不瞭解作文（精選28篇）

在學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？下面是小編收集整理的不瞭解作文，歡迎大家分享。

不瞭解作文 篇1

他們常常說，我還太小，不瞭解，不瞭解周邊的人。是，我還小，可是這不能算做是理由吧。

我不瞭解我周邊的人，只因悲傷佔據了我所有的思考。我不瞭解我周邊的人，在以那藤蔓將我的心纏繞。我不瞭解我周邊的人，只以你的眼神充滿了憂鬱。我不瞭解我周邊的人，是那風雪中一抹寂寞的身影。我不瞭解我周邊的人，是那一個令我沉淪的微笑。

我不瞭解，因爲我的周邊，總是那麼的複雜。就算是，月老那被豬八戒弄亂的姻緣線，也要在它面前自愧不如了吧。

皎潔的月光，斜着身將自己的影子，投進了水窪中。微風過處，樹枝輕輕的搖曳着，路邊的小草，也跟着其步伐，隨風而舞。

我坐在屋頂上，靜靜的感受着這美妙的波動。睜開雙眸，緩緩垂下頭，望着遠處那長長的街巷，不由重重地嘆息了一聲。微風過後，留下了陣陣泥土夾着草香的味道，讓我煩悶的心情頓時感到，一種前所未有的輕鬆。這感覺是那樣的——迷人，讓人捨不得人它消失，如果可能，真想把它綁在身上，就那樣，一直。

不過，等到月亮走了，太陽出來了。它便會消失了吧，它只屬於那片寧靜的夜空，複雜的鬧市永遠也無法擁有它吧。就像豬八戒最終也沒能和小龍女在一起吧，有些時候，有些事情，在有些地點，早已被決定了，要怎樣發展，有怎樣的結局。

一陣痛楚從心底快速的蔓延着，我感覺，有大火在我的體內燃燒，整個身軀就要被炸開了。閉上雙眼，用力的呼吸着，漸漸地，火小了，痛也在消失了。

睜開雙眼，看着這安詳的、寧靜的夜空，心底不由的升起了一種感覺——嫉妒。

呵呵，真的嫉妒它呢，可以這樣的一直過下去，真的是一種幸福呢。

月華無聲地流瀉，溪泉淙淙地流瀉。看着頭頂的一片天空，我想，其實就這樣不瞭解，單純的過一生也不賴吧。

不瞭解作文 篇2

不得不說教科書是我至今見過最美好的東西，完全滿屬積極內容。本來教育就是一件極其嚴肅的國事，所以書中的歷史人物都是偉大的救世主，教育讀版物裏出現的歷史性事件一般稱爲正史。但並不是任何人都對晦澀崇明的歷史抱有一種獨有的熱愛，人有天生的娛樂性，這是不可責備的，連古時日理萬事的一國君王善且奏歌閱舞另專設稗官更甚小民。

野史定論並未有準確概念，靈怪、奇聞、異俗、惡事、歷史人物情感都剛好成爲和正史相牴觸，因內容往往充斥着幻怪，消落，腐穢，朽污，完全將人性惡暴露讀者拓視而所不被正規教物收入，教育機構推崇價值觀的正確樹立，國強以人思爲高，道理應是這樣回推或爲後。

個人是對歌詞詩訟抱有賞歡的態度，多半是源於大部分時間身處在受教育的一個層段，必背篇的強壓漸被幾字之間的瀾廣闊幅，哀婉糾愁，空凜豪決，趣樂心平引了去。詩詞裏一石一泥就可畫作整個江山，它存我思維卻是前所未見的文學美；一種舒適的清新感不窮於覺而只憑感性發生，但並不覺想去挖掘對這種意義次淺的奇怪。

說到文學巔值，就不可不談唐朝。唐初治國有道，物資豐饒，民生安濟，精神消遣爲數人所費，書法、詞繪、文物交合成一個燦漫的國度，在文學至上時期，各類人才數輩衆濟，最具代表性的人物當屬詩仙李白，出何人口之爲仙？——《本事詩》中記載“謫仙”由賀知章稱予。賀知章少時以詩文聞名，曾擔任太常博士職務，知識廣淵可見一斑，歷經闊知之後仍能面對小四十多歲的李白譽美如此，李白的才華不言而喻。

李白起名源頭衆說紛裏，其最玄誕的說法便是李母夢到太白金星之後就有了身孕，難產誕子名李白。才華橫溢，詩詞瑰怪，生性羈蕩豪豁卻又多情浪漫，在文化的盛唐李白的才讓他成爲全民偶像，越是離端雲隔之人神祕的被褥鋪得越是笨厚，而偏偏偷窺是人性本身的一種閒欲，哪怕自己對外善且做不到坦誠，但卻不斷挖掘真相試圖讓一些身外模糊的事情水落清白。矛盾不斷構在矛盾之中，用不着理解。

對於李白這個人物真真是活過了這個朝代，如何說起？五歲誦六甲，十五歲詩賦已多首，天才享名，四十二歲時於長安結識宮中衛尉後爲玉真公主寫詩，交友賀知章，倆人向性情中人的皇帝薦鑑李白，才華受到賞識被直接供奉翰林院，職務是給皇帝作詩寫文，陪侍樂遊，頌平贊安，日子過得甚是紅極一時。如果普通人安守本分，謙虛低斂，在天子跟前隨意混個衣錦榮華自是信手拈來的易事。可是李白不是普通人，敢拿皇帝的話不當回事，佔職不上朝本性狂傲至極，在一宴中借醉酒當衆臣的面辱朝中勢力極大的惡權，小人爲報復借《清平調》中人物硬扭生出非議使皇帝專寵楊貴妃心生芥蒂，合力高力士共排李白至流放。仕途因才情而起，也因才情而滅，因果輪返而不知禍福終始，就看做本性中的命，它該如此就本是如此，逃不過的。

說起感情，李白也似乎成“小丈夫”了，他的私人情感決不像親手寫下《夢遊天姥吟留別》的那樣灑脫散淡。據文獻記錄李白有四個妻子，遇人不同經歷的愛情也大相徑庭。

第一位妻子：許氏，唐高宗時宰相許圉師的孫女，二人相敬恩愛，誕下一子一女，婚後十二年去世。“一行復一行，滿紙情何極”出自《寄遠十二首》是新婚寫給劉氏的詩，管中窺豹李白對劉氏的喜愛溢於言表。

第二位妻子：劉氏，雖說是妻子，但據《李翰林集序》中的“合於劉”關係應止於同居，關係不合；當時李白處於極其消極迷茫終日醉酒的狀態，常被劉氏鄙嫌。李白對這段關係應是憤厭到極點纔會有“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的絕諷。值得一提的是古以男尊女卑，分開卻是劉氏所提。

第三位妻子：東魯某氏，婚後五年不幸亡故，留一子。《寄東魯二稚子》“折花不見我，淚下如流泉。”一詩李白表達了對亡妻的深念。

第四位妻子：宗氏，唐高宗時宰相宗楚客的孫女，千金買壁的故事就出自這段感情；講的是李白酒醉梁園隨手在牆上寫一首《梁園吟》，爲不讓人抹掉，這位書香門第的閨秀花費千金買下整塊牆壁。後李白髮配夜郎再無相見。《秋浦感主人歸燕寄內》中的“我不及此鳥，遠行歲已淹。”明寫對愛妻的情念。

往後李白的生活極其糜腐，“間攜昭陽、金陵之妓，跡類謝康樂，世號爲李東山，駿馬美妾，所適二千石郊迎，飲數鬥醉。”一段就不可猜測李白是多情還是情濫，這種時候多半隻能由客觀感情去理解。李白筆下示女子情感表露各有風骨，不知道是不同女子造就了這些清麗和風魅的詩字，還是這些詞句該是爲了這些女子。詩裏有沒有辜負？我想是有的。

