那一次我真悲傷作文700字（精選25篇）

在學習、工作乃至生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編收集整理的那一次我真悲傷作文700字，僅供參考，大家一起來看看吧。

那一次我真悲傷作文700字 篇1

風吹起枯敗的殘葉，系在樹枝上的白色布條上下舞動。天空昏暗，大地上只是一片淒涼。

清晨從噩夢中驚醒，心上沉沉的壓着一股化不開的悲傷。我預感有事情要發生，忐忑不安。刺耳的電話鈴突然響起，在姑姑夾雜着啜泣的話中，我如墜深淵。

曾祖父，去世了。

下午我們駕着車，匆匆忙忙奔回老家。一路上無人吭聲，昔日的音樂與笑聲也沉寂下來。是對死者的悼念嗎？我不明白。

到了老家，葬禮已經開始了。嗩吶咿咿呀呀的吹着，爺爺穿着白色的喪服迎接我們。是我的錯覺嗎？明明之前的爺爺還是那麼硬朗，常常會露出笑容，而眼前的爺爺，卻彷彿一夜之間蒼老了幾十歲。爺爺的眼角微紅，人羣中的爺爺彷彿一個迷失了方向的孩童。

沒錯，爺爺失去了他的父親，這已然成爲事實。走進屋子，那一口冰冷的棺材靜靜地躺在由枯草堆成的草堆上。曾祖父呢，曾祖父呢！怎麼會是這一口冰冷的棺材！那個會大笑，九十多歲還愛吃糖的“老小孩”，怎麼會就此長眠啊！我的眼淚幾乎奪眶而出。

“時辰已到——”四個壯年人企圖擡起棺材，卻不想一旁一直小聲啜泣的姨母突然竄了出來，死死的壓着棺材，嚎啕大哭：“不要啊——阿爸不能走啊！……不能啊！”眼淚劃花了她的妝，滴落在棺材上。我再也忍不住了，起身逃往門外。

我一路奔到田野，眼淚止不住的流，這片田野，藏着我和曾祖父的記憶，記錄着我與曾祖父的點點滴滴。我蹲下來，埋頭嗚咽着，逐漸變成嚎啕大哭。

怎麼可以走呢！怎麼可以！我哭到眼睛乾澀，泣不成聲。

回去以後，曾祖父已經下葬，堅硬的水泥隔絕了兩代人的思念。爺爺直立於旁，他沒有哭，但我知道，哀莫大於心死。

曾祖父下葬的地方，是一片楓樹林，是曾祖父生前最喜歡的地方，他一定會安心的長眠的。我這麼反覆的告訴自己。

曾經曾祖父說，他是我的士兵，我是他的長官。我取笑他孩子氣，他只是默默的笑着。

士兵會永遠守護長官。

只是這一次長官沒能守護士兵。

再見。

只是這次再也不能見面。

那一次我真悲傷作文700字 篇2

節日有節日的熱鬧和意義非凡，而平常的日子雖然看似平淡，也總有值得銘記的故事。有一天，我感到莫大的喜悅；有一天，我怒髮衝冠；有一天，我忽然領悟了一個道理。可是那天，我真悲傷呀！是因爲什麼呢？聽我細細道來。

那一天，我從家早早地出發去了學校，因爲老師說今天發期中考試的試卷了。到了學校，我放下書包，等待老師和同學們。不一會兒，同學和老師都來了。

同學們端端正正地坐好，聽老師念分。老師微笑着說：“你們的考試成績出來了，你們考得很好！"同學們都高興地說：“太好了！”

老師拿着那一摞試卷，讓課代表發了下去。我瞥了一眼同桌的試卷，哇，他竟然考了個98分，考得太好了！他平時上課聽課也不太認真，竟能考這麼好，一會兒，我的試卷也發下來了。

我翻到正面一看，只有92分，我差點大叫一聲：“爲什麼？”想想我爲了學習費盡了心血，才考這麼一點分，這不可能是真的，我用力地在臉上打了一下，一片紅印擴散開，好痛呀！這不是做夢！我真想痛痛快快地在房子裏哭一次，或者找一個地洞鑽進去……

我的眼淚就在眼眶裏打轉，我彷彿看到了過年時親戚朋友知道我的分數後，嘲諷的眼神，彷彿看到爲了考出好成績，媽媽日日夜夜陪我學習，

每天我加緊複習，除了完成學校的作業，還要做媽媽買的試卷……可是這一切的辛苦，都讓一個“92分”給否定了……我實在太悲傷了！

這時，老師站在講臺上，對我們語重心長地說：“這次考好的同學，不要驕傲，要再接再厲，沒有考好的同學，也不要灰心喪氣，只要在以後的學習中，繼續加油努力，相信下一次考試，一定會考好的！”老師的話剛說完，教室裏響起了一陣熱烈的掌聲。我豁然開朗，我一定要努力學習，爭取下一次考出理想成績！

那一天的悲傷情緒讓我記憶猶新，激勵我更加發憤學習，努力上進！

那一次我真悲傷作文700字 篇3

是故事，終究會結束

是友情，終究會保存

是愛情，終究會天長地久！

現在想起以前的每一件事，都會有些淡忘、以至事情是怎樣的開始。總覺得彷彿是一場夢而已。醒來還是要面對殘酷的現實。

事情總是那麼不近人情。當自己在想故事的發展時，還沒等到想完，便早早結束了。不知道是天有意玩弄人，還是註定這樣。

距離真的好遠，遙不可及。偶然見到的，也會很高興。自己一直在爭取，爭取愛情。因爲知道快畢業了，所以覺得這是最後的機會，努力+奮鬥=？希望與他到同一所學校，那樣也許會拉近彼此間的距離，所以在心裏早就有了目標，可上課時，總是會分神，一不留神就會想其它的事。

成績總是不如願，知道他一定會考上，可自己卻玩性難以抗拒，慢慢的，自己已經沒有爭取的時間了，才知道要學習，可一切都遲了不是嗎？

成績單發到手裏時，像是一個晴天霹靂。哭，又能解決什麼？知道現在才知道考上那個學校，真的好難。因爲自己平時不怎麼努力，雖然基本還差不多，但對與考學校來說，還不是“杯水車薪”。

