正確的，所以我很佩服，我敬重他。系裏面的領導易主任，才氣很高，謝謝他的一堂寫作指導課，至今受用。如果多花一些時間去執着的研究和追求。也許成就會比現在好點，路不一樣，道不同，不能相提並論。
那一年，我成長的很快。
大三的畢業設計，我做的很用心。論文都是書上面摘抄的，網絡上面搜索的，自己的東西有，但是很少。經過一輪的畢業設計，把以前學習的只是全部都重新學習了一片。這算是寫論文的作用和對我自己的所學知識的一個鞏固學習吧。後來還用論文的內容，參加了一個學院的文化藝術節，獲得了一個一等獎。好多年都沒有得過第一名了，每每最好的成績一般都是第二名。
那一次，院長親自點評，說我的演講和演示的內容是他最欣賞和喜歡的。我們學院就應該培育出這樣的人才。哇靠當時8百人的會場，掌聲持續不斷，非常給力，俺都感覺快要飛起來了，飄啊…感情這樣的認可給我鼓勵是莫大的。
假如，我在大學，入黨了，那麼大學就完美的結束了。
假如，我在大學，沒有經歷痛徹心扉的疼。
假如，我在大學，沒有認真，沒有奮鬥。
假如，我在大學，沒有苦思冥想，探索未來。
假如，我在大學，沒有參加頂崗實習。
假如，我在大學，談了一場轟轟烈烈的戀愛。
假如，我在大學，沒有那麼多的意想不到。
假如，有如果，我的大學，也不可能回來……
時間在飛逝的時候，當時的我們沒有意識到，曾經的曾經就是一段回憶。疼與不疼，好與不好，都曾是煙霧一樣，消失在今天的記憶中。
塵埃，總是會被雨水無情的帶走，她的歸宿終究是在大海深處。那裏她會沉澱的。沉澱一百年，一千年，一萬年…直到有一天她變成一塊頑石或者一粒金沙或者一顆鑽石。
否則，愛又從何談起。恨又從何而來。
那年我去上大學散文 篇18
三、四月，是校園最美的時候。各種鮮花競相開放，綠草和樹木也吐出鮮嫩的綠芽，顯出勃勃生機。
南校區圖書館西側的生態園中，各色牡丹和芍藥花朵豔麗，富態大方，顯現出雍容華貴的天姿。漫步其中，如遊走在花的海洋。生態園向北，是兩排玉蘭樹。樹上沒有一片樹葉，只有清秀的玉蘭花。有純白色的，也有紫色的。清純而豔麗的朵朵玉蘭花，如一羣剛出浴的少女，把人引向美的遐想。
在圖書館東南方向，有一片繽紛的櫻花園。白色的、紫色的、粉紅色的櫻花，繁多而爛漫。雖然每一朵花都很小，但無數的小花聚集在一起便形成五彩斑斕的世界，更像一種不可抗拒的力量。圖書館正南方向是一片黃色的連翹花，嬌滴的黃色花朵，讓人涌出觸摸的慾望。置於其旁，似乎看見一個嬌豔的女兒匍匐在自己的膝上，溫馨而可愛。向西過一條小路，是一片海棠。海棠花深紅深紅的，紅得像新娘結婚時穿的紅色旗袍，喜慶而嬌貴。再往西，是帚桃園。我們平常看到的多是農民生產桃子的桃樹，樹枝向四周發散，甚至有些匍匐，而帚桃主要用於賞花，它的樹枝是很緊湊的，緊貼着中央樹幹，挺拔向上。桃花白中有紅，紅中透白。看着桃花就讓人想起了十七八歲姑娘那白裏透紅的臉，難怪古人說：“人面桃花相映紅”。
帚桃園向南，是百竹園。園內曲徑通幽，各類翠竹盡顯特色。有的高蹺，有的敦厚；有的葉子如姑娘眉毛般纖細，有的葉子則如小夥子的手指寬而短；有的竹子顏色碧綠，如塗過綠漆一般，有的則顏色淺黃，如稚嫩的月季花心。我原以爲所有的竹子都是綠色的，其實竹子如人一樣，也是各有不同的風骨。竹子看起來很纖弱，稍遇風，便隨風搖曳，但再大的風也不會將其吹倒，顯示了其堅忍不拔的個性和毅力。
北校區成片的古柏、古鬆，枝枝相連，交相呼應。走在林蔭之下，一種滄桑和古樸的氣息迎面撲來，讓人不得不追憶七十多年前先師們建校時的艱辛身影和雄才大略。
學校校園內的花草樹木，多不勝舉，無法一一陳述。無論你走在校園何處，舉目都是花草，處處都是美景。
與其說農林科大是一所校園，不如說她更像一個花園。多年以前，農林科大就有“花園學府”的美稱。現在看來，那時的農林科大隻是一個十一、二歲的小姑娘，現在已經出脫成更加嫵媚和成熟的大姑娘了。
校園的美讓我陶醉，我還不厭其煩地告知各地的朋友以及老家的親人。前不久，一位在河北廊坊工作的同學就被我“忽悠”到我們學校來賞景。她和家人看後，讚不絕口。我也反覆力邀我的父母及其他親人來校遊覽。