唐代宗寶應元年（762年），李白去世，歲終六十二。關於他亡故原因至今也沒有定論，最富有詩情的說法是醉酒跳江捉月而亡，詩句倒是永遠和月亮並存了。

不瞭解作文 篇3

我媽媽一點也不瞭解我！

快考試了，作業很多，我老是強忍着不開電視。之後實在忍不住了，就開了電視寫作業。不過我沒看！也奇怪，我寫作業的速度快了許多。7：30時，媽媽來了，我還剩下一張試卷。媽媽很生氣，說：“又看電視！不寫作業！真不自覺！”我很委屈，說：“作業真的很多！”“還說謊！這麼點作業寫了三個小時！不就抄點詞語嗎？沒人看着就不自覺了！”

“媽媽，我作業寫好了！你說我寫好了就可以看電視的！”“下個星期就考試了！看什麼電視！看作文書去！好好複習！”我想：大人說話一點也不算數！沒辦法，我拿起了作文書。有一業上的圖畫很好看，我最愛畫畫了，拿起筆畫了起來。媽媽到我房間來，見我在話話，大罵到：“說幾次了！不要畫這種東西！讀書有一半認真就好了！”

我討厭不理解我的媽媽！

不瞭解作文 篇4

今天我發現了一個事實原來我認爲最瞭解我的舅舅一點兒也不瞭解我。

早上我跟舅舅和舅媽一起去小賣部買東西。在小賣部裏，我等了老半天還沒等到那句我愛聽的話。正當我失望地準備要離開時，舅舅終於開口了：要不要吃巧克力？我心頭一喜，巧克力可是我的最愛。一句當然差點脫口而出。我看了看一旁的舅媽，覺得不能讓舅媽以爲我是隻小饞貓。可是舅舅又沒有立刻給我巧克力，眼看時間一分一秒地過去了，我又不能不回答，於是，我只好違心地說：不要了。我多麼希望舅舅能懂我，主動去拿巧克力給我啊。那樣我要了，也不會讓舅媽覺得我是隻小饞貓了。

舅舅見我不要巧克力，就說：那買包薯片吧。我還沒來得及再次虛僞地說不要，舅舅已經拿來一包薯片。我們走出小賣部，我心想：舅舅呀舅舅，你既然能把薯片扔過來，爲什麼就不能把巧克力也扔過來呢？扔巧克力我也可以接呀！只要你主動把巧克力拿過來，我要了也不會被說成小饞貓啊。

唉，女孩子的假矜持舅舅是一點兒也沒領悟。只怨舅舅太不瞭解我了，哪個孩子不嘴饞呢？你身爲大人應該主動嘛，舅舅真是一點兒也不瞭解我。

不瞭解作文 篇5

我，是一個普普通通的人，我沒有哪一點突出。我的性子非常古怪，讓人捉摸不透，有人對我敬而遠之；正真跟我處得好的人卻很少聯繫，就連我的家人也對我有偏見。

我的朋友，很多認爲我太自以爲是，太以自己爲中心，而我當面對這些批判我不願意接受，往往會發生矛盾產生極大的衝突。我也不知道我爲什麼性格那麼古怪，可能是因爲他們說的吧，我認爲我很平常，願意跟一般人一樣，融於集體，但他們卻往往對我有極大的看法。有時會因爲一件小事，我會聯想很多煩心事，然後交織一塊，造成大腦壓力過度，因此我得了強迫症，做萬事都要求完美，他們半點差池我便會發怒，因此他們對我敬而遠之，但我也不想，也許我該學着寬容吧。

朋友也就算了，就連家人也對我有偏見。他們往往會因爲我成績的一次失利，而大發雷霆，幾天都保持緊張的氣氛。而一貫成績好的姐姐卻被他們千寵萬寵，有時往往一件小事做錯，他們便會繃着臉，破口大罵。常常我在想：爲什麼要讓我出生？難道生下來就是給你們罵的嗎？我也有我的尊嚴，你們應該尊重我，對我有信心，一次失敗還有下次，更何況這僅僅是一次小的考試。

我真的，無法瞭解爲何身邊人不願與我敞開心扉，共同分擔，一起面對。這樣的人我一定會與之非常的好。

你們眼中的我不是完美的，只因你們不願來打開我的心門，來了解內心深處那個真實的我。

不瞭解作文 篇6

媽媽，你總以爲你是最瞭解我的，可其實不是。

媽媽，還記得幾個星期以前，你把討厭鬼送走了嗎？雖然那是我同意的，但是因爲你非常討厭它我才把它送走的。可是，你總是說：“你不是同意把它送走了嗎？怎麼現在又反悔了？”你永遠也不懂得，我是那麼愛它，它就象我的生命一樣重要。但是，我沒有好好珍惜和它在一起的時光，總是讓它被你欺負。現在想起來，我覺得我真的太對不起討厭鬼了。

媽媽，你還記得昨天，我躲在被子裏哭嗎？你看到了，你卻嘲笑我：“喲，咱們傢什麼時候多了兩條山泉水？”你不是想讓我跟你說心裏話嗎？這樣讓我怎麼對你說？我需要的是安慰，不是嘲笑。我喜歡有情調的生活，而不是被你欺騙、嘲笑的生活。

還有，昨天，你拿了一張100元的假錢給我，我天真的以爲那是真的。後來，我知道一切後，我就在心裏默默地想：以後在也不能相信媽媽說的話了。難道，你認爲我們小孩是可以隨便欺騙的嗎？

正是因爲這樣，我才經常上網想去結識更多的好朋友。可是，你卻總是問我在和誰聊天，不准我的生人聊天。其實，我更願意把心裏話對不認識的人說，因爲他們不會嘲笑我。

媽媽，你不瞭解我。也許，過了童年的這段時光以後，我就再也不會向你透露我心裏的一點想法。因爲，你欺騙了我，而我不需要欺騙。

媽媽，我討厭你，因爲你不會去試着瞭解我。

不瞭解作文 篇7

我爺爺待人寬厚，誰都喜歡他，我也不在話下。

有人會問你爺爺這麼好，還有什麼不瞭解你的呢？“有”！就因爲太疼愛我了，所以有些不瞭解我。 以前，爺爺奶奶還在石莊鄉下。

每當假期，我就去爺爺家住上一陣。看見我來了，爺爺可高興了，知道我嘴饞，總要批上一些樂百氏呀餅乾什麼的來給我吃，將我吃得胖胖的，還說小孩子胖了可愛

在我看來好醜哦。 爺爺奶奶現在去新西蘭了，前2年還經常給我寫信，可現在中斷了。我拼命在中斷了。我拼命的給爺爺寫信，可爺爺卻在網上傳傳照片，寫寫郵件。我真的很想看看爺爺的手跡，欣賞欣賞爺爺那鋼勁有力的字體。我回家時總要開開信箱，看看爺爺有沒有給我寫信，可我的希望總是落空。

我很想打電話給爺爺，爸爸說：“長途電話費貴。”所以，我一有空就守在電話機旁，可爺爺一個月只來幾次電話。上次我問爺爺，爲什麼不多打幾次電話。爺爺卻笑着說，爺爺要省錢，有了錢就能給靜靜買吃的啦，幫靜靜買最喜歡的洋娃娃，還有手提電腦啊。

爺爺我不要你的錢，我要和爺爺永遠在一起，永遠，永遠！！！

不瞭解作文 篇8

有人說：“好心無好報。”我認爲這句話有一層意思就是在說你對他善良好心，但因爲你不瞭解他。因此在你看來，你沒有得到應得的報嘗。所以你會說：“好心無好報。”的確生活中有許多這樣的例子。