現在，開始恨自己爲什麼不努力，爲什麼不爲目標去奮鬥。知道自己如果考不上的話，將會加倍與他之間的距離，所以當自己再一次下定目標時，真的去努力。就連最不拿手的古詩也去努力學習。

在夢裏夢到你，夢真的很美，希望自己永遠不要醒來，哪怕是待在夢裏也好。因爲想在夢裏多看你一眼。也許，只有在夢裏，才能滿足我的願望吧！

醒來，還不是要面對殘酷的現實。也許，我真的是被遺留下來的那一個吧，好想

借一個肩膀來讓我依靠，可以嗎？

那一次我真悲傷作文700字 篇4

我真的是怕孤單。所以，我總是不停地說話說話說話。我怕和你突然…完全沒有話可以交談、我怕你突然消失。每次、你很久纔回短信，我總是會自己心裏默默生氣，想着，不理你了！再也不往那裏走了，再也不要看到你了！但是……腳步習慣了路線…我、習慣了愛你。

我不知道、爲什麼，你會在我心裏佔據那麼大那麼大的位置。別人都反對我們在一起，這是我唯一一次的堅持，雖然現在，我們，還並不在一起。

其實、我真的很討厭自己，我覺得自己不漂亮、身材不好、我其實最討厭照鏡子。我討厭看到醜陋的自己。雖然，別人說我漂亮，說我身材好，但……我還是那麼自卑。 是的。真正的我其實很自卑。我深藏着的、洶涌無比的自卑。總是在我一個人的時候，瘋狂的吞噬我。

然後，我就會想到你的女朋友、想到別人說她清秀、然後就更自卑、更難過、更……心理扭曲。或許、我就是一個心理變態。 每次用這個無人知曉的號寫日誌、總是…總是好想哭。因爲我會覺得我要失去你了。我不敢告訴任何人我的這種感覺、這個時候的我，很是頹廢、

每次我假裝不在意、可是我在意到死，我嫉妒，嫉妒你的女朋友、因爲，她可以被你名正言順的說出來、你的後面存在着她。我討厭你提到她、我會生氣、好生氣。自己一個人，偷偷生氣。搞笑了、原來、生氣也得這樣啊。不錯哦

我好愛你。我感覺到、那種壓抑的感情在翻涌…我不喜歡你，因爲我愛你！深深的，愛！着你！

我不會哭、我只會流血、在心裏，痛得滴血。

那本書，叫初吻的左臉頰。我好喜歡那個名字…我好愛你、我好愛你！

那一次我真悲傷作文700字 篇5

悲涼的秋，渲染的是離別！

時光開始流浪在陽光的瞳色裏，日子像一盞淡黃色的舊燈，那些已經去得很遠的畫面，紛紛跌落在我眼裏，化成一滴滴亙古的眼淚。

一個人熟記筆記本里你最愛的真理，時間真瘋狂，一剎那就讓8個月成爲過去，聽着曾經你最愛的歌，低沉而憂傷的曲調像一片片親軟的凋零，把心情踩得面目全非，感覺自己就和歌中唱得一樣不知所措，可惜不夠時間去定格和你之間更多的畫面，終於實現了什麼叫再見！從那個時刻起只能懷念！

心是個落葉的季節，偏偏還會關切。你這樣好不好，可惜殘忍時間，總把回憶一點點摧毀，昨天已經去得很遠，我一路執著與匆忙，來不及遺忘。

記憶漸漸淡薄，可是我卻不孤單，因爲有你熟悉的側臉，現在的我終於意識到沒有機會了，如果可以有那個權力，我想回到過去，

重新拾憶起那些我們之間微笑的畫面，乾淨地沒有雜質，不夾雜任何悲傷，可時光在沖淡的過程中，殘忍地懲罰着那些想要的曾經。

紙上黑色的字跡描述着我對你那份過期的感情，狠心地焚燒掉了，因爲捨不得，所以刻骨銘心地記下了所有，一輩子都不敢忘記！

我們之間所有的聊天記錄，短到不夠鼠標託一週，第一時間聽到你說的那句話，我不知道怎麼就選擇哭了，可我不敢肯定這是最後一次。

時光匆匆忙忙地走過，2年也只是短暫的瞬間，要有多堅強，才能在以後的日子裏念念不忘。

從頭到尾，懷着一種懷念知心朋友的感情，纔不會感覺累，纔不會哭，因爲友誼太純情，沒有悲傷，只有不顧一切的感動和擁抱！

那一次我真悲傷作文700字 篇6

十四瓢蟲

小時候，媽媽告訴我一定要快快樂樂，儘管成長的路上會有磕磕絆絆。沒有人會替你承受傷痛，摔了，爬起來，媽媽只能爲你拍拍土，痛了，哭出來，媽媽只能爲你擦把臉，受傷算什麼，上帝不會因爲天使掉了翅膀走出藍天白雲的庇護，所以我們哭着哭着就笑了。

理想總是太多，裝滿了腦海會不會擠掉記憶呢？現實總是殘酷，時間走過，除了夢還能看見什麼？奇怪的思想。總是闖的禍，曾經的純真還是祭奠的快樂，或許受了傷，才知道需要揹負的是什麼？人類給了人生這樣的規則，讓夢想在現實中風化成夢。

受傷的小野貓總是會在一邊默默舐吮着自己的傷口，雖然好像帶着傷奔跑，可是他知道快樂之後是再一次的傷。他無奈，他知道他的存在註定揹負的太多，承受的就越多，他不渴望命運能夠賞給他什麼，在這輪遊戲裏，不只他一個。

既然親手丟棄了快樂，那就忘了傷，寧願時間過後繼續難過，也會想，讓每一天重新開始，讓每一秒成爲曾經，讓心在地球表面騰空，一遍遍洗刷悲傷。

當明月當空，天使會不會折翼輪迴，我會不會夢到兒時的藍天白雲？失去了水晶鞋的公主，安徒生還是不是王子，童話會不會繼續？至少，爲了受過傷還必須強顏歡笑的孩子，微笑更真。

也許，心不管怎麼繞，最終還是會回到命運譜寫的那個點，快樂了，受傷了，糾結了，害怕了，到頭了，後悔了，天使的方向不是上帝能夠決定的，不要爲了別人的人生奮鬥什麼，白雪公主只有一個，灰姑娘只有一個，我只有一個，心只有一個，碎了，又能如何？

