人生之靈的散文

據說，心理學研究表明，精神病人內心有很強的防禦機制，他們會選擇性地忘記一些會令自己痛苦的人或事。可惜，我不是精神病人，也沒有因爲車禍而失憶，所以那段黑暗時期就只能永存於我的腦海，像牛皮糖一樣附着在某處，腐爛發酵，偶爾散發出一陣陣令人痙攣的氣味。我想要把它們拿出來晾一晾。

一提起高三，我首先能想到的不是兵荒馬亂，而是無可奈何。高三那年，我十七歲，17其實是我非常喜歡的一個數字，我不知道我是該說我17歲那年上了高三，還是該說我高三那年正好17歲。我總是下意識地把十七與高三剝離開來。我該從哪裏說起呢？對，無可奈何的高三。

梔子花開的時候，奶奶去世了。她說過要看着我上大學的，她食言了。你看，就像我沒有辦法阻止花開花謝一樣，我無法阻止高三的到來，無法阻止奶奶的離去。

我清楚地記得，同無數個清晨一樣，我踏在青石板的小路上，四面微涼的風靜靜吹着，夾雜着絲縷從地底下升騰而起的熱氣，要說，唯一不同尋常的就只有那聲粗礪的烏鴉叫……後來，我才明白，那是預兆，死亡的預兆。

當班主任敲着我桌子示意我出去一下的時候，我擡起頭望着他，沒動，他轉身走了，臨出門前又回頭看了我一眼。我跟着他到拐角處，愣愣地望着他。

“你奶奶走了，你爸媽……”

“走了？”

“嗯，你爸媽讓你請假回去一趟，假已經批了，你收拾……”

當班主任把眼神從窗外收回來的時候，我看不清他臉上的表情，我只是感覺他愣了一下。“唉，你這孩子，生老病死是人間常態，你奶奶都那麼大歲數了……你都高三，要注意控制好自己的情緒。”那一刻我覺得生命好像被按下了暫停鍵，我聽不見聲音，看不見東西，唯一能感覺到的就是眼淚像開了閘的水龍頭一樣，流個不停，我想發出聲音，想嘶吼着告訴他：“不可能的，她上週還坐在輪椅上給我講京劇，陪我吃午飯的！她答應過一定會看着我上大學的……不可能，絕對不可能！”可是直到最後，我還是什麼也沒說出來，我靜靜地站在那兒，看着窗外一片枯黃的葉子打着轉落地後，我擦乾眼淚，回到教室收拾東西。朋友看着我，眼神擔憂而不解，我笑了笑，不知道會不會比哭更難看，然後搖了搖頭，抱着書出去了。

奶奶靜靜地躺在黑漆棺木裏，濃重的油漆味使我暈眩，我努力看清奶奶的臉，只覺得這張臉比我之前見過的任一次都要安詳寧靜，也更模糊、冷漠。我想質問她爲什麼沒有再多等一會兒，爲什麼不守信，可我不敢。發喪的時候，我沒哭，因爲奶奶曾經指着我的淚痣說：“愛哭鬼，等我走的時候可不許再哭了，不然的話下輩子我就不能再做你的奶奶了。”當時我是怎麼回答的呢？好像是：“走？奶奶怎麼會走了呢？”現在雖然早已明白這句戲言的可笑之處，可我還是忍住沒哭。遠處不知名的花開得絢爛，陣陣花香拂過，就像奶奶溫柔的手。

喪禮結束當天我就回學校了，當時還沒下課，我掃了一眼，就轉過身趴在教室外的窗臺上發呆。幾分鐘後下課了，朋友出來了：“怎麼了，臉色這麼難看。”我還是笑了笑：“我奶奶去世了。”我看着她一臉擔憂又欲言又止的樣子，伸手拍了拍她的肩膀，轉身回教室了。後面兩節課老師講什麼我一概不知，我努力集中精神去聽老師的話，可就是聽不到，什麼也聽不到。腦海裏像放電影一樣，重複着播放同一個片段：奶奶拉着我的手，而我趴在學校的大鐵門上看着裏面的同伴玩耍（當時未到入學年齡）日復一日。晚自習的時候，我坐在那兒，看着書上一道道或熟悉或陌生的題目，還有那些奇奇怪怪的.字母，亂七八糟的數字，這些讓我感到頭暈目眩，直到眼淚毫無預兆地流下來，暈溼了一小塊墨跡。我努力想止住，可於事無補，我開始哽咽，同桌從書本上擡起頭來詫異地望着我：“你怎麼了？”我搖了搖頭，轉身卻衝了出去，趴在樓道尾的垃圾桶邊開始嘔吐，最後也只是吐出了一些散發着酸臭味的水。朋友追出來了，扶着我的背：“哭出來吧！”我把臉埋在朋友的肩頭，語無倫次地訴說着：“她說過一定會看着我上大學的，她對我真的很好，可她爲什麼要騙我呢？她喜歡紫色，喜歡吃甜食，她比爸媽對我還要好，我就是她親手養大的，小時候……”

可惜，這不是一個勵志故事，我沒有從此以後發奮努力考上大學，相反，從那以後，我開始越來越難以集中注意力，有時聽朋友說話都會莫名其妙地出神，但更多的是在課堂上，有時候聽着聽着就望着窗外發呆，還有些時候壓根就聽不清老師在說些什麼。於是，我從圖書館借來大量“閒書”，給它們包上課本的封皮，它們陪我安然度過了無數個難捱的日子。觸摸到它們的時候，我感覺自己是平靜而專注的，我羨慕着牧羊少年不顧一切追求夢想的勇氣，我沉溺在張愛玲華麗悲傷的辭藻中不能自拔，我渴求着眀妙的灑脫與不羈，憧憬着小蓉的不卑不亢……可一旦離開他們，我就又變得懶散茫然，我夾在奶奶父母的殷切期望和對學習的徹底厭惡之間，痛苦萬分，所有的矛盾就像是一團亂麻，攪在我的腦海裏，理不清剪還亂，我開始越來越焦躁：開始越來越多地和父母吵架，可吵完了又後悔不迭；開始遠離人羣獨來獨往，因爲我不知道什麼時候自己會爆發。班主任找過我無數次，剛開始的時候我還只是哭，到後來，我就不哭了，只是冷冷地看着他，一言不發，到最後他也不來找我了。我記得最後那次，應該是個明媚的午後吧，他想從前無數次那樣敲了敲我的桌子：“出來一下。”我一如既往，靠邊站一言不發，最後他望着我：“你真是太讓我失望了！”我“呵”了一聲，轉身出去了，對我失望的人多了去了，多你一個不多少你一個不少。

四月份的某一天，教室裏空無一人，我坐在寬寬的窗臺上，突然發現教學樓前的石亭頂上開滿了紫色的花，鋪天蓋地地開着，明媚張揚，就像一道光一下擊中我，避無可避逃無可逃。蘇格拉底說人死後是有靈魂的。有嗎？有的，我想。

我跳下窗臺，跑出教室，跑到石亭下，小心翼翼地摘下一朵花，把它夾在《斐多》裏面，奶奶真的沒有騙我，而我也是時候去實現我的諾言了……

兩個月後。當我坐在考場裏，看着准考證套子裏那朵平整的小紫花，聞着極淡極淡的花香，覺得心裏平靜極了。