我的十八歲作文（通用27篇）
在日常生活或是工作學習中，大家或多或少都會接觸過作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。爲了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編幫大家整理的我的十八歲作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
我的十八歲作文 1
當歲月流逝，所有的汗水淚水都成過去，當時光荏苒，所有的夢想幻想都和現實接軌，我會用怎樣一份心情去收穫，又會用怎樣一種心態去感恩？
當阡陌上的桑葉蔥蘢，那是它一年醞釀的薄發，當我苦樂交織的學生生涯結束，是否也會如桑一樣厚積而薄發？
想去西部支教，播灑我的汗水帶山區的孩子看世界；想賺很多錢，幫助更多的孩子上學；想辦個人畫展，在別人欣賞的'目光中實現人生價值……我知道爲此必須付出努力，在追求過程的同時也注重結果；我知道爲此必須奮鬥，在苦難和磨勵中奏響生命之歌；我知道此必須負責，肩負祖國的重託，讓責任在青春中閃光，讓青春在追求中永生！
我的十八歲作文 2
很多年前，沈園和陸游翩然邂逅，那是一個春天。
很多年後，我和十八歲猝然相遇，那也是一個春天。
沉澱的生命凝結成歌的婉約，飄渺的未來也在一點點向現實靠近。我的十八歲，就如陸游的沈園，它承載了太多的希冀，它是太多的象徵。風雨兼程是走近它的唯一途徑，堅持不懈是通向它的不二法門。
紀伯倫說：除了通向黑暗的道路，人們不能到達黎明。
我說：除了全力以赴以求問心無愧，人們無法交出圓滿的十八歲答卷。
我的天堂，你說峯迴路轉的地方。我相信。於是我堅持和時間賽跑而非碌碌無爲，與名著交往而非沉湎淪落。我知道我的.價值，我明白我的世界觀，爲了未來，定將用汗水澆開成功的花兒。
我的十八歲作文 3
“世界上有兩樣東西是亙古不變的，一是高懸在我們頭頂上的日月星辰，一是深藏在每個人心中的高貴信仰。”大浪淘沙，唯真信仰不會被黑暗淹沒。
十八歲，惟責任與青春是高懸的日月星辰；十八歲，惟理想與信仰滲透所有的不屈與奮起的追問。
光影的浪潮退去，沖刷出一個個往昔。
我改變了自己，並且改變了自己得以改變的方式。
從執着于飛過滄海的蛻變，我是不甘心的繭；到映照於霧散之後的殘月，我是地上斷了翅的蝶；再到成往壞空無所不能釋懷，我依舊渴慕那片海。如簡嫃所說，讓世界是世界，我甘心是我的繭。懂的人自會懂，若隨別人的影，哪如做自己的光？
一次次的`失敗與重來，都是成長道路上的固有命題，惟努力給予正解，惟堅持砥礪信念，惟奮起的追問讓我一再改變，惟探索讓我一步步發現自我。
我駕馭了自己，並且駕馭了自己得以駕馭的方式。
也曾有過類似“約拿情結”的幽閉恐懼，無法面對自己最高的可能性，害怕對自己最完美的期望，害怕辜負身邊的人。正如舊約中的約拿一樣徒勞地逃避自己的命運，根源於害怕自己不能成爲自己所期望成爲的那種人，也曾不再正視自己在那麼年輕的時候也可以擁有類似良善品質的潛能，害怕自己被直面自己的偉大情緒所淹沒。有些真理往往伴隨着一定的責任，或會引起焦慮，而逃避責任和焦慮的最好方式就是迴避真理。
所幸，得以在一個傳統與現代詩學的節點上的轉換人物的鏡子中照出自己的情難，發現某種難以名狀的可能冥合。在這個孤獨，失去信念，充滿焦慮與深度憂鬱的時代，嘗試着打破自己所陷的境地，走出一個成長的迷局，走到一片柳暗花明中去。
所有的改變，無論好壞，都該感激。感激十八年來經歷的人和事；更感激在無助與迷茫中一直不曾放棄我、給予我支持的人們；也感激自己，從未想要放棄在十八歲的天空成長出更豐滿的羽翼。
十八歲的夢想，照亮我們策馬奔騰；一八年的願景，激勵我們遼闊人生。
十八歲的年紀，我們比任何時候都更接近夢想；一八年的光華，沒有什麼可以抵擋。
我的十八歲作文 4
十八歲的我有過多少次承諾，多少次決心，努力拼搏的語言過後，卻是一顆懶惰的心。多少次的失敗，多少次的教訓，痛改前非的決心過後，卻是一顆無動於衷的心。
我已經十八歲，我已不再像其她女孩一樣，我開始爲未來擔憂。已不再迷戀網絡、小說、電視劇，我開始爲高考做準備。
我已經十八歲，我不再是個小孩子，我開始體諒爸媽，看到爸媽日益增多的白髮，會不經意紅了眼眶。想到爸媽爲我付出那麼多，想起以前那個渾渾噩噩的我，我好想對他們說對不起，對不起，對不起。
我已經十八歲，小學到高中結識了很多朋友，有的突然間失去聯繫，有的遇見也只是一笑而過。變得陌生，曾經卻是那麼熟悉。但是在我的心裏，我一直記得我們的相識相知，我會真誠的祝福你們。
我已經十八歲，雖然現在的.社會很複雜，人們爲了自己的目的戴着虛僞的面具。但是人本性都是善良的。社會是複雜，但是我們可以讓自己變得簡單，只要保持一個良好的心態，這個社會就沒那麼可怕。
明年，我十九歲。我希望我的爸媽可以不再勞累，以我爲傲。我的同學朋友順利考上大學。
還有我的班主任，我來到這個學校，來到這個班級成爲您的學生是我的幸運。您總在我要走下坡路時及時把我拉回來。我希望您以後身體倍棒吃嘛嘛香！還想說一句：“三年來，還好有您！”
我的十八歲作文 5
伸手，掏出手機，亮屏，解鎖，打開備忘錄，抽出香菸，點上火，深吸一口氣——噝～呼～開始記錄十八歲的我。
今年我十八，擁有二十多歲外表的我總會被人叫叔，剛開始或許會有點尷尬，漸漸我好像適應了，用二十多歲的心態去面對生活，這也未嘗不是一種態度。
十六歲的我輟學，在親戚的帶領下來到這座城市，成爲了人海中的一名打工仔。初臨城市，對每一件事都抱着好奇的心態，覺得那遙不可及的夢想，似乎也並不是只有在夢中才能做到，努力奮鬥我也可以成爲這城市中的一份子。
清晨七點的鬧鐘總是把我從夢中叫醒，煩人的老闆總是不定期的來查看，食堂的飯菜總讓人難以仔細去品嚐，無聊的週末只有吉他的陪伴，上班時間的流水總是越來越緩慢，這就是我生活的地方。在這裏工作是比較自由，私人的小型工廠，員工也就十多人，沒有太多硬性的規定，這種生活好似缺少了年輕該有的激情，拿着固定的薪水，夢想加快了步伐，我離他也越來越遠。
記得當初拿到第一筆薪水時的興奮，想着終於可以不用給家裏帶來負擔了，我也可以自己養活自己，心想只要我好好努力一點點的存着，有天我肯定會實現自己最初的`夢想——開一家屬於自己的咖啡廳。
我這人喜靜，故多半都是喜歡一人在家，有時練練吉他，有時寫寫歌，有時候也會記錄者專屬我的故事。開一家咖啡廳是我的夢想，當初幻想我的咖啡廳一定得有我自己獨特的味道，不需要太奢華，可以在裏面添加一個可以供人記錄或者想埋葬的回憶錄，可以是一件物品，也可以是一些話，還可以是一個故事，我們會爲他好好的保存，只要咖啡廳還在的一天，你就可以隨時來看來取走屬於你的那份回憶。我還想在我的咖啡廳裏添加一點音樂的元素，我這人喜歡民謠，因爲他讓人聽着舒服，會讓你極速跳動的心緩慢下來。我還想在我的咖啡廳裏有的不僅僅是咖啡和甜點，還有那你不願提起的那份回憶。我還想…………
