惟見五月榴花開散文

五月裏的校園，香樟開後便是榴花開了。

一抹抹的鮮紅搖曳在風中，點綴在大片的翠綠裏，卻能讓人不覺突兀。

是從什麼時候開始的呢？開始注意上這並不驚豔的花朵——是從八道灣巷口那棵流芳溢彩的石榴樹，抑或去年畢業時節對學校一草一木的打量？那麼渴望美滿多福的花朵，卻偏偏寓意錯過。就像我們總是期待天時地利人和，卻終究落得滿心愴然。

在這個曖一昧而盎然的季節，總會有那麼多的故事發生。我曾想過把身邊每個人的故事都寫成文字，或許動人或許平凡，但都是一份與衆不同的溫暖。可是到了最後才發現，摒棄開頭與結尾，太多的故事只是在書寫同一種糾纏。

這些天Lina似乎陷入了我在2011年夏天曾深陷的境地，不想吃不想喝，說着話眼淚便掉出來了。她滿腔難過地問該怎麼辦，可是除了熬下去能怎麼辦呢？既然是自己選擇的結局，那麼就沒有權利耿耿於懷。時間長了自然就好了，一個月不行用一年，一年不行用兩年。終有一天，當觸景傷情成爲了一種習慣，生活中多了它自然也無礙。

誰說不是呢，即使當初再放不開，後來誰不是好好地生活着？久而久之也便淡忘了。回頭想想也才明白，世上本來就沒有那麼多的必然。你可以不那麼愛我，我也可以不那麼愛他。如果有一天，你我他都已經不相關了，誰還需要無用的難過？

Lina說每個人都要經歷這種撕一裂麼？我說若是不經歷怎麼能成長。正是那些缺憾那些悔意，那些隱忍與決絕，成就了我們此時的溫潤。遺憾的只是，那個用離開教會我們成長的人，再也沒有機會看到我們的美好：如果再遇愛情，我不會再任性跋扈、歇斯底里了，我會用滿滿的愛，護着他。你讓我變得這麼好，而我的好，終究給了另外一個他。

很多時候，我們不得不相信命中註定，相信相互折騰再久你們也不是彼此的那個人。

我曾用了兩年的時間，去原諒喜歡過自己的那個人。從怨到愛再到恨，我想我也是在意過的，不然當他轉身放手後就不會有那麼多的`介懷。可是最終，我們都選擇了過自己的人生，或許老死不相往來。不是因爲仍心存芥蒂，而是由於無足輕重了。現在的情形，不正是我們曾希冀過的樣子麼？你的幸福，如我所願。

我也用了一年的時間，去抹除自己心動過的那個人。我想那應該是自己唯一一次，毫無計較地去喜歡一個人。他問你值不值得，而我只知道那種想起來都會笑的幸福，對於我來說曾經就是愛情的味道。只是這片失落的戰場，未戰先敗，終於輪到我被淘汰。那麼習慣了驕傲的我，怎會容許自己如此落魄？如果一定要低下頭的話，還不如懷抱着難過假裝忘記。即使爲了忘卻他，你躲開了一羣人。

——我明白這些情愫不會在我的生命裏刻下什麼印記，畢竟沒有誰曾真正傷害過誰，只是我開始會去懷疑。倘若說從前有人對我說喜歡，我也許會欣喜或是會煩惱甚至會憤怒，然而在如今我只會輕輕淺淺地笑。

誰不會說“我愛你”呢？只是或許連他自己都不知道究竟愛了多少。你的愛能帶來什麼，能改變什麼，如若不能，那說出來又有什麼意義。我絕對相信你的真誠，但同時我也相信那於我而言於事無補。

口舌之快，並非情深。如果真愛一個人，不是那麼容易說出口，也不會那麼容易就放棄。很多人都在說着很愛很愛你，可是卻忘了自己的愛到底是什麼模樣。更多的人愛你，只是爲了愛自己——那些口口聲聲說愛我的人，纔是讓我不再相信愛情的人，因爲他們所謂的愛，從未讓我獲得點滴的溫暖。

你說我無理取鬧也好，不懂愛情也罷，我永遠相信《天生愛情狂》裏阿寶說的那句話：“從來沒有被人真真正正地愛過，你教我怎麼懂得去愛別人？”從來沒有真真正正地被人愛過，你憑什麼要我懂得愛情。

我的愛，只是一場等待。許羨蘇尚且知道自己有人可等，我不知道我的等待背後會是什麼。

而你們呢？那些曾被你們懸繞於口的人，你們自己都快忘記了吧？這便是最現實的生活。“君住長江頭，我住長江尾”，隔斷你們的，不是感情的距離，而是時間的長度。

既然不是情聖，爲何要故作情深？你不是，我也不是。

這個春天，我靜靜地看完了香樟花開，看完了香樟葉落。發現和很多的人已經沒有了聯繫，是不是會就這樣彼此無關地過下去了。我一遍一遍地奔跑在深夜風雨球場，可是欄外經過的卻都是不相識的人了，遠處炫白的燈光掏空了往昔的記憶。

在石榴樹還沒冒出新芽的時候，我便在想爲什麼只能這樣觀望着彼此的生活，卻不能再插足了呢？如果有一天我退出你們的世界，你們會不會隨着時間發現了我的缺席，然後就回來找我了。於是我在動一態欄裏把你們刪去了，可是直等到現在榴花開滿園，也再沒等來你們的音訊。

白居易說，“往來同路不同時，前後相思兩不知。行過關門三四里，榴花不見見君詩”。而我的五月一天裏，唯有石榴花開到荼蘼，卻永遠不見了你。

只記得去年今時，衣袂飄處，笑語歡聲。