我去過很多大學，不同的大學有不同的特色。有比農林科大地盤大的，但沒有比農林科大漂亮的；有比農林科大實力強的，但沒有比農林科大美的；有局部也很精緻的，但沒有整體精美超越農林科大的。
很多朋友看了農林科大後，發出了不約而同的感嘆：“看了農林科大不看校”。雖有點誇張，但也是真情實感的流露。
那年我去上大學散文 篇19
哇哇墜地，家裏便家徒四壁，一切都極度的貧乏。
父母沒有時間照顧我們，只能大的照看小的，家家大人都上工去了，家裏沒有老人的，孩子只能一個人玩，一天三晌活，晚上還要熬個整夜，實在沒有人看的，就在牆上釘個釘子，把娃用繩子一拴，阿屎、尿了，也沒有人擦，只能在糞尿堆裏打滾，如果有狼的話，我估計，會被吃的一個都不剩，餓了、渴了就哭，哭着哭着，就睡着了，只有等到母親放工後，才能吃到奶。父母的生活就是上工，回家做飯。有時連吃飯的時間都沒有。飯熟了，上工的鈴卻響了，去遲了會遭到隊長、小組長的訓斥和謾罵。還要早請示，晚彙報。
常年的日出而作，晚上有時還要加夜班，年終一算，人口多的，口糧都不夠吃，還欠國家的錢。後來有專家統計：中國六七十年代，農民一天只掙一毛錢。經濟收入基本上沒有，沒有錢的日子不好過，活幹累了就吵架，父母從來不考慮孩子的內心有多煎熬！“罵話”是父母每天交流的主渠道，天天如此、月月如此，幾十年就這麼過來了。家裏實在太困難了，靠力氣還是吃不飽、穿不暖。父母都是膽小的人，害怕隊長、組長，凡是帶“長”的人來到家裏，父母都謹小慎微，大氣都不敢出，有關凡是跟鄉上、村上打交道的事，父親都不出面，讓母親主動去問、去交涉。以至於好多人都說我們家是女人當家，由於怕“長”，服管、不敢請假誤工，沒有時間照看我們兄弟和姐姐三個人，因此長大後，我們兄妹三人腿腳都不同程度的有問題，雖然不影響走路，但我們出去在村裏，還是沒有少受別人的白眼和歧視。
門式如此衰微，家裏吵架仍是家常便飯，沒有錢花，柴米油鹽都成問題，在家裏情況好的外人看來，我家裏就像水吹了。父親爲此也想方子致富，學吹吹手、打篩子、編竹漏籬，一個竹漏籬兩、三毛錢都沒人要，我也經常跟着父親趕集去叫賣。有一次，一個竹漏籬都沒有賣出去，父親氣不過，回來到家裏把雞打死了，有雞肉吃了，算是出了一口氣。家裏不但經濟困難，運氣也十分不順，每年過年時，家裏人能病倒一大片，咳嗽、唾痰、吐黃水，年年如此。夏天，我和哥哥、姐姐都要“腫脖子”，沒錢看，喝草藥水，切仙人掌片，硬扛着，時間長了，自動就好了。
沒辦法，每年養豬，就在家門口的涼洞子裏給豬打個窩。一到豬肥，要交給公家賣錢時，豬就死了。一連三年，把母親心痛得哭了三次。後來父親請了陰陽看了一下，陰陽說，在門口不能養豬，門口的涼洞子就一直閒着。家裏沒有啥收入，一有錢進來，另一件事就等着用錢。父親也試着養雞、種瓜，都小有成績，但都沒有持久，解決不了大問題，後來，種烤煙、栽蘋樹果都以失敗而告終。母親又有牙痛病，痛得睡不着，我們夜裏鼾聲如雷，而母親卻牙痛的整夜在地上走，泡槐樹根水喝、口裏咬鹽巴、用醃菜的漿水灌，都無濟於事，後來乾脆拔了。
記得那是一個陰沉沉的下午，吃過飯後，母親帶着我一起去醫生家裏。母親坐在一個木凳子上，我就站在一旁，醫生也不打麻藥，用一個醫用鉗子拔得鮮血直冒。嚇得我心驚肉跳，不知所錯，也好像沒有用止血的藥，後來血竟然不淌了。到現在我才知道母親當時有多痛，下了多大的決心和勇氣！去年，我家大兒子過年時，喊牙痛，痛得睡在地上打滾，我雖然訓斥：“不要給我說，誰讓你平時吃那麼多糖！”後來實在看不下去，還是領到醫院，讓醫生給鑽了一下，花了兩百多塊錢，纔算過了個安穩年，和母親相比，我的兒子不知要幸福多少，無能的父親讓母親吃了太多的苦，而父親好像也從來連句安慰的話都沒有，而母親也好像從來沒有埋怨過父親。