一年多過去了，我帶着我的計劃回家，爸媽也同意我的請求，他們說我的人生我自己做主，只要不違罰不違反道德就行，我也開心的一步步建築着我夢想的城堡……
都說夢想挺美好，現實很殘酷，冷漠的現實總會給人疼痛的一擊，我也沒有躲過現實的子彈。當我瞭解到需要實現夢想的資本時我開始退縮了，再一次覺得夢想更遠了，好似走到了天邊的濃霧中，只看到一絲忽隱忽現的背影，有時都會可笑自己的天真，“鹹魚想翻身”原來真不是這麼簡單。
一語驚醒夢中人，雖然現實給了我沉痛的一槍，可前輩的經驗包裹了我的傷痛，我再次從夢中醒來，有了太多的“前車之鑑”我打算開始換一個方式去實現我的夢，我準備離開這座生活了兩年卻依舊陌生的城市，這終究不是我想要的生活。
“噝～呼～”燃起了第二根香菸。“山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村”我好似又看到了夢想的微笑，這一刻他停下了腳步，好像對我說着：“我就在原地等你”
對，我還年輕，不都說年輕就是資本嗎？何況我還是個剛成年的小夥，爲心中已快熄滅的火苗再次添了份柴，只要腳步不停，總有一天我終究會和你相遇——我的夢，我的幻想！
今年我才十八歲！
我的十八歲作文 6
指尖流轉過記憶的長河，光陰流下了歲月的痕跡。帶着一份喜悅和忐忑，我迎來了我的十八歲。
再見了，那個天真幼稚的自己；再見了，那個年少輕狂的自己；再見了，那些青蔥歲月裏的點點滴滴……站在是把對的天空裏回首自己曾經走過的那些日子有種莫名的酸楚，忽然很想流淚……
還記得，我們牽手在陽光下快樂奔跑，感受生命的美好與珍貴；我們在滿目的夜裏說着青春歲月裏的點點滴滴，一同感受成長的快樂與悲傷；我們相互扶持着在成長的階梯上一步一步向上攀登。那些逝去的日子裏，有過淚水，有過歡笑，有過彷徨……但我們從未丟開過彼此，一路風雨兼程走到現在，一同見證我們的十八歲！謝謝，我的朋友們，一路成長，一路歡笑，因爲你們，成長的路上不再孤單。十八歲，讓我們一起狂歡，一起手牽手肩並肩奔向未來！
還記得，漆黑的夜裏總有一盞燈爲我而亮，受傷的日子總有一個港灣讓我停泊。十八歲的悠悠歲月裏總有兩個身影爲了我奔波勞累，他們沒有過怨言……而如今，我已經亭亭玉立卻再也看不到他們年輕的容顏，他們從年輕走向蒼老，頭髮早已不再黑亮，皺褶早已爬上額頭，歲月在他們身上流下了痕跡。那些痕跡成爲我成長的見證。曾經，你們爲了我而操勞；未來，讓我爲你們創造幸福。謝謝你們，爸爸媽媽，因爲你們，成長的.路上載着滿滿的幸福和關愛。十八歲，讓我給你們一個感恩的擁抱，未來，我會成爲你們的驕傲。
還記得，那些無憂無慮的孩童時光，那時的自己可愛單純如同自由翱翔的鳥兒；還記得，那些在青春歲月裏掙扎的時光，失意過悲傷過，儘管受過傷痛卻學會了成長，學會了該如何飛翔；還記得，那些爲了夢想苦苦奮鬥的日子，挑燈夜戰，卻依舊咬牙堅持，儘管放棄了很多應有的歡樂，儘管把自己弄得是內心疲憊，可我從未後悔過。因爲我知道年輕沒有失敗，爲了不是夢想！十八歲，讓我爲自己慶祝！未來，我會爲自己闖出一片天！
我的十八歲佈滿星辰，光華點點，灼灼亮麗！自己的翅膀鼓起風波，自己的飛向天空，向狂風暴雨發出挑戰，向更高的天空發出衝擊，讓十八歲的天空橫跨一道絢麗的彩虹！
我的十八歲作文 7
我的十八歲
年幼時總是趁家裏沒有人的時候踩上媽媽的紅色高跟鞋，塗上口紅，披上媽媽的披肩學她走路。有時還要叫上房前房後最好的小夥伴，各個把臉塗的像小貓咪一樣模仿大人的口氣來聊天，那時候大家開心與不開心就掛在臉上，不懂什麼是友誼，只是想說什麼便脫口而出毫無顧慮。那時候的我雖然不懂事但卻很開心。
上一年級時，姐姐上高二，放學總要帶着她的一幫好朋友一起去接我放學，路上看她們說笑打鬧就像一家人。我很羨慕姐姐，盼着能有一天自己也能像她一樣能和好朋友一起讀書，一起遇上某一人，一起發呆，一起在炎熱的夏日午後逃課跑去游泳，一起爲補作業熬夜看日出，一起爲毫不可笑的小事笑出了眼淚，一起什麼事都不想做晃來晃去的就長大了，再一起忘掉曾經無數次的一起。就這樣盼着盼着我也長大了，終於擁有了自己的高跟鞋；睡覺時不再摟着洋娃娃；無聊了也不會再找小夥伴過家家。我開始留意遇到的每一個人，然後便在十八歲時認識了她。
說起來也怪，第一次見到她是去新學校報道，當時只是簡單的對視了一下就覺得似曾相識。後來關係密切了她也常常提起這件事。我本來是一個抵制迷信的人，這次反而有點相信“上輩子”了。高中生的校園生活的確豐富多彩，上課時我倆坐在一起，她的筆記總是記的整整齊齊，而我的字卻總是不爭氣；下課時我偶爾會看看小說，而她就一邊聽音樂一邊看我讀書時認真的樣子。有時她無聊了就用粉筆砸我，直到我生氣的放下書追着她滿教室的跑；放學後我們就一起做衛生，我總是喊累然後就坐在某個角落裏偷懶，但她從來不計較，笑着看看我然後把教室打掃的一塵不染。有時我倆還會交換日記，笑着聊聊八卦，比如哪個年級的某某男生喜歡某位女生，或者偷偷說幾句老師們的壞話，兩個人相處的不亦樂乎。後來我們互相取了綽號，她叫我鏡子，我叫她影子。因爲她離不開鏡子，我也離不開影子。
關於友誼的話題我們聊過無數次，我們都知道朋友是唯一一個與我們沒有血緣關係卻可以無數次的包容、關心並理解我們的人。如果沒有她們舉着友誼的火把來溫暖我們，那常年累積在我們心中某個角落的冰雪就無法融化。雖然我們偶爾也會爲了小事而爭吵，但一轉眼發現自己的手還是會被她緊緊的拉着，因爲她總是放心不下你一個人。以前也看過姐姐把自己關在房間裏大聲的哭個不停，然後又看着牆上的`照片不自覺的笑了出來，那時以爲她瘋了。現在想想，友誼還真是一個奇妙的東西。貝多芬曾說“友誼的基礎在於兩個人的心腸和靈魂有着最大的相似”。這說明了如果你遇到了一個跟你品性極爲相投的人，那將比你在礦石中發現鑽石還要珍貴。
也許有一天我們的青春也會像電影一樣散場，鏡頭停留畢業典禮結束後那空無一人的天台上，兩個人背對背發誓說着“苟富貴，勿相忘”之類的句子。照片上的笑臉雖然會隨着時間的增長而慢慢老去，但鏡子和影子的故事還將繼續。
我的十八歲作文 8
我輕叩推開“十八歲”的大門，當大門推開後，看到的是由一條條小路相連形成的新的十字路口。
十八歲的花季，我曾聽說過那是一個青春的珍貴記憶，我曾聽說過那是稚嫩的手初次接觸到大人的世界的一個起點，我曾聽說過許許多多的`別人所述說的“十八歲”。
我曾不止一次地幻想過我的未來是怎麼樣的，小學時的我曾幻想過十六歲的時候我能比父母高，初中時的我曾幻想過當我十八歲的時候可能會遇到父母一直囑咐的“早戀”問題。可是，這一切的一切，終究是幻想。我即將叩開“十八歲”的大門，身邊的事物也隨着十八歲的到來而改變着。
