在被人誤解的日子裏的作文

去年７月的一天，同事張一來就說她昨天丟了５００元錢。開始我並沒在意，只當她在公共汽車上不小心被人順手牽了"羊"。後來，她說："我敢肯定錢是昨天下午在辦公室丟的。"我的心陡然緊張起來，她莫不是在懷疑我？

不大一會兒，辦公室就聚集了一大堆人，七嘴八舌，議論紛紛。我沒搭話，心如跌進了萬丈深淵。同事的話很明白：當時辦公室就我們倆，這賊不就是"禿子頭上的蝨子——明擺着"嗎？雖然背對着他們，但我能感覺到那束束目光似劍一樣刺在我背上。

從那以後，我總感覺同事們在背後對我指指戳戳；與很多人照面時，他們都一臉不屑，愛理不理。慢慢地，我嚐到了被人誤解，特別是被人視爲爲世人不齒的"小偷"的那種難受滋味。我不斷安慰自己：沒關係，身正不怕影子歪，反正我沒做賊。

大約過了一個多月，有天臨下班時，我對面科室的李大姐突然大聲嚷了起來，原來，她放在手提包裏的８００元錢不見了，可惡的賊卻沒有拿走她的手機。她一邊焦急地翻皮包，一邊不住地向大家訴苦："我出去了一會兒，回來後，錢就不在了。"同事們議論紛紛，說兩個月不到就丟了兩次錢，而且這賊只偷錢不偷手機，肯定是內賊。有的人甚至嚷着報案，讓公安局把那個可惡的傢伙揪出來。他們說那些話時，還怪模怪樣地盯了我幾眼。當時，我的腦袋"嗡"地一下就大了，什麼解釋對他們來說都是徒勞的。李大姐那句話差點沒把我的眼淚說出來。她說："我曉得是哪個偷的。別在那裏貓哭耗子假裝好人。總有一天，會讓人揪住尾巴的。"

那以後的一段時間，我眼前一片迷茫，什麼理想、奮鬥目標統統都不存在了。我感受到了心靈的孤獨、無助，感覺同事、朋友都在疏遠我。我甚至有些怨恨兩個丟錢的同事，要不是她們，會這樣嗎？我那份工作得來不易，飽含了父母和我很多的.心血與汗水。

我受不了同事們投來的鄙夷的眼光，更受不了從背後傳來的風言風語。彷彿一夜之間，世界都崩潰了，我的精神支柱也正在一根根坍塌。

每天上班，別人不問我，我不會說一句話。一下班，就把自己關在屋子裏，而且經常失眠。我學會了用菸酒來麻醉自己。很多時候，我把自己灌得酩酊大醉，然後就仰在沙發上哭。

其實，那期間，我也想過很多辦法和措施。我想幹脆辭掉那份工作，換個環境，徹底忘掉那些事。但隨即就被我否定了，如果我走了，別人還真以爲我心裏有鬼；何況，父母也不會同意。我也想過主動找領導和同事們開誠佈公地談談，交交心，但我又怕出現"此地無銀三百兩"的尷尬局面。我甚至想到一個最愚蠢最冒險的辦法：自己也當一次受害者，嚷錢被人偷了，讓別人把注意力從我身上轉移走。最終，我還是否定了那個荒唐的計劃。也許，那樣一做，反倒讓人產生"賊喊捉賊"的錯覺。

有一天，我在一本雜誌上看到"心理求助"欄目，就把自己的苦惱與無助一股腦兒地傾訴在紙上。半個月後，編輯給我回了信。她在信中一再鼓勵我要振作起來。她說：如果你把自己放在受害者那個位置上想想，也許就不會有那麼多恨了。她還建議我找同事們談談。捏着那封信，我哭了很久。那段時間，還從沒有誰對我說過一句寬心的話，雖然那只是在紙上。靜下心來，我想了很久，我知道該怎麼做了。

有一天，單位聚餐。我認爲這是最佳時機，借"酒"說"酒話"。席間，我喝了大約半斤酒，然後，假裝有些醉意，我要求給同事張和李大姐敬杯酒。端着酒杯，我一口氣把這段時間埋在心裏的苦悶一股腦兒地倒了出來，說到傷心處竟忍不住嚶嚶地哭了起來。當時，我聲情並茂，聲淚俱下的場面感動了不少人，都勸我不要背思想包袱。同事張也說："我當時只不過隨便說說，沒想到給你帶來了那麼大的傷害，我向你道歉，請你原諒。"她還告訴大家：她事後回憶起了，錢包是在車上丟的。

第二天上班時，同事張又一再讓我別再往心裏去了，更別生她的氣。既已如此，我還有什麼意見呢？我們的關係又和好如初。

說來也巧，一天，一個年輕漂亮的女人在辦公室行竊時，被我揪住了。其實，自從兩位同事丟了錢以後，我就多了一個心眼：肯定有賊"光顧"過辦公室。既然賊嚐到了甜頭，就一定會再來。我只要逮住她（他），就可以證明我的清白。小偷還供出曾在我們單位行過兩次竊。並指了地方，一處是李大姐的，另一處就是同事張的。事情最終"水落石出"，大家對我的最後一絲懷疑也隨之煙消雲散。

回想起來，如果當初直截了當地找同事談，未必會有那麼好的效果，說不定，我這個火爆的脾氣會把事情越弄越糟。而選擇在特定的場合下，把自己的心裏話說出來，得到大家的理解，也會起到事半功倍的效果。