晃在十七歲那年世事靜好[散文欣賞]

聽着“那些年”，腦海裏不自覺的浮現那些年關於你、關於你們在一起嬉笑、玩鬧、快樂、憂傷…的畫面。如果我還可以回到那個年紀，我一定會用生命去珍惜你、珍惜你們……

——題記

我沒有上過學，沒有學至五車，沒有才超八斗。但我一定不會覺得我們不是同一個世界的人，因爲，我有權利去懷念，我有資格去翻藏我內心深埋多年那關於你、關於你們的記憶。我在懷念，那可能早被遺忘的曾經，我在深思那些早已遠去的記憶，雖然主角不是我，但它有我的角色……

我不是富二代，顆顆粒都是我自己勞動獲得的，雖然是剛剛可以解決溫飽。但我一定不會覺得我們不是同一類人，因爲，我是真的很想念，想念那個有你、有你們的年紀，儘管我們在不同的環境、不同的領域、不同的工作崗位，漸漸淡了聯繫……

2012年的今天，我再沒有當年的盛氣凌人，沒有當年的血氣方剛，沒有當年的多愁善感，再也沒有當初的固執，沒有當初的堅持，沒有當初的……

2012年，我終於開始明白，生命裏，有些人註定是用來被遺忘的，有些人是用來被傷害的，而有些人是用一生來懷念的…遺忘你們曾給我所有美好的記憶，這遺忘帶來的傷痛該怎麼去遺忘？開始遺忘着忘記懷念，遺忘着去懷念那條有你們陪伴的老路。時間久了，這種情絮就好像變成一種無以言語的傷痕，漸淡漸遠……

記憶是每個人權利，但忘記並不是每個人都能做到的。在當下快節奏的城市網絡裏，當爾虞我詐佈滿我們整個生活時，當落寞孤獨在我們生活空間佔主導的時候，你是否也有點點失落？是否也會有絲絲懷念？失落身邊曾經那個總在老師來了就敲打正在熟睡的自己趕快起來的同桌，無時無刻不在默默保護自己的同桌，怎麼就不在身邊了呢？你是否也會懷念那條失落回家的老路？懷念那條曬滿我對你、對你們有着深深的思念和真誠期盼孤獨的老路？

在彌亂生活中，總會在不經意想起，想起那些曾給過我溫暖的人。隨着我們的漸行漸遠的聯繫，開始我以爲是我做錯了什麼事情，我開始拼命找的自己缺失，開始蒐集關於你、關於你們的一切信息。後來，我終於明白，我們每個人就好比一個一個圓，它會成長，然而很少有人知道，它是畸形擴大的，隨着它不斷擴大，我們的距離也越來越遠…

我拼命的說服自己已經看開了，放下了，每次卻總是在生活的點滴裏不自覺的想起，想起那些曾給我溫暖可愛的人們，然後我笑了。每每又總是在這微笑到沉醉時有看到了現實，看到了那沒有你、沒有你們消息的現實。想到會心酸，然後，冷冷的感覺再也暖和不起來了。如此反覆，心，終於累了。漸漸習慣了沒有了你的時刻陪伴，習慣了你漸漸少去的問候，習慣了再也沒有人能在第一時間分享我的快樂和悲傷的日子。習慣了沒有人和我一起犯錯，一起流淚。或許現實就是這樣，我曾深深癡醉在那個有你、有你們陪伴的.季節，卻又最終醒來，我正在行走，卻找不到方向。

我又像昨天睡前一樣開始感嘆人生。

人生短暫，與浩瀚的歷史長河相比，世間的一切恩恩怨怨、功名利祿皆爲短暫的一瞬。而我們都是一羣憂傷的孩子，我只有用粗拙的文字來傾聽和你、和你們彼此之間那一絲共振的心鳴，彷佛只有這樣纔不會打碎那顆正在青春裏不斷顫抖的心。每當敲擊着鍵盤至此時，卻突然不知道該如何下筆了，我已經完全找不到任何言語來形容我們對這個世界的那種疏離感了。

那些匆匆的青春，那些深刻的人和事，我還該拿什麼去追憶那些逝去的流年？

至少我還有記憶，雖然不是很清新；至少我還有一個夢，一個看似根本不可能實現的夢。

“好想回到那些年的時光，回到教室座位前後，故意討你溫柔的罵。黑板上排列組合，你捨得解開嗎？誰與誰坐，她又愛着他，那些年錯過的大雨，那些年錯過的愛情，好想擁抱你，擁抱錯過的勇氣，曾經想征服全世界，到最後回首才發現，這世界滴滴點點全部都是你...”