在這個假期裏，我曾想做暑假工來充實我的假期。當我去面試時，面試的人首先讓我填寫個人基本資料。她看到年齡那一欄時，便詢問我是否有過做暑假工的經驗，我回答她沒有，她猶豫了一下便讓我回去等消息。直到幾天後，當我詢問和我一起去的朋友是否有收到面試的回信時，我朋友搖了搖頭說沒有，我心裏不由得一陣失落。原來家裏的一些事情，父母是私下商量的，很少與我交流，最多是讓我知道個結果。在這個假期裏，家裏的一些事情父母時常會與我交流，還用一些新聞上的實例來囑咐我出去遊玩要注意個人安全。這一點點的變化讓我感覺到自己長大了，要有自己的自主性。由嬰兒變成青少年，由青少年變爲成人，一次次的轉變，我所向往的花季十八歲即將來臨。
人生是短暫的，我們不過是這人類進步的歷程中的匆匆過客。春去秋來四季輪轉，每個季節的色彩都不同，人的一生也是如此。在這漫漫長途中，要給自己信心，要給自己希望，要給自己拼搏的勇氣，給自己點一盞燈，爲自己前進的路去照亮，去尋找屬於自己的幸福。當我走到“十八歲”這個分岔口，自己一次次地選擇那一道道難題。人生就是一本書，翻過了這一頁，接下來就要譜寫下一個篇章。
我的十八歲作文 9
18歲，一個美好卻又短暫的年齡，一個擔當責任的年齡，一個充滿理想卻過於富於幻想的年齡。成功是經歷了比別人更多的努力、付出、毅力、痛苦與艱辛後得到的，不是能幻想出來的。
十八歲的你應多些擔待，少些幼稚；多些穩重，少些衝動；多些快樂，少些感傷；多些自信，少些感慨。十八歲的你要學會承擔對自己的責任，從那時起你應要更多的思考。
十八歲的你不僅要爲你自己打算，你要學會更多的爲他人着想。你要知道，朋友是一生中最重要的不是嗎？那些你所記住的.便是你該珍惜的。那些陪你一起欣賞風景的人，也就是最懂你的人。
十八歲的你也許會遇到挫折，遭受打擊。但我想對你說，無論發生什麼，你都要笑着走下去，微笑面對生活，戰勝了自己也就戰勝了一切。
十八歲的你也許會感到孤獨，不過沒關係，如果沒有人替你祝福，那就學會祝福自己吧。十八歲也許你會發現生活的實質是平淡。那些從前憧憬着，幻想着的竟會瞬間成爲泡影。不過你要相信，只要你堅持着你的夢想，你就一定能夠實現它。你可以有遠大的目標，但不要忘記你最初的夢想。
十八歲的你也許對未來很期待，但如果它讓你失望了。請不要沮喪，不要哭泣，因爲生活不相信眼淚。你所要做的就是，從哪裏跌倒就從哪裏爬起。你要知道，明天依舊陽光燦爛。人生彷彿是一場旅行，即便是充滿荊棘，也依然深深地吸引我們期待前方的路。
十八歲的你再也不能拖拖拉拉的做事，任意揮霍青春了，要懂得珍惜時間，努力發掘自己的潛能。
十八歲的你再也不是一個年幼無知的孩子，要懂得爲自己的言行負責，再也不想斤斤計較，要認清得與失的重要，不要感情用事，衝動得像個孩子。
十八歲的你再也不能輕易的說放棄，要學會分析事情的利弊，有針對性地向別人學習。
我已經開始練習奔跑，追逐自己的夢境，期望你可以看見，也希望那時的你已經離終點很近，希望那時的你已然可以看到幸福的形狀。
我們在並行的時空裏各自成長，卻又肩並着肩一同前行。我看不見你，你也無法幫助我。但願我們都不會對於自己的過去感到後悔。希望十八歲的你更加陽光，更加自信。
我的十八歲作文 10
指尖流轉過記憶的長河，光陰流下了歲月的痕跡。帶着一份喜悅和忐忑，我迎來了我的十八歲。
再見了，那個天真幼稚的自己；再見了，那個年少輕狂的自己；再見了，那些青蔥歲月裏的點點滴滴……站在是把對的天空裏回首自己曾經走過的那些日子有種莫名的酸楚，忽然很想流淚……
還記得，我們牽手在陽光下快樂奔跑，感受生命的美好與珍貴；我們在滿目的夜裏說着青春歲月裏的點點滴滴，一同感受成長的快樂與悲傷；我們相互扶持着在成長的階梯上一步一步向上攀登。那些逝去的日子裏，有過淚水，有過歡笑，有過彷徨……
但我們從未丟開過彼此，一路風雨兼程走到現在，一同見證我們的十八歲！謝謝，我的朋友們，一路成長，一路歡笑，因爲你們，成長的.路上不再孤單。十八歲，讓我們一起狂歡，一起手牽手肩並肩奔向未來！還記得，漆黑的夜裏總有一盞燈爲我而亮，受傷的日子總有一個港灣讓我停泊。十八歲的悠悠歲月裏總有兩個身影爲了我奔波勞累，他們沒有過怨言……
而如今，我已經亭亭玉立卻再也看不到他們年輕的容顏，他們從年輕走向蒼老，頭髮早已不再黑亮，皺褶早已爬上額頭，歲月在他們身上流下了痕跡。那些痕跡成爲我成長的見證。
曾經，你們爲了我而操勞；未來，讓我爲你們創造幸福。謝謝你們，爸爸媽媽，因爲你們，成長的路上載着滿滿的幸福和關愛。十八歲，讓我給你們一個感恩的擁抱，未來，我會成爲你們的驕傲。還記得，那些無憂無慮的孩童時光，那時的自己可愛單純如同自由翱翔的鳥兒；還記得，那些在青春歲月裏掙扎的時光，失意過悲傷過，儘管受過傷痛卻學會了成長，學會了該如何飛翔；還記得，那些爲了夢想苦苦奮鬥的日子，挑燈夜戰，卻依舊咬牙堅持，儘管放棄了很多應有的歡樂，儘管把自己弄得是內心疲憊，可我從未後悔過。
因爲我知道年輕沒有失敗，爲了不是夢想！十八歲，讓我爲自己慶祝！未來，我會爲自己闖出一片天！我的十八歲佈滿星辰，光華點點，灼灼亮麗！自己的翅膀鼓起風波，自己的飛向天空，向狂風暴雨發出挑戰，向更高的天空發出衝擊，讓十八歲的天空橫跨一道絢麗的彩虹！
我的十八歲作文 11
一萬多日子已經從我手中溜去;像針尖上的一滴水滴在大海里，我的日子滴在時間的河流裏，沒有了聲音，也沒有了影子。
——題記
說真的時間過得實在太快，我還沒有來得及感受，它早已在岸的那邊跟我說再見，連頭都不回的，給了我一個模糊不清的身影，漸漸地在我的視野裏消失……
在不知不覺中，我已經十八歲了，可是我依舊認爲我是一個孩子，一個長不大的孩子。常常在老爸的懷抱裏撒嬌，摸着老爸的腦袋說：“我老爸是世上最帥的男人啊！”在老媽不注意的時候，“啪！”的一聲在她的臉上親了一口，時不時睡着覺，就跑到老媽的被子裏了。作爲我的妹妹的姐姐，時不時的跟她幹上一仗，在她那裏從不手軟。說真的自己還是一個孩子，沒有長大，沒有大人那麼多的成熟老練，有時也覺得自己的心理年齡遠遠趕不上自己的實際年齡。依然是一個孩子的心理，可……
自打邁進了十八歲這年，我就三天兩頭的生病，但是每次回家看看就好了。可是自打進入了十二月，我就時不時的生病，連我自己都左右不了我自己，說真的請假的日子都比上學的日子多了，自己像是百病纏身，一時間失去了自我，一天天的日子過得像是在夢裏一般，一些事像是發生過，又像沒有發生過一樣，一週了，不知是怎麼過的？愁壞了爸媽，突然間發現老爸一頭烏黑的頭髮，白了三分之一，老媽也不知爲了我哭過多少次，姥娘、小姨、娘娘，也不知道怎麼是好？一次生病不知讓多少人成了他的.心病，連我自己都不知道自己到底是怎麼了？這些天，沒有人陪着展展吃飯，還有展展請假回來看我；老師在QQ上的寒暄問暖，短信上的關心，謝謝所有關心我的人！看到了我好了，爸媽放下了心，看到了他們臉上久違的笑容……
