迷失自己散文

迷失自己散文1

所謂的迷失自己，所謂的一個圈圈，

全部都是束縛思想感情的東西，

陷入愛情中便是那樣，

變得患得患失，變得無限猜忌。

謝謝你的“電影之說”，

我理解爲理所當然的會變得想去做一些事情去活躍氣氛，

亦或是因爲喜歡纔會動容，

沒有一味的拉着另一個人去做自己喜歡的，

沒有一味的拉着另一個人去融入自己的世界。

謝謝你的“開心言論”，

很暖心，因爲是對着我講。

一個因爲只是你的理由。

所以，當跳出那個小圈圈以後才發現，

之前想過的一些東西，

一些原以爲你是這樣那樣的認爲，

其實並不然，

亦或是戀愛，亦或是因爲我而已。

暖心又心酸。

和自己喜歡的人結婚應該是件異常幸福的事情吧！

迷失自己散文2

開滿漫山的野菊花在陽光的照耀下輕輕搖擺，散發着獨特的香味猶如你的出現，讓我迷惑和沉醉。在那迷人的淡紫色世界裏，我的眼睛因花的爛漫而看不清前面的方向。似夢，似幻覺；一條朦朧的紫色小路在我眼前越來越清晰。太美了，我不由的做了個深呼吸。

你出現在開滿鮮花的季節裏，五顏六色的鮮花，漫天飛舞的蝴蝶；青的山綠的水，無不訴說着季節的美。

相識的一霎那，心就亂了。慌張中變得無所適從，從沒想過老天這麼眷顧我，給了我幸福，給了我快樂。卻又讓你走進了我的生活。茫然的我不知所措，不知道你我是前世未了的緣，還是我今生該承受的果。

一開始就知道是個錯，可一步步還要向前挪。自以爲自己內心強大，可以承受很多很多。狂跳不止的心也無法顧及太多，任憑思緒像斷了線的風箏在天空中越飛越高，越來越迷惑。

相識是緣，可相愛卻是個錯，我們之間隔着一條距離的河。你在河的那邊望着我，我在河的這邊也望着。望來望去也無法越過這條河。河水緩緩流，時間匆匆過。思念漸濃，日子卻越來越寂寞。我，心碎了，不知道該怎麼做。

當思念越來越濃，當心越來越痛。才感到現實的無奈註定我們只是過客。你就像那開滿漫山的野菊花，註定我只能遠遠的望着你，被你所迷惑。

開花的季節在金黃的樹葉落下那一刻，花也凋謝了，失落的心在這個季節裏茫然的看着天空，我們之間是否因爲花的落下而不再有糾葛。想哭，可眼淚已經流的太多。我一再的對你說放棄是我們最好的結果，可說了太多太多，我仍然無法阻止思念像潮水一樣包圍着，苦，是我該承受的果。

錯愛就是折磨，在秋天收穫的季節裏，我收穫了什麼？是一顆迷失的心，是一步步的成熟；是一份感情的執着。

在那有苦說不出的日子裏，我終於淚流滿面的跪在佛的面前放聲大哭，我想只有她知道我內心的苦，那種揪心的痛，那種纏綿的情，在眼淚中一點點流了出來，心輕鬆了很多。

漫天飛舞的雪花演繹着冬天的風韻，是個浪漫的季節，我在雪花飄落的日子裏依舊思念着你。漫步在潔白的世界裏，心變得很坦然。擡頭望天，天無語，我也無語。任憑眼淚在眼眶裏打轉，讓純潔的雪花和它融合在一起，溢滿了流下來。這就是我們的緣，也是我們的宿命。

一切都是命運的安排，我們無能無力，註定是一段無言的結局。可迷失了的心何時能回來。

冬天即將過去，春天也快到來，花的季節也在不久的未來。不知道在來年的花季，是不是還能看到那條淡紫色的小路在我的眼前出現……

再看流年

雨滴聲輕飄飄的落在耳邊，突然覺得那是一種流年。這是一種無時不在的流年，輕易的記載着每一個升騰與落起的瞬間。

流年很多。

然後我想到落葉。落紅不是無情物。記得年少的時候每每寫作文，總會信手拈來落葉表達那一種輪迴。喜歡以似蝶來描繪那種飄飄然的感覺。因爲蝶舞很美，姿態很驚豔。記得每年春去秋回，就會情不自禁駐足看它們花開花落。