每每經過這裏，心中莫名泛起一片漣漪，突然很想知道遠方的你過的怎麼樣？學習可感到繁瑣？工作可已順心？我想告訴曾經那個你，生活不易，還能在路上忙碌着奔波着的應該慶幸，至少我們還有這資本和力氣拼搏。

請你，請你們好好珍惜現在身邊所擁有的一切的一切。生活就是一條坎坷的道路，在路上所遇到緣分，你且行且珍惜。走的來的，不早不晚，對亦或者是錯，不必躲閃。福禍相依，有了點滴成就，也不要驕傲，這個世界上比你優越的人太多太多了…失落時也不要停步，現實不會容你的任何原因而停息半步，我們只有一路微笑着前行，踏實踏實，放下偏見，放下世俗，同時也放過疲憊的你自己。

曾孩子戲般說着友情地久天長的你是否也在另一個城市收穫一份嶄新的愛情呢？你們在牽手的時候，是不是也像我一樣相信春天很近，相信幸福不遠？當面臨放手的時候，你是否也像我一樣感慨春來來過，但花期很短？愛情，有時候就是一季花朵，還沒等到我們好好欣賞，就匆匆留下餘香枯萎了。就像曾經的你我一樣，在那個百花爭豔季節裏，我們依情難捨的告別，嘴裏還唸叨着在現在看來是最好笑又最苦澀的“這輩子非你不可”。

我們都曾經因寂寞而給對方承諾，我們都因生活的折磨而厭倦了生活。我們改變了態度而接納了對方，我們委屈了自己究竟是爲了成全誰的夢想呢？

如果早知道這一切就像夢一場，你還會不會把愛放在同一個地方？你還會不會把淚鎖在自己的眼眶，在沒有愛的時候堅強？在沒有夢的時刻微笑？溫情過後，留下滿身疲憊的我們，該何處療傷？

如果有一天，對於你、對於你們空間的每一次更新，相冊的每一次更改，個性簽名的每一次改動，我選擇沉默了，那就是最在乎的人或事讓我失望了，或許這是因爲我的敏感而胡亂猜想的結果。你卻不知道，我就是這樣，不管是事實還是想象，失望的心是一樣的，而沉默是我這類人唯一的選擇。

我懷念的，是被你們所遺忘。是每次通宵完後，我們幾個早上不回家而冒雨到學校的那種樂，除了懷念還剩下什麼……

有時候我甚至還懷念那時候我“恨之入骨”的班主任和老師，他們禁錮我們的自由，用分數來衡量我們價值的高低，而且還經常把上課扒在桌上睡覺的我們吵醒。我甚至有個想法，以後自己出去工作了見了面也不跟他們打招呼，而此時此刻我卻異常地想念他們。

想起可愛的物理老師，雖然有時候挨他的批評，有時候會趴在窗戶上“偷看”我們有沒有好好學習，整天講的都是我們很厭煩的！但想想人還好。

還有那個整天在喇叭裏喊着話的H校長，他的頭髮已經寥寥無幾了，對於他對我們約束現在想想，他真的很辛苦！我們對他不大瞭解，不過還是希望他幸福快樂。

現在想想，在我們學生中人緣最好的數學老師，那時候一開始覺得讓他教的數學課課不怎麼樣，現在想想原來是我們不怎麼樣。希望現在的他可以多笑笑不要整天扳着面孔。

還有那時候把她當仇人的語文老師兼班主任MXY，她的年輕氣盛與我們的叛逆心裏產生矛盾，我們一直把她當殺父仇人一樣看待，甚至有的同學還和她打架。現在想想那時的我們真的好幼稚。雖然現在去別得學校了，卻一直都在那個學校的“優秀教師榜”，說實話，她真的的很負責任。現在，我會爲有過這個班主任而感到自豪。

現在想想那時的自己才真的開心，整天堆積在“書本”知識堆裏，雖無聊，但現在覺得挺開心的。雖然緊張但卻很充實，特別是同學的那種關係，很純很純的，記得以前聽過這樣一句話，人的一生中有兩種關係，很純很鐵，一種是戰友，一種就是中時同學。

現在，我們都長大了，早已不復從前了。即使有時候在網上有意無意的遇到，先噓寒問暖一番，然後“嗯”、“哦”個不停，結束後，然後就把那個人拉進了不經常聊天甚至陌生人的那個分組。

親愛的你，親愛的你們，我們這是怎麼了？曾一見面就相互嘲笑，相互攀比，相互吹牛的我們，哪去了？

不管曾經還是現在，我想說，曾經我依舊是我，只是有點感慨，曾經的你現在哪去了？是不是像我一樣懷念曾經的我們？是不是真摯的感情會隨着你們學歷越來越高我們的感情卻越來越來遠？是不是我們一天天的成長的代價就是淡忘曾經的滴滴點點？

我雖然是一個喜歡回憶過去的人，但從來不活在過去，我一直在過現在和期待明天，但17歲那年卻是一個大大的例外，如果再給我一次機會，我願意回去，回到那時，回到那個有你、有你們的年紀……

在我們這個想戀愛太晚，想結婚太早的年紀，想花錢了發現口袋沒那肚量，想掙錢卻發現自己沒那能量。想盡情的去玩發現自己早已沒那個興致了，想工作了突然發現自己還沒畢業。跟着八零後發現自己太嫩，跟着90後卻發現自己太老，不知不覺我也活到這個年紀了……

每天早上起來，我都告訴自己，生活向前，珍惜擁有，該來的總會來的，該有的總會有的。

時光永不停息的穿梭着，漸行漸遠的青春年華，總有一種懷念卻永遠鐫刻在我們的心中。對於那些遙不可及的記憶，深深藏在我心田的最深處，每當路過的生活，可以很自信的告訴自己曾經來過，來過這個只屬於我們的世界。

很多時候，人生就是這樣，像一個沒有中止的圓，由於緣分，大家相聚在一個地方，一起工作，一起生活，從陌生到認識，從認識到了解，然後，由於某個未知或已知是時刻，分離，疏遠。而有些人，卻從此不再相見……