“理想很豐滿，現實很骨感。”我真的體驗到了這句話，過去的過去，自己實在有着太多的夢想和追求，一時間沒有夢想，沒有了追求，變得像是一個沒有理想，沒有追求的人，卻變成了一個順其自然，隨遇而安的人！時刻在告誡自己，世間有着太多的千變萬化，自己左右不了的，就順其自然吧！
有時，我真的願意去相信一些講述時光倒流的電影，可幻想終歸幻想，現實是如此無奈。在心裏默默地想着如果那樣該多好……
十八歲，這年，我經歷了太多！
我的十八歲作文 12
作別了十七歲的雨季，我們邁向了十八歲的天空，十八歲的我們書生意氣。十八歲的我們風華正茂。十八歲的我們亦面對着人生的又一轉折點——高考。這個說起來會讓我們的時而感到“鴨梨山大”時而感到茫然的詞語。
十八歲的我們也漸漸在領悟青春這一條追夢路的失敗時的無助與成功時的喜悅，那是一種無法用言語來表達的感覺，衆所周之，追夢的這一路並沒有我們想象的'那麼簡單，會有無數的困難，挫折阻擾着我們前進的路，想要成功，經歷失敗是必不可少的。當你因失敗感到迷茫時，想要放棄時，請你一個人靜下來想一想：你爲了你最初有夢想付出了多少，你最初的夢想是什麼？你就這樣放棄，值不值得？記住：努力不一定會成功，但放棄卻意味着失敗。當你面對那些阻擾你走向的成功的困難，挫折時請你冷靜的去面對。尋找正確的方法去解決它，去征服它，它們將成爲我們走向成功的墊腳石。這樣，我們的成功便又會高一個臺階，我們奮鬥過、執著過、失敗過，但我們從未放棄過，因爲，最初的夢想，或許到最後，成功，不會屬於我們，但我們仍會執著的去追求，因爲信仰。
分別的腳步越來越近，她在一步步的向我們走近，有的人會迷茫，有的人會激動，有的人會認爲終於快要解脫了。我想：“大多數人都曾無數次的想過那一天的到來，他們天真的以爲那一天以後是真正的解脫了，自己再也不用過現在的生活了……”其實，當那天真正到來時，我們不會那麼灑脫我們會萬分不舌。我們會害怕離別，我們會流淚。也許，我們離開的便是天堂，沒有什麼可以阻擋時當的流逝，我們不用去感嘆過去，或者想未來，我們唯一要做的就是好好把握住現在，好好珍惜你身邊的一些人，一些事，一旦錯過就不在，要記得和見證了你三年努力的教室、課桌、寢室、同學、老師。它們曾是你努力拼搏的見證，是你心路歷程的記錄數，是你美好或憂傷心情的保存者。
人生彌足珍貴的是一份回憶，一種割捨不掉的友情，一段終身難忘的經歷。
十八歲……，未完待續。請記住：奮鬥的青春無悔。
我的十八歲作文 13
想象對我來說是一件易事，就像林中鳥那般的快樂。但是若是讓我想象我十八歲時的模樣，那確是令人抓耳撓腮，拍手跺腳了。
十八歲的成年，論近不近，還有兩三年的時光可以任意的揮灑青春的香氣，還能有着青少年應有的權利和幸福。談遠不遠，短短几年會如過眼雲煙，逐漸卻又快速的消失，終了只留給我一個意味深長的青春的尾巴。
我總是很難想象我成年時的光景，成爲一個真真切切的成人，成爲一個結結實實的人。我的心裏是滿懷憧憬和欣喜的，我迫切的與未來的我打個照面，然後彼此相互親暱的細數着人生裏所度過的每一條溪流、每一座高山、每一次風暴。但我又無時無刻不是恐懼的，我擔憂青春從我手中流逝滑過，我每次都刻意地抓住它，但它總是像塗滿滑粘液的魚一樣從我手中跳躍、跌落、最後像人類一樣奔向自由。
若我十八歲，我理應有了一個人所應具備的頭腦與品德。我理應能更好地看待事物了，心中沒有那麼多自私、虛榮、狂驕、貪慕。但隨之減少的.或許是童年時代的童真，和青年時代的意氣。我無法言語一個人的成長是否能給其帶來益處，或是痛楚。但我堅信這是每個人都必將踏過的人生旅程，不可遏制的。
若我十八歲，我應該會更加的疼惜我的家人。能夠明白他們所揹負的艱辛，能夠明白生活的不易。我或許會懂得他們對我的好並不是天經地義，也不是上天恩賜，是出於人性的溫存與關懷。到我成年了，我會讀懂他們的眼神，那些因對我充滿希冀而閃光的眼神背後，是包含了多少的愛。
若我十八歲，我會在哪裏呢？我是否與其他小孩一樣按部就班地走在人生的路上，或是與衆不同的成爲能夠令自己滿意的人。到時候我是否會有一個新的世界，新的夥伴。我對未來有着太多的疑問，那些真切的，那些模糊的。
若我十八歲，我應是造物主最完美的藝術品。我能擁有一個人所應擁有的美好光輝，但是世事和社會的風向，總是會向我迎面撲來，同時夾雜着一絲工業化的味道。至於我十八歲能蛻變成一個怎樣的人，是黑，是白，是其他各種跳躍的顏色？我無從知曉，我無法預言。但或許等我到了十八歲，我唯一能決定的一件事情便是：對自己負責。
若我十八歲，我想我一定會瘋狂的愛着自己，就像是愛着我的爸媽，就像是愛着晚間的夕陽風，就像是愛着回家路上的溫暖路燈，就像是愛着世界的萬千變化。
若我十八歲，我總是不停的想我十八歲。我把一切都推卸給那個年紀，把我現在不懂的或是混淆的事物都推給未來，爲自己的生活開脫。或許到了十八歲，我不會再去推卸給未來。
若我十八歲，或喜，或悲。
都留待十八歲再去述說吧。
我期待着，就像期待每一天的朝陽與希望一齊從天邊升起。
我的十八歲作文 14
紅杏枝頭，春意鬧盡。是春風已經吹過了江南岸嗎？不，不是。眼前不盡的春江淚仍綿綿不絕地向東奔流着。
蟲聲已透過重重窗紗進入耳簾。是夏日初晨的朝霞已經紅滿了天嗎？不，不是。面對着的被春風吹鄒的池塘白碧的春水仍盪漾着春的漣漪。
我茫然―這是春還是夏？
站在十八歲的天空下，擡頭仰望着滿天的繁星，我帶着一顆憂鬱的心，尋尋覓覓地搜索着屬於自己的星夢。被煩惱打碎的夢魘散落的碎片如同瞬間消逝的流星劃過天幕，我來不及爲它們許下深深的祝福，便以纏綿悱惻的淚水來祭奠了逝去的黃花。
獨立高樓，望斷天涯路。霍然回首，曾經的“蒼海”“巫山”都化作了眼前池塘邊上鞦韆的空影。迷惘於眼前的物是人非，輕輕地拾起已零落的花瓣，虛無的夢幻中又出現了那一張張久違了的笑臉。輪廓清晰，笑容愜意。茫茫的蒼穹下，我陷入了深深的迷茫―當歲月的灰塵將記憶模糊時，我該用什麼來填補空蕩慘白的歷史？
罵罵咧咧地從青春的起點一直走到了盡頭，悲吟沒有搭上青春的幸福快車。戲問“青春”葉，何愁心不開？在因爲沉睡的快樂如同掛在天上的星辰，可望而不可及，一在天之涯，一在地之角，即不能形相依，也不能夢相連。顧影自嘆，揮舞着利刃欲斬斷理還亂的三千煩惱絲，猝然而頓，若有所思地望着閃閃爍爍的明星，這才發覺，原來我一直生活在它幸福的懷抱裏。雖然那只有一絲曙光，然而它已照舒了我緊蹙的眉頭，照暖了我冰涼的.心房。
十八歲的天空下有一顆寂落惆悵的心，同時也有一顆快樂的種子在發芽。我知道焦黃如枯枝的童年終會分散逐風轉，可是，當春氣又暖，桃花再戲逐楊花時，青春飽滿的淚水終會侵透快樂的種子。它會發芽，長大。無論它是一株微不足道的小草，還是一棵聳立雲霄的古柏，只要我們用心諦聽，終會聽見它開花結果的聲音。
童年的池塘邊上，體態輕盈的柳枝仍扭動着婀娜多姿的身影，爲青春翩躚起舞。聲如震雷破山的知了還在唱着長古不敗的歌謠爲青春送行。它們舞得青春小院清馨滿園，它們唱得青春美夢迴腸蕩氣......