當善良遇到不了解之時：材料中所說的《人在囧途》中的主人公牛蛋因爲自己的善良，將自己身上所有的錢都給了那個在他不瞭解之前認爲“騙子”的女人手中。因爲不瞭解，牛蛋誤將該女人認爲是騙子。此外還有一個主人公李成功因爲不瞭解那個女人，所以他和牛蛋一樣，也將那個女人認爲是騙子。但其實際上那個女人根本就不是騙子。當善良遇到不了解之時，你們會迷茫。

當善良遇到不了解之時：09年感動中國人物中有一位女教師，她在大學畢業之後，毅然決然的選擇了去貧苦的鄉村當教師，放棄了好的工作機會，放棄了在大城市的生活，毅然決然的踏上了自己善良之心的驅使之途。然而她的這種善良之舉在別人的眼中看來（這些不瞭解她的人）是笨蛋、精神有問題的人的做法。然而，她之所以這樣做就是因爲，她有一顆善良的心。此時的善良遇到不了解之時，你會誤解，甚至是嘲笑與譏諷。

當善良遇到不了解之時：幾年前我在《意林》上（好像是，有點記不清了），曾讀過在一個高中中，有這樣一對一開始都對對方有好感的男女同學。但兩人都不敢彼此向對方傾訴。男同學的學習比較差考大學是幾乎無望，女同的學習卻比較好，考個二本幾乎不成問題，再加把力考個一本重點大學也是不成問題。彼此相識之後，便彼此相戀。女同學對此次的相戀十分珍重，因爲這是她是初戀。她本想使自己能與“他”走得更近一些，但當他們走得近了一段時間後，這個男同學卻出乎意料般地做出了一個令這個女同學吃驚的決定。這個男同學走過去與女同學說：“咱倆還是走得遠點比較好。”女同學根本就沒有理解這句話的目的。然而男同學說這句話的原因則是因爲，他擁有一顆善良的心。他害怕因爲走得近而耽誤女孩的學業。男同學的善良並沒有得到其他同學的認可。有人說他很無情，女孩也這樣說。當善良遇到不了解之時，你們會無情。

當善良遇到不了解之時，你們會迷茫、無情、嘲笑。善良與不瞭解相融在一起之時，你是否還會保持清醒的頭腦？你們是否還肯定會說：“好心無好報”呢？

不瞭解作文 篇9

在小提琴課上，我剛把4音一連弓拉完，老師就讓我們收琴。在收琴的時候，有人問：“老師，今天中午還排練嗎？”老師回答：“不排練了，今天中午可以休息了。”

大多數人都會爲這感而到高興，但是，我不一樣，我就是那麼的不一樣。因爲我寧願老師說要排練，也不願老師說不排練，有可能是因爲我很愛拉小提琴吧。其實我也不知道我到底愛不愛拉小提琴。其實，我並不那麼的瞭解自己，倒是很瞭解我的媽媽，基本上對她熟悉透頂。

但是，我還是不瞭解媽媽到底喜歡什麼。所以，我對很多東習都並不瞭解。比如：不知道媽媽的性格是什麼，不知道我愛吃什麼，甚至有時候還不知道我的生日在那一天。

而且，我對我身邊的東西也很不瞭解：比如，我不瞭解爸爸和媽媽吵架的原因，我也不瞭解很多的故事的意思，甚至還不瞭解我那奇奇怪怪的想法。

哎，我真是一個小傻瓜啊！

不瞭解作文 篇10

都認爲，同吃同住十二載，總能明白一個人的內心。可我的母親卻不同，無論何時何地，你總摸不透她。

當我在家時，她總得數落我一番，每天吩咐我幹這幹那。好像我做什麼都不好，都讓她操心。送我去上學也沒有鼓勵我，像其他家人一樣千叮嚀萬囑咐，什麼也沒說，就把我拋下車：趕緊去，少讓我操心。所以，當頭一次離家在校住宿時，我是唯一不想家的女生。

奇怪的是母親打電話來，又是不一樣的語氣，輕言細語，像春風流水，聽一句就能消去愁容。這時我說什麼她大都應允。沒什麼事可說，打電話也打不長，只是詢問：添衣服沒有？吃得好不好？一些瑣事。大都一個星期才一個電話。

母親好像一直不知道我在學校的情況。考好了不知道，考差了也不知道。數學考差了，只想着，老師應該不發信息給家長，從前母親也不知道。可當晚得知老師每次都有說，且母親打過電話來詢問的消息時，嚇得我不禁一個寒顫。只想如何負荊請罪。我撥通電話，母親說：近幾日天冷，小心保暖。隻字不提考試。小心翼翼問起，她表現出纔想起有這回事的樣子，語氣沒有變化，情緒沒有波動：一次兩次不怕，事不過三就行。

近期我玩起如今較火的軟件，時常是笑得直不起腰來。把母親也吸引過來，她總是一臉疑惑：這東西真有這麼好？一日出門前，母親拿梳子捯飭自己的髮際線，被我嫌棄，調侃好醜啊！母親頭也沒扭過來，只盯着鏡子，頭低着，眼睛卻吃力地向上瞟：奇怪，那軟件上的人爲什麼能弄的這麼好，我就不行？

母親很愛美，家裏一堆瓶瓶罐罐，儀器設備，母親從不丟了什麼，一直用着。

從前，我不懂母親緊皺的眉頭，直覺得她的嘆息成了天上的雲朵。直到我看見那泛黃的照片，照片中的花季少女，眉眼精緻動人，靈動有神，雪白的肌膚好似能繃得出水來。我端詳了好久，才知道照片中淡如煙雨的女子正是我的母親。把照片捧在懷裏細細端詳。然後將那照片珍藏在我的櫃子裏。從此，我再也不敢笑話她，家中的瓶罐儀器就成了心中必須存在且神聖的東西。

我的母親，一生爲我奔波，傾盡大好年華。我不懂，不瞭解她。就是長大了，在我面前母親也不是透明的，是個謎。可那又如何？她深愛着這個家，深愛着我，知道的是如此，足矣。

不瞭解作文 篇11

同性戀，就我而言，不是個陌生的詞。初中上英語課時，英語老師提到了同性戀這個詞，他是個基督教徒，他說，上帝創造亞當，怕亞當孤獨，又用亞當的肋骨創造夏娃，兩者合二爲一，男女尋找到自己的另一半;至於什麼同性戀完全是違背上帝。此時的我早已記不得那時同學們的反應，而當時，我一邊感嘆愛的浪漫，一邊懵懂的察覺到男女愛情即異性戀纔是主流。

由於同性戀離我很遠，它在我這也只不過是個名詞而已，直到我看書時有些內容涉及到了，慢慢的開始瞭解。一開始是“同性戀者濫交，艾滋發病率極高”貴圈真亂的印象，後來看了一些偏現實向的同性小說，覺得自己的瞭解太過片面，就同性戀這個關鍵詞，又開始搜索。原來同性戀最初是被定義爲精神病，所有的同性戀者在某個時期是被認爲是有病，需要進行精神治療。我難以說清當時我看到這個資料時我的心情，就像一個人慣用左手，不符合大衆一貫的傳統，生生給他糾正過來一樣，還叫人左撇子。小時候，看我爸切菜總有一種違和感，後來才猛然發覺他是用的左手，但寫字做事都是右手，問他怎麼回事，說是小時候他爸爸也就是我爺爺天天糾正他，一見他用左手就打，被打怕了就改用右手了。同性戀不是疾病，有使右手的，就有用左手的;有異性戀，那同性戀也不稀奇。喜歡同性，併產生愛情，愛本不分性別。

