父母記憶散文
每個平凡的人，都有一段值得考究值得尊敬的人生!我的點滴父母記憶，用於給然然瞭解祖父母的人生，讓他知道祖父母對我的影響，更用於父母百年後的悼念。
過程很崎嶇，現在還不錯，後面暫時不敢想象。生活可能就是這樣，如果父親身體不是這般不好，不知何時把他們接過來。
母親的考量哽咽自己的同時我們姐倆也哽咽了，她怕久病牀前無孝子，可能更是怕給我們增加負擔吧，她的這輩子我形容是勞苦的一輩子。
記憶中母親一直是慈愛而父親是嚴肅的!和普遍認知的無大差異。最早關於的母的記憶是父母吵架，起因是我一直在哭，我們娘三個坐在北炕上，父親坐在靠近南窗戶的長板凳上，準確說是做木工的板凳，父親是一個木工。我記得我一直在哭，母親回憶說那晚因爲我戀奶，但她沒有，父親心疼，他隨手就掌了母親一巴掌，一定很疼!後來母親出去上廁所，父親就隨手把門反鎖了，那種老式插銷，母親就一直在外面敲玻璃，聲音很大，天氣也蠻冷了，母親哭喊着開門。我也大聲哭喊着，姐姐也被我帶苦了，父親也蜷坐在板凳上哭。記得應該時間不長，我下了炕，和父親講說要撒尿，走進走廊，左面靠着老式28自行車，旁邊還有一坨我之前拉的翔，大黑貓也跟過來了，我想去開門，可能因爲懼怕，說是貓要出去，父親後來開了門，都沒用話語就熄燈睡覺了，希望自此之後我不怎麼戀奶，畢竟三四歲了啊(母親根據我的描述回憶說)母親和父親都很無奈，畢竟都是愛孩子麼…
記憶中母親一直在忙碌，操持家務，父親一直在外掙錢，一般一兩個月回來一趟，我們娘三在家時母親一般會準備個揚叉或菜刀類的放在炕旁邊，害怕麼，她每晚聽到點聲音都會醒過來看看，所以也睡不了什麼覺。後來不知是因爲我們長大了給母親壯膽量還是母親自己變的強大了，慢慢的也不需要這些了，再到後面家裏養了狗，看家護院本領很強，但即便晚上狗在叫，也就是趴着窗臺望望，隔着屋門聽聽，也不會出去看。感覺男人在家挺好的，有個依靠，但往往生活不給你那麼好的機會，永遠讓你做選擇題。
父親會的很多，做裝潢，一直給我的感覺，就是高大上啊，父親在家做木匠活時特別帥，耳朵上別個鉛筆，手工鋸磁卡磁卡的，就是會影響我看動畫片。父親在我眼裏就是偶像，無所不能，家裏什麼都能辦好，是一級棒的木工，也是一級棒的瓦工，還能修鎖弄電做鳥籠，讚的，印象中他一直是大師傅，周邊總是力工圍繞。父親在家話不多，沒有什麼交流，總是各忙各的，或許理解爲父親做的比說的好吧。從小開始，我們都是要包書的，父親很厲害，包的橫平豎直，要是用掛曆就更讚了，拿到學校倍兒有面子，一般到期末打開書皮後書還是新的。後面我則學會了，劃切折都有模有樣，受父親的薰陶很大，母親則沒有這個耐性，幫忙包書時總說差不多就行了，我則說“不用你包了，自己來…”。夏天時父親做蟈蟈籠給我，用高粱杆做的，非常漂亮，他做時我一般會在旁邊觀摩，這門小技藝也慢慢學會了，在周邊可說是做的最好的，當後院小夥伴求着給他做個時，有點小得意。夏天時中午從來不睡覺，天天在房後陰涼玩土，玩石子棋，玩格子，嘻嘻哈哈再加上蟈蟈的叫聲，大人們總是睡不好午覺。我捉蟈蟈也有一手，其實和做蟈蟈籠差不多，要慢，要仔細的觀察，但這些總是在學習上差一點，馬虎的根本可能有點小驕傲吧。冬天則做燈籠，我們小孩一般是滿屯子撿罐頭瓶子，在裏面放個土豆插枝蠟燭就好，到後面高級一點是讓罐頭瓶在外面凍，然後猛的放入開水中，底掉了再做木頭托盤上面放個釘子插蠟燭，高級的原因是不用每次往瓶中放蠟燭，很難放，一跑也容易倒。父親做的就更高級了，算好玻璃尺寸，用玻璃刀裁切，再用玻璃膠粘合，漂亮明亮大氣。我的動手能力比較強受父親影響比較大，當真覺得有一個好的榜樣很重要!