酸甜苦辣，嘗多了，還是會闖禍，會胡思亂想，會受傷，會不單純的快樂。

會埋葬受傷的我。

那一次我真悲傷作文700字 篇7

我怎麼了，不知道。

面對身旁的作業，看着同桌瘋狂地書寫，自己卻愣愣發呆。是誰擾亂了我平靜地波心，讓我不得安寧？

無言無語無思緒。不明白自己爲何如此地深沉，不明白自己爲何不再大笑了，吝嗇得不願綻出笑臉，哪怕

是淡淡得一笑，還有那眉宇間充滿好奇的神情。消失了，無影無蹤。

十六歲，是個什麼季節？是花季？爲何我們不是意氣風發，器宇軒昂。是雨季？爲何我們還有成功的喜悅，友誼的芬芳。還是那句“青春是一道明媚的憂傷”？

憂傷是什麼？或許我們本不該知道，不曾體會，但一顆躁動的心使我邂逅了他們。我是誰，我來此的目的又是什麼？這我很清楚。既然很清楚，爲何還要如此地心不在焉，與此彷徨？也許，我知道得太多，知道了太多不該知道到的事，知道了些自己不能承受的事，又想了許多不能去想的問題。然後，她們趁機佔據了心情。

心情是什麼？我想，她是個託，只是自己給自己的藉口罷了。心情是由我們自己的靈魂，或者說是思想控

制的，被我們的心，那顆火熱的心所支配。心情，完全是我們想出來的。

不曉得自己有沒有理由去悲傷，我悲什麼，傷什麼，給誰看，是把親愛的朋友或是把陌生人的心情搞糟

嗎？我們悲傷，能得到些什麼嗎？或許，悲傷後，思想認識由前進了一步，然後，許下毒願，僅此而已。似乎，這也足夠了吧。

年青人，不該在苦海中掙扎，那是自己給自己放的水，下的苦藥。待那顆心平靜時，才發現，自己躺在一

汪淺淺的水中，在那哭泣，在那憂戚；而前方，卻是歡樂之幫。

我們，還是祖國的希望，不該悲傷。就算爲了自己，爲了朋友，爲了所有關心自己和自己關心的人。

那一次我真悲傷作文700字 篇8

我原來英語成績在班上還可以（在別的班上就不可以了），我總是拿着一點驕傲，90，80，70，60，50…………這樣的下降，當然，50，60都是一些小測驗，然而，這次其末，結果是72分，我後悔不已，想起了從期中考試以後的日子……我自從期中考試以後，就沒有那麼重視英語了，我覺得我自己已經了不起了，就這個成績走下去就行了，上課不認真的聽，筆記一個字也沒做，作業從來不寫，但是，老師在黑板上出的題目，沒人會做的時候，而我卻寫對了，從那時起，我總以爲自己英語只要再發狠一點就可以了，可是我懶得了，到了其末考試，我還是那麼的胸有成竹。試卷發下來了，我，真的，沒有一到題目會寫，只有一些是憑着以前一點的印象和分析，吃力的把卷子寫完了，卷子交上去了，我早就知道自己沒考好，但我覺得自己應該可以上80，但是，我還是得了72分！我看看成績表，全班只有一個90分最高分。我想，如果我不是這樣學習態度對待英語的話那我肯定英語是在班上前幾名了，也差不多接近90分了！我再看成績表，少數的80分，而且有許多考80多分的同學都是平時英語不如我的！

我後悔！我難過，悲傷！爲什麼我不去考個90多分？爲什麼我不能考個少數人中間的80多分？這是我本來就能做到的，爲什麼？

因爲我對英語冷漠了，我對英語的興趣沒有了，我對英語的學習態度改變了……我下決定了，下學期我就初三了，我絕對會改變學習態度！我要重新面對英語以及其他的學科！我再也不欠作業了，我再也不在上課的時候睡覺了，我再也不……如果下學期，老師能重新選班幹部就好了！我真的不配！我也讓老師失望了！讓父母失望了！

那一次我真悲傷作文700字 篇9

噩耗傳來，原本因假期而快樂的心立即就充滿了悲傷與淒涼，好心情都被一掃而空。一開始這消息只如一般親人生了點小病過幾天就好了，所以也沒放在心上，只不過想着她或他早點康復而已，但隨着事情的發展更多的恐慌和不安在慢慢地充斥我的頭腦，我也開始意識到此事的嚴重。

這事就是我親愛的小姨婆的腦出血再次發作了，先前已經有過幾次，當時幼稚的我，只以爲這是小病，只要幾天小姨婆又會重新充滿活力出院陪我玩，讓我帶她玩，我就會想到她家邊那些秀氣的樹木，那生機勃勃的小院，春天的時候小院中是一片綠色，種的蔬菜又都冒出了芽。但當小姨婆腦出血病逝後，這個生機盎然的小院就有了一種淡淡的哀傷，秋天甚至還有幾分淒涼。我還記得那晚，爸爸開着我們家黑色的車子在濃濃的黑夜中行駛，路是那麼長……

到了冰冷的鐵門的門面，早已到達的外婆，帶着紅紅的眼圈打開鐵門，屋子中是一片光明，在這駭人的黑暗中特別顯眼，進門時在旁人不注意時，我偷偷地拭去了眼邊兩滴暖溼的淚珠。家中客廳中的桌子椅子都已搬走了，牆上掛着小姨婆的照片上的她還帶着她那甜甜的微笑，下面放着火盆、紙錢、香……我跪在凳子上，這時我再也忍不住了，我心中那塊最柔軟的東西好像被什麼深深紮了一下，我眼裏的淚也時不時向下流，向下流……這種失去親人的感受不是一般人所能感受到的。春天來了，小院還是那樣生機，我好像又看到了她在院中椅子上笑呵呵的聊天的樣子，但物是人非，小院還在，房子還在，但她已經不在了。這次我真的哭了。

