二十年紀散文詩

公元一九八八年十二月十二日，上帝將我扔在這磨難的人間。

他站在時間的這頭，指着一條長長的直線對我說走下去，並且輕描淡寫地告訴我所謂的終點。

然後讓我體會這叫作人間的過程。

我用占人生很短的時間裏學會了爬行、走路和奔跑。知道了這個世界上有許多許多人造的路。上帝給我一條直線，人們衍生出無限曲折，卻沒有一條能尋求通向未來。

十四歲以前，人生的印象是奔波。

足跡穿梭於一個又一個的城市，在家鄉與未知間來回，保持着一顆單純而不屈的心。童年的無知，令我無法在深邃的流浪過程中參悟更多的人生，以及銘記更多應該留戀和標誌着某些改變的過往。從此以後，我討厭遺忘，也常因此而左右徘徊，不忍放棄。

有人說，揹負太多是種愚蠢。不懂得放棄和割捨，而我卻固執地肩負我想要肩負的一切，囊括一切有關的行囊與責任，堅定不移地走向我要尋找的道路。有過無數懷疑，卻沒有改變。

十四歲之後，因爲一場失敗的初戀開始思考人生，開始尋覓與質問的過程。

那些過去的.影像至今在我腦中若隱若現，像是丟失在了過去的影子。

思索是一種非常有趣的過程。我爲這種過程而欣喜，爲我所思索的感情而悲傷，像一隻捲縮在角落的貓，爲自己的迷茫而無措。

十四歲的花一樣的季節，當每個人都在燦爛的綻放的時候，我開始爲自己的未來碼磚。

並時時告誡自己：快樂，不是人生根本，思考才能證明自己的存在。

周圍的人驚異於我的改變。

從一個幼稚的頑童，到一個有這與年齡不符的成熟。

我踩着自己的憂鬱沉默的影子，經營着自己的夢想和因夢想而附帶的迷茫，

我將我所思考的種種小心地記錄在本子裏。

之後變成了打在電腦上，希冀着有一天他們會變成鉛字，賺取更多的認同。

小時候，總有人說，我很自卑，很孤傲。

像一塊單純的冰塊……透明單純卻不可靠近。自尊如同暴露在外的心臟，一絲傷害便會劇痛無比。可是有誰知道，帶着家鄉的鄉土站在異鄉的城市中的那種格格不入。

而我如今卻在感激着兒時那段記憶。我沒有淡忘，而且時常努力搜尋。

當別的孩子如盆栽般享受陽光的時候，我則乘坐着火車奔行到更遠更遠的地方。

我喜歡追逐，情願夸父逐日，也不願自甘沉淪。

後來啊！有人說我像是從故事中跳出來的人物。

我驚異於她的評價，第一次意識到自己的改變。

並且也害怕自己的未來變成如故事一樣有着悲慘的結局。

從前，我總是自喻一個看客。用一種外人的身份，用犀利的眼神去洞悉每種表情，每個人物。

像揣摩問題一樣揣摩某個人的心思。在很長一段時間裏，想過將來做一個心理學家，然後將他們變成一個個小說中的人物記載下來。他們在故事裏活者，而我無法控制他們的結局。

當聽到她的評價後，發現原來故事就在自己身上。原來種種的改變都帶着隱喻和情節，我開始像瞭解自己的雙手一樣去了解自己的內心。

剖析自己是個很美妙的過程。

當我站在現在回頭看看自己的二十年……

像一部沒有結局的小說，是誰在寫着，要寫多長，結局怎樣？

我常會這樣問，也常常將自己置空，用天空的視角，來審視在地上奔忙的自己。揣摩着故事的發展和結局。這種想法竟能夠令我欣然的接受任何喜怒哀樂，那是故事的一部分。另一個我身處雲端，揮灑筆跡，在寫着我的故事。他站在未來，我站在他的筆下。

時間是他早已劃定好的線，而我在這線上起起伏伏，悲喜糾纏。結局已經不重要……重要的是，要精彩……