我對父親一方面是尊敬，另一方面是忌憚，他的一個眼神一句話都讓我望而生畏，話來很巧，我一直學習很好，小學時人稱千年老二，老師的評價是太過於馬虎，從工作時纔有點悔改。第二名麼，每次回家總是怕怕的，怕他問考了多少，一般都會在吃飯時問，說過第二後都不敢看他的眼睛，面無表情的臉加上停滯的眼神，更不用說他的話語了啊“爲什麼總是不認真，總是老二”，話永遠不多，但很深刻。記得小學四年級的樣子吧，夏天的`雨很大，地壠中全是積水，我們呢就穿着靴子，套着塑料布去距家三公里的學校拿成績，到了學校，其實全身都溼的差不多了，當天很興奮，終於拿了第一，還記得那個女同學哭的樣子，一直抱怨着思想品德沒考好，而我也踏上了歸家之路。這次不一樣，第一麼，很有格調，理直氣壯的在飯桌上說了，再看看老爸，依舊的面無表情，無一字一語。現在回想起來，只能理解爲不想我驕傲吧。真的不知道對父親的怕是來源於尊敬還是忌憚，還是理解爲孝吧，總之對於現在我膽小的性格影響很大，還真的蠻盼望第一架…
母親則一直是關懷備至的，關於我的成績好，我只記得是六歲上一年級，成績相當爛，但是比較虛榮，還總是做好題後拿給老師看，希望得到老師的嗯嗯表揚，免不了抄看別人的題寫，好丟人。但是我再上一年級時就一直是第一，名副其實的。母親說在於啓蒙，父親不講究方法，教我1+1=2時總問我爲什麼不知道，我就哭，好像我天生就應該知道似的。母親則用樹枝給我演算，慢慢就開竅了，感謝母親的啓蒙教育，也要感謝從父親那遺傳來的好勝的心。
和母親比較親也是因爲一直在一起，小時候每晚我和姐姐都要起夜，喊一聲“媽，尿尿”母親都會去把燈打開，等上了炕她再關燈，母親也有門手藝，治各種病，比如看我們嚇着了，立馬摟過來念念有詞“拍拍毛嚇不着…”我們再喊聲魂來了，現在想起來可能心理安慰的層面更大啊。母親還有一招用的比較多就是治“起啥”，話也說來，我小時特別容易得這個病，一般都在夏天的晚上，上吐下瀉，母親會用鐵杴收些灰，然後我就稀里嘩啦的，她再收拾我吐的那些，我拉完吐完整個人都會虛脫，畢竟好幾次啊，肚子脹，母親一般會給我喝些小蘇打水，再在肚臍上塗些牙膏，我則會順便吃點，然後就到了最恐怖的了，用線繞中指並用針扎，真心不願意啊，巨疼無比，一般會有紫紅色的血流出，母親說要是太嚴重往往就留不出血了，很可能會死。最後就是要在炕上用針線比劃着縫魂，還要念念有詞。屢試不爽。現在知道就是急性腸炎，小時那麼瘋鬧，吃的當然不乾淨了，得的比較多，至於她說扎手指，給我感覺要麼是穴道，要麼就是看看脫水程度吧，流不出血就是脫水太嚴重，真要斃命了啊。我現在腸胃也不怎麼好，家裏總會備着藿香正氣水和腸炎的藥。
母親是從姥姥那學的，五年級的冬天姥姥去世了，那是我剛放學回家，母親在收拾東西說姥姥去世了，可能沒什麼經驗，我竟然沒有什麼反應，放下書包就和母親趕到四姨家，路上有莫名的酸楚，也隨着母親流着淚。姥姥的棺材是父親打的，那時都有電話了，一個電話把他叫了回來。我看着姥姥那麼躺着，依舊慈祥，總想着這個小腳老太太，每年過年拜年她都會在炕上，等我們進屋時她會起身下炕，眼神不好還會問誰來了啊，我們姐倆會喊姥姥過年好，臨走時姥姥會在她的包中取出一塊頭巾，把頭巾打開，每個人發一張嶄新的10塊錢，我們會叩頭，臨走時她會送出門，拄着她的龍頭拐，滿臉慈祥。和姥姥握着手，很冰涼，依依惜別。姥姥去世，三姨她們也回來了，我也摸了她老人家的手，還是一樣冰涼，纖瘦。隔天我們送姥姥出殯，習俗是老人出門後纔可以哭，都在傷心的嚎着，但我不知爲何，明明很傷心，但在需要哭的時候愣是沒用一滴眼淚，不知母親是否發覺，會不會更傷心。這一年姥姥82，母親40，我12。