一聲驚雷響切雲霄，我傷感地發現春真的已到了盡頭。“青春”一瞬間，如白駒過隙。忙，忙忙碌碌地揹着沉重的行囊，我無奈地唏噓着踏上了夏的航班。回眄已遠逝的青春，我沒有想去逮住它的尾巴，因爲在我的行囊裏有許多種子，我把它們種在了我十八歲的天空下，它們發了芽，開了花。裏面有純淨的雪白，有鮮嫩的翠綠，有桃然的粉紅，也有黯然的死灰。它們共同裝飾了我十八歲的夢。
十八歲，有快樂的回味，有幸福的纏綿，有迷茫的奮鬥，也有彷徨的失落......
十八歲百味，百味十八歲。只有糅合了所有味的十八歲纔是真正的十八歲。
我的十八歲作文 15
被夢覆蓋着的年齡，稚嫩欲滴的年齡，如桃花般豔麗。這一切在我的指縫間撥動。純潔似水，熱情如火，袒露着充滿柔情的真摯。
十八歲的我，是初綻的奇葩，雖不完全明白憂鬱與困惑，卻依舊能從沉思中感悟出影集裏褪色的身影。留戀逝去的一切，卻依舊無憂無慮，心情享受陽光的沐浴。
十八歲的我面臨着選擇，這是一個故事的延續，我會在書中尋找自己的渴望，尋找着的是一次機遇撞擊出的火花。我把情感大塊地種植在日記中，鎖進隱祕的心裏。歲月匆匆，世界依戀，凋零與繁衍循環着一種規律。
十八歲的我，心底有愛，心頭有傷，有理不清的思緒，有解不開的情緒。樹蔭下那翻過山岡的野風，吹得掉輕輕的落葉，獨不能驅散我滿懷的惆悵。
我那十八歲，節目是綠色的，夢是粉紅的，笑是開心的，哭是認真的，心是真摯的，希望像星星那麼多，失落也是輕而易舉的。
十八歲的我，在尋找翠綠的田野以備耕種情思。十八歲的我明白世界上的'道路縱橫，只有正確的選擇，纔不至於覺得無路可走。
十八歲的我期望成詩，去擁有春風的溫暖，夏雨的滂沱，秋意的矜持，冬雪的無私，輕如水柔若風。
十八歲，對我而言是一道題，既簡單又複雜。
我的十八歲作文 16
十八歲的我，在八十年代初本人響應了國家的號召、打倒蔣介石、解放全中國、於同年3月入伍、並被編入某軍分區炮兵部隊、爲保衛祖國開始了我的軍訓生涯。
我記得有一天早上：在大陽沒有升起的時候我們必須要起牀、快速地、在這一個的命令中！是非常嚴肅的、在這個正是寒冷的冬天、對於我這個南方長大的人來說、是一個巨大的考驗、當時我冷得要命、根本不想再去訓練、但是作爲一個軍人我必須遵守軍法、爲了保衛祖國、爲了國家的繁榮昌盛。
我本人決定粉身碎骨來去保衛國家的繁榮穩定、在部隊的幾年來、本人多次受到連隊的'嘉獎、使我學會了很多的東西、我作爲一個軍人感到自豪、從此肩負着保衛國家的光榮使命、直至在八八年我終於退伍了順利地回到我的故鄉、、、光陰似箭、日月如梭、不覺中又快過去二十年了、時間真的如閃電般、本人始終以軍人的身體嚴格要求自己遵守法規黨紀。
我的十八歲作文 17
嗨，十八歲的我——你好嗎？
我是十四歲的你，喜歡做夢喜歡偷懶喜歡笑喜歡甜。最喜歡的人，是渾身張揚，眼神明亮，內心溫柔的人。或許，你喜歡夏天的風嗎？就像夏天的風——這是十四歲的你心目中最理想的自己。
關於十八歲，大概生活會走得很快。或許，十八歲的你已經離開了父母，會很高興嗎？就像終於出籠的鳥兒？逃離動物園的.長頸鹿？不一定哦，我猜終於長大的你會有一點高興，一點點難過和很多的迷茫——吶，沒關係的，要記得你最愛的是加了冰的紅豆奶茶。
哦——十八歲的你請記得，日子過得很快已經夠苦了，請你也要像十四歲的你一樣，藏了一點甜，每天都有一點甜甜。
或許，十八歲的你還很喜歡查傑嗎？他是十四歲的你最喜歡的一顆星星，是可以伴着夏風去游泳的小王子——或許，十八歲的時候，他已經變成了一顆只在回憶裏閃光的星星。但是沒關係，請你記得他曾說過：“希望五年之後的我也跟現在一樣，是我的就是我的，不屬於我的，也不要去爭。”
十八歲，有很多很大的夢，渾身用不完的熱情。但是，請十八歲的你記得，飛得再高，走得再遠，也不要忘記星星說過的——該是你的就是你的，不是你的，不要去爭去搶。不忘初心，方得始終。
或許，十八歲了，很多人催着你——該長大了，快點長大吧。但是你還記得嗎？你最愛的迪士尼告訴你，慢一點，再慢一點，先嚐一顆糖。每個人永遠都是小孩子；永遠，永遠熱淚盈眶。
吶，請你一定、千萬要記得——“少年就是少年，他們賞秋風不悲，看冬雪不驚，像陽光席捲了城市。”如果會飛的小仙女太累了，誰又說有一殼慢慢爬的烏龜不好呢？
或許，十八歲的我，你喜歡夏天的風嗎？
我的十八歲作文 18
我是一個生活在愛與痛的孩子，面對父母的期望，老師的教悔，我無力承擔，在極度的缺愛中，我以拒絕成長作爲反抗。
我是92年的孩子，一個生活在分數與寂寞中的孩子。我渴望飛翔卻又被現實的沉重伴住腳步。我是一個性格倔強的孩子，固執的不讓任何人創入自己的世界，用壓抑是文字表達自己的心聲。我是一個剛進入社會的孩子，在面對社會的壓力面前顯得無所適從，在兩點一線的枯燥生活中漸漸磨去昔日尖銳的棱角。一個人靜靜的坐在牀邊，看着窗外悠閒的白雲，我的思緒早已不知去向。所有的這一切，都以聚成一種沉重的'，壓抑的愛，讓我無力承擔。於是我只能選擇沉默，沉默的做人，沉默的活着，沉默的去想明天我該幹甚麼，沉默的。
魯迅曾說，沉默啊，沉默，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。我不知道自己將會在沉默中爆發還是消亡，只知道沉默地面對一切，就像玫瑰用驕傲的刺維護脆弱的花蕊一般。走在社會上，令人沉默的工作，像一塊巨大的幕布飄在18歲的天空，遮住了外面的狂風暴雨，也遮住了童年的快樂時光，精彩世。一路走來，我痛苦過，快樂過，悲傷過，也歡樂過，放聲大哭抑或歡樂放歌，不在童年異樣的眼光，我行我素綻放自我，用孩子的眼光看着這個殘酷的社會。
在燦爛的陽光下，有一羣18歲的孩子在愛與痛的邊緣悲傷的哭泣。我，終於18歲了，還是一個孩子。
我的十八歲作文 19
18歲成人儀式徵文:我十八歲了
點起十八支蠟燭,燭光中,閃現一幕幕回憶。
小時候的我們是那樣的天真浪漫,總幻想着種下一粒鵝卵石,就會生長成巍峨的大山,如今,當我們走過十八歲的楓樹林,纔會發現這一切需要現實的土壤。
回憶起童年,我望着深藍邃空,如夢般的一片灑滿星光的湖泊。
轉瞬間便來到了十八歲的寂空,時間匆忙逝去,悵望着,忽又覺人生如夢,人生何其漫漫,又何其短暫?不過如若渺渺大漠一抹浮塵,難道真的願做那路上的陌路過客?點起一波綠水,不起一絲漣漪。
十八歲應是最好的良辰美景,它沒有十五歲的天真,沒有十六歲的稚嫩,沒有十七歲的迷惘,沒有那中年人飽經風霜的滄桑面容,沒有那少年時的羞澀靦腆,流淌出青春的光芒。
十八歲有夢也有淚。
十八歲的夢,應是渴望自由的嚮往,成熟卻不膩耳的光輝。渴望獨立,嚮往美妙的.人生。“同學少年,風華正茂,書生意氣,揮斥方遒”正是人生最美的季節時,但人生也有淚,人生怎能總如夢?生活正如波浪式前進、螺旋式上升,怎能一帆風順?