那一次我真悲傷作文700字 篇10

我躺在綠油油的草地上，仰望着碧藍的天空，層層疊疊的白雲，彷彿是我成長中的悲傷，接連不斷。一陣微風拂過，我閉上雙眼，風中野花的氣息伴隨着兒時的記憶，席捲而來。

“啪”一個耳刮子重重地甩在了我的臉上，紅色的手印慢慢顯現了出來。“叫你考試進前三名，你怎麼給我考了個第四，你還上什麼學，給我滾！”爸爸滿臉怒氣，凶神惡煞的目光硬生生地擊碎了我的心靈。“滾！”他像只發怒的獅子，再次下達命令。我捂着火辣辣的臉，噙着淚水，衝出了家門。

天，灰濛濛的。空中下着淅淅瀝瀝的小雨。我抱着雙膝，悲傷地蜷縮在街的一角。雨水溼潤了我的臉頰，一股苦澀的液體流進了我的嘴裏，不知是雨水，還是淚水。

天漸漸暗了，雨也停了。風，侵襲着我，穿透了我的肌膚，折磨着我心靈的每一個角落。“爸爸，我們晚上去哪裏玩呢？”稚嫩的童聲使我不禁擡頭，原來是一個可愛的小男孩。看着他爸爸微笑地把他抱起。頓時，淚水再次淌下，眼淚模糊了我的視線，望着那對幸福的父子慢慢走遠，彷彿就像是我的幸福，離我越來越遠，變得遙不可及。

大街上，人來人往。雨又下起來了，霓虹燈亮了，一閃一閃的，似乎傾訴着自己無邊的歡樂。

一串清脆的鳥叫，把我拖回了現實。此時早已淚流滿面。我慢慢拭去眼角的眼淚。我心裏知道，成長中必定有傷心的事，我們應該把它忘卻，充滿信心地面對着明天。我相信一句話：不吃苦中苦，難爲人上人。吃得苦中苦，方爲人上人。成長中的悲傷應該忘記，化爲前進的動力。

陽光懶洋洋地撒在我的身上，溫暖了我的心田，我自信地笑了。

那一次我真悲傷作文700字 篇11

人生本是一場笑話，看的人多了，也會變得淡漠。離去，不在意。

卑微的啜泣，廉價的淚水，虛浮的面孔。原本的悲傷將你的每一寸肌膚，一點一點埋沒。是你無力反抗，還是你的默然接受。

每個人的心中都有另一個世界，那是通往心扉的大門。對我來說那是一面鏡子，投射的是反面的空間。面對自己的軟弱，就像面對着鏡的反面。你在笑，在生氣，在悲傷。你在笑他人的同情，在爲自己的懦弱而生氣，在爲自己的天真而流淚。

現實如同童話世界，十二點後，午夜的鐘聲便會敲響。一切的一切將如泡沫般消散。你在彷徨，你在吶喊，你想抓住這僅有的回憶，但時間從不憐憫你，它從未停止流逝。

當天真遇上現實，當你遮掩的面具被揭露。弱小的心靈被展示在現實裏，自尊心將你緊緊包裹掩藏。此時的你，能做的只是自欺欺人地揚起嘴角，自嘲的笑着。殘剩的回憶，在腦海中破碎拼接，我說過:“你們都是笨蛋嗎？面對着無價值的淚水勸慰。”你回我：“面對我的失落，你的關心又是爲了什麼？是面對笑話的施捨麼?”不知是爲何，也許是因爲太過疲憊，我無力反駁，只是靜靜地看着你離開的背影。

也許是錯覺，彷彿在一瞬間聽到了碎裂的聲音，伴隨着一瞬的刺痛。我想人生也許需要憐憫，這樣才能爲你的悲傷找尋藉口，才能獲得一點點的心安。“滴答，滴答，滴答……”時鐘在提醒着我時間在不斷流逝，而我呢？面對時間的逝去，我能夠做什麼呢?

沉澱的午夜如墨色的河流，包含着我的哀傷，靜靜流淌。等待着黎明劃破黑夜的時刻……

那一次我真悲傷作文700字 篇12

人生長路漫漫，相信每一個人都有不同的人生之路。在這人生之路上，不可能有人陪我們到永遠，因爲我們還要成長，還要成熟。終會有一天分道揚鑣。無論那一天是怎麼的到來，但都要做好現在的自己！也許告別不是悲傷，也許告別只是另一種愛吧！

患得患失

也許，人生就這樣，青春就這樣。誰都不能陪伴對方許久。總會有離開的那天，朋友也會有分別的時候，雖離別的場景總是讓人傷心，但我們總是要接受現實的！爸媽也不可能一輩子陪在我們的身邊，終有一天，我們會有自己的工作，會有自己的職業。也許這樣的人生纔會更加的精彩吧！人生中的患得患失有很多，同樣的，我們也有很多很多的遺憾！人生中有很多的人走茶涼，但這一切，我們卻始終要經歷！也許，經歷了患得患失，經歷了人走茶涼，我們纔會變得更加的成熟吧！也許成熟後的我們會更優秀吧！

另一種愛

也許，告別不是悲傷，知識另一種愛罷了！因爲我們不能總是讓人捧在手心，我們也要學會成長，學會長大。這樣，我們纔會變得更好！也許，告別不是悲傷，只是另一種愛。我們的長大，時間的變化，正如時間的流逝，我們也不忘最初。告別，既是一種成長，只有無依無靠的時候，我們纔會變得堅強起來！我們將告別過去，告別弱小的我們！去迎接新的一天，去迎接不同的自己！

告別不是悲傷，告別不是傷心，也許告別了，我們纔會生活得更好，也許告別了，我們也就長大了。不像當初的幼稚。因爲當初的你改變成現在的我！將告別當做是一種堅強，相信自己會更加美好的！

告別不是悲傷，將告別化爲堅強，將告別化爲前進的動力。相信，未來的自己會更加的優秀！

那一次我真悲傷作文700字 篇13

古往今來，人們一直在講“人定勝天”，天是什麼？應該就是孕育並提供給我們資源的大自然吧！“勝”的意思是打敗對方嗎？抑或是掏空挖淨整個地球？唉！可憐的自然。 我們生活在這個時代，親眼目睹了一場對大自然近似於瘋狂的掠奪。 我想大家一定知道汶川大地震吧，知道原因嗎？科學家經過分析認爲“都是石油和煤炭惹的禍”，人們盯上了這片風水寶地，所以無休無止的開礦，挖煤，當礦廠老闆們數着鈔票開懷大笑的時候，地下已漸漸的變成了一個空洞，危險近在咫尺。 何止這一個特例呢！ 地球上沙漠化正在急速擴張，森林面積正在減少，這不也是人們自己造的孽嗎，飯店裏的一次性筷子隨處可見，羊絨市場日益擴大，甘草百合的交易還在進行……。人們爲了自己的利益無節制的燒伐獵牧、亂砍亂伐，最終，造成了這一系列的危害，水土流失，沙塵暴、洪水等等。