一直以來的觀念，男女結合是天經地義，同性便天理不容，但從古代追溯同性戀，可是有史可查。最早的什麼龍陽之好、斷袖之癖等這些成語就是用來稱呼同性戀，更有古代女同(或稱爲磨鏡)，同性戀自古就有，但那時大多屬權貴、文人等人的癖好，屬不良的同性行爲，與現今的同性之愛不可並論。同性不是世人阻止厭惡的原因，愛是最重要的。但同性戀者爲了不受他人非議，隱藏自己的性向，騙婚，形婚的就屬於不道德行爲。出櫃，指向他人公開自己的性傾向或性別認同的行爲，同性戀者出櫃在中國還是個惹人非議的事，得考慮到對父母、朋友、社會一系列的影響，即使在現在，如果家庭裏出了個同性戀，也是個丟臉的事，深櫃(不願意表達自己的性傾向的人)也不是少數。

現在，由於日本二次元文化的影響，腐文化慢慢的滲入，形成了一個越來越龐大的羣體腐女/男，喜歡意淫男男愛情的女/男性，消費腐文化是現今的一個趨勢，腐向作品吸粉吸錢，也導致不正確的同性知識傳播。最近，一些類似“同性纔是真愛，男女在一起只是爲了後代”的偏激的支持同性戀的言論，擡高同性戀，踩異性戀，雖帶有玩笑成份，但這無疑是在爲同性戀招黑。現在，一些人厭惡同性戀，一些人支持同性戀，我很贊同一條評論，“不讚揚，不抵制。如果他們只是想和相愛的人平穩生活，我們又何必做那個壞人呢?”。

描寫男女情愛的文字叫言情，描寫男男愛情的文字叫耽美(不同於現實同性愛情)，描寫女女愛情的叫百合，前者屬主流小說，發展勢頭強勁，後兩者可說是前期發展灰暗艱難，現在一些大型閱讀網站至今都無耽美百合類型分類。相應的同性戀小說出版尚處於混亂，耽美作品有時不得不打上言情的標籤。由小及大，我想說的不僅僅只是同性文學。中國現在並沒有正視同性戀羣體，同性惡劣事件沒有得到合適的處理，同性戀者沒有相應的法律保護，

“曾經由男人來決定女人該不該受教育，白人決定黑人能不能活下去，後來我們都認爲這是荒誕的，如今我們卻又讓異性戀來決定同性戀能不能相愛。”這段話是我偶然看到的，這是現狀，我不是激進偏同，同性戀，只是你不瞭解的愛情罷了。

羅馬不是一日建成的，且等吧。

不瞭解作文 篇12

我到底是怎樣的人呢，其實我自己也不清楚。

每次我做重大決定的時候總是喜歡徵求別人的意見，儘管他們會改變自己的初衷，讓我後悔莫及，恨自己爲什麼不聽從自己的內心，可是，我還是控制不住自己。因爲，我不知道，或者是不確定我到底喜歡什麼嗎，我擅長什麼，我是僅僅的喜歡欣賞還是真的想要去從事它，一次又一次的，我反覆的問自己，卻沒有答案。我總喜歡拿這些問題去煩那些我認爲很瞭解我的人，雖然有時候她們會直言不諱的說出我的內心最深處那些不願意讓人知道的，我很吃驚，很高興，又很尷尬，很害怕。我怕別人看穿我，那樣我的一切堅強都變得無力而沒有必要。我不願意讓別人看到我軟弱的樣子，我不願讓別人對我有憐憫之心，我寧願自己躲在角落裏哭，也不願她們看着我肆無忌憚的哭，那時越是貼心的安慰，越是讓我變得軟弱，更加想哭。

我喜歡別人有事總是第一個想到我，尋求我的幫助，然後問題解決後，開心的笑，順便說一下客套話。那樣我會覺得自己很有價值，別人需要我，這樣，我就不會被拋棄。可是，有時候我會覺得自己很傻，白白幫忙，甚至有時候損害了自己的利益，盡吃啞巴虧，連好友都取笑我圖什麼。這時，我會很生氣，氣自己怎麼這麼沒骨氣，爲什麼不知道去拒絕那些讓自己不開心的`事，爲什麼這樣好欺負呢。明明她們只有在有事的時候纔會想到我，沒事就自己去玩了，那樣讓我覺得自己被利用了。

我有時候真的被氣到了，什麼話都說的出來，什麼事都乾的出來。但，只有我沒見到那個人，還沒來得及說出已經假象好的場景裏準備好的臺詞，只要按照那上面重複一下，我就可以大獲全勝了。可，在我準備好怎麼怎麼樣後，沒說出來之前，只一個時間段，很短，我卻發生很大的變化。以前的那種怒火，莫名的減弱了，甚至消失了。爲此，我也被好友鄙視，說言行不一，自己氣的要死，結果一會全忘了，甚至懷疑我是懦弱。其實，我也不懂自己，到底是幹嘛，自虐嗎？

我有時候太過叛逆。我想說的話，可能只那人的一個表情，一句不經意的話就給大回去了。而且我最討厭解釋，寧願承認自己記性差。我嘴上說不答應，其實，我已經在做了，即使我已經做好了，還是會說不給。我就是喜歡這樣，不想搞的太客氣，好像很疏遠的感覺。

我最討厭欠別人人情，就算是關心特別好的一不例外，雖然不能即時補，最晚一個月，我一定會有行動的。我的口號是，我寧願天下人負我，我不願負天下人，嘿嘿，好吧，是有點傻。不過，沒有字面上的那麼偉大，可以從狹義上理解。

我最最討厭自己的就是猶豫不決，而且很容易改變，儘管在做出決定之前，我已經把所有有可能發生的事情都給想好了，但是還是會改變，這些因素甚至都在我意料之內的。只是，我以爲我我可以的，後來發現我不可以。我討厭這樣的自己。

我在試着改變，可是，我還是確定是否會成功，但願這一次，不要太晚放棄，加油！

不瞭解作文 篇13

是一個陽光明媚的早晨，媽媽帶着我和弟弟去街上，我媽媽悅先去銀行交錢，再去給我們買東西，交完錢了，媽媽帶着我們去買髮卡，我就心裏想：這裏的多不好看？媽媽兇巴巴地說：“你要那個，快一點嘍！”我就翻來翻去，那個粉色還不錯，結果沒想到，媽媽競幫我買了一個紅色的唉。

買完髮卡，我們又去買吃的，我和弟弟都想吃辣的，媽媽同意了對老闆說：“這個怎麼賣？”媽媽一手把好多好多我和弟弟不愛吃的糖給我們，我說：“我不喜歡吃這個。”媽媽理都不理我，我就沒說了。媽媽卻給我堂弟買了好多東西，還買了他最喜歡喝的牛奶，我就說：“這個肯定是買給堂弟的。”結果還真是，弟弟就說：“我也要買”。媽媽還是理都不理，我們就去買其它東西。我喜歡吃漢堡，弟弟不知道，媽媽就買了2個漢堡，2個雞腿。

接着我們回家了，我就問弟弟，我們先吃哪個，弟弟就說：“雞腿。”我們吃到一半，媽媽就來了說：“這2個雞腿是給你奶奶和李琦的，你們，唉，那這2個漢堡你們就……”，我就傷心得對弟弟說：“全怪你，先吃什麼雞腿。”弟弟卻說：“媽媽沒說，唉，我們只能吃雞腿了。”