家裏就這麼困難，又到了一年的過年，家裏又病到一大片。快到年終，好像什麼事都不順，父親叫個陰陽來把莊子看一下，安了竈神，順便把全家五個人的生辰八字算了一下，說：“你家裏命最重的就是炕上睡的那個小的兒子。”父母聽了心裏很高興，家裏終於有出頭之日了，我成了父母心中最大的希望。事實上，我是三個孩子裏面最淘氣、最不聽話的。但媽媽卻最愛我。“皇上愛長子，平民愛幺兒”，自古如此。轉眼就到了上學的年齡，而我上學時卻不認真，一年級就不好好讀，總想跑出課堂到田野裏和小夥伴們玩。一有機會，就溜出教室，像脫繮的野馬。不久，逃學的事被父母知道了，回家被狠狠教訓了一頓，不給飯吃，哥哥總會偷着給我拿東西吃，後來再也不敢逃學了。小學成績一直很好，但貪玩卻一如既往。看我不再逃學了，成績也一直名列前茅，父母心裏也稍許寬慰了些。上了初中，家裏搬了地方，由山上搬到河灘裏地勢平坦的地方，小學當班長，得罪了人，上了初中，很多人就找我麻煩。當時八十年代，武打片風靡全國，同學之間，有了矛盾，也不告訴老師，興武力解決。自己也不甘示弱，也吃過虧，初一打了一年的架。第一次出現夢遺，對異性產生了朦朧感，心裏喜歡人家，但由於怯懦、自卑，一直沒敢說出口，初二迷上了看金庸的《倚天屠龍劍》，好在看了兩本，再沒敢看下去，自己成績太差，而我是家裏唯一的希望，我不能讓父母失望！因此放下一切私心雜念，奮起直追，成績慢慢上去了，到了初三畢業時，成績已進入全班前十名了，我一直是副班長，是老師心中的得意弟子，理化成績尤其突出。中考以總成績394分考入縣城高級中學，成爲我村唯一的一名高中生。
1990年進入縣城高中就讀，騎一輛父親買人家的舊二手自行車，不是鏈子斷了，就是腳踏壞了，三天兩頭地出問題。遇上天雨路滑，不是我騎自行車而是自行車騎我，這是我們家裏當時唯一的現代化交通工具，平時背饃，一週取一次饃。住的是集體宿舍，冬天冷。就住麥草鋪，吃的是白開水泡饃。如果是夏天，饃來不及熱，就陳了，長出白毛，不能吃。一頓兩個，粗糧面加工的，顏色深，但吃起來酥，能吃飽，偶爾吃超了，下一頓就要餓肚子。熬到星期五，那是“勝利大逃亡”的日子，回家的心情和速度像歡快的小鳥一樣快樂地飛跑。
三年時光很快就過去了，1993年參加預選，自己落敗，前途一片茫然，父母也很失望。自己要復讀，父母不同意，復讀費要繳三、四百塊錢，那幾乎是90年代農村家庭一家人全年的收入。自己也很苦悶，和誰都不說話，只是一個人默默地幹活，以此來發泄心中的不快。天氣很熱，我的心情也和這天氣沒有兩樣。期間也有好心的人提醒父母，考大學頭一年基本考不上，即便考上，也不是什麼好大學，肯定要得重讀。父母看我整天不說話，害怕我憋出病來或離家出走，媽媽終於做通了父親的思想工作，決定讓我去復讀。決定做出了，錢哪裏來？家裏栽了兩畝桃樹，種了一畝西瓜，先賣瓜後賣桃，用架子車拉、自行車推，風裏來雨裏去，不及時賣，就會爛到地裏。尤其一下雨，風一吹，桃子落得滿地都是。瓜、桃一斤也就幾毛錢，反正賣不到五毛，一分一分地攢。1993—1994年兩年間，縣城大街小巷中賣桃、賣瓜的一老一少的，凡是馬屋的，其中必有我和父親。汗水、雨水一個暑假就這麼過去了。晚上回來，父親會在昏暗的油燈下，小心翼翼地數那浸着汗水的一毛一分，碼得整整齊齊。留些零的，以備第二天賣瓜、賣桃時給人找零。94年高三轉入文科，高考考了547分，離調檔線還差十幾分，又一次高考失利，我雖落敗卻心有不甘。這一次，父親毫不含糊，沒有猶豫再考一年，就是把褲子脫得賣了，也一定要供出一個大學生來，給家裏爭口氣。
每次上學、放學都要經過爺爺的墳頭，我看見爺爺墳頭有一株蒿草，雖然不高，但卻迎風飛揚。據說，祖上墳頭長蒿草，後代中一定會有高中、入公門的人。那一段時間，爺爺墳頭那一株蒿草就成了我奮進的希望與動力。每天天不亮，就起牀，跑步去上學，放學下晚自習，回到住處，已是繁星滿天。有時還要看書學習，睡覺時基本都在晚上十一、二點，兩頭見不到太陽。經過兩年的拼搏，終於1995年我以592分的成績，考入本市師範專科學校英語系就讀，自己終於成了當時張氏家族中文憑最高的人，我的大學夢想，終於變成了現實。
