那些生命中的暖色調散文

我遇見源子的時候18歲，正值生命中最美的年華，那時的他尚在北理念大二，而我卻剛剛放棄了高考。隔了這麼幾年歲月的烽煙，再說起他，心裏泛出的是酸楚，也是慶幸。慶幸能遇到那麼好的他，慶幸我最美得青春年華里有他。

我的性格從小到大都是偏執的，遇到了源子他甚至助長了我的偏執習性，長我三歲的他給予了我全部的關懷與愛護。這樣純粹的愛護幾乎驗證了我從古詩詞看到的浪漫，我以爲這一生便該是這樣了。關於我放棄高考，其實原因很多，就不一一詳述，但也因爲那個錯誤的決定註定我從那以後比旁人要更努力，更艱辛。

2010年我遇到了北理念大二的源子，2010年銀色情人節我收到了他從北京寄往湖北的情侶對戒，那天我們打了一個多小時的長途電話，他告訴我等他畢業了帶我去江南，看小橋流水。可是後來去江南的人是我，而他卻與我失散在了滾滾紅塵。有些東西一旦被翻開，就會洶涌澎湃，源子對於我就是這樣的一個人。那時候18歲的我第一次知道原來還有個銀色情人節，原來銀色情人節來源如此美，可惜年少的我不懂得原來這個世界上碰到那樣一個人那麼難，那麼難，而我曾經是多麼幸運。

那一年我隨表姐去了深圳，一出車站卻被偷了錢包，唯有分開放的手機還在，我一個人揹着表姐給他打電話，哭得委屈萬分，那是我第一次離家，沒有身份證，半毛錢都沒有，幸好有表姐，電話那邊，源子安慰我不要急，他說他請假趕最早的飛機來深圳找我，我並不知道從北京到深圳有多麼遠，我也不知道那個時候的飛機票對於還未畢業的他是多麼昂貴，我卻知道到深圳的第二天我見到急匆匆趕來的他，他風塵僕僕的樣子至今都留在我的腦海裏，我看着那個頭一天還遠隔千里的他驚愕的出現在我面前，我哭得委屈萬分，不願意回家，也不願隨他去北京，更不接受回家復讀高三的提議，勸說無果，他留下兩千塊錢便急匆匆離開，我記得他離開時的背影，我也記得我看着他走的時候哭的肆意決絕。

後來他同學的女朋友給我打電話，我才知道爲了這來回的機票，爲了給我的兩千塊錢他竟然休學了，再打電話的時候我才知道他開始了磕磕絆絆的求職人生。到如今我都不知道從北京到深圳有多遠，他離去的時候是怎樣的難過與失望，我與他俱是有着相同價值觀的人，可是我中途竟然逃離了。我從小愛哭，遇到源子我很少哭，卻在與之分手後的時日裏直至現在我都特別容易哭。

18歲的時候我不知那是最純粹的感情，只是慶幸，有這樣一個人真好，因爲他休學的緣故，他姐姐找到了我的電話，在電話裏請我不要耽誤他的前程，他是好不容易考到首都的學子，他的身上有全家人的希望。

我記得我在電話裏嚎啕大哭的時候，他的急切，遠隔千里，卻無能爲力。後來的後來他與家人還有姐姐吵架，他的工作也漸漸穩定，他問我願意隨他去北京嗎？那一年我19歲，我們最終也沒有走到一起。我們之間隔着山山水水，隔着暈不開的愧疚與深情。”得不到父母的祝福，我們怎麼會幸福。”這句話時常在我耳邊迴響，時常在我夢裏縈繞，時常讓我想起我說這話電話那頭他壓抑的哽咽，想起那些年最純真最美好的感情。那對亮晶晶的對戒，是漂亮的心型，是他選了衆多的款式之後我最終選擇的一款，也是他做家教掙的錢，後來的`時日我買過幾枚戒指，有金的，有銀的，卻再也沒有那樣的喜歡。分手後的日子，每一年我最上心的不是七夕，而是不那麼顯眼的銀色情人節，在其後的幾年裏我漸失初心，卻每每想起他都是如此平靜，如此深刻的反省自己。2011年底，我在qq上重新註冊了一個號碼，加他好友，故意跟他聊天，故意扯到女朋友，他說到他的女朋友，不對，是前女友，刁蠻任性，語氣裏卻有着那樣抹不開的寵溺，他說起要帶我去看江南的小橋流水，說起那對戒，讓我瞬間淚奔，從此再也不敢登錄那個號碼。

2012年我去了讓我魂牽夢縈的江南，沒有我想象中的好，我在心裏默唸：我還是來了江南，只是沒有想象中的小橋流水。其後的日子我們便再也沒有糾葛與牽絆，彷彿我與他從不曾相識，所有的緣分已然耗盡，所以便再也不會遇見。我保留着他其中一張照片，偶爾想起他的笑，他的愛，想起他在北理該是怎樣的意氣風發。

很多年後的今天我第一次如此鄭重的記錄了我和他的故事，儘管知道後來的這幾年他一直留在江南，並且有了女友，卻從不曾打擾。我們不應該隨便打擾別人的生活，因爲有些東西再回頭摻雜了愧疚與其他，在時光裏發酵之後，最初的純粹恐怕早已不復最初的單純美好。