高中那條再熟悉不過的路，兩旁那顯而易見的綠蔭，從前那還荒蕪，現在已充滿新意。一旦落葉繽紛的時節，它就是不斷延伸的無數金黃。她的滄桑，像杜拉斯的臉龐。

想起有一次邊寫邊落淚的瞬間，我親耳聽見那份柔弱的清脆。那顆百感交集的透明白落在白紙黑字間，然後漸漸開出一朵不知名的花的姿態來。看着那朦朧的花的感覺，會覺得好受好多。

我是戀花的人，她們有溫暖我心扉的能力。那滴淚水本是疼痛的，但從落下的瞬間，它如此溫暖人心。

列車行駛的時候，我看着兩邊擦肩而過的風景。它們或美或缺，我還沒來得及一一揣摩。那種遺失的美好總是絡繹不絕。

喜歡晚上坐在車裏飛行的感覺，那是一場真的午夜飛行，我感覺自己舉手投足間都是輕飄飄的毫不疲憊。喜歡仰着脖子看那黑幽幽的山巒。它們在我眼裏有深深刻刻的神祕感。我在玻璃上臨摹它們的模樣。我輕聲告訴它們我來過。我用這雙黑夜給的眼睛。也總是執着于飛行在橋上的那份俯視，會浮現徐志摩的那場再別糠橋。輕輕的，我走了。揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。我默唸那一種寧靜以致遠，我粉身碎骨在那份執着的美。

從一個城市到另一個城市的不斷流轉。顛沛流離的感覺微乎其微。骨子裏埋藏的冷暖愛恨分明。我們在這種輾轉間流淌。記憶會流失，但身體會記得。我們年輕的心，堅強或脆弱的身體，一一在那裏不爲人知的刻畫着年輪。刻骨銘心。

大街小巷，生活裏喋喋不休的太多瑣碎。

魚和熊掌不可兼得。一旦不可就患得患失了。爾虞我詐就會自食其果。自欺欺人就會自作自受。太多太多。

人有先知，卻不以身作則。

幸福和悲傷對峙。

幸福往往以最慈悲的心腸，悲傷往往以最凌冽的模樣。

人們千思萬想幸福的臨幸，忽略悲傷纔有的那一種堅強。

什麼時候，那些可恨又可愛的人兒，纔會不酌情不以偏概全在僅此而已的外在？

雨滴小的我看不到也聽不到。像是教堂裏安靜的祈禱。我也閉上眼，合上手。和那些純真的孩子一起歌唱。

再看這些鱗次櫛比的流年，我把她們寫成輓歌，我在夢裏宣泄。

迷失自己散文3

曾經假裝堅強以爲勇敢就可以扛下整個世界，最後傷得體無完膚才知自己不過是這世界中一顆微不足道的塵埃。我們不是童話裏的主角，沒有絢麗的光環，我們無法憑着勇氣贏得所有，那些所謂的愛與真誠毫無用處，即便將內心所有的苦澀忍下，可是也無法像公主那樣與王子攜手幸福，無法像勇士那樣獲得衆人的稱讚。我們活在現實中，有紛爭，有算計，有虛僞，太多太多的面具隔去了自己真實的內心。也許有一天，伸手撫過自己的面容，鏡子裏那譏笑的小丑面具卻是再也取不下來。我們有追求，所以有利益，當利益產生共鳴的那一刻，我們與他人合作，當利益發生衝突的那一瞬間，我們將他人視作敵人，這就是生活。沒有人可以走得比誰遠，沒有人可以站得比誰高，說到底最後也不過黃土一抔。可是我們不服輸，爲了讓自己在生存時過得更好，不被他人踩在腳底，我們拼搏，然後漸漸地染上了污濁，最後踩在他人的身上揚笑，“看，我多麼了不起”……這就是可笑的自傲。生命可長可短，也許你足夠幸運活到百年，可是捫心自問那些長到發慌的日子又何嘗不是一種煎熬？或許在這百年間你的身邊將有家人，朋友陪伴，這種陪伴最後漸漸化爲了一種羈絆，你帶着這種不捨離開人世，卻是滿懷遺憾，你不夠自足，所以太多追求，可是最後又有什麼是你能帶走的？也許這世上存在些什麼人，他們像一張白紙一樣不受任何污染，可是，那是少數，一種幾乎趨近於無的少數。在城市的聒噪中醒來，在城市的喧囂中沉睡，我們在這座繁忙的城市中佔一席小小的地方，重複着機械班的生活。我們要拼搏。小的時候是爲了父母臉上驕傲的笑容，所有發憤讀書；後來是爲了不被別人超越，所以一遍遍地超越自己；大學後，爲了夢想，爲了追求，爲了嚮往，所以我們穿梭在偌大的城市之間，卻是獲得杯水車薪的報酬；再後來，愛上了一個人，有了家庭，於是爲了愛人，爲了孩子，我們繼續勞作。這難道不是一個機器？你在繁忙中盲目，即使偶爾偷下懶，給自己放一個短暫的假日，身邊的手機鈴聲不斷，你將心中的煩躁壓下，對着手機向工作禮貌地問好。真的很好奇？壓住你身上的，究竟是什麼？