難道畏懼了嗎?十八歲的我們,仰望明月,追逐星辰,十八歲的我們,不畏艱難,不懼困阻。歲月賜予了我們滿腔的熱情,賦予了我們不滅的活力,也許肩膀還稚嫩,但心中卻生氣輝煌的光芒,成功與失敗,坦然面對,以信心築船,穿越礁石猛浪,以自信代步,穿越荊棘泥潭。現在的我,更感時間滾滾。
十八歲,楓樹也染上了美麗的煙霞,泛一絲紅暈,十八歲正值青春年少,十八歲,已是成熟的季節,十八歲,也已應承擔應有的責任。伸出年輕的雙手,擎起希望的火炬,劈風斬浪,去創造繁花似錦的未來。
熄滅了十八支蠟燭,燭光消逝間,停下了沉思。
我的十八歲作文 20
十八歲，生命中最美好的年華
——題記
青春是一串風鈴，我看見它掛在十八歲的門口，隨着風兒叮噹作響，朝我招着手。我知道跨過這道門，我就要向青澀的少年作別了，邁向屬於我的成熟人生。
十八歲，沒有十三歲時的幼稚調皮，沒有花季雨季的浪漫情調，但十八歲那年卻是我生命中一段值得珍藏的，難以忘懷的時光。
十八歲是陽光燦爛的。十八歲是富有激情的。
站在十八歲的門口，朝後回望，那是一段十八載精彩的人生。我收穫了親情，那兒有我從咿呀學語到蹣跚學步再到獨立思考時，父母對我無微不至的呵護與諄諄的教導。我收穫了友情，從兒時打鬧的玩伴到同窗學習的摯友，他們無邪的笑容與無數次和我的共勉在我的心底永遠留下了溫存的回憶。我收穫了知識，十八年來，我像如飢似渴的魚兒在知識的海洋裏游來游去，文學名著給我以智慧的啓迪，給我以前進的動力，它們是滋潤乾涸心田的雨露，它們是孤苦絕望時的良師益友；自然科學讓我更真切感受到了世界的奇妙與美麗，激發着我探索世界的渴望。我收穫了民族自豪感，作爲黃皮膚的中國人，我欣喜地見證着祖國的進步與光榮，我高興自己能與這樣的'民族同行！
感謝十八歲的人生讓我感受着世界的真善美，讓我更明確自己的理想與人生的奮鬥目標！
站在十八歲的門口，我看着那串美麗的風鈴，告訴自己：揮手告別那充滿酸甜苦辣的過去吧！現在，我要鼓起勇氣準備駛向人生的下一個航程。
也許和所有即將或剛成年的朋友一樣，我的心中充滿了懷念、彷徨和希冀，那是一份真實靦腆的萌動，那是一種想要操縱人生的激情與渴望！
站在十八歲的門口，翹首展望，那將是充滿未知的旅程，未知的成功、未知的失敗、未知的喜悅、未知的煩惱，我會彷徨失措嗎？會被困難壓倒嗎？哦，擡頭一看，那是父母肯定的目光，那是朋友親切的揮手，那是師長美麗的微笑。哦，還有我身邊的中國人，永遠堅強不屈的中國人，和他們爲伍，我一定不會害怕，和他們結伴前行，傳承五千年炎黃子孫的辛勤與智慧，我想，我一定可以。
站在十八歲的門口，望向人生的大海，我想：
把帆留給風，把槳留給浪，
把船長的位置留給我
我的十八歲作文 21
我的十八歲生日是一個有紀念意義的生日，那一天不僅我的好朋友陪在我的身邊，而且我還親自給我的爸爸媽媽做了一桌子菜，最後因爲我做菜的時間太長，我的爸爸媽媽和我的朋友餓得一起把我做的那一桌子菜全部都吃光了，讓我有了一種我的菜深得人心的錯覺。
我的十八歲生日，之所以會選擇這麼過，是因爲自己非常想要用一頓自制的生日宴的形式，感謝父母對我的養育之恩，表達我十八年來對他們的感恩。另一個，我還想向我的爸爸媽媽證明，我也是一個會做菜、可以養活自己的'人了（殊不知，養活自己並不只是做出菜來餵飽自己這麼簡單）。
雖然那頓飯味道可能真的差強人意，但我還是做到了。在我十八歲生日的那一天，給我的母親大人父親大人，做了一桌子的菜，在飯桌上舉杯表達了我這十八年來他們的感激之情，而最最好的一點，是我的好朋友還在一旁見證了這一時刻，讓我的十八歲過得既充實又快樂，也好像讓我這十八年來的感恩都得到了見證。
我記得我十八歲生日那頓生日飯上，我家兩位大人的神態和表情。一方面他倆是真的等我做出這頓飯餓得太久了，另一方面他倆也是真的感受到我的那份感恩之情了。他倆從頭到尾都笑得一臉慈祥，就連了解我爸爸媽媽的那位好朋友，之後都說“叔叔阿姨今天真是太配合了，餓了這麼久，竟然沒有怪你。”當然，好朋友的話裏帶有一些調侃的意味，但我知道，我十八歲生日那頓飯，之所以能夠算是順利的完成，還是全靠親爹親媽的包容，以及對我已經付出了十八年，不差這麼一會兒的厚愛。
我的十八歲作文 22
十八歲的我總喜歡擡起頭，拂過的風感覺很好，就像是雲朵貼着臉龐，帶着微涼，淡定了那顆急躁的心，讓漂浮的心事一點點沉澱，在蔚藍的天空下一片片結晶，幻化成生命最美的琉璃。
十八歲的我很喜歡微笑，努力的在寒冷的季節笑出夏的味道，雪花的開放仍是如此熟悉，帶着暖意。夜色把往事過濾得十分清晰，看得到回憶的我有點緊張，因爲這幸福來得突然。
十八歲的我喜歡觸摸自己的心跳，感受那微妙的起伏，隱隱約約的，時間在流逝，生命在延續。很深很深的夜裏，再仔細的傾聽黑夜的脈搏，它包容着一切讓人敬畏的'生命的跳動，應該也包括昏黃路燈下，不停歇地來回飛舞的小飛蛾的心跳吧!
