換一種活法的散文

感覺好累，心好累。這已經是數不清的第“N”次與妹妹發生爭執。我和妹妹的成長背景差不多，性格也相像，導致每一次見面，都是那麼的水火不容。

有時候，感覺自己像個壞人，但是其實這個“壞”，到底“壞”在了哪裏？我很清楚，很明白。就是不懂“講話的藝術”。關於寫景抒情，生活，旅遊，哲學，哲理類的散文我寫過許多，我知道一篇文章中，正確的措辭對整篇文章能起到至關重要的作用，那爲什麼，生活中，我卻不懂得注意措辭，乃至不會傷害到他人呢？

事情回到五天前，那天我早早起牀準備洗漱後去遛狗。聽到門鈴聲，我去開門。看到妹妹黑着臉，招呼也不打的進門，我說了句“哇，這麼早，你現在纔回來”。緊接着的事情，就是她的臉更加黑了，然後應了句“什麼叫現在纔回來，你把我當成什麼人了！”我挺詫異她的反應怎麼會那麼強烈。換個角度，如果我早上回家，有人問我同樣的問題，我會回答“纔不是呢”。在我心裏，是就是，不是就不是。說了就完事了，也不會產生什麼誤會。

她坐下來吃早餐，然後我看她一臉很生氣的樣子，我就說：“那不是就不是嘛，有必要那麼生氣嗎。我就說這兩句就不行了，翅膀硬了就說不得了。”然後她開始摔東西，說我從小到大說話都那麼毒……接着是什麼的話我也是記不得了，甩門而出。

可能不知道之前發生的.故事的人，會有點迷糊不知道我在講什麼。

爸媽爲支持妹妹的留學夢想，賣掉了老家一棟房子，並告訴妹妹不用擔心費用的問題，父母會全力幫忙。可是妹妹去年10月份到國外讀書不到一年，已經回國兩次，這次回家是因爲她說被診斷爲邊緣性人格障礙症，自己已經沒法學習了，要回來治療。於是從她被診斷爲這個病症的那一刻開始，全家人彷彿做了許多十惡不煞，傷天害理的事情般，每天大家都任由她抱怨，大家不斷的順從她，唯獨沒有拒絕。而是就是唯獨順從的那個人。

爲什麼我說我心累。因身體及工作的原因，兩年前我得了抑鬱症，感謝我的丈夫不斷的開導我，諒解我。加上我不斷的看哲學書來引導自己，並且不斷的告訴自己世界是多麼的美好，那時候我看朴槿惠自傳的時候，告訴自己要學會堅強。所以我認爲，心理疾病不是精神疾病，不應該吃藥，我告誡妹妹不許吃藥，那些藥物吃了不僅長久後會產生依賴，還是有意想不到的副作用在等着。何況，她才18！我試着去幫忙，越是提供建議，妹妹越是排斥。或許，我真的就是“吃飽了撐着”。非但如此，半夜一、兩點回家，整天胡亂買東西，用的穿的擦的，只要能想到的，她必定都是要用好的。她做的一切事情，容不得別人說，一說她就立馬大哭大鬧，然後說她控制不住，她有病。即便，儘管，我說了我的經歷給她聽，可是她還是沒法聽進去。然而，更讓我“佩服”的還在後面。對她好的，好的是哪一些，帶她去看心理醫生，幫助她；時不時發短信，將有正能量的消息發給她，等。她全都沒記住。而卻能出乎你意料的把她小時候做錯事挨誰教訓的事情記得一清二楚。

那天后，我有三天的心情極其低落，情感極其脆弱。表兄妹們要去福建玩，但是由於怕我和妹妹又起衝突，於是瞞着我偷偷去。那天下午，我想到了好多很脆弱，很失落的詞去形容自己那一刻的感受，只是找不到暫時情感依靠的港灣。今天想想，或許大家都很成熟，唯獨我，在與家人相處的方式中顯得極其不成熟。甚至，我不斷的跟自己對話，到底自己有多壞。我也找了好多個詞去形容自己，然後我覺得極其委屈，如果我真有那麼壞，“使壞”我應該好開心纔是，爲什麼我用了幾天都難以平復傷心的心情。

現在的九零後或許跟八零後也許真的有着天翻地覆的世界觀和人生觀。我們認爲“對”的，也許他們認爲“不一定對”。我們認爲的“錯”的，也有可能他們認爲只是“時機不對”。

人生啊，從生到死的數十年間，人各有異，各有各的活法，親人也一樣。有心人一輩子跟着心走。心胸寬廣的人宰相肚子能撐船；心胸狹隘的人，眼裏容不下一粒沙子；所謂厚德載物，或許說的就是做人做事以“德”爲先。古人云：修身齊家治國得以平天下。我雖然沒有需要治國的本領，卻也需要繼續在人生的道路上修行。修行我的性格，學會寬容，學會沉默，學會以德報怨，才能厚德載物。我們還需要換一種活法，這種活法就叫“珍惜現在”。學會珍惜生命中的每一秒每一刻。人生那麼的無常，誰也不知道下一秒將會發生什麼，何不珍惜快樂的時光，放棄愛“轉牛角尖”和“糾結”的毛病呢？

換一種活法，也能讓自己活得輕鬆些。