媽媽根本就不瞭解我，我喜歡：粉色、紫色，而不是紅色。

不瞭解作文 篇14

瞭解一個人，不僅要看他向你展示的那一面，更要看他隱藏的另一面。

——題記

很小的時候，爸爸便出去打工，常常過年的時候纔回來。家裏剩下媽媽、弟弟和我，媽媽成了我精神的依靠。時間如梭，五年過去了，我從一個天真無邪的孩童託變成一個少年，可在不知不覺中，母女倆的心卻遠了。

那年我十二歲，雖然年齡很小，但和同齡孩子相比，我卻要成熟的多。我甚至父母的勞苦，更清楚的明白，現在的好好學習，是爲以後的成功鋪路，所以我不時地對自己說：記住，今天的一分汗水，是滋潤明天的雨水。

我清楚的記得，在那年夏日一個炎熱的午後，我和母親大吵了一架。媽媽說：“好啊你，翅膀硬了，敢和你媽頂嘴了！”“不是，媽。我只是在解釋。”我急忙辯解道。“解釋，什麼叫解釋？不要是你自己不爭氣，會這樣嗎？”

事情要從一個月前說起。學校舉行了一次期中考試，我考得比較理想。可是家裏出現了一些狀況，我看媽媽每天累成那樣，感到心酸。之後，心裏總裝着這件事，上課注意力也不集中，最後在三天前的考試中，考得很不理想。

現在，媽媽偏說我不知道理解父母，成天驕傲自大，不務正業，其實這根本就是莫須有的罪名。我要做的解釋成了藉口。嗎，你知不知道，在你女兒堅強的面孔下。其實是一顆脆弱的心。

知了在樹上不停的叫着，吵得人心煩。屋裏，爭吵已經停止，我的最後一道防線被瓦解了。這結局似乎在我預料之中。但我的心裏始終只有一個想法：媽媽，請聽聽我心靈深處的想聲音吧！

不瞭解作文 篇15

冬天來了，萬木凋零，唯有臘梅傲霜挺立。人們都在讚美臘梅的骨氣，能夠抵禦嚴寒。

臘梅慚愧的說：“小草在陽光的照耀下顯得挺拔，小樹苗在大樹的遮擋下，顯得自由快活。小朋友在媽媽的呵護下，顯得幸福。在風霜雨雪中，我艱難的搖曳着，用盡力氣搖掉我身上的積雪。可是，又有什麼用呢？別人是盼着日子過得慢些，可我，卻天天盼着日子快些過去。人們都說不受磨練不成佛，可是，成了佛，又有什麼用呢”？

瞭解一個人，表面上很簡單，而事實上，困難重重。撥開雲霧方見青天。

冬說：“臘梅，我真的佩服你，萬物都屈服於我的寒冷之下。獨有你，我卻奈何不得。”

臘梅哀怨地說：“冬啊，你應廣泛的瞭解事物，不要讓一些困難降臨在我的頭上。我渴望小草的挺拔、期盼小樹苗的自由快活、羨慕小朋友的幸福。”

其實你真的不瞭解我！

啊！又一場春天來臨了，終於，幸福來到了，我終於可以進入夢鄉了。風雨過後總會有彩虹。

不瞭解作文 篇16

我有一個不瞭解自己的兒子的媽媽！我爸爸媽媽是離了婚的，我有時候要去媽媽那裏玩，我是一個比較愛玩dnf的初中生，媽媽就說我你到我這來就只曉得打遊戲。媽媽和魏叔叔白天要去上班，就我一人在家寫作業，上網看書，我打dnf是我在網上看書看累了才得耍。卟幸的是媽媽幾乎沒次回家就看見我在打遊戲！媽媽就罵我“你到我這來就只曉得打遊戲，你這麼大了還卟懂事你現在初一了應該多看看書，多用點心思放在學習上，卟要怎天只曉得打遊戲”“我”媽媽一大堆道理講卟完。我當時腦袋已經夠大了，在學校要被書，在家中看書，寫作業。…………

到了媽媽了以爲就可以放鬆一下下沒想到更惱火，媽媽和魏叔叔在上班的時候我就在看書，（她）（他）們真的好卟瞭解我就是在這個月媽媽“

我卟是曾經犯了一個比較大的錯誤嘛！我卟是有3個qq嘛，有2個卟想要老嘛，網名就隨便取的：“若相惜，想你”：“若相惜，愛你”媽媽就以爲我還在談戀愛，可把我氣安逸了，我和媽媽唱反調，我的淚水麼經過我的允許就衝出了我的眼。我對媽媽說：“媽媽我沒有談戀愛了，你們怎麼都卟相信我呢？我衝了家門…………

哎…，我怎麼會有這麼一個媽媽！

不瞭解作文 篇17

握筆扶案，腦海中涌現出了一張張猙獰的可怕的面孔。一個個鄙夷、指責的眼神、一句句窮兇極惡的話語，我害怕，我恐懼，我哭喊，縱然我用盡全身氣力，沒有人理會這一切。爸爸怒目圓睜、臉通紅說我自私；媽媽指着罵我沒出息；表弟咬牙切齒用盡所有能想到的詞來詆譭……我這一幕幕，我痛心。

他不理解我。我近乎快要窒息。

我竟把怨氣撒到年幼的妹妹身上，我打了她。她泣不成聲，對我充滿了畏懼。我自責、悔恨。

我到底是一個怎樣的人？我果真如此可恨？也許是的，爸爸媽媽就是如此看我的。他們不理解我，不曾知道我心中的痛楚壓力。我不需要鼓勵，但更不需要親人的辱罵。

我討厭過週末，因爲週末只是會怎加我被羞辱的次數，只會讓我更加痛苦一次，只是讓我的身心再受打擊一回。

我眼睛漲痛，頭劇烈的疼，我害怕近視，我害怕我的夢想化爲泡影，我害怕被人恥笑。但是他們不理解我。豆大的淚珠從眼眶接踵而至打溼了紙業，剛寫下的自在淚水的充釋下擴散。

一個要強的女孩，心裏有苦對誰說？

我到底是怎樣的一個人，有誰能來告訴我。

有點可笑，我不瞭解我。

不瞭解作文 篇18

如果有人誇我是“小美女，”我會有些不好意思，如果有人誇我“學霸”，我會擺擺手“哪裏哪裏，過獎。”但是如果有人說我“吃貨，”你猜我會怎麼樣？生氣？NO！NO！NO！我會給他豎起大拇指，因爲說我是吃貨的人，一定是最瞭解我的人。

一說道吃貨，大家立刻想到就是胖乎乎的身材，確實和我這個瘦瘦高高的體型一點也不搭，但是我想告訴大家：“我就是一個十足的吃貨。”有一次，媽媽和閆晨陽的媽媽約好一起去綠博園遊玩，因爲暈車，我一早上都沒有吃東西，到了綠博園後，咕咕直響的肚子開始抗議，媽媽立刻拿出準備好的食物，我們找了一個位置，準備補充能量，只見阿姨（晨陽媽媽）竟然拿出一大袋子的雞蛋，足足有一二十個，媽媽驚呆了，“這也太多了吧，”“放心吧，孩子們多，一會就吃完了”阿姨說道，邊說開始邊剝雞蛋，阿姨遞給我了一個，被剝的光溜溜的雞蛋上有一道道褐色的紋路，原來阿姨煮的是茶葉蛋，我吃了一口之後，不住的點頭，“好吃，阿姨煮的茶葉蛋真好吃。”阿姨說：“好吃，你就多吃點。”果真，我就像被施了魔法一般，一個接着一個吃了起來，吃到第五個的時候，媽媽有點擔心還有點不好意思“吃太多了，你吃點別的。”“沒事，喜歡吃，你叫她吃吧，這還多着呢”阿姨大方的說。這會的我，已經在吃第6個茶葉蛋了，好朋友都驚呆的看着我，“靳方如，你也太厲害了。”晨陽吃驚的說道。自從好朋友晨陽見識到我吃貨的本色之後，她有時候會特別羨慕的說：“靳方如，你太厲害了，這麼能吃，還這麼苗條，長大一定是個大美女。”是不是大美女我不知道，但是能吃確實一點不假。