或者說你的身後有什麼在追着你這麼努力地奔跑？我們只是這世間微弱的一顆塵埃，在浩瀚的宇宙間存在着數不盡的同胞，可是卻努力地綻放着自己的光芒，如星辰般閃耀。我們不是童話裏的主角，因爲我們不會像童話裏那般忍受痛苦，也許生活的確跌宕起伏，但是請務必忍過那一段難熬的日子，因爲這世間總有一束光芒，會將你照耀。我們嚮往着童話，因爲它美好，可是說真的，難道白雪公主會直接幸福？匹諾曹會輕而易舉地變成人？我們不是童話裏的主角，可是我們像童話裏的主角般努力。努力到忘記了自己只是一個普通的人，然後將自己看作了一臺機器，過着機械般的生活。我們是人！一個普通的人！我們不需要像機器般那麼接收指令，計算，操作……我們是人，會疲憊，會辛苦，會勞累。所有，我們可以允許自己休息，這並非什麼難以實現的要求。

我們算計着人心，算計着利益，將可以考慮的一切算進了腦海。可是我們又何嘗不是缺乏安全感的小孩子？因爲害怕，所以總是想着抓住些什麼，幼年時是毛絨絨的玩偶，是家人溫暖的懷抱；後來是可以掌握着的什麼。因爲太過害怕，因爲缺乏信任，所有我們計算着一切又一切可以牢牢抓緊在手中的東西。我們只是太累了，需要放鬆一下緊張的大腦需要一個溫暖的懷抱依靠，需要別人給自己一點點安慰……我們終歸都只是一個孩子，任性，卻不願承認，通過努力得到自己心慕已久的玩偶，然後傻傻地笑着，“這是我努力的榮耀。”我們只是一個孩子，嚮往着關懷，卻不願讓別人知曉。我們帶着面具自欺欺人，也想要得到別人的承認。孩子喜歡糖，因爲糖可以化解苦澀，這就是我們最初的射影。正如同孩子嬉笑打鬧，也會想要暫停休息。那麼如今是否勞累？可要歇息？

迷失自己散文4

因爲你，我迷失了自己，多少個晚上因爲你我失眠了；明明知道我不該這樣，可還是無法左右自己，總是會情不自禁走進你的世界，想你的所有，回味我們相處的時光；你說過的話讓我好感動，有時候，明明是我不好，你總是把責任推到自己身上。你的寬容融化了我，我看到你每次對我的解釋，我才知道你是真的那麼在乎我。

我知道，我們有各自的家庭，不該對彼此有太多的依戀，可是，一個人如果真的走進一個人的內心是不會那麼容易忘的；更何況你已完全刻在了我的心房，如同那左心房挨着右心房，時刻在感染你的心境；你知道嗎？以往你隔不了多久你就會想辦法和聯繫，雖然那時你給了我很多驚嚇和不必要的麻煩，但是，我很樂意。

