心靈獨白散文

我總是很羨慕那些在現實生活中活得興高采烈的人，我不太清楚他們如些雀躍的原因是他們感受不到現實生活的不足之處，還是感受到了卻能粗線條的忽略不計？

我以爲賢愚是劃分人的品質的標準，快樂不快樂則是用來衡量人的心態的，而如何對待自己的靈魂也可以把人劃分爲不同的類別，有的人習慣於傾聽外部世界的聲音，而有的人習慣於傾聽內在的聲音，還有的人則是內外結合包容並蓄，最後一種人無疑是最多的，但我並不位列其中。

我喜歡傾聽自己內心的聲音。

若論到我最大的夢想，無疑就是一直保持孤獨，安靜地做自己想做的事情。還記得初中的時候寫過一篇散文，說的就是寂寞和孤獨的不同，那時候我就大言不慚地分析着，只有耐不住寂寞的人才會覺得寂寞，孤獨的人不會寂寞，如同你的內心有火花，你看到的什麼都是璀璨的。

無疑的，最適合性*喜孤獨的人職業就是寫作了。孤燈，一臺電腦或者一支筆一個本子，漫漫長夜，還有很難言傳的那種離魂的感覺。對於每一個真正喜歡寫作的人而言，想必都體會過那種自己變得不再像自己的感覺，當握着筆的時候，你筆下創造一個虛幻的世界，那個世界也正在創造你。

大多數人都是喜歡熱鬧的，如我這樣喜歡默默在一個角落不停書寫的人，無疑是個異類，幸好，這是一個寬容的年代，允許各種各樣特別的人存在。

若說好靜、愛獨處、喜幻想是種疾病的話，我還真病得不輕，若干年以前功盡棄看完電一影《美麗心靈》，我脫口而出：“呀，像納什那樣多好，就算沒有朋友，也可以自己爲自己製造幾個。”

後來我也反省，我的無心之言多麼像瘋子的囈語，但是，同時，寫作是一項需要一點安靜的瘋狂才能更好地完成工作。對於一個從事小說或好寫散文的人而言，自如地把自己分裂成不同的人是必備的能力之一。

很多時候，我喜歡我筆下的人物更勝於現實生活中的人。雖然我的理智提醒我，我應該更多地關注我的現實生活，但是我的感情卻拉扯着我沉溺在我的妙想世界中。我實在越來越習慣任由掌中的筆牽引着我去構造的另外一種隱祕的人生，我越來越相信，只有在那個世界、那個人生中，我纔是真正的我。

我最悲觀的時候，就是想到自己若有一天突然不在了，我可以留下些什麼，耳聞目睹過至親的離世，即使親友還在緬懷他們，可是被別人的`記憶緬懷着那些亡者還能算是真正的他們嗎？每次想到這裏我都很慶幸，我一直在寫作，不管如何，我留下自己最真實的一部分。

一個人爲什麼會存在，我爲什麼會存在，這是一個至大至重的問題，我沒有足夠的大智慧去解答，我只積壓物資，當我寫作的時候，我的存在就有意義的，我在做一件我真心喜歡的事情。

凡敏銳的必然是脆弱的，我的神經就是如此，爲此我常常感受到不快樂，但因爲內心的動盪，筆下才能不停，如同每一顆琥珀都要裹死一隻小昆蟲，任何美好的東西都必須付出代價，相輔相成，當我用我筆爲自己構築了一處虛幻的藏身之處，我內心的傷口會因此得到癒合。