十八歲的我最喜歡的就是發呆了，這一秒還呆呆地想着粘在我身上的陽光，經過漫長的旅途該有多疲憊，下一秒，蹁躚的蝴蝶兒就佔據了腦海……再呆呆一笑，這些思考還真是毫無頭緒呢!
十八歲的我有歡樂也有煩惱，即使不熱鬧，卻那麼美好。張開小手把青春小心翼翼地放開，心地純淨，如天空一樣蔚藍。
我的十八歲作文 23
很久沒有寫日誌，覺得很對不起自己。
一直這樣，容忍自己的懶惰，容忍自己的任性，容忍自己的無聊……總是這樣，一直一直地無理取鬧……
然而，這樣的我也已經18歲了。
其實原本不會寫這些東西的，但是，一個朋友，在今天真正步入了18歲，我不知道，自己在那個或許與衆不同的日子會在哪裏，又會想些什麼，興許，我自己都忘了那個日子。本來嘛，沒有人記得的日子就沒必要念念不忘，，想指望誰來呢，指望誰真正在意你呢。
這個世界，沒有什麼是值得在意的，除了你自己，不是嗎？
所以呢，只要看着自己就好。你活着，幹別人什麼事。誰都沒有權利干涉你，因爲，你是獨立的存在。
18歲。這樣美好的年紀。我把時間浪費在了哪裏？書本？小說？動漫？習題？爭吵？傻笑？逛街？胡思亂想？太多太多，多得我幾乎忘記自己已經要度過自己的18歲。
我一向喜歡自由，喜歡放任。所以，我在想，如果，我的一輩子都要和很多人一樣朝九晚五，那是這樣可笑的`事啊。可是，如果真的是這樣，我也會接受的，不是麼？
或許，我早已接受了這樣的生活，朝六晚十的日子都過了十年了，有什麼好矯情地把自己想象成一個多麼嬌貴的人吶！
吶。我的18歲，好好走呢。
在若干年之後，我回頭看，我的18歲，蒙上了怎樣的灰呢！
我的十八歲作文 24
不知不覺地，自己已經十八歲到來了，不再是兒時天真的小孩，而是充滿憂愁、悲傷的孩子……
又是一年了，年齡雖長了，但心靈依然是小女孩那般幼稚，不想長大，想法簡單、也充滿了美好的幻想，而這些，只有藏於心裏。自己已經過了十八年了，也浪費了十八年的時間，我的青春，苦澀那般，未來總是很迷惘，心也不知該何去何從，理想停止了，活在回憶與幻想裏的自己是否該清醒了？不是不能醒，只是不想清醒，不想面對現實，沒有勇氣面對現實裏的自己與身邊的一切。我這是怎麼了，爲什麼還在哭泣？十八歲成年了，我的青春我作主了，爲什麼還是那麼難過？爲什麼心還是那般痛？我思緒着，想要抓住什麼、留住什麼……卻什麼也抓不緊留不住。十八歲的天空，充滿着悲哀，長大了不是快樂的嗎？爲什麼我卻在哭泣……
十八歲、、有不好的預感，我的世界裏總是無奈，悲傷依然持續着。
十八歲，飄滿了憂傷的氣息；十八歲，沒有色彩的天空；十八歲，沒有快樂的成長……對於涉世未深的自己想法總是可笑的，小時候，一遇到什麼不懂的問題就想到問父母，問家人，他們總是耐心地教導自己如何解答，不懂的事不停地問爲什麼、家人總是—一答道，現在長大了，自己可以作主自己的事了，溫室裏的花朵總是渴望見到太陽，當看到陽光時，卻害怕被曬枯萎，沒有在溫室裏那般有保護，必須自我保護。現在、一切都是自己抉擇，自己作主了，可是，青春將要如何作主呢？是繼續的浪費還是握住青春的年華？我該怎麼把握呢，心在十字的路口迷惘了……兒時，難過了找家人哭訴，現在，什麼事要學會自己解決，不懂的事自己尋找答案……成長總是那般苦澀，懷念曾經的童真，此時，自己早已失去那份天真與純潔……成長，必須握緊方向，我卻迷失了方向。
小時候我想拯救世界，長大了覺得世界也拯救不了我。成長，是要經得起時間的考驗。小時候考驗我們的得與失，現在長大了即是面對真實與虛僞。成長就是出醜，出醜就是爲了成長，人生就是由無數的過程組成的，經歷過才能真正地成長，沒有經歷過苦痛的人永遠不會知道什麼叫人生，人生的領悟是漫長的學習過程，逝去的總是最懷念的，現在總是不會把握，未來總是一片憧憬。人生如夢，青春的到來，轉眼也要散去，歲月匆匆，一轉眼自己已成年……認識的人都只是成長的過客，在乎的、不在乎的，都已陌生……不在乎的，遠去了，無所謂了；在乎的陌生了，會心痛。人總是忘不了過去，童年渴望長大，長大了卻想回到童年，是的，童年都是無憂無慮的，那般的單純……經歷酸甜苦辣，就是爲了長大；悲歡離合只是人生過程的點綴。
十八歲了，我的未來會是怎樣的？會被命運怎櫸安排？沒有答案……十八歲的天空是浪漫的，十八歲的天空是湛藍，十八歲的天空是絢麗的，十八歲的天空是唯美的，十八歲的天空是獨一無二的，十八歲的`天空是耐人尋味的……
十八歲，一個多夢的花季，好多美麗的夢想之花盛開在這個季節，十八歲，一個完美幻想的孩子，十八歲，青春的年華……十八歲是美麗奇特的季節，它有春天的溫暖，夏天的熱情，秋天的憂鬱，冬天的個惆悵。歡笑與淚水裝點着生活，把十八歲載人記留下我們成長的足跡。
十八歲，充滿了疑惑、壓力、興奮、期待……但更多的是憧憬。十八歲，富有幻想的季節，有了苦悶與憂愁。
十八歲，是一首美妙的歌，委婉動聽；是一張塗滿色彩的紙，五彩斑藍；是一本厚厚的書，深奧而又淺顯，十八歲的多姿多彩，點綴着生活，十八歲妙齡的青春，好似披着輕紗，淺淺而靚麗……那般憧憬的美好，卻又害怕它轉眼消散······
十八歲，多事的季節，十八歲，開始了獨立的學習，獨立的路上不斷地磨合交鋒成長，經歷才懂得學會成長。開始有了自己的一片天空。
我，十八歲之花悄悄地綻放了，不知不覺，自己已經不是孩子了，應把童幻藏起，釋放自己！十七歲將已逝去，慌亂的我，卻沒能做一個及時的心理準備，十八歲已經來了，十七歲的悲哀，十八歲是否更憂傷？不敢想象。成長總會犯傻，總有那麼一段傷……昔日的快樂與哀傷，早已沉澱在回憶裏。
成長的階段彷彿連續劇，一個故事即將又要開始，上一個故事逐漸到達了尾聲，我們的連續劇，永不停止。這就是人生，一個階段接一個，我已經步入成年階段，也是煩惱的升，級，什麼時候纔是盡頭？在之前的歲月，我還是孩子那般，孩子氣般的我不知不覺中已成年，十八歲的我還能孩子氣多久？我向往的美好往往成悲劇，越長大越孤單，沒有安全感的孩子，成長過程都是累人的……
十八歲，來到了！過去，再見吧！爲青春喝彩！爲未來加油！
我的十八歲作文 25
十八歲，美好與易碎的字眼，不過美好所以更易凋零，這世界總是這樣，可是，倘若在十八歲的這一年開始，用自己所有的夢想去雕琢一個夢，在輕輕吹去它最後一層薄灰時，也許會是幸福的。這一生，也會是欣喜的。
十八歲，我，在。
我的十八歲，似乎比別人來的更早一些，來的不是一個特定的時刻，對於很多人，十八歲，應該是決定命運的時刻，但是，對於我，卻不是這樣，決定命運的時刻比別人來的晚一些。