還有，工廠越來越多，老闆們爲了利益的最大化而無視國家法規，不配置污水處理系統，把污水直接排入了江、河、湖，甚至大海，造成了水資源的嚴重污染，可用水資源急劇減少，難道非要等到地球上沒有水可用的時候才知道後悔嗎？當然，那最後一滴水就是人們的眼淚。

還有巴西的熱帶雨林，北極的冰蓋，其面積正在以驚人的速度逐年縮減，地球表面溫度在逐年上升，南極上方臭氧層那個洞也在日益擴大，地球上好多的不可再生資源也在逐漸化爲烏有，還有、還有…… 人們啊！住手吧！像善待自己母親一樣善待我們的自然吧，放下手中揮舞的斧頭和嘶鳴的電鋸，停止無休止的掠奪和肆無忌憚的破壞，地球快被淘空了，真的將要瀕於亡地了，到那時我們的快樂從何而來？我們將居於何處？ 所以我想說“人要愛天”，愛這個大自然。

那一次我真悲傷作文700字 篇14

一年，對一個人來說，算不算長？

寫下這句話的時候，連自己都想了很久。

一年，對於一個無目標的無趣人來說，當然是漫長。但對於我來說，一年就像這兩個字所佔的空間一樣，那麼短。相信很多人的小時侯都有和媽媽說過“自己很想長大”這種想法。但媽媽們卻感慨萬千的說：“等你長大以後，你就會知道，你說的話有多麼的可笑。”

也許，我不用等這麼久吧。因爲我已經體會到了自己的愚蠢。一頁一頁翻閱着我13年的史記發現，自己居然無所作爲！

一年前，我用自己攢起來的零花錢買了一部嶄新的手機，結果被媽媽發現，她幾乎是發瘋了的搶過手機‘然後摔爛；單元考的兩節課上睡覺，考試結束後完全不顧及老師和家長會說些什麼就交上白卷；在不喜歡的課上聽MP3；在討厭的老師桌上留下恐嚇信……那時的我是一個沒心沒肺的木乃伊。

一年後，因爲看到和我年齡相仿，畫畫比我差又可以出名的女生後，從此奮發圖強，專心幹事；單元考的兩節課上絞盡腦汁的審題做題檢查；上課居然會做筆記；見到討厭的老師也會說聲“老師好”……這是的我就像一個美麗的白色童話。

一年前的那十二個歲月，幾乎都是這麼的混過來的。而在這第十三個歲月間卻突然脫胎換骨，是因爲一年前的我並沒有意識到自己的愚笨。而一年後的我，清清楚楚的發現自己的可笑。

而對於從時間裏走過的悲傷，我也只能低下頭，面對史記上的文字，默默的落淚……我恨那個木乃伊，我要守護那個白色的童話。

幼年是華麗的冒險，童年是八個快樂的感嘆號，青春是海上起伏不定的浪濤，成年是悲傷的餅乾，安靜的發黴……“我不想我不想長大，長大後世界就沒有花……”

那一次我真悲傷作文700字 篇15

如果你努力工作，你會得到一些東西。

“夢想盛開的高中。”我突然覺得這句話很現實也很美。如果你努力工作，你會得到一些東西。

《狐俠》裏有一首歌叫《愛》。悲傷的童話。不管這首歌的內容是什麼，但是悲傷的童話。這四個字讓我思考了很多。童話，每個人年輕的時候都希望生活在童話世界裏。每個女孩都有一個公主夢，夢裏有漂亮的大蕾絲裙和漂亮的水晶鞋。每個男孩都曾想象自己是一個勇敢的王子，穿着金色的盔甲，與邪惡的女王戰鬥，呵呵......我們小時候多無憂無慮啊！

長大後，才發現這只是一個童話，一個會隨着年齡的增長和憂慮而哭泣的童話。現實的殘酷迫使每個人接受它的洗禮。我們擺脫了童話，開始獨自面對現實。雲很輕，風也很輕。在佈滿雲朵的路上，爲了實現我們的夢想，我們讓我們的背飄走了。當我們遇到困難時，我們不再只是哭泣，而是會咬緊牙關，帶着痛苦和無助帶着過去。

漸漸地，我們可能會失去最初的夢想，但只要我們的心還在跳動，我們就會繼續前進。我希望我們能停下腳步，欣賞沿途的風景，找到我們最初的夢想，再次前進，保持一顆簡單的心去奮鬥。這將是另一種心情，另一種風景，另一面是更好的自己。

我認爲當我們脫離童話，努力追求我們的夢想時，這也是一個追求童話的過程。只是人們經常在這個過程中迷失方向。追求的童話不再僅僅是王子和公主幸福生活在一起的童話，而是一個爲他們自己、爲他們的家庭、爲他們的朋友和爲他們的想法塗上濃重色彩的童話。

最初的夢想牢牢地握在手中；你想去的地方怎麼能半途而廢呢？最初的夢想一定會實現。只有當你意識到你真正的願望時，你才能算天堂。

那一次我真悲傷作文700字 篇16

人生的成長如同一條路，風景無限；個人的成熟如同一本書，故事多多……有時，我常常懷疑自己，爲什麼會飽經風霜地愛上回憶。於是，一瞬間，諸多情感便一起涌來，或失落，或眷戀，或哀傷……

曾經有過的事，讓我長大，成熟。那次，我的朋友深深的傷害了我，我不懂，爲什麼友情很容易得到，但又很容易失去。而我傻乎乎的，還爲他們付出了一切。雀什麼也沒得到。只留我一人在楓葉飄落的時候悲傷，此時，內心只想着兩個字：寒心。

那一幕幕美好的回憶常常浮現在我的眼前，然而，傷感的我常常哭泣，默默的……默默的……一切都在不知不覺中渡過。我恨自己，恨自己內心的懦弱……

愛情，友情，親情……世上各種各樣的情有很多，可我，內心單調，思維簡單，哎，睡眼惺忪的我不知道那回憶是真實的，還是夢境。我拼命地思索着這一個問題，然而，到頭來，還是一場空。

