當我們背叛所有人,人生纔可以算真正起航的散文

01

有朋友昨天打電話跟我傾訴，從年前她辭掉工作之後，她現在所有的走親戚活動，都不想去了，即使是春節那段時間，她也多半是一個人窩在家裏。

不用去問，我都知道是因爲什麼。

朋友原本在高中學校當語文老師，那所高中是我們縣裏最好的高中學校，沒有之一。在我們那樣一個小縣城，當老師已經是很多父母眼裏最好的工作之一了，而且還是那個學校的高中老師，不管收入多少，社會地位是相當的有的。

可是朋友在寒假之後就辭去了工作。在朋友看來，每週只休息半天，寒暑假也不算正常的這樣一個學校，壓力太大。而且，每天周而復始的校園生活，真的不是她這樣一個崇尚自由，崇尚刺激的人所喜歡的。

在進入工作之前，讀大學的時候，她是一個兼職很多，而且把兼職賺的錢都用來旅遊的人。

她愛折騰，當初進入學校當老師，只是因爲那一年突然想做乖女兒，乖女朋友，未來的乖兒媳婦。而現在，對於這樣的生活，過久了就厭倦了，畢竟這不是她真心喜歡的工作。

她想要趁年輕，去做點她自己想要做的事，不想等到哪一天，牽絆更多的時候，更難以下決定。所以，在過年前，她毅然的辭職了。

辭職原本就是揹着所有人乾的，不是沒去商量，只是商量了兩年了，也沒達到她想要的共識。乾脆，這一次，幹了再說。

正縫過年，不得不在家過年。父母每天的疲勞轟炸也就算了，親戚來一個問一次，她就要解釋一次。關鍵是解釋後，還是不被理解，然後就是各種非議。

朋友說，感覺被所有人背叛的了。我笑笑說，明明是你背叛了所有人！

02

這種感覺其實我很明白。2012年，我離開那個家，那個小縣城，跟着當時的男朋友，現在的老公，跑到廣州。很多人不理解，爲什麼在那個小縣城好好的，非得要跑到廣州去，畢竟在異地，在一個大城市，想要靠自己去打拼，買房買車，真的是很辛苦的一件事。

他們不希望我這輩子就爲了房子在奮鬥。他們都認爲，我大可在那個中國百強縣的小縣城，憑藉自己的本科學歷，憑藉着不醜甚至還有點姿色的相貌，可以很好的過一生。

可是我走的很堅決。

家裏人當然也很不捨，跟媽媽溝通了三個月，還是得不到理解，只是反對沒那麼深了。我是一個很早，早在還沒有男朋友的時候，我就想要未來去大城市生活的人，爲了我自己，也爲了我未來的孩子。

我當時就是偏執的認爲，我的孩子，只能在大城市裏長大。我想讓他們的起點比一般人高，僅此而已。當然，這麼偉大的想法，多多少少還因爲我自己本身就想要去大城市生活。

每個不被理解的決定，都是要付出代價的。

就像朋友辭職一樣，當初我離開，媽媽很長時間還是不能理解我。而我在廣州最初的那一兩年，每次回去，跟那些朋友見面的時候，我都是自卑的不敢多說話。

加上，跟老公在廣州這個陌生的城市，打拼的辛苦。有時候也會跟老公吵架，吵架後，一個人的孤獨，這些我都經歷過。

但是，不管如何，我都沒有後悔當初離開家鄉，沒有後悔來廣州奮鬥。可能是離得遠，所以我可以不用每天面對那些非議，不面對不代表已經解決，我知道，如果我想要讓所有人閉嘴，甚至是祝福我，我唯一的辦法就是不停的努力，拿到結果。

再後來，我跟老公在廣州，依靠自己，買房買車。而最重要的是，我們在這個時間點，我們有了自己的兒子，女兒。一切都朝着我們想要的方向在走，而且我們沒有耽誤生孩子，生二胎。甚至我們有了一兒一女，很多人都羨慕的家庭結構。

在我們日子越來越好的時候，媽媽也越來越理解我們。在我生二胎女兒的時候，父母帶着小侄女來陪我做月子，月子後，我帶着爸爸出國旅遊。父母再也不會說，我當初離開家，來廣州是個錯誤了。

再後來，等到兒子上幼兒園，學才藝了。我們給孩子報了主持人班，舞蹈班，模特班，甚至幼兒園報名了國際幼兒園。周邊的朋友纔開始覺得，我似乎這條路走對了，我似乎越來越好了。

03

很早的時候，我曾經說過，我一定要很努力證明給他們看。到後來，我已經忘記了要證明的事，我只知道我要很努力，因爲我有我想要的生活。

等我真正爲自己去奮鬥的.時候，等我真的拿到我要的結果的時候，其他的東西迎刃而解了。那些不理解自然會變成理解，接受，甚至羨慕。

在成長路上，在追求自己的理想的路上，我們肯定會被很多人不理解，不理解纔是對的。

那個時候，我就想，如果我的想法跟我父母輩的想法都一樣，那我讀大學的意義何在呢？就是因爲我們跟他們是不一樣的，所以我們對待生活，對待夢想，也會不一樣。那麼不被理解，是不是就顯得很理所當然了呢？

接受不被理解，然後就去努力過好自己的人生。等我們過好自己的人生的時候，一切都解決了。

我們好，是給所有非議的最好回擊，沒有其他方法！

換句話說，他人的非議，也是我們人生的一大助力呢。