十八歲，這意味着成長，可是，成長總意味着成長，曾經的自己嚮往孩童時刻，因爲覺得只有那個時刻纔是最天真，最可愛的。可隨着時光在流逝，就算想把時光停在那個時刻，卻總是那麼的不現實，時鐘滴答滴答的響着，我一天天的成長，而父母一天的老去。有時候，淚水會溼潤了我的眼眶，我真的真的很想留住曾經擁有的美好，與家人的溫馨，與夥伴們純真的.友情，與同學天真的真摯的同學情。可現在變了，父母一天天老去，雖然那種家的感覺一直存在，可是看着父母頭上的白髮，總覺得缺少了點什麼似的。而夥伴們都已經承擔起了自己的責任，爲了自己爲了父母，而漂泊異鄉，慢慢地，我們就少了聯繫，當我在寫這個的時候，或許他們根本就不會那麼的在意，但是我真的懷念曾經的我們在一起嬉戲的時刻，那種天真，那種純真。他們漂泊異鄉而我卻還在用指間敲打着，用手指在紙張上比畫着，我始終不能脫離這樣的，或許這早已經註定。說到同學情，從小，小孩的有的懵懂，玩的便有些開心了，慢慢的，有點長大了，便沒了玩耍了，同學間，也就談談話了，談那些可有可無的東西，再後來，人似乎都有的盲目了，不知道自己該做些什麼了，所以便說話都說的很少了，笑容都減少了好多，有的，只是麻木，只是無奈而已了。連脾氣都有點暴躁了。難道這就是歲月的消磨導致的嗎？
時光如沙，總在指縫間滑落。漸漸地，長大了，也該懂事了，曾經的我總是幻想着，總是沉迷在虛幻，偶爾也會感到迷茫，也會抱怨這世界的黑暗，也會抱怨這世界太虛假。無目標的我，總不知道自己在幹些什麼。似乎總想等待着人來引導我得到解脫。再後來，我懂了，好多事情沒有想的那麼簡單，或許，我應該懂得滿足，畢竟比起有些人來說，我擁有很多別人所沒有的東西。我也不該等待着別人的解救，也許我會碰到那麼一個人，他在黑暗中等待着我，等着與我一起走過一場風雨，拉我渡過難關。可是，這樣的人不是每個人都會遇到的。那麼，我是不是就要因此把自己困在雨季裏？有時候人就該更多的去發現自己，爲自己的人生，做一個定義。畢竟，人生中，依靠別人可以得到多少呢，明明可以自己什麼都用自己的努力都擁有，那些無所謂的東西，何必要通過去乞求別人而得到呢？就算得到了那又能怎麼樣呢，感覺上，還算是別人的。所以，得更加矜持一點。我總有個在未來最完美的自己，達到終點或許真的很難，可是盡力就好了，重要的是能看到終點在哪裏和在行進過程中留下的一步步腳印……
十八歲，我，依然在。
我彷彿聽到了十八歲的輕聲的低吟，在耳邊淺淺的訴說着那些被我丟棄了的夢想，遺失的願望。我要去找回，一個個地回，只是爲了多少年後，再次回憶起十八歲時，嘴角那一絲也許不會察覺的淺笑。配着陽光，那一定很美，很美。
成長過後的我，會躺在曾經一直躺的那一片草坪。仰望星空。
十八歲，我，在，不會離開……
我的十八歲作文 26
那天我傷感也很快樂，早上的時候，我給我喜歡的她打電話，她接通了。她說：“我在上班，過會再打來。”接着她就掛了電話，我呆站在那十八秒鐘。從她接電話開始，我還未來得及說一個字，看來她對我有點厭煩了。大概我喜歡的他已經喜歡上了別的他了。想起曾經上初中時，我們在一起是那麼高興。可現在長大了，我進了應城一中，她去了廣東打工，我們就分開了，相隔遠了，關係就淡了，她對我厭煩了。我傷心之餘就再也沒有撥過她的電話號碼。
中午的時候，我去找在三中讀書的表妹，我和她在一個小飯館炒了兩個小菜，邊吃邊聊，聊得很開心的時候手到了一個網友的短信。她祝福我說：“豬你生日快樂……”我看了短信笑着回了聲謝謝。妹妹問我誰發的短信，我說一個朋友發的。她奪過的的手機……“今天你過生日呀？”我笑了笑。“生日快了！”
表妹笑呵呵地說。吃完飯，我和表妹散了會步，打電話給表哥和親妹。他們都跟我說了生日快樂。於是高高興興地度過了中午。下午有課，晚自習開始寫日記。寫到我喜歡的她時，我從手機上，刪了她的電話號碼。我想我和她只能是這樣的結局了。最後一節晚自習時，手到了遊戲傳奇世界裏老婆的短信。裏面很很多祝福的話。她和我一樣也是個多愁善感的孩子。但她比我樂觀，比我開放，聽她說過，她有十多個男朋友，可是都不是真的`只是玩玩。
下晚自習後一個人直接去了網吧，在路上我又撥通了網上認識的知心姐姐的電話，姐姐說了很多讓我感動的話。她是我在網上認識的第一個對我好的人，也是最好的一個。接着我撥通了剛纔中午給我發短信的網友（本校高三學姐）的電話，她問我爲什麼給她打電話，我說我直到今天還沒見過你，聽聽你的聲音總可以吧。兩個人聊了一會，中間幾次沉默，有點點尷尬。但我聽得出她是帶着笑說話的，就像我帶着笑跟她說話一樣，這天以後我們兩就沒怎麼聯繫了，我想她快高考了，我也沒必要發短信給她，打擾她備戰高考。
來到網吧，玩遊戲《完美世界》。半夜11：50，我在遊戲“世界”上喊“今天是我十八歲生日！”然後在這天最後十分鐘收到很多陌生人的祝福，我覺得很滿足。
我十八歲生日這天發生了這些和愛情，親情，友情相關的事，我覺得我的十八歲會很精彩。
玩了通宵的我第二天從網吧出來，人蒼老了許多許多……
我的十八歲作文 27
隨着新年鐘聲的敲響，看看鏡子裏的已經長青春痘的額頭，我才意識到我已經十八歲了。
十八歲是人生中最美的季節，它是那樣的美麗而迷人。或許，人們早已習慣用紅色描繪青春的熱烈，用綠色形容青春的希望，用藍色象徵青春的魅力。而我覺得我的十八歲是淡紫色的。
淡紫色靚而不豔，淡而不俗。看慣單調的白色，凝重的黑色後，再看一眼淡淡的紫色，你肯定會眼前一亮，清新高雅，在衆多的色彩中別具一格，富有個性，就像我們的十八歲的青春一樣。在多彩的世界中，我們肆意張揚我們的青春，卻在芸芸衆生之中不失自己。既讓自己融入這個大千世界，感受世界的新奇變化，也讓自己如淡紫色一般獨樹一幟，與衆不同。因爲有了淡紫色，所以我有了自信；因爲有了自信，所以有了激情；因爲有了激情，所以有了銳意進取；因爲有了銳意進取，所以十八歲的青春更加燦爛，爲人所慕。
紫爲中性之色，說暖則暖，說冷則冷。寒冬之日看見淡紫色會覺得熱血沸騰，烈日當頭看見淡紫色會覺得清爽宜人，那淡淡的紫色清泉一般讓人覺得恬靜，像十八歲的'我，失意之時不忘增添些自信，得意之時不忘減少一些傲氣。
我在淡紫色的青春中徜徉，就如同一個亙古如斯的夢。正因爲淡紫色的虛虛實實，所以才美妙如斯：像種子正掙破曾經保護它生命的堅殼在泥土中萌生，像蠶蛹甜蜜的嚮往。擁有了淡紫色的青春，便有了這般的美麗。
或許淡紫色並不完美，不過沒關係，正因爲它不盡完美，所以十八歲的夢纔有了一個美麗的期待，有了一個進取的動力。
這就是我十八歲淡紫色的青春，如何？