進來，我們的聯繫小了，我沒有了以前的那種驚嚇和快樂，只是在我特想你的時候給你發發信息，問問你過得怎樣，然後留給自己更多的是傷感；也許我真的不該這樣過於迷戀你，也許你已經不那麼在意我了，因爲你，我就是無法控制自己的那種傻想；是因爲你的忙碌，是因爲你的疏忽還是你的刻意，從而導致這個善變的我想了很多。

因爲想，從而使我和你說了一些我的心裏話，你的回答讓我意識到自己在胡思亂想了，你說你其實從未停止過想我，只是換種方式，因爲每次頻繁的聯繫，你就會和我一樣失眠，你每天那麼辛苦，如果你休息不好而有損你的身體，那我還配什麼說是愛你和體貼你呢！對不起，我應該給你多點理解和寬容；只是因爲太在意你，纔給自己加多了一份負累。

給你一個恰當的理由，我的心裏舒服多了，你說我的期盼總不能隨願地得到，驚嚇卻依然存在，並且越來越加大了我心情的壓力，所以，你纔不主動跟我聯糸，儘量不打憂我。謝謝你！你每次都想得那麼周到，愛給了我們彼此的理解和體貼，既然有着同樣的心願，有着同樣的牽掛；沒有聯繫不代表我們不相念，有了這份美好讓我們好好珍惜吧！

從相識的那刻起，我沒想到我們會這樣，真的；我以爲我們只是無聊隨便找個話題而已，沒想到我們走到了今天，有了這種默契和感應，有了這種牽掛和思念；這也許就是緣分吧！緣分讓我們牽手了不容易，相知了更難得；好好珍惜和擁有吧！時間陪着我們走過了多少個思念的日夜。讓我們在這思念的空隙中尋找屬於我們的心靈之所吧！

寄一份思念化成我心中的心願，願心中的那個你幸福安然，在迷失中找到那個依然不變的你，再祝福仍牽掛！謝謝你，收穫一份真誠，回報我全意的心願，只要你好就是我最大的感恩

迷失自己散文5

想要努力控制自己的情緒，但那一幕幕不停的在腦海中上映。熱淚在臉頰上翻涌，我已全身無力，歇斯底里，獨自，在街角，默不作聲的哭泣

熱鬧的家因熟睡的兩個人而靜的出奇。關上房門，坐在桌前，淚再一次撥動我的情緒，百感交集，反覆念着他不是個東西，那個地方永遠不會再去，要和他們斷絕關係。紙巾堆滿桌面，日記本打溼幾頁，哭紅了雙眼。想寫下自己的心情，想哭訴自己的遭遇，想發泄自己的情緒，可提起筆來，竟想不到一個句子來形容剛纔的事情。注視着檯燈，數着時間一分一秒的過去，突然明白錯的是自己，對不同世界的人用了太單純的感情，以致，看錯了別人，弄傷了自己