一般的朋友不知道你父母的名字，而真正的朋友則知道他們的電話號碼

一般的朋友會帶一瓶酒參加你的派對，而真正的朋友會提前來幫你煮菜燒飯，並且幫你收拾殘局

一般的朋友總是滔滔不絕地向你訴說他的麻煩，而真正的朋友則會幫你排憂解難

一般的朋友前來你家拜訪像客人一樣拘束，而真正的朋友會像在自己家中一樣，打開冰箱自己取想喝的飲料

一般的朋友會希望你永遠陪在她身邊，而真正的朋友則願意永遠陪着你

多麼羨慕，世上有多少真正的朋友呢，如果有的話，不要因爲一句寒風刺骨的'話將她丟走，珍惜友情吧！

友誼！世界上有多少人在說這個字的時候指的是茶餘酒後愉快的談話和相互間對弱點的寬容！可是這跟友誼有什麼關係呢？希望你不要因爲友情而悲傷……不值……

那一次我真悲傷作文700字 篇17

悲，淚的哭訴。傷，痛的延續。

悲傷，人世間最痛苦的感情。

我那所謂的悲傷是什麼？是和家人吵架傷心的哭？不，這不是悲傷。是和同學在一起打架而哭嗎？不，不是。是被別人冤枉而委屈的哭？不，這更不是悲傷。

四川地震，我們大家一定知道吧。你們能感受到那些災民的悲傷嗎？你們能體會到在瞬間失去親人的感受嗎？我們都不能。你們能想象到他們那份失落嗎？我們都不能。

如果我能和他們交換悲傷，哪怕一點點，我想我都承受不起，因爲我從來都沒有經歷瞬間房屋倒塌，親人失去這樣的事。但是，如果我承擔的這一點點悲傷可以讓他們從悲傷中走出，那我願意。

我們能否想象到這些災民看到自己原本繁榮的城市變成一片廢墟的傷感？不，不能。我想和他們交換這些悲傷，但我又不敢，我怕自己承受不起。

我有家，有親人，有學校比起他們我幸福多了。我有家，雖然不豪華，還有一些破爛，但它並不是廢墟。我有學校，雖然在那裏很忙碌，但很充實。我有親人，雖然他們經常說我，但是卻很中聽。

看着電視上那些廢墟，我不禁慚愧起來：我在家裏經常和父母頂嘴，父母在那坐着，讓我去給他們倒杯茶，我都不願意，還當場頂撞他們，說：“自己平時讓我做家務，說要鍛鍊我，可你們自己呢？連個榜樣都不給我做。”每當我問他們要零花錢時，他們總是不給我還說，要我從小節約。我聽了，火氣又上來了，說：“不想給就別給，省得你們難受。對自己挺大方的，一月花一二千，可我向你們要點錢就不給，真摳門！”現在，我明白了，父母是爲了我好，可我卻這樣頂撞他們，傷透了他們的心，可真不應該。

我想：交換悲傷將會使人們更加了解對方，讓人與人之間架起一座溝通之橋。

那一次我真悲傷作文700字 篇18

我們不是雙曲線，沒有永遠無限接邁而不能相交，我們不是貝多芬，沒有別上瀰漫萊茵河畔。

如果你不是太陽和陰雲，不是黑夜和白晝，不像他們只會思念而無法碰面，那有多悲傷？幾年前姥爺生了一場大病，動了大手術，那段時間我的天空是灰色的，媽媽整天在醫院，我們仍然每天上學，但我不曾真的快樂過，整個人都像是瀰漫着憂傷的氣息。幸運的是姥爺痊癒了，身體恢復也還行。從那以後。我也終於體悟到家人對我有多麼重要，也慶幸至今家人都在我的身邊，在我觸手可及的位置。原來生老病死不可避免，現在明白也不算太晚。但我已不再悲傷，不願別上陪伴我左右。

累了就睡覺，醒了就微笑，這纔是簡單愉快的生活。家人朋友都在，你還奢求什麼？你還談和不快樂。生活總是美好的，早晨醒來你還可以看到萬物都是鮮活的。太陽的溫暖還可以傳遞你的心窩。如果你的心是開闊的，那你太頭看天，天空永遠是晴朗開闊的，如果你把生活視作深淵，生活也不會以好的態度回報你。而我願在絕路上另闢蹊徑，在泥沼中找到新的出路，不讓自己落入悲傷谷底。如果不是生死離別永久分離，再也不會撕心離肺，再也不會感到痛。當你把一切看淡時，快樂在向你招手。現在的我不再悲傷，因爲悲傷什麼都不能帶給我你想在無憂的天空自由飛翔。而那些悲傷的人莫大的悲傷就是他們經常憂傷。

經歷了親人彷彿就要離別的苦痛，看清了生命的長度，終於不再應爲其它事情而悲傷。陽光永遠都熾熱，彩虹不會掉顏色，而完美的是家人都不會離開。生命長度是有限，在這短暫的時光裏我們不該有悲傷，即使我的城市在下雨，但我的世界陽光燦爛。

那一次我真悲傷作文700字 篇19

人的一生有太多的悲歡離合、喜怒哀樂，人們或許會微笑的面對生活，或許會傷感的逃避生活。我們選擇不同的生活方式，結果無非兩種：一直快樂着，或一直悲傷着。既然如此，爲何不選擇前者呢？

秋天的樹葉黃了，樹枝禿了，鮮花凋零了，很多人會被帶入悲傷的氛圍中。而我卻想着到了春天時，它們不就又長出新芽，生出綠葉了嗎？四季循環，一直如此，生命是一代代傳下去的，何必悲傷？

當自己的人生不如意，別人過得順風順水時，又不免有人覺得悲傷，總想着自己怎麼總有挫折？可爲何不想想你有的那些美好的事物呢？很多時候我也遇到不如意的事：丟了喜歡的東西，考試成績下降，朋友與我分別……我不會太過悲傷，認真學習，把成績提上去；即使和朋友分別還會有機會再見的。

