我和手機戰鬥史作文

當我再次拿起手機，習慣性的點開QQ，刷新空間，回覆留言，這一套的程序已經熟悉的不能再熟悉。當一切都完事之後，心中頓時翻涌着一股歉意，覺得對不起自己下定不玩手機的決心。可是轉瞬之後，一切又都被拋之腦後，不再被記起。然後繼續重複已知的錯誤。

記得剛上高二的時候，我在假期就在QQ個性簽名中這樣寫到以後就不能玩手機了，有事留言。可是當自己離開的那天，爸爸得知我沒有帶上手機後，便堅持讓我帶上，以方便聯繫，我想這是爸爸出於對我的信任。於是在瞬間的掙扎下，把手機又重新裝進了包裏。

我們總是幻想着現實的一切，可是不經意間我們就被現實打的一敗塗地。本以爲可以約束自己，使手機成爲自己的奴隸，可無形中自己早就被它征服，不厭其煩的爲它效命。爲它做一系列的服務清理垃圾，查殺病毒，定時吃飯，甚至全方位的守護。就這樣，手機在我的生活中繼續逍遙法外。

高二的寒假比以往來的要晚一些，我們經歷了多年以來最長的一個學期，有六個多月時長。這也使晚來的寒假更加受我們珍惜。在告別那壓抑而又書香氣燻人的班級和早就想說拜拜的學校以及那羣整日打鬧的室友後，我回到了期盼已久的家鄉。

寒假期間下了一款遊戲，就這樣在沒有上午的一天中，遊戲佔據了我僅有的下午。姐姐看到我如此癡迷，就質問我是否已經上癮，到上學時怎麼辦。我當時就誇下海口說我對這些不上癮。也難免我這麼自信，因爲我從來都不玩網絡遊戲，像那些CF，地下城，英雄聯盟之類的我看着就頭暈，更別提上癮了。以至於姐姐每每說起玩遊戲的事件我就會自豪的說從未玩過，何談上癮。所以我自認爲自控力還可以，不至於拜倒在這款遊戲的石榴裙下。

沒有雪花的冬天正如沒有葉子的花一般，一切都顯得太過單調。時間如白駒過隙，轉眼間就開學了。開學後的許多天中自己一直精神不振，同時退學的念頭也在心中揮之不去。同寢室的人退學了三個，其中有一個人是我最好的`朋友，也可以說是好基友。他走後的那些天中，下了晚自習獨自一人走在校園的道路，不再去食堂吃夜宵，不再經常往商店跑，不再說說笑笑，不再分享生活中遇到的趣事和自己的不堪。一切都只是一個人，一個人。自己如同在伸手不見五指的黑洞中，只有用雙臂緊緊的抱住自己，纔不會感到孤獨。

由於無所事事，所以經常玩手機到凌晨，傾聽同學的呼吸聲，才感到世界不那麼平靜，隨之進入夢鄉。早晨五點多又要起來，就這樣自己的嗓子發炎了，這已經是老毛病了。課堂上的精神不振，夜晚的不敢入睡，終於把自己徹底打垮。坐在教室透過玻璃望向黑夜中孤立的路燈，眼淚泛滿眼眶。想到上次哭是因爲半年前母親生病，這次應把這些天的痛苦，這些天的無助全都哭訴出來，可是眼淚在眼眶中打轉幾圈後就消失的無影無蹤。自己並不是一個堅強的人，可是面對這些，眼淚還是不肯認輸。

痛苦爬滿了心臟，每次的呼吸都如同帶走兩倍的生命。低沉，悲傷，失望，迷茫。問同桌你覺得你能考上本科嗎？，同桌道應該考不上那你爲什麼明知考不上還要苦苦堅持，我小心的問到。同桌微微一笑如果現在堅持那就還有成功的希望，可是如果現在放棄，那就是已經失敗了，你就是玩手機玩的，把心都玩飛了。我愣住了，彷彿身體裏的每個細胞都停止分裂，就那樣一直看着他，目不轉睛。

回到宿舍，把個性簽名從新改成有事留言之後，就果斷的把QQ的生命給結束了！可事情並沒有結束，而是如夢魘般繼續糾纏着自己，還是會習慣性的打開手機，只是裏面少了QQ熟悉的氣息，只有一個個乾枯的軟件。但手指還是會在屏幕上左右滑動着，儘管知道已經不存在自己所想要的，可還是漫無目的地翻動着。