作爲吃貨，我有特別喜歡吃的兩樣食物，火鍋和湯麪條。到底有多喜歡，我來告訴你，每年我的生日時，大家問我想要吃什麼，我的回答一定是：火鍋。真是山珍海味不如一鍋滾燙的火鍋，只要一去吃火鍋，我的“戰鬥力”那可是瞬間提升，我能從開始一直不停的吃到關火。哈哈，是不是很厲害。至於湯麪條，我是從小就喜歡吃，媽媽說，我小的時候生病了，沒什麼胃口，只要一問我，想吃什麼，那一定是：湯麪條。各種的湯麪條，番茄雞蛋麪，茄汁面，肉絲麪，甚至簡單的白水煮麪放點青菜香油，我都喜歡吃，現在的我，每到吃麪條的時候，總能消滅掉一大碗，比媽媽吃的都多。

只要見過我吃飯的人都會說我“你這飯量和外形不成正比呀。”媽媽也總是說我：“吃這麼多，也不知道吃哪裏去了？”有時候我也納悶，能吃的我爲什麼那麼瘦，不過想想，能吃還瘦不是也挺好的嗎？比起每天沒吃兩口飯，就嚷嚷着長胖了，要減肥的媽媽，頓時覺得：像我這樣的小吃貨，還真不錯呢！

不瞭解作文 篇19

週五放學，我回到家，給奶奶打了個電話。又給媽媽打了個電話。等到可以玩電腦，已經十分鐘了。我打開電腦，正在玩我喜歡的遊戲！這時，媽媽給我打了個電話，說她的朋友來看我，我很高興！接着，我給原來班的同學王春月打了個電話，讓她來我家玩！

叔叔和王春月都到了，我和王春月打起了電腦，而叔叔在看電視。不知不覺四點了，同學回家了，只有我和叔叔在家裏，爺爺家打來個電話，說六點半要來，我讓叔叔趕快走，等我奶奶走了再回來。他走了！

奶奶和爺爺一起來的，他們商量給我找一個奧數班，在”跟我學”。我在跟我學有英語課，現在又有了奧數。我將要上的奧數課，在上午八點到十點，而英語課在一點到三點，其中有三個小時我是空閒的，我想用這段時間和同學聚聚，可是爺爺非讓我在這段時間到他家去，我實在不想去，因爲我的同學在週六下午和週日都有課，所以，我不想浪費了這段大家都有時間的時間段，想用它會見同學。可是爺爺不讓，非讓我聽他的主意，放了學到他家去呆着，複習複習。而且還罵了我一頓。說：“你以爲我吃飽了撐的錢沒處花啊！我會讓你白遭罪還花錢嗎？你要是不想去也行，考個班級前五名啊，你要行，寫個軍令狀，說你期末能得個第一，我們也就不讓你上了。再說你回家不就是要玩嗎？找同學什麼時候不行啊，非就趁那麼點時間玩。”爺爺說的話我也不敢頂嘴，只能老老實實站着，雖然我知道爺爺說的話對，可是不能連一點自由都沒有吧？我本來上午就那麼點時間，找找同學聚一聚都難得很，可是。唉。

我知道爺爺爲的是我學習好，學習不是給別人學的，是給自己學的。可是小孩喜歡玩，又有什麼辦法，我也知道爺爺是爲我，可是他們也不讓我回班級看看，我怎麼辦？

我們有自己的想法，不想像奴隸似的，把我們的時間剝奪！

不瞭解作文 篇20

以前我不怎麼喜歡tfboys，但是在一個暑假我偶然看了王俊凱的微博，然後我就無可救藥的愛上他了。我不奢求我可以嫁給他，我只希望他可以幸福。他和我們四葉草有十年之約，我不知道我可不可以堅持到那一天，但是至少現在我陪伴着他。

王俊凱他喜歡藍色，他喜歡吃漢堡包，他喜歡化學；他不喜歡米飯，他不喜歡苦瓜，他不喜歡肥肉，他不喜歡語文；他喜歡看漫畫，他不喜歡吃糖但是他有低血糖，他爲了唱歌不喝碳酸飲料。

那一次黑粉把他的機票改了，他不是沒有脾氣，但是他忍了，他第一件事就是發微博說他沒事，對爸爸媽媽說只是錯過了航班。那一天他剛好有一點發燒，這樣一個堅強大度的少年怎能讓我不喜歡。

有時我不想他那麼堅強，我希望他脆弱一點，不要讓自己太累，因爲這樣辛苦堅強的他真的讓我好心疼好心疼。他以後會遇到自己的摯愛，到時我也應該放手了吧。

未來的凱夫人，對小凱好一點，好好照顧他，多做一點有營養的東西給他吃，你要記住這個世界上還有比你更愛他的人，不要和他鬧脾氣因爲他真的很累很累。粉絲的陪伴不是青春的時間，他不是雲煙，不能說放棄就放棄，不能說不在就不在，只要有他在，粉絲們就永遠陪伴着他，不分離，不放棄。

水一般的少年，風一般的歌，夢一般的遐想，從前的你和我；手一揮就再見，嘴一翹就笑，腳一動就踏前，從前的少年。

在曾與哥哥們嬉鬧過的地方唱着《逆光》，在空曠的只剩一人的LIVE教室唱着《那些花兒》看着你小小的臉龐，少年的脆弱清晰地留在眼角，倔強的淚水卻不肯墜落。不敢想象那時候的你。心情是怎樣？是否思念有哥哥們圍繞的寵愛時光。山城炎夏，小小的你跟在哥哥們身後，一蹦一跳的前行少年們談笑風生，傾訴着那些青澀的憧憬。那時的你前方還有那麼多背影，即使單薄也給了你滿滿的寵愛，你調皮，你耍賴，你黏着哥哥們撒嬌，你是小小孩。可是一夕間，當所有寵愛與依靠都遠後，你又是如何度過那些惶恐與無措，孤獨與煎熬？這些我們都不知道，我們只看見了那個再度出發的你，已不是那個喜歡黏在哥哥們身邊的小不點，已不是那個心安理得享受寵愛的小弟弟，像蜻蜓鼓起的翅膀，你的勇氣會發光，毅然地走向前方的荊棘之路，即使一個人，逐夢的過程也不輕言放棄！你是王俊凱！你是我們的小小王子！

再短的路不邁開雙腿也只能在原地徘徊，再長的路也終有一步步走完的時候，而你的命運充滿新生的力量，註定會走到自己想要達到的地方，迎着風張開雙臂，給我們小王子一個大大的擁抱，讓他知道這條路雖然苦，但是他不會是一人前行！

不瞭解作文 篇21

隨着年齡的增長，孩子們的心眼變多了。我身邊坐着全班女生的壞頭——左詩雯，每一個女生（包括個別幾個壞男生）都在討好她。從此，她把老師不放在眼裏，對老師指指點點，家長也放縱她、驕慣她。