其實以前的我並不能做到這些，我沒那麼樂觀，反而很悲觀，是她讓我改變。我和她是小學同學，我總是一個人，沒有朋友，沒有主見。她幫助我很多，也成了我第一個朋友。我從最初的獨來獨往，到現在也有不少朋友了。以前老是愛哭，想起傷心事兒，總會感到十分悲傷，她一直陪着我、勸我、安慰我，我終於從以往的悲傷中走出來。後來她去了別的學校。臨別前，她依舊告訴我：“別傷心，以後一定會再見的。你也可以交新朋友啊！”她一笑，我也笑了，哪還有半點悲傷感，心裏只盼着有機會再見。

從此我便不再悲傷，我一直記得她安慰我時說過的話。

不要悲傷，微笑地前行，美好的事物會在前方等你，這便是我從她的話中理解到的。

謝謝你，我的朋友！

那一次我真悲傷作文700字 篇20

每個人都會感到悲傷或失望，這將使人成爲最脆弱和無助的狀態。

我最近被打得很厲害。我的右眼角有壹個白紅點，本來以爲只是過敏，沒想到進了壹個月，它不僅沒有恢復，甚至範圍越來越大，現在我和我的父母都很焦慮。

經過醫院檢查，我知道是白斑；聽了醫生的解釋，我知道白斑可能有副作用；甲狀腺是最嚴重的。

這個消息讓我嚴重陷入了失落的狀態，因爲最近幾天，我的幾個手指有時會出現僵硬、麻木甚至僵硬的現象，如果巧合真的是甲狀腺，那麼我就無法保持冠軍的頭銜！

由於打字比賽的成功，我受到了讚賞和喜愛。

如果我失去了這個特點，我不知道我是否能達到我的夢想縣模範學生獎。心情鬱悶，就像天空中迷失的小鳥，那麼可憐，無助，卻是那麼倒黴，突然打雷...在學校的深耕書場比賽中，我們班有兩位久負盛名的人獲獎，但我在獲獎名單上找不到我的名字；在8月份的兒童網站名單上，“張亞平”仍然不見。

我知道我做得不夠好，我做得不夠，但這壹系列的事件真的讓我如此悲傷，如此悲傷，爲什麼我總是不能像班裏的兩位偉大的文學巨匠壹樣壹百“發”100？

我依靠自己的題材，寫壹篇文章，雖然是爲了增強語言能力而絞盡腦汁，但我要得到肯定，我不求虛僞的欣賞，只求壹張獎狀，壹張無私的獎狀。我這麼自私，好自責，爲什麼不容易壹個接壹個地獲獎，還要給我壹系列的傷害？

雖然我知道人們的生活不可能總是壹帆風順，但我真的承受不了這些讓我憤怒和哭泣的致命傷口。

那一次我真悲傷作文700字 篇21

嫋嫋檀香，一杯清茗，一縷陽光。端坐桌前，止不住悲傷。

我埋頭苦讀，撥開歷史的烏煙瘴氣、戰火硝煙，遇到了你……

你斜背青蓮寶劍，腰間一壺酒，加上一支毛筆，構成一個落魄的舅舅。

見到你，我的心裏只剩下了悲傷。你與我相對而立，不言不語，卻不知兩人之間是幾千年的歷史長河。

你才華橫溢，精於詩詞卻不及官場黑暗；你浪漫多情，瀟灑豪邁卻敗在小人手中；你看透官場，潔身自好不願同流合污。但這又是何苦呢？你明明可以做一個萬人之上的皇親國戚，享盡榮華富貴，喝盡天下美酒，又爲何必做一介文人騷客呢？

你笑了幾聲，說：“且看我那詩詞便知……”

突然，我猛然驚醒，只記得你讓我看你的詩詞，其餘的模糊了。

翻開你的詩詞才發覺我不該這樣悲傷。

你不是沒有“小時不識月，呼作白玉盤”的少兒無知，你不是沒，餘下的三分嘯顰電器就哭，一哭就是半個盛唐。上青天攬明月”的豪情壯志，你不是沒有“舉杯邀明月，對影成三人”的積極樂觀，你不是沒有“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的豪邁奔放。

是啊，我不該這樣悲傷，畢竟余光中老先生也曾說過：“酒釀愁。七分化爲月光，餘下的三分嘯成劍氣，秀口一吐就是半個盛唐。”

其實，我們中學生也是這樣，遇到一些小困小難不要過於悲傷，那只是人生路上的一些小“彩禮”而已。就算面對大事，也要像李白一樣，懷揣一顆熾熱的心和樂觀積極的心態打敗它。

現在我理解了你“安能摧眉折腰事權貴”的意思。合上書，那裏有你我的心靈邂逅；合上書，我不再這樣悲傷。

是啊，像李白學習，我不該這樣悲傷。

那一次我真悲傷作文700字 篇22

那是一個平常的早晨，同學們正準備早讀，劉文娟滿臉驚慌地拿着一張《蘭州晨報》衝進教室，尖叫道：“大家快來看啊！”說着便高高舉起那張報紙，幾個同學連忙去看個究竟。隨後同學們爭先恐後地圍了上去，不斷有人發出尖叫和嘆息，六十七個人都被這毫無預兆、突如其來的消息驚呆了。

報上令同學們震驚的那條消息，要從前天說起。那天是杜欣小組值日，她因爲急於放學後玩耍不想做值日，竟想了用五元錢來“賄賂”衛生委員這個辦法。可這衛生委員也不辯是非、鬼迷心竅，竟答應杜欣不“泄露天機”！可不知誰告了密。第二天早晨，班主任羅老師厲聲將他們叫進辦公室，嚴厲地批評了他們，雖然有幾句比較讓人難以接受的話，但初衷都是想讓他們認識到自己的錯誤，引以爲戒。可誰也沒想到杜欣竟然在當天中午自尋短見跳樓了。

我和杜欣住一個小區，那天中午整個兒院子裏救護車淒涼的聲響和她的家人撕肝裂肺的哭聲，彷彿是把有力的鞭子，無情地抽打着一切給予過她關愛、友誼、教導的人們的心。從那兒以後，靠門前排的那個座位就一直空着，每次邁進教室都會看到那把空着的凳子，眼前就能浮現出杜欣生前與同學們歡聲笑語、嬉戲打鬧的景象，可是這些都隨着她那顆要強、無理取鬧、懶惰的心成爲回憶。在此之後，我們都會有意無意地提起這件事來，都會使我們啞然失笑，黯然傷神。杜欣是徹底解脫了自己，可她將一直傷害着許多人的心靈，一次次地爲她落淚、一次次地爲她惋惜。