去年，姥爺也去世了，之前他已經有點糊塗了，這幾年一去看他我就會給他剃鬍子，非常硬，小白花花的，也是唯一能爲他做的，稍有欣慰。當得知他仙逝時，我沒有那麼傷心，但酸楚縈繞，已經2年未見他了，點燃了三隻煙，朝着北方拜了三拜，望他走好。這一年姥爺93，母親56，我28。
母親一直耿耿於懷父親在姥爺去世時也不送一下，我也一樣。父親不得意姥爺，因爲在一起時姥爺總是聊他當保長時如何如何，父親不想聽，再有總是介懷這幾個兒子的不孝順，老人一直住在四姨家，就近原則，我們照應多些，父親總是納悶幾個兒子在幹嘛，總說兒子不照顧我們就不照顧，母親則迴應各盡各的孝。母親還耿耿於懷父親對他這邊的親戚太好，沒有兩杯水端平，兩邊兄弟姊妹各八個。總是覺得父親對自己的家人怎麼都行，但是對孃家的就一年不如一年，母親一直在抱怨，也是他們吵架時的一個子項目吧。我覺得如果他們真能像一家人多好，一直過的就像兩家，只是單純維繫着，彼此痛苦。
父母的不和由始已久，無法調和。小一點的時候真的比較開心父親在外面幹活，因爲回來就要吵架不斷，各說各的不好，父親總是大男子主義，罵聲很大，母親爲此哭過無數次，念着兩個孩子，勉強度日。父親總是說母親這不好那不好，東西總是東放西放，沒有規矩，愛嘮叨，總抱怨說在家不如在外面省心，在家就生氣。父親在家時，我真的會擔驚受怕，我開心在於他們不吵架，每次他遛彎回來我都非常緊張，如果在睡覺前不吵架，我真的很開心。在外上學時也一樣，想回家，但回家看到他們這麼吵，又想趕緊回去，就是難受，我們又無法介入，特別是父親，總是一家獨大，唯我獨尊的樣子，根本不聽我和他講道理，如果在中間調和，他就會覺得我在幫母親，他又傷心，無奈。
好在有一點只是吵，不動手，印象中動手只有一次，初一二冬天的樣子，放學回家到屋裏感覺空氣特別的凝重，母親在炕上着針線活，父親滿臉癟紅坐在炕檐上，地面滿是菸頭，滿口忿忿的說我媽撒謊，起因呢就是晚飯前說吃之前買的青魚，因爲放在缸裏面上面蓋了東西，母親沒看到，就拿了新魚做，父親就越想越氣，想不通爲什麼不先拿之前的魚，爲什麼可以沒看到…越說越氣，後來上炕踢了母親一腳，我大聲喊了，他卻讓母親帶着我走，我就哭了，父親還在推搡着，母親見狀只好說是她的錯…母親去給我熱飯時，我在炕上躺着苦，父親問我要不要上學，我說要，他說如果想上學就不要管家裏面的事情，安心上學，不然就不要上了，我又怯懦的哭了…我只恨自己的怯懦連母親都保護不了，爲什麼不提你們離婚呢…後面慢慢的感覺自己在處理突發事件時會滿腦混沌，不能理智快速的做出決斷和行動，在事情過去之後又總覺得當時如果怎麼怎麼就好了，俗稱馬後炮，還是我老婆說的對，抓不住重點纔是致命的…所以現在的我就儘可能的拓展能力，讓自己對事物的判斷力增強，儘可能的預見事情的發生並做好預防，可能真的成不了大氣的領導者，嗚呼哀哉～
父母的婚姻不能說是傳統婚姻，畢竟是經過介紹，有過簡單交往的，但他們在結合前根本不瞭解彼此，很傳統的男尊女卑，他們一直彼此不幸福，一直在爲了所謂的家維繫着，無奈着，痛苦着。或許多一點溝通，或許多一點謙讓，又或許說能夠像對待外人一樣對待家人，就不是今天的樣子了。我一度不想結婚，會懼怕彼此傷害，也許命運緣分使然，我現在有了老婆兒子，生活的關係是學問也是一門藝術，待我們多多探究吧。