這次美術課上，“同桌第八次大戰”馬上拉開序幕。我彷彿變成了寒酸的中國，她則是日本。形勢不亞於當年的抗日戰爭。這次事件的原委是：她越過了校園流行的“三八線”，我則忍着，而她更加放肆，不斷擴大自己的“領地”，我則防止發生碰撞，我不斷在移動。突然，她發現自己有工具沒帶，便找我借，我當時已經忍無可忍了，便強壓怒氣說：“誰讓你自己沒帶，我今天就是不借給你，看你能把我怎麼樣！”“哼！”她見我不肯借，便把我推了一下。我心想：“忍一步風平浪靜，退一步海闊天空，我忍。”她見我無動於衷，便使出了看家本領——哭。這一哭，可哭出大事了，把“小小班主任”給哭來了，她便惡人先告狀，把我的記號筆硬是說成她的，害的我被喝令還筆。我義正辭嚴：“有本事你找證人證明。”結果，她沒有找着，我則找周魯寧做證人，她才罷休，這場風波才平息。

老師，我已經跟您反應了N次了，但您總是不搭理，在您看她時她一副樣子，看完之後又是一副樣子，真是所謂兩面人呀。老師，我真想對您說：“老師，她的慾望像無底洞，無法滿足；老師，我希望您能及時制止。如果您不及時制止，受害者不再是她，而是她和我。”

不瞭解作文 篇22

從九歲起，你才把我接回家。你讓我寄住在外婆家，每當看到別的孩子，由媽媽抱着，拉着，我心裏就不由得泛起酸酸的滋味。我認爲你不愛我，其實你說：“我是愛你的，就是爲了讓你鍛鍊成一棵經風雪的梅樹。”

十歲，你就讓我學做飯，學做一切家務活。十歲，正是別的孩撒嬌，玩耍的好時節，你不僅不給我機會，還讓我自己去補習班上課。記得那天，你就讓我自己去補習班，結果我差點迷路。我讓爲你不愛我，其實你說：“我是愛你的，如果現在不磨練你，讓你學會自力，那麼將來你將會成爲被社會淘汰的人。”

十一歲，你對我考得成績不滿意，讓我在屋外站了一上午，接着又對我數落一頓，我不高興的頂了一句，滿以爲你會給我講我不會的題目，你卻沒有。我認爲你不愛我，其實你說：“我是愛你的，如果現在不好好學習，將來你只有去過苦日子。”

現在，我已經十一歲半了，我學了做家務，好好鍛鍊自己，好好學習。可我還認爲你是不愛我的，你依舊沒有辯解。直到我聽了《你這樣來愛我》後，才懂得了，你其實是愛我的。我終於明白了你這樣

做的苦心，你是一個合格的母親，你對我的愛是殘酷的，但你卻沒有讓你的女兒被社會淘汰。

我是愛你的，我理解你，你也是愛我的，你也理解我的。

在你三十歲生日時，我用自己的壓歲錢給你買了一束花，在下面還吊着一張卡片，上面寫着；媽媽，感謝你對我的愛，雖然是有些殘酷，但我從中學到了更多也變得更堅強了。

你也給我回了一張卡片，寫道：其實我是愛你的，只有現在磨練你讓你堅強起來，將來你纔會有出息！

不瞭解作文 篇23

我說，你們從來都不曾瞭解真正的我。

也許，這一瞬間，你看到我說了那一句話，你看到我在不經意之間做了一件事情，就對我做出了評價，或好或壞，都是片面的，或者說，那都不是真正的我。

比如說，我今天在朋友圈看到他們轉水滴籌的時候，也捐了五塊錢，雖然不多，但也是我自願做的第一筆公益，是一個毫無相關的陌生人，我也沒有發什麼朋友圈或者是跟任何人提起過，以示紀念，或者是昭示我的所謂善良或者是正義。我只是覺得，自己想做的，應當義不容辭，不會後悔。

我也曾經上課偷偷玩手機，曾經考試偷偷做過弊，雖然多年前，我也可以非常驕傲地說，我考試從來都不作弊的，自從學了概率論之後，就打破了這個規律。

我也不知道爲什麼，我甚至自己都不清楚，到底哪個纔是最真實的我自己。

他們都有着自己最美好的未來，也許看不真切，但這一切，都是一個人對未來最美好的幻想和昭告。

我喜歡，這多彩而波瀾的生活。

不瞭解作文 篇24

我像個孤獨患者，自我拉扯。

——題記

看着周圍那些繁華的煙火，落入我眼中的竟是那無邊的黑暗與茫然。有誰能告訴我，我到底怎麼了？

回憶時時刻刻都會浮現於眼前，是我不懂得刪除，還是捨不得？身邊來來往往的人羣，路過我像路過某個不知名的東西，當然，我知道自己的渺小，於是也不願從心底偉大。翻來覆去，自己身邊永永遠遠都是那些熟悉得不能再熟悉的好友，再沒交過新的。

不會學着去與別人交流，甚至被誤會沒有禮貌，或許是我太自閉，又或許是我太自卑，給自己那麼多或許，應該足夠當藉口了吧！！

我的確就是這樣的人，再熱鬧也很孤獨，心裏總是有一種說不出的感傷，那也許就是我的本質。

黑夜依舊，只是星空不在，冷風卯足了勁，從窗縫、門縫肆意地穿進這空蕩的房間，連呼吸都被壓迫，連神經都開始緊繃。孤獨，恐懼，一併襲來，前所未有過的感受。

記得有這樣一句話：“不是黑夜籠罩了你，籠罩你的是你自己對生活的恐懼。”是啊，沒錯，恐懼纔是自己人生的絆腳石。

面對自己，相信自己，任何困難都會被克服，不僅僅是恐懼，還有那靈魂深處的，願與世隔絕的、假意孤獨的自己。

不瞭解作文 篇25

嗨，大家好！我是人體科學研究員。哈哈，你們是不是很驚訝呢!

你們的爸爸是不是很喜歡喝酒呢？他們喝完酒之後臉是不是紅紅的呢？你們知道這是怎麼回事嗎？如果不知道，就讓我這個人體科學研究員來告訴你們這個奧祕吧！大人們喝酒時會出現臉紅的現象，俗稱“上臉”。這種“臉紅”雖然是由臉部毛細管的擴張引起的，但絕不是由腎上腺素觸發的生理反應哦。喝酒臉紅是因爲酒精在肝臟內轉成了乙醛。不過，有趣的是，還有一種情況，如果喝酒時人體內缺少一種叫乙醛脫氫酶的物質的話，將會導致乙醛很快傳遍全身，更容易臉紅，而且酒精停留的時間會比較長。如果人體內沒有乙醛脫氫酶的話，大量喝酒，酒精在肝臟內無法分解，皮膚會變紅，喝醉就能致人死亡。聽起來真恐怖呢，所以不要小看大人們喝酒“上臉”的現象哦！告訴你一個小祕密哦！臉紅時你不要擔心，也沒必要抗拒來放鬆，要採取順其自然的態度，做深呼吸來放鬆自己，要消除對臉紅的緊張和擔心，打斷由此造成的惡性循環。我這個小小人體科學研究員不錯吧，通過我的介紹你一定學到不少科學知識了吧，趕緊跟我一起學科學吧！

不瞭解作文 篇26

媽媽對我十分了解，而我，卻不瞭解媽媽。

爸爸經常去外地出差，一去就是好幾天。在這期間裏，因爲庫房裏有很多貨物，所以爸爸讓媽媽留在庫房裏看管貨物。

媽媽就拿着她還未繡完的十字繡，整天地呆在庫房裏。庫房裏有一臺老臺舊電視機，媽媽無聊時就會打開電視機。

每天中午放學，我都能去媽媽那裏吃飯，下午也是一樣。

每次一進門，就能聞見飯菜的香味。這時媽媽就隔着廚房的門喊：“回來了就趕緊洗手來端飯吃！”

