沸騰還差幾度日誌

你我離沸騰、還差幾度呢？我想、剛剛好差100度。

那溫度是0度、似水似冰。或許會沸騰、又或許會結冰。

我害怕關係的轉變、寧願就這樣不近不遠、些許陌生感。

也不願、不願——成爲不冷不熱的朋友。

我們停留在剛認識的角度、那角度剛剛好存在我心裏。

我以爲再也不會有人、讓我凍結的心融化。

可是你、酷酷的目光直擊我心房。

後來後來、我發現只能是朋友——你的她很好。

我會慢慢走開、在你沒發現的時刻藏在你看不到的角落。

我那麼詫異、你的`出現，讓我那回憶開始退去。

初見

——一切若只如初見、何事秋風悲畫扇。

那是閨蜜的生日、要給她買禮物，遇見你。

你、沒有一絲的表情。可是那晚我發了狀態——一見鍾。

那是一種感覺、一種只存在我心裏的感覺。

它並不真實存在你我生活中。那不是暗戀。

那是一種被拯救的感覺、開始感覺原來失去他並非失去了全世界。

你、讓我看到了微笑的顏色、而且還是灰色的。

我卻愛不釋手。

我靜靜保留這個祕密、在我心裏。甚至、我不敢表現出對你的不同。

那時候你坐在後面、我還沒看清你的樣子。

階梯教室裏、後排的座位剛好是高出一節的部分。

你站起來那一瞬間、我被嚇到，不會那麼高吧。

我說、你這麼高啊。你低下頭看地板，我才知道那裏位置高。

你淡淡地說、這裏高。我就這樣記住你了。

其實現在我都沒看清你的樣子。

不敢、不去，看你的目光。我以爲一切就到這裏。

再見

感覺、在特定的環境會生出特定的情緒，或許你會被騙到。

一直在考慮週六週日要不要把你約出來、謝謝你呢。

還是沒有勇氣，我才意識到，我害怕靠近你。

還是等到下週一讓同學代謝。

於是、每天都想在qq上說聲謝謝、卻擱淺。

睡覺之前纔會記起、還沒說謝謝。於是每晚睡覺之前都會想到你。

終於有一天、鼓足勇氣去你空間看看——甜蜜的留言、漂亮女生的相片。

淡淡地對你說、她很漂亮。你就那麼大方地說、我女朋友。

我竟然這樣回你——廢話。

於是我開始自毀形象地來看看你的人品如何。

可是、我還能怎麼辦呢？

我只能儘可能離你遠遠的、怕剋制不了對你的感受。

最好是能讓你討厭我、這樣你不會理我、我也會慢慢離開。

後來

是不是不刻意相遇就不會再有交集呢?

儘可能不靠近你、是我給自己的退路。

可是、那怎麼可能呢？

那是一場辯論賽——你我是觀衆。那麼巧、班裏只剩你我從教室一塊去。

我、卻只能表現的理智地不能再理智。我、甚至不敢看你的表情。

就那麼理智理智地同你聊天。走到位置、就那麼自然與你挨着坐。

我們談論辯論賽、我卻在壓制自己的感情。我、多想就那麼看着你、什麼都不說。

這感情壓抑地我難受、可是這是最好的結局——沒人知道、就連你也不知道。

我想、習慣就好吧。

不敢對你說話、不敢引起你的注意。

因爲就算熟悉、一切也都是不可能的。

你屬於她。而我絕不會在這時候出現在你生命裏。

只要你快樂、無論是她、還是另一個她、我都會送上祝福。

只是你的出現、那麼溫暖了我。

我以爲失戀讓我跌在谷底、再也無法去喜歡另一個人。

但是、我卻發現自己喜歡上你。這是多麼令我欣喜的一件事。

至少我還能有力氣去喜歡、這至少證明我還活着。

當我說不可能時，有人問爲什麼。我說因爲他是有女朋友的人。

又問如果他沒有女朋友又喜歡你、你會跟他在一起不。

廢話啊、肯定啊、傻啊。

可是、一切沒有如果。有人又說近水樓臺先得月啊。

是啊、多麼怕愛情敗給距離呢。我更不會、更不會做催化劑。

可是後來一次計算機課上、你坐在我後面、你旁邊是一個漂亮的女生。

你們說話、我卻嫉妒了，雖然我知道她是有男朋友的人。

這只是朋友間的聊天。確確實實地我嫉妒了、卻沒有吃吃醋的資格。

我、不願放棄你、也不願就這樣成爲朋友，只能遠遠離開你。

明明就

明明就很喜歡你、卻只能遠遠望着你、在某個你不知名的角落裏。

就算放開、能不能別沒收我的愛。可是、她們卻沒收了我的愛。

我、不敢說出對你的愛戀。在微博寫下遇到你溫暖我、某某某。

當然沒人知道我的賬號。寫出了名字。

卻沒在意一班的不認識你的我舍友、在同學說你名字時被舍友聽到。

她卻意識到了什麼。