家裏的生活隨着我們進入高中，父親身體不好減少外出打工慢慢壓力變大了，全家省吃儉用，在學校裏我買過一袋子麻花分幾天吃，用米湯泡飯，和下鋪的兄弟只買一份麻辣燙就兩個饅頭。家裏就更是了啊，土豆白菜酸菜的，我們回家纔會來點葷的，比如青魚。父母在支持我們這是一致的，再苦再累也要供着讀書，我們有壓力，但也算不負衆望，上了更高的學府，後面的壓力就更大了。在農村讀書，真的是頂着全家的希望，怎敢有所閃失!還記得小學時有一次家裏錢沒用接濟上，第二天就要交學費了，印象中是46塊，父親當天喝了酒，和他說後他劈頭蓋臉說了我，說什麼你爹我現在沒用能力，你有能力你去借吧，還天天看電視…我就委屈着蜷縮在炕上哭着。睡覺前母親說不用擔心，她來借，第二天早晨不知她跑了幾家，借到了錢，感謝母親的臨危力量，也慨嘆父親對生活的無奈。真不知道父親一覺醒來還記得他昨晚說過什麼話麼，包括每次酒後和母親吵架，一般都是第二天就正常生活，我不否認酒的美好，但也真的厭惡酒精的罪惡，所以現在我即便喝了酒，總是告誡自己睡覺吧，怕被麻痹的自己傷到最親的人…
後來交往了女朋友，父親沒有說什麼，他對待別人的婚姻永遠看的很明白，知道彼此要謙讓，但是到自己就完全不是那麼回事了!母親和我說過要好好待人家，不要像你爸一樣…
或許每個人都是矛盾的結合體，隨着我們長大，父親對我們很親切，看到他孫子被燙傷眼淚縈繞，但是對母親仍然勢不兩立，感覺很矛盾，又是那麼的愛憎分明。
時至今日，父親再次復發腦血栓，也是從閻王爺那走一遭的了，他仍然那麼要強，對母親的話語仍是推搡。母親很無奈，她因爲父親對待姥爺的離去徹底傷透了心，但因爲不想給我們姐弟倆添負擔，將就着照顧他，母親受太多累了。現在，我對父親早沒有了當初的怨氣，只能怨自己當初的無能，去年剛發病時看着總有着無奈的感傷和心疼，還記得去年裝新家時，他把所有混凝土廢料從6樓一袋袋扛下，總想給我們減少點負擔啊。
把他們帶回家，我心裏現在還是沒有底，一個是養病的進展，二是婆媳關係，都很難，慢慢來吧，告誡自己平常心處世事…
寫這段話時，我在醫院爲父親守夜。和醫生交流過，父親算是病的很嚴重，恢復的好，可以生活自理，但隨着年歲增加，小腦萎縮之類的，後面一定會更嚴重，可以想見。醫生講病後可能更情緒化，更偏激。我不禁在想，父親之前的性格很有可能是大腦的問題，影響了他的表達，特別在喝酒之後，怪不得每次酒後醒來就跟沒事人一樣。
現在不禁總在想，夫妻是什麼?父母一輩子擰巴着，我曾經幻想着等我有能力了就讓他們離婚，分別過的舒坦些，可現在他們老了，老了纔是伴啊，那天看到母親拉着父親的手走路，真的在想他們之前的爭吵還重要麼，一輩子的擰巴還重要麼，以前母親有病時父親也買過藥照顧過，父親出去喝酒時最先問情況的是母親啊。有人這樣比喻，丈夫是左手，妻子是右手。左手摸右手總是沒感覺。當有一天，左手流血了，右手一定去幫着止血。左手癢了，右手一定會給你撓。拎東西左手累了，右手一定會幫你承擔。左右手相拍才能鼓舞出精彩人生。望天下夫妻相近相親相愛。
這幾天因爲陪護，和父親呆在一起時間蠻長的，看着他這樣很是心酸，對生老病死我以前看的比較輕，但真的猜想不透生和死的意義是什麼，人生的意義是什麼?像父親那樣一輩子都擰巴着，還是像母親那樣一輩子爲家人受累一生!貌似自由和責任永遠是天然公敵，我們每個人又何嘗不是呢!我倒是覺得人生不是經歷，而是經過，特定的階段經歷些自由或責任，就好比我們看一部電影，看過之餘總是有些感想或觸動，接着，接着就去做其他事情了……
