我知道我在難過散文

之前，我爲你寫文章。文章裏我說你是屬於我夜裏的孤獨，說我其實愛着你，我還想以後成爲你的新娘，可惜終究抵不過事實。你快結婚了呢

5月29日，你發了說說，告訴大家你即將要結婚的消息。看到的那一刻，淚水止不住的落下來了。看到最後，你是這樣寫的：不知道你會不會傷心，不知道你會不會難過。不知道你會不會祝福我。

我知道，其實說的是我。但是我什麼也沒說，什麼也不敢說。因爲我怕自己會說太多。我除了默默關注着這一切，我還能怎麼辦。5月29日的那天我的日記是這樣寫的：我也想問此時亂糟糟的心情該怎麼辦。從此以後，再也沒有一個在傷心難過時能夠想的'人了。我再也不會動搖，不會表現出心裏的想法。我知道，現在的一切都是我自己的選擇。都是自己造成的，我怪不了任何人。至少在二十一歲以前我真正的愛過人，也被我愛的人愛過。一直以來，是我太自私，是我太固執。是我不肯邁出一步，但是我要說我曾愛你到骨子裏。我一定會好好的，看着你幸福，我一定會記得我的生命裏有過那麼一個人。有過一個我愛到骨子裏的人。只要你好就行。我一定一定會祝福你。像匆匆那年裏說的一樣，不悔夢歸處，只恨太匆匆。我是真的真的在乎，真的真的難過。人的一生一定是錯一步，步步錯。我覺得我走錯了一步，然後後面的真的就全都不對了。我現在知道錯了，但是又能怎樣。終究是回不去了，時間要流走，人還是會變。命運坎坷，是我對我人生的設想，可是想不到竟然就這麼被我猜中呢。我一直不懂，我長期以來那麼準的直覺用來做什麼，原來是提前給自己暗示，讓自己好有個心裏安慰。我難過了，又怎麼樣，我惋惜了，又怎麼樣。說這些話，我是沒資格的，不是嗎？先害怕的人是我，先妥協的人是我。是我，是我自己啊。

6月3日，我的日記：怎麼安慰自己也不夠。時而沒事，時而傷痛。看見你發着屬於與別人的動態，看着你留着別人的照片。嘴上說着祝福，可是還是會心痛啊。裝做若無其事，裝做瀟灑自由。其實我難過。其實我不捨。其實我不甘心。但是我知道，無論怎樣都沒有用。現在的一切是我無力去改變的一切，我拗不過時光，我拗不過距離。我拗不過即將到來的事實。我知道一直以來是我太傻，太固執。所以我難過，我活該。你該幸福的，我除了祝福以外，該真正爲你開心的。可是，請給我些時間，一切太慢太快，一切太蒼白太無力。我曾以爲我能靜靜依賴着，可是終究是我以爲。我再捨不得也無力迴天了。我怕面對這一切。除了逃避我別無選擇。放下和忘記是要循序漸進的。即使現在不能接受，但是我會慢慢去面對，不會給你困擾。

最近單曲循環《停格》，歌詞寫的全是自己的心情：深愛是殘忍的，它不喜新厭舊，你我，同困在這漩渦。無奈我們看懂彼此是彼此的過客啊，愛情是個輪廓不可能私有。把最初的感動鉅細無遺的保留心中，纔不容許讓時間腐朽了初衷，所以放手 所以隱藏。溼透的袖口，不要挽留，不要回頭。記憶續相守，花兒枯了，時間走了，沒有不捨得。心臟停了，空氣死了，愛從此停格。

我知道時間過了就回不去了。我會好好過。我會祝福你，希望你能一切都好我愛過的人。