在闌珊的夜幕下，看

到了迷失的自己

不要來招惹我，連我自己都不知道在做什麼，一場場暗雨，冷笑

謊言的傀儡，不真實的面對，不去想誰是誰非

爲什麼要刺痛我心扉？傷痛一次又一次，我本不想做這樣的自己

選擇逃避，欺騙自己

我屬刺蝟，身邊的人為我傷痕累累，這麼不快樂，爲什麼？

傷了你還是迷失了自己？

到了迷失的自己

迷失自己散文6

風又開始搖曳，我只隨手撫一下樹葉，傷心的枯葉卻亂成一片，凋落的淚兒掛滿了天邊。

你的小世界，除卻了對我的思念，也許再也不會對我說什麼幸福的感言……

這一個季節，我的心結，又被矛盾捆綁了一圈。我軀殼裏靠近胃胄的那個模型，一點一點地被胃酸給腐蝕……

睜大了眼睛，告訴自己不痛也不癢。雙目怔怔，接待難過催趕的水流，安安靜靜，不掙扎，也不用手去攔截，任由它氾濫。

我感覺不到，感覺不到，只要不閉上眼睛，就不會察覺。所有風景都消匿的時候，滴嗒滴嗒的聲音清晰了，傻傻的我又笑了。

我的左邊胸膛空蕩蕩的，什麼也沒有。然而，一絲風也透不進，更別說容得下潮溼的淚滴。

要難過，狠狠釋放一次就夠。雨後，在吵雜的人羣中，我義無反顧地選擇了逃離。

沿着斑馬線奔跑着，我還是那個驕傲的我，同手同腳朝着未知的方向去，擡起頭，不理會多餘的車輛，抑或人羣。

我一個人的孤單，尋找一個人的摩天輪，在一個人的遊樂場裏，一個勁地傻笑，要多響亮就有多響亮。

比起一羣人狂歡的孤單，這樣的我至少還能夠自己找個地方放肆悲傷。

我可以自己數着淚光，並且心安理得安慰自己說多不值得。

我可以自己哼着憂傷，同時毫無顧忌高唱自己任性的風格。

我可以自己寫着文章，而且一揮而就狂寫自己的心得。

我可以，我可以一個人。雖然心裏面很捨不得，但是我做錯事了，只能這麼自嘲着呢。

也許，我真的不算什麼，也算不上什麼，都沒資格。

風繼續吹着，我迷失了些抉擇，不知該往哪走了。

迷失自己散文7

不經歷坎坷萬萬千千，如何能把複雜看得簡單？不經歷日日夜夜無眠，如何能明白什麼叫思念？爲何這個寂寞的春天，卻感受不到任何溫暖？唯有歲月的書籤，出賣了那所謂的緣。是什麼糾纏我的想念？是什麼燙傷我的眼？是什麼詮釋了背叛？是你的笑臉糾纏我的想念，是你的眼淚燙傷我的眼，是誓言詮釋了背叛。我迷失了自己，不敢確定以後是否還會有勇氣。夢中無你，如何能安？

別試圖從我的笑容中讀懂歡暢

也別試圖從我的眼中讀懂悲傷

片刻的停留

終不能抵過永久

我的故事在遠方

那個地方只屬於我

也只有我自己才能找到

我的故事

你不能夠讀懂

別在試圖找尋

別在試圖探索

堅持了五年，也沒把思念放在一邊。在這個多雪的季節，我決心選擇把你忘記。再次相見，少了份興奮，沒有當初的欣喜若狂，也沒了往日的緊張。隨便的聊了聊，便又匆匆離去。你的美麗沒變，你的笑容變了，不在那麼開朗大方，飽含着苦澀與憂傷。你的眼神沒變，你的心態變了，不在那麼執著，夾雜着無奈與惆悵。時間的沖刷，變得太多太多。我們不可能和以前一樣，無憂無慮，牽着手去河邊許下願望。就連一起大聲笑着講過去的事情都那麼遙遠。你，不是以前的你，我，卻還是以前的我。時間沒有磨去你那迷人的美麗，也沒有剝落心中對你的沉迷。這個多雪的季節，註定不在詩意。誰說偷偷的喜歡很甜？誰說相見不如懷念？

迷失自己散文8

曾經有一個女孩非常喜歡一個男孩，但是男孩沒有從失戀的陰影中走出來，女孩默默的.陪伴和堅持，她希望能打動男孩。就這樣時間過得飛快，轉眼女孩陪了男孩兩年，女孩一次次的因爲男孩分手，男孩依然忘不掉他的過去，但其實男孩已經喜歡上了女孩可他並沒有感覺到。這兩年間，男孩身邊出現了很多女孩，男孩知道這些只是他人生中的過路人，所以沒和任何一個在一起。可是女孩任然不願放棄默默地堅持，就在高考將近男孩和女孩越走越近，他們幾乎確立了戀愛關係。可是高考還是來了，他們別無選擇他們必須面對。高考之後男孩回到了他的家鄉，這是男孩母親的決定，他沒法拒絕。女孩留在了當地，因爲她的家就在這裏，她要陪着她的父母而不能是他。

