流浪啊流浪散文

這樣的人一生能遇到的寥寥，遇到了就是一生。

文理科分班，我的個人戰鬥以失敗告終，被理科的漣漪席捲而去，明知是自己瞎叛逆，還是些許不情不願。被朋友護送進陌生的教室裏，隨意選了個空座位坐下，開始打量即將陪我度過我高中餘生的各位，五味雜陳。看琴獨自坐在前面，我說叫她過來和我拼個桌。感覺自己都不記得她當初的長相，總之是命運第一次將我們推近。我喜歡和陌生人打交道，要不是我死皮賴臉，我又會錯過多少。

陳醉的友情也是需要時間來熬的。琴是清淡如水的女子，偶爾歡騰。我們的起始也是自然而然鋪開的，一起上課，一起下課，平平淡淡的聊天。我是話多的人，至少以前是，而琴是會把我說的屁話從開頭聽到結尾的人，甚至會把細節記住。她會聽我唱不忍直視的歌，然後發好心地給我好評，這麼多年也是委屈她了。

靜若癱瘓，動若癲癇，這麼形容我我也無力辯解。在我強有力的影響下，她也開始愈演愈烈，自從她叫別人自己放個屁自己追着玩去後，我知道已經救不回了。我們越來越相似，我們越來越親近。

除了家人以外，從來沒有人對我這麼好，我也相信再也沒有人會對我這麼好。當時的自己經濟觀念有待提高的，偶爾莫名其妙就窮了，每每這時就會得到琴的救濟，用她的錢吃飯、逛超市，然後向我媽賣弄，說以後不給生活費我也活得下去了。心裏其實被猛烈地射了一箭，長長久久在那個位置。

她家住得很近，每週她都要死回去。這個死字用得是極好的，就是這樣不開心，死皮賴臉的捨不得。那時自己已經徹底對她產生了依賴，而心裏不停小媳婦地想她都不陪陪我。是缺乏安全感的人，是聽說以後會死會丟人現眼大哭不止的人，曾經所有的安心都放在她身上。現在在千里之外，我已經不拿安全感做文章，不拿敏感當藉口，一個人默默強大，一個人慢慢接受。

是那個少女教會我愛，陪伴我成長。我們的繼續裏總要有一個人更主動，在任意方面。初始一直都是她對我好的，而自己也早已習慣這樣的付出，而會忽略本該有的回報。琴在假期遠遠乘車給我送來了吃的，那些夏天的片段我有些記得不是很清晰，至少大理的風狠狠地吹過我們。琴是純良的，且百年不變。有些時候會心疼這樣的女子，柔弱的，卻是不停去顧及別人。

在逼近高考的的日子裏，所有人都是一心思撲在所謂的人生轉折點上，敏感又波折，或許是膽子太小被嚇到了，總是莫名其妙的病，一茬接一茬，每一次都是她陪伴我在班主任鄙視的眼光下走去學校，在洱海大風的洗禮下，走過民中小巷，去醫館打點滴，後來這就自然而然地演變成了，去小巷裏吃東西，去醫館蹭網。

在擁擠的.時間裏得以有絲絲遊走的縫隙。而後來，我有在難過，琴高考砸了，去了不是想去的地方，遇見了不是期待的人。我沒有足夠努力，去照顧，去幫助。我在最美的時光遇見了你，我卻擔心我沒有給你最好的時光。

我們應該是經歷了很多的，不然憑什麼緬懷。好日子總是記得不清不楚，而苦難的片段卻總是會信手拈來，超可怕，可人就是這樣。我的脾氣也就是琴能容忍了，以至於我死性不改。總是像個小孩媽媽不給糖吃死皮賴臉躺地上打滾一般無理取鬧，而琴卻總是一眼洞悉卻又任由着去哄着我。