校園裏還有許多悲傷的事，但任何事比起一個鮮活生命，那都是微不足道的。同學們，在此我要說，珍愛生命絕不僅僅是你一個人的事情。

那一次我真悲傷作文700字 篇23

剛過月考，我的心就吊了起來，生怕自己考差了。看着窗外的樹葉隨着秋風飛快地飄落。樹木就變成了光光的樹幹，沒有一一片葉子。思瑟的秋風吹的我直打抖，全身都起了雞皮疙瘩。

終於，試卷發了下來，我的成績慘不忍睹，英語還是不及格，語文才一百分，數學也還差一分就是一個優生了，我知道這-張數學卷子起碼有十五分的題是不該出錯的。我想大聲哭可哭不出來，因爲這只是一-次月考，我完全還有機會再來。下一次我一定要考好。因爲我要考出我認爲理想的成績，我要爲我在外打水泥工的爸爸和在外當清潔工的媽媽一個好成績。讓他們回來喜笑顏開，快快樂樂的，也免得讓他們說:“嘿，你不行啊!”所以我要更加努力學習。

這時，我再看窗外的那散落地的樹葉，就聯想到了未來:這些樹葉只是暫時調零了賦予了明年初春，樹葉就會壞掉爲明年樹的生長而付出一切，這又使我想到了詩句“落紅不是無情物，化作春泥更護花。”我定不會失敗，只要有明確的目標和行動，就要像樹葉樣凋零爲明年的生長而作下鋪墊。這又使我想到了老師說的:只要不讀死，就往死裏讀，我的同桌一李林雖然他沒有考好，但是他的成績還是比我高，我和他完全不是一個檔次的人，卷子發下來他總是看一下成績，再細心的去找錯的原因，而我只是呆呆的看着卷子，每當他看完了，總會轉過頭來細心的教我錯的題，是他讓我明白了這些所謂的“難題”一點也不難，而且還易懂。

我再回頭-想:我有落葉爲我做伴，有李林幫我學習，使我感到自豪，就衝着這份自豪我也要努力,決不放棄，從明天開始!不!就從現在開始!

這個秋天不悲傷，有了落葉的啓示，我會越走越遠。

那一次我真悲傷作文700字 篇24

分享，就是把自己開心或悲傷、興奮或痛苦的事與別人訴說。分享有一種好處，那就是能讓人把事情看得更輕些，在生活中的細節、小事中得到更多的體會與感受。

小時候，我喜歡與別人訴說我心中的祕密。當我開心、興奮或成功時，我都會與家人、朋友一起分享，讓他們也感到無比的快樂開心，讓他們忘掉憂傷，臉上綻放出如陽光般的笑容。但我卻極少會與別人分享我的悲傷和憂愁。

我第一次參加書法比賽失敗了，被老師批評指正，回家後，一直都垂頭喪氣。姐姐看到我的表現後，一直追問我發生什麼事。我把事情發生的過程告訴姐姐，姐姐嘲笑似的跟我說：“‘失敗乃成功之母。’這麼簡單的道理你不會不懂吧！”“我當然懂啦！可是，我真的很難過。”姐姐和藹可親地說：“這只不過是你第一次比賽，一次失敗不代表永遠失敗。你只要努力，就能拿第一！更何況賽果已公佈了，你是無法改變了，也無需後悔，因爲那都無事於補的。”我一直思索着。姐姐打斷了我的思路，繼續說：“你看樹葉擺動，微風吹過了，時間也流過了，還不趕快去練字啊！”我聽了之後，馬上衝進房間，連謝謝也忘了跟姐姐說，因爲就像姐姐說的一樣“失敗乃成功之母”，所以我要趕緊練習。姐姐的一番話讓我終身難忘。

往後，不管是開心或難過，即使是生活中微不足道的事情，我都會與家人、朋友一起分享，讓他們和我一起開心快樂。我也從他們安慰我的話語中知道他們對我的關心和期待，也讓我知道這世界仍然充滿陽光和幸福，我的人生道路還沒走完，所以我不會再讓自己軟弱，不會讓挫折和失敗打倒自己了。

那一次我真悲傷作文700字 篇25

童年的我，人雖小，嘴卻很溜，在幼兒園裏老師和校長都很喜歡我，見了都要抱一抱我。和同齡的小朋友相比，我顯得懂事多一些。但在我五、六歲時，家裏的一件事讓我這顆小小的心靈受到了巨大的打擊。這件事，在我心中留下了陰影，到現在它還深深的銘刻在我的心裏。當我靜下心來時，就會讓我想起那件令我悲傷的事情。

在我五歲的時候，最疼我的人——外公，得了一場大病，估計活的時間不會長了。我那時候還很小，不太明白生病的人是不願意人去煩他的。可我總是整天的纏着外公，讓他陪着我玩。以後的日子裏，我見外公的肚子一天一天的脹起來，我便好奇地問：“外公，您的肚子怎麼了?難道里面有氣球不成?”外婆臉色不好地回答：“不要在這兒呆着!”這以後，我到外公屋裏去玩，外公總會說：“小寶貝，到外面去玩吧!”我總是極不情願地走出去。有一次，我非常奇怪，就俯在門上，聽外公和外婆說什麼。結果，聽到了外公說：“以後別讓外孫女到我這裏來，跟快要死的人在一起不好的”。那時候，雖然懂得不多，但對“死”這個字還是有點了解的，所以我跑到樓上，撲到牀上，痛聲大哭起來。外婆急忙跑到樓上來安慰我，問我到：“辰辰，怎麼了?”我不作聲，繼續哭起來。直到外婆把外公叫上來，我一頭撲進外公懷裏，眼淚像掉了線的珠子一樣落了下來，不停地說道：“外公，我不要離開您!”外公小聲說道：“沒事，別傷心……”。

過了不到半年，外公“走”了，他留給我們全家的是永遠的悲痛。現在我長大了，每次想起外公，我的眼淚都禁不住地流下來，所以我們都要珍惜和愛護家人和朋友，開開心心地過好每一天。