男孩回去不久，他發現女孩和她聊天回覆間隔的時間越來越長，他們的距離慢慢又拉開了。不久之後他們吵了一架，男孩問女孩是去是留，女孩選擇了留下，男孩不知道她是否還愛自己便沒有在說什麼，或許想給彼此一個機會，一個相伴到老的機會。此刻男孩才知道女孩成爲了自己生命中的一部分，他已經離不開她了。可是女孩似乎已近不想再愛了。男孩一次次的表達希望在一起，可是女孩一直在躲開這種話題。男孩開始後悔沒有珍惜，可是爲時已晚。當他爭取想和女孩在一起時，高考成績出來了，男孩成績不理想，這並不是男孩的錯，男孩的卷子出了問題，最後查分無果，男孩最終選擇了專科，女孩成績不錯去了想去的地方。於是他們分隔兩地。

男孩還是不想放棄想和女孩在一起一直爭取，而女孩一隻以不同的理由拒絕，最後女孩好像從男孩的世界消失了。不久男孩開學了，他試着聯繫女孩。女孩回覆了他，他很開心，每天聯繫女孩，他們的關係好像又近了一些。過了幾天男孩又對女孩說我們在一起吧，女孩說他不想愛了，男孩知道這是當初他沒有珍惜女孩，女孩在等他的那兩年中有過對象，女孩被前一任傷到了。於是他們的聯繫好像回到了從前時有時無。終於有一天，男孩決定最後嘗試一次，可女孩的回答是她不喜歡異地戀。她不想在下雨的時候別人在等傘我在等雨停。男孩很心痛。其實他也不想這樣，當他看到一對對情侶從眼前走過他低下頭點起一支香菸，擡頭看着天想着遠方得她。就這樣男孩和女孩時有時無得聯繫成了男孩在大學最快樂的時光。其實男孩也知道，當他抽着煙的時候女孩可能在和某個男孩說說笑笑。可他不願放棄，男孩的舍友一直勸男孩戒菸，可他戒不掉，這可能是他唯一能把女孩留在心裏的方式吧。

最後男孩說那我們的關係就到此結束吧，就當我們是彼此生命中的過客好了。女孩對女孩罵道，我等你兩年而你幾個月都等不了。男孩忽然驚醒是啊，女孩等了他兩年，自己幾個月都等不了。可是想到自己兩年間一直單身，他不由得去問女孩你兩年間有過多少男友也算等嗎？女孩的回答徹底讓男孩清醒了，女孩回答的只有一句，我和他們分手哪個不是因爲你。男孩妥協了，他選擇了等。

寫到這裏我不知道怎麼寫了，女孩有可能還愛男孩，不斷地拒絕可能只是考驗。也有可能女孩真的不愛了，畢竟異地一直是愛情最大的考驗，女孩知道自己堅持不下去，選擇拒絕。但又不想失去男孩，所以她很迷茫，所以讓男孩等等她。至於結局到底如何，我不願替他們做主。人各又好就讓讀者們堅信他們心中的結局吧，圓滿也好，就此慢慢變成路人也罷，這不正是生活的不確定於樂趣所在嗎？

迷失自己散文9

最近我也不知道自己怎麼了，有點神經質了一樣，內心極其不平靜，不知從何時開始，自己開始變得憂鬱了。

突然在意一個人的開始， 重心就感覺偏離我的軌道，從此一發不可收拾的泛濫，我試圖改變着自己，不要那麼的在意，不要時刻去想，可我總是會忍不住念想，忍不住去思念。愛上一個人忽然讓自己變得患得患失，無法左右自己的想法，卻會因爲她的想法而改變自己的想法。

我試着忙碌的生活來讓自己短暫的忘記，使自己不那麼疼，但是卻被她佔據了我的心， 總是抱着幻想，總是還在徘徊。

我一直在找尋丟失的自己，我茫然無措，不知該怎麼開始尋找，該放下什麼，又該重拾什麼，我毫無頭緒的一個人走着。我像一個迷失了路途的孩子，找不到愛的方向，我活在了愛你的囚牢，一顆心被你囚住，從此爲你畫地爲牢。