那段不要臉的時光樂此不疲。當你還能任着性子去的時候，是最幸福的，因爲你擁有那一份包容，那一份歸屬。而有些擁有卻是曇花一現，那麼熱烈地享有的另外的友誼，開始得轟轟烈烈，結束也似戛然而止，都無從回味，只知道來過，不過我還是感激。在那些片刻裏的彼此對待與瘋狂，讓我們以後也能輕聲問好，斷斷續續地開着玩笑。我會輕聲地問好，這是承諾也是肯定。那些年深情無限，足夠去回味與潑散。

我可以忍受千萬人的指點、詆譭，卻禁不住親愛的人們的一句打抱不平。不停灌輸給自己我很好的念想，卻會因琴說不想說你哭也好，而瞬間決堤。我們的平淡裏，也會累積矛盾、不滿，堆積起來等到某個時刻爆發。琴是清寡的人，感覺不到她的在意，很多時候覺得或許自己只是一個對她而言還可以的朋友，覺得也許就是自己自娛自樂，顯得尷尬而滑稽。

越想越難過，在深夜打電話給另外的朋友，哭得聲嘶力竭，感覺死了爹死了娘一般，而這些是她不知道的。約着去我家裏的聚餐，她缺席，我一通一通地打電話，一直等一直等，始終未見蹤影；她爺爺去世，我每天發短信，而生病住院的一週裏一直握着手機，想着要在第一時間接起她的電話，屏幕卻一直沒有亮起來過，這些都是她不知道的。

於是，我們開始走散，一長段時間裏，我們各走各的，各做各的，偶爾交集。沒有人主動做些什麼來彼此安慰，像是註定了接受一般。在一起久了，我們都需要去整理，除去疑慮，除去繁瑣，如果理得清我們應該還能在一起。後來我們重新形影不離，卻對這事閉口不提。畢竟相遇一場，不要讓讓彼此帶着傷。

我們有足夠多的事情去後悔，我們仍有足夠多時間去改變、去補償。從高考考場一出來，很多東西發生了微妙的變化，匆匆道別，各自奔逃。那一天定是我最難過的一天，我只是羞於開口。媽媽說她有好多事，然後問我需不需要陪伴，只好苦笑，我怎麼好意思任性呢。說好那晚陪我的，最後琴也回了家。一個人在酒店完全虛脫，就一直坐在牀上，到很晚很晚，開始打電話，卻覺得人情淡薄，在特定的場合，人際關係在想法裏是如此滲人。

那天對着法制講壇哭得稀里嘩啦，甚至想着以後我就要這樣爹不疼媽不愛沒朋友的一天一天死去，就差寫遺書了，又怕沒有要讀的人。我就是這麼認真的搞笑了一回，最後還是屁顛屁顛地收拾東西回家了。可是不該是這樣的，我一直覺得。那一年夏天沒有留下足夠多的東西，沒有瘋狂地放肆，甚至沒有隨意地遊走，像是突然間斷掉的一段時間，每每想起都會侷促。我希望我們有機會一起出發，去哪都好。

我們在彼此的千里之外，我們在彼此的咫尺之間。都是陌生的城，各自開始全新的生活，我認識了更多的人，琴也一樣，卻使得我們越發緊密。琴不是什麼情感充沛的人，卻因爲對我的思念而哭。而自己卻無法陪伴她輕牽她的手，說一些溫情的話，只是遙遠的話語，仍期待能給她消褪些她的哀慼。她給我遙遠的寄了禮物與長長的信，而我給她記的東西都不翼而飛了，那樣迫切的心意不見了。是時候擺出一副承擔的樣子，很多不曾在意的細節與人物，此時才明白錯失的恍惚，而使得一切情真意切起來。距離真的是個好東西，我們都值得被美化。

我儘量把它書寫得溫暖而浪漫，在寒冷的冬天，在聖誕即將到來之際，將它作爲禮物送予她，雖然我不在她身邊，仍然希望她感受到暖意，也能令她微笑。

今天我醒來的時候甚是想她。不安的時候，悲慼的時候，孤單的時候，尷尬的時候，想起她都會好一點，陪伴是最長情的表白，一起老去，厚顏無恥也無所謂。這樣我就可以放肆地流浪啊流浪。