於是我就立刻遵從媽媽的話去洗手，然後端飯吃。每次我都想着：老媽還真神啊！時間拿捏得這麼準！我閉門都是輕聲的，她怎麼知道我回來了？

我們還是一如既往地坐在老舊電視機前吃飯，舊電視機也還是隻有一個臺不斷地重播節目。

吃飯時，媽媽總是不斷地問我問題，老是問我在學校裏過得怎樣、今天做的飯好不好吃之類的話題。每天都這樣問着。

終於，我忍不住了：“爲什麼每天都問同樣的問題啊？”

媽媽一愣，眼神隨即暗淡下來，但這細微的表情變化只有一瞬，之後便馬上微微一笑道：“因爲每次都有不同的回答呀！”

聽媽媽這樣說着，我也沒有在意，吃完飯便上學去了。

這天，颳起了大風，外面的天線杆子像是暴風雨中的小樹不停地拼命掙扎着，大風卻不理會，繼續瘋狂地搖着幾乎被蟲蛀空了的天線杆子。終於，只聽：“嚓！”地一聲，天線杆子倒在了狂風中……

天線杆子的倒下，造就了老電視機一臉的雪花點和呲啦呲啦地埋怨聲。

今天是星期五，放學很早，我頂着大風縮着脖子跑了回來，發現門外的天線杆子倒下了，心想：這下可沒電視看了。( )

輕輕地合上門，發現媽媽一邊做十字繡一邊看着一臉雪花點的電視機，老電視機還用它那沙啞喉嚨嘶叫着。媽媽低頭做着十字繡，燈光照在她的頭髮上，銀色的髮絲藏在黑髮中很是顯眼，媽媽老了……

“媽……”我輕聲叫着，見媽媽沒有反應，放大了聲音再叫一次，媽媽好像被嚇倒了似地身體一顫，擡起頭，看着我：“你剛纔第一次叫我的時候，我還以爲是聽錯了呢，呵呵”。

“媽，電視機都沒信號了，你怎麼還看……”說着，便順手關掉了電視機。

電視機的屏幕剛一黑，屋子裏就馬上寂靜下來，只聽得見外面呼嘯的風聲和樹葉沙沙的響聲。沒有老電視機的喧囂聲，氣氛一下子變得尷尬起來，突然間靜地讓人不習慣……

“有了那聲音，就不感到冷清了……”媽媽首先打破怪異的氣氛道。

聽了媽媽的話，我的身子猛地一顫。原來，媽媽每天問同樣的問題，看沒人影的電視機，是因爲……媽媽寂寞……

腦海中猛地躥出了和媽媽在一起的往事種種，自從上了初中以後，和媽媽交談的時間更少了，只有每次吃飯時，才能談上那麼一兩句。仔細想想，子女和父母在一起的時間能有多少？上了高中或是大學以後就更忙了，之後還要忙自己的事業、成家。還有多少時間能和父母在一起呢？

想起媽媽以前做飯並不是像現在這樣好吃的。每天早晨睡夢中聽見的鍋碗瓢盆的聲音以及還沒來得及洗的髒衣服已經變乾淨了……

這一切，都是媽媽的付出，媽媽努力學習做飯，爲得是讓家人吃得好……媽媽默默地付出，爲的是讓家裏人輕鬆一點。爸爸亦是辛苦，可背後也有媽媽在默默地幫忙、默默地付出……即使是現在沒有職業的媽媽，卻也仍盡最大的努力做好每一件事；即使忍受着寂寞、忍受着一個人時心裏的空虛感，卻還是自己一個人默默地承擔……

媽媽……付出瞭如此之多，卻也是如此地寂寞……

而我，卻不瞭解她的寂寞……

突然間我發現眼淚在眼裏打轉，鼻子也好像灌了醋一樣，心裏悶悶地，良久，才從喉嚨裏擠出一句帶着顫音的話：“媽……我以後多一定多陪陪你……”

不瞭解作文 篇27

不瞭解生命，我們就得不到生命

有許多人問：“慧律法師你有什麼神通嗎？”我說：“沒有，一點神通都沒有。”我既不會看地理，也不會算命，也不像商業鉅子王永慶那樣有錢。我只是個兩袖清風一無所有的修行人，唯一擁有的就是佛教的智慧和真理，以法的喜悅來享受自己的生命。泰戈爾曾說：“上蒼賦予你生命，你如果不奉獻出生命，你就得不到生命。”意思就是說，上蒼給我們生命，可是我們並不瞭解生命是什麼。如果，你走在大街上、車站、百貨公司，隨便找個人，你問他：“你的人生在忙些什麼？”他會有以下幾種回答：“賺錢啦！顧三頓啊！”“成家立業，出人頭地。”“出名啊！我希望全世界的人都認識我。”“你吃飽閒着，整天胡思亂想作啥，無聊！”再不然就是：“人生海海啦！要不然怎麼樣？”不是爲了名，就是爲了利，要不然就是茫然無知、無可奈何。人生下來，就是學講話、學走路。然後，每天上學讀書、每天上班工作，接着就談戀愛結婚。結婚後，生兒育女，拼命賺錢！辛苦努力了二、三十年，終於也跟人家做阿公、阿媽，可是年紀也漸漸大了。閒着沒事，就牽着一條狗去公園走走、聊天。有一天，突然發現每天早上在公園樹下，甩手練外丹功的老先生怎麼沒來了？再過幾天又聽人說，跳士風舞的某某歐巴桑，中風住院了。這時候，自己纔開始有些擔心。再過不久，換成別人發現你怎麼也沒去公園了。原來自己已經躺在牀上休息，沒力氣了，就這樣一直休息，一直休息……然後，孝順的兒女就會準備一具棺材，把你封起來，讓你永遠休息。最後，把你送到荒山野嶺上，埋在冰冷的泥土裏。或者請人燃起熊熊的火炬，把你燒了。

無論你是多麼有錢，多麼有名，多麼風光，或者曾經你是多麼動人、多麼美麗，還不就是這樣過了一生。宛如過眼雲煙，恰似春夢無痕，這就是人生。佛陀告訴我們：這是一個迷迷茫茫的人生，生不知道從那裏來？死也不知道往那裏去？迷迷糊糊地過了一生，他還自己認爲很了不起。所以說：“上蒼賦予我們生命，我們不瞭解生命，我們就得不到生命。

不瞭解作文 篇28

90後是孤獨的象徵。怪異的髮型，火星文，常去遊戲廳PK或MK,這就是你們所認識的90後。可是從表面上看起來十分幸福的90後，其實並不幸福，因爲他們有一大重症——孤獨。

雖然我是2000年出生的，但只晚了一年，我想我還是有權說話的吧！我們90後很是孤獨，朋友圈子，那是相當的大，可是沒人會來理你，做人難，做90後更難啊。

90後，要魚有魚，要肉有肉，嘖嘖，那個叫幸福啊！饞得老一輩的人是，兩眼花掉，腦袋爆掉啊！可是我們孤獨，養了十幾年的狗，它會冷不丁的咬你一口；一個朋友，做了幾年了，他會突然背叛你一次；一個你信任的人，出賣你一次。這些都是不友好的表現，唉，但它卻出現在我們的日常生活中，悲哀啊。我們無奈、孤獨，常聽見爸爸媽媽說起小時候的遊戲，說得我們一愣一愣的，我們不免會感到失落。幾個要好的死黨，上學時我們快樂無比，一放學便再也見不到他們的容顏。偶爾的雙休日我們聚一聚，可半天后，我們終究是要分散的。我們渴望童年，渴望夥伴，渴望能天天在一起！

90後，孤獨；90後，渴望童年。

這就是你們不瞭解的90後。