每日忙忙碌碌，心裏總是感覺缺少什麼，缺了一種讓我感覺有安全感的人，一種讓我心安的語言， 一種最長情的陪伴。

每當夜深人靜的時候我總是喜歡這樣靜靜地一個人抽着煙，喜歡這樣安安靜靜的，不想去想太多，想的多了會讓自己心很累。

我把自己迷失了，迷失在一個始終能夠讓我心安的人，我把自己迷失了，迷失在一個人溫柔的情懷裏，我把自己迷失了，迷失在那種始終有一種很默契的感覺裏。

我內心惶恐不安，害怕失去現在擁有的，因爲我已經失去過一次，所以我有時候會害怕，因爲我知道當我失去，我就感覺整個人失去了那種朝陽的自己。

我把自己迷失在那種她給予我歡笑的日子裏，她雖然不是那麼完美，但是卻在我心裏無可動搖，我把自己迷失在她給我的愛情歡笑裏，讓我沉醉無法自拔。

承受了太多沒有她的日子，那個時候的自己總是會胡思亂想，心裏有過太多的幻想，卻被自己一一破滅，內心總是在掙扎，想要逃離這一段感情，我掙脫不了愛她的束縛，不管我做什麼總是感覺她的影子在我身邊，揮之不去。

我是多麼想撫摸她的臉頰，輕輕的抱着她，給她一個安全感的擁抱。 我多麼的想牽着她，陪着她走過一段又一段的路，想給她一段餘生。

迷失自己散文10

分明昨天只是薄衫修身，今早卻不得不翻出小棉襖禦寒。冬天終究還是來了，白茫茫一片把世界都縮小了幾萬倍。霧白似去年的白，寒冷似去年的寒冷。它還是老樣子，不解風情，冷冷地把一切凍得警惕起來。警惕的樹顯得格外精神，那警惕的人卻顯得如此悲傷。

四季更替，冬季又回來了，而我要用什麼樣的方式才能回到從前的自己呢？

從前，動漫只看一部，一部看上幾十遍。劇情背得滾瓜爛熟，人物性格分析得準確無誤。清楚的知道未來要成爲像誰一樣的人，就連玩角色扮演也知道誰最適合自己。讓我回到從前，一部動漫就能滿足的自己。而不是活在新番層出不窮卻無法選出最適合自己的那一部的當下。

從前，天空是藍色的，遊經幾朵白雲也能從奇奇怪怪的形狀中腦補出千千萬萬個劇情。一味認定生活在白雲上的人們總是躺在雲上滾來滾去，餓了撕下棉白的一角咀嚼，居然是棉花糖的口感，熱帶水果的味道。讓我回到從前，單看着白雲就能大夢一場的自己。而不是活在當下遇見烏雲就皺眉，埋怨生活總如天空一樣陰晴不定的當下。

從前，許願瓶裏三張信箋不捨得輕易用掉，三個願望總要許得最大最大。許願說要和好朋友永遠在一起，誰也離不開誰。許願說家人都要平平安安，不會有爭吵不會有破碎。許願說還想要許多個許願瓶，海闊天空的願望裝不下了。讓我回到從前，珍視每一個身邊的人極致做好每一件事的自己。而不是活在與朋友距離遠了便甘願失聯，事情難了便另闢蹊徑的當下。

從前，愛好有那麼一些，執着用也用不完。每逢節日文藝表現總不會缺了自己，各種比賽少不了自己的名額，頒獎臺上總能搬回一些獨一無二的東西，獎狀貼滿了房間。讓我回到從前，自信滿滿也值得驕傲的自己。而不是活在乏味單一，見識人外有人後恥於提起曾經榮耀的當下。

從前活得很清醒，對未知也無所畏懼。期望去遠方，遇見一些人，帶回一些故事。而不知從何時開始，領略過現實的殘酷之後，漸漸迷失了自己。連自己也說不清楚，那更好的到底是從前的自己還是當下能屈能伸，少了一些執着的自己。

事實上，我還是不能夠回到從前。偶然遇上時光老人或乘着哆啦A夢任意門穿梭未來或是過去的童話永不可實現了。但無論從前還是當下有過這樣的幻夢就很美好。

靜下來等一等，大霧散盡或許是另一種景象呈現呢？更何況冬天之後還會有春天。人的一生不會像四季那般迴環往復，但是我期待期望自己做得更好，感念從前的自己，肯定未來的自己。