瀏覽器中有空間這一軟件，於是就點擊進入，打開與我相關，裏面是朋友對我最後一個說說有事留言點的贊，多麼具有諷刺意味。下意識的向下刷新着動態，盡是一些朋友生活中遇到的小事和轉載的自認爲可以改變自己，對自己有很大啓發，而後又忘得一乾二淨的說說。手指在屏幕的上空僵住了，是姐姐的一條說說沒想到你真的做到了，繼續保持哦！這是她看到我一次次的下定決心，而後又一次次的令她失望的最終感嘆吧！確實這段期間自己的QQ頭像不再亮起，也許這使她相信我不玩手機的承諾吧！可是此刻我在幹什麼呢。我用力地點着返回鍵，然後把手機關掉一把丟進抽屜中，眼淚再也不受控制，久違的眼淚順着臉頰奔涌而下。我將自己的臉部深深地埋藏在雙臂之間，任眼淚浸透衣服。

月考如期而至，在臨陣抱佛腳後，自我感覺考的還行，題目都做完了，可是等到發試卷時整個人都蒙了。但想着也是自作孽不可活，有怎樣的付出就有怎樣的回報，於是在傷心中度過了一晚。第二天總成績單下來了，當考試讀了好多名字後，我的名字才蹦出來，朋友驚奇的看向我，我避開他的目光望向窗外。

心裏無緣無故的數起了數，彷彿那樣才能使自己平靜下來。1~2～3~4...57～58~59...眼淚快下來了，我努力的擠着眼睛想讓眼淚出來，結果失敗了。101~102～103...同桌說着什麼，我只是點頭，心裏繼續數着218~219~300~錯了，220~221...腳根放在椅子的一天腿上，腳尖點着地，一下，兩下......伴隨着數目不住地點着......301~302~教室的鈴聲響起，同學都站起來向食堂走去，自己也站起來，腳如同灌滿了鉛一樣沉重。331~332~333...朋友走在我旁邊，面無表情地說你這次怎麼整得，怎麼才考那麼一點，就算是玩手機成績也不能下降那麼猛啊！348~349～350。我眉頭縮成一團，已經可以想象出我現在的臉色有多麼的難看，對啊，350分，我的成績，班級倒數。從二十多名滑到倒說，突然苦笑起來，心裏喊着自己的名字乾的不錯，繼續努力。

還上嗎，還要繼續下去嗎？坐在教室一遍遍的問着自己。我渴望的大學，渴望的大學裏的戀愛，渴望的大學裏的兼職，渴望終究只是渴望，就像你等一杯熱水，水裝好了，燒茶器也放好了，然後不插電就那樣一直等待着。心裏已經想着用水沖泡什麼，卡布奇諾？貓屎咖啡？還是純淨的白開水。

清明節，帶着一大摞的試卷回家燒紙。我們已經習慣了對試卷的調侃，老師說放假只是換個地方做作業，時刻不要忘記學習我們異口同聲時刻謹記着。同學說試卷多的都能打牌了，一對語文卷子，要不起，我要，四張英語卷子炸了，走着，三張化學試卷帶兩張物理卷子，要不起，繼續走，一堆數學卷子......。

烏雲，極速的掠過頭頂，自己站在雨中，任雨水把頭髮打溼，然後順着頭髮衝向嘴中，被嘴脣擋住又順着下巴流成一條水線。在喊我幾聲看我還是沒有一點反應後，爸爸衝進雨中一把把我拽到屋檐下，褲管上的雨水把地面浸出一片水漬。我不上了......我不想上了。爲什麼，不是上的好好的嗎？爲什麼突然說不上了，媽媽說。我不想再混下去了，我可以像那些成績倒數的同學一樣，繼續混到高三領個畢業證，但我不想，我沒有辦法成績不好，還坦然面對一切，我做不到，我提高了嗓音。爸爸惱了誰讓你混的，誰讓你混的，我拿錢就是爲了讓你混的嗎？我看你就是玩手機玩的，然後信步走到桌前拿起我的手機，狠狠地摔向地面，啪，一陣耳鳴......

雨停息了，眼淚卻代替雨繼續下着。結束了，一切都結束了！這樣就不會再玩手機了吧，我嘶吼地笑着。任眼淚肆虐的流着，流盡這些天的苦澀，流盡這些天一切。我和手機的這場戰掙最後還是我贏了，但是贏的是那樣的不光彩，那樣的失敗。

事後這件事情不願和人說起，但並不代表忘記，而是把他深深的記在心底，細細回想，慢慢品味，努力地去改變，直到自願把它忘。