花落再開的時候,我想對你說,你好散文隨筆

我不知道，是不是成長註定要一小我抗下所有；

我不知道，是不是成長都需經歷那種黑陰鬱一小我的孤單；

我不知道，是不是成長都須要含着淚水往前走；

我不知道，是不是即使看不到前方的慾望，也要硬着頭皮把路走完；

我不知道。

我不知道，

我不知道，是不是成長的目標就是爲了使心坎強大年夜大年夜，強大年夜大年夜最後只是因爲習慣了這種生活；

我不知道，

展開眼的每一天，我都在想我畢竟該做什麼，從踏出校門到如今已經有兩個多月的時光了，而我卻一貫處在迷茫的階段，天天都在困惑本身如今的人生是否有意義，我不知道本身的選擇是對是錯，認爲整小我像是沒了魂魄，孤零零的活着間飄蕩。

天天心坎都處在掙扎的邊沿，沒有偏向，當初卒業時的遲疑滿志，被這兩個月高低班的日子磨滅的只剩下灰燼了吧，或許來陣輕風，連渣都沒了。

每當晚高低班一小我走在路上，看着四周的街道燈火通明，而我卻獨自一人處在人羣中，剎時認爲很孤單，彷彿本身是被世界擯棄的孩子，我不明白爲什麼要選擇一小我來到一個陌生的城市，天天一小我高低班，過着看不清人生的日子，好想一小我就那麼蹲在街角苦楚一場，然則我知道那樣我會更悲哀。

爲什麼會如許呢，是因爲本身的選擇錯了嗎，照樣因爲壓根就不知道本身該做什麼，或者換言之沒那個才能，然後便選擇了讓步安適，但又無法問心無愧的在安適中蹉跎歲月，不知我這是該光彩，照樣該悲哀。

很好奇別人的生活都是若何的，神往那種五彩斑斕的生活，可是實際不得不讓我讓步，只有好好的盡力鬥爭，去贏獲成功，纔有可能去享受那種安泰的日子，不明白爲何人生這麼短，大年夜大年夜部分時光我還在這思慮人生該若何若何，以至於如今以前的每一天，我都很驚駭。

我害怕時光的流逝，因爲我還沒好好的去做一件事，完成一件事；

我害怕，我害怕我沒有才能成爲父母的驕傲，我害怕我的盡力趕不上父母老去的速度；

我害怕時光過得太快，快的讓我都來不及抓住他的尾巴，然後這一天都以前了；

我害怕。

感激每一位看完我文字的人，感恩碰見感同身受的'你，茫茫人海中我很榮幸。

人生的每一步都在一貫地選擇，決定，也許是因爲選擇的工作太安適，並且如今拿到那點菲薄的工資在這座城市也養不起本身，因爲他的安適，讓我即使踏出了校門，也沒有領會到社會的險惡，甚至於我已經沒了那種想要去那種正正規規格子間的生活，因爲在那邊，升職加薪很難，說我懶也罷，我是真的不肯面對那些天天早九晚五，加班加點的日子，我只想安安靜靜的一花一世界，哈哈哈，當我在幻想吧，因爲真的只能想想，因爲對於實際，只可以或許讓步。

我想要開一家小店，經營本身的生活，不知這個慾望會不會成功，我的籌劃，就不表述啦，此文獻給8月10號之前的本身。

晚安。