幾度秋涼傷感日誌

一

就在昨天，我早已決定好的路又變軌了。

我也弄不明白自己爲什麼要去報考，我這才發現自己是一個多麼沒有主見的人。也許就因爲爹的一句話罷：“既然你以前還追求過這個東西，那就考他一考，起碼是做到了有始有終，也沒什麼遺憾了。”

於是我報名了，然而，我仍然沒有複習。後者，或許是我唯一的“主見”。

開學以來，我已經投過一份簡歷，聽了兩次校園招聘宣講會，其中一次就在筆試前一天上午，一大羣西裝革履，滿臉的自信，談笑風生。

我至今沒有一套所謂“正裝”。

找工作似乎很麻煩。去燕南吃午飯，聽見兩人在談論，一個人說，相對於出國、工作而言，保研算是最容易的一種。

我聽了頗無奈，似乎一切都是規定好的，就這三條路。

然而微信裏還有人轉發了一條所謂“新路”——兩年時間用於荒廢，追求自己想要的東西，舉的又是那種偶然性極強的“勵志故事”。

我現在把錢看得很重，所以並不覺得那種靠人養活因此“無憂無慮、隨心所欲、追求‘真理’”的人有多麼高尚，王國維能取得那樣大的學術成就，我也從沒有羨慕過。縱使像故事裏說的那樣，最後那人“成功”了，還不是因爲賺到錢了麼？

北大畢業生賣豬肉，輿論譁然，說可惜了——因爲普遍覺得不賺錢；北大畢業生開起了豬肉連鎖店，一片叫好——當然，因爲普遍覺得賺大錢了。

沒有意思，真的沒有意思。

不知道爲什麼，從暑假起，我再也不能像以前那樣心安理得地花父母的錢。

我當然希望自給自足，我的假期輔導班還會開下去，不過能掙回個車票錢，就不錯了。

二

報名時，在下拉菜單中點了學碩，韓瀟碰巧看見，說：“誒，報直博嘛。”我說直博就直博罷，心想，反正是考不上，隨意。

面試時，在我說過魯迅與周作人的“知其不可而爲之”和“知其不可而不爲”後，高遠東老師和我談了很多，說到了虛無主義分積極和消極兩種，積極的虛無主義並不消沉，而是有着強大的主觀意志。這番話深合我意，聽完了連連點頭，其他幾位老師笑着說：“你倆究竟誰面試誰呀？”於是他們一致同意，“錄取”高老師當直博。

過程比我想象的要容易得多，連自我介紹都不需要。四選一，裏面還有兩道關於魯迅。

其實，我正是靠着“積極虛無主義”支撐着自己，主觀意志強大到看淡了世間萬事萬物——一切被稱爲高尚、純粹、“脫離了低級趣味”等等的.東西都被我虛無掉了。

這個過程其實很難，畢竟那些東西都是自己所執着的，我花了一個假期，才勉強論證。然後，疾速變化的事實竟讓我又回到了起點。

再回轉到以往那種對純學術的癡求已經不可能，只有讀書和寫作這兩個愛好還不曾改變，那就一本一本地讀，一篇一篇地寫下去罷。

然而只讀書的生活顯然是不健全的。

所以宣佈結果之後的今天，我淡定了許多。

在親朋好友看來，這都是一件大好事。自高考以來，我又做了一件在多數人眼裏值得羨慕的事。

其實我的想法很簡單，我早已給自己選定了老師這一職業，這樣一來，我可以從中學老師向大學老師進發了。

僅此而已。

我不像別人，把保研當作救命稻草一般，爲此奔波，輾轉，煎熬，我只是覺得，怎樣也能活着，怎樣也是活着，反正怎樣活都各有各的煩惱。

我沒有複習，所以除了筆試與面試，已找不出任何有關的回憶。好在除了面試的前一晚和麪試後的等結果，我也不曾焦慮過。我度過了一個雖然單調，卻正常而遂心的暑假。

說我真的沒有複習，或許也太絕對，因爲我從暑假末開始，一直在讀《周作人傳》，開了學在課間和晚上讀，讀得很慢，至今沒有讀完。

這本書一天一天、一頁一頁地落實並加重着我的虛無。

好事者或可將此書傳爲“保研必讀書”罷。

不過，我從不覺得讀自己喜歡的書是複習。記得我在《我爲什麼不復習》裏面已經說過：“喜歡的書照樣可以看進去，不喜歡的書照樣因看不進去而不看，和以往一樣。”

就是這樣，我與別人有着完全不同的保研記憶，或許我不經意間創造了所謂的“奇蹟”罷。

但是，過去的，就讓它都過去，一場夢一般。

三

“曾驚秋肅臨天下，敢遣春溫上筆端。”

我已再不能勉強自己，寫出什麼溫煦的，勵志的文字。

狂風暴雨之後，北京仍然沒有轉涼。

面試在三號樓，和別的專業都不同，寂寥的院子，陰霾的天空，灰綠的草木，只站着幾個人，各讀着各的書。

我卻發呆地看着樓下的草木，心裏唸叨的，是初中同學說過的一句話：“該來的終將會來，該走的你無法挽留。”

那時，同學們都比我有文采。

但他們現在都不寫了，或許已經早於我看開了。

現在已無太多的想法，只感到在一瞬間，我對北京的幾絲留戀都煙消雲散。

就像我沒有料到自己能夠保上一樣，以後的事情，真的不必再躊躇、再計劃、再預想。因預想而浪費掉的時間，還不如四處走走。

還有上週想起的那句話——思而不學則殆。此後的生活中，我得時刻記着。

就是這樣了，還是高考後的那句話，“也無風雨也無晴”罷。