關於高三了作文集錦9篇

在學習、工作乃至生活中，大家一定都接觸過作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編精心整理的高三了作文9篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

高三了作文 篇1

經過一個暑假的休整，本以爲會措不及防的我還是快速適應了開學的節奏。第一堂課，很開心，久違了同學們的充滿朝氣的笑臉。第二節課，很快樂，高三的孩子真是與高二、高三不一樣。第三節課，很失落，沒想到才堅持了兩天就打回原形。說不定是孩子們滿血復活了，像往常一樣的活躍。說不定是孩子們搗蛋了，換上了昔日的調皮。

年輕的我，駐足在青春的旮旯裏，不知道該是喜還是該是悲。喜的是：曾經不聽課、無所事事的同學收心了，專心聽課了，認真做筆記了。悲的是：搗蛋的還是在搗蛋，不專心的依舊不專心，控制不住自己的仍然控制不住自己。但我又轉念一想，孩子畢竟只是孩子，慢慢地才能學會長大。

高三了，決定命運的時刻到來了。

高三了，卯足幹勁的時刻到來了。

高三了，人生關鍵的時刻到來了。

之所以如此重視，如此用心，那是因爲高考真的是選拔人才的重要的且相對最公平的渠道。儘管瞬息萬變，儘管時移世易，但是社會對人才的需要，對於知識的需要勢必會越來越高。因而，讀大學明顯地是一個普遍的、必須的、註定的訴求。以前有句話老話叫做："三百六十行行行出狀元",其旨意莫過於是說每個行業都可以出人才。直至當下，這也是有着實際意義的。考大學不是唯一的出路，但是大學文憑提供給了你我必備的敲門磚。在高中時代，學生們或許會覺得一天到晚學習課本知識是無用的，甚至有些孩子會嘲笑那些一天到晚專心讀書的人。他們的嘲弄有一定道理，但是有些偏頗。直至大學畢業，開始找工作了，曾經的玩笑話卻成了必備的面試篩選器。很多單位的第一要求就是文憑，沒有的話，連面試的機會也沒有。當然，還有排除幾種情況，個別的偏1才，極其出色的人才，背景資源豐厚的社會人。然而，這是身爲普通老百姓的我們羨慕不來的。我們改變不了我們的出身，我們再努力也許只能一般般，我們也很平凡。當我們無法改變那些主觀的、客觀的條件，我們唯能改變的就是我們自己。因此，我強烈建議，凡是與我一樣的凡夫俗子們還是專心讀書吧！選一個適合的專業，找一個普通的工作，過一種平淡且平靜的生活。

走在熟悉的校園，看着熟悉的風景，我會時不時地想起我的高中生活。儘管經常被別人嘲弄，說我刻板，說我較真，說我不知融會貫通，但是作爲不成功的我還是不後悔當初的選擇。要不是上了大學，我可能就去了工廠，坐在流水線上，日日重複單調而枯燥的工作。沒有未來，沒有希望，沒有追求。（當然，我不是看不起坐在流水線上的普通工人，而是我自己心有不甘。）我肯定已經結婚了，孩子說不定都上了小學。那個時代，沒有上大學的孩子進入社會早，成家立業也早。不幸的是，爲了生存我會背井離鄉，像我的父母當初那樣，然後我的孩子不得不託父母照看，成爲又一代的留守兒童。這不是我想要的，真不是我想要的啊！因此，站在三尺講臺的我是幸運的，也是幸福的。

之所以現身說法，我是希望孩子們可以從身邊的人身上學習、借鑑，用他人的成功去適當地模仿自己的成功，用他人的失敗適當地去規避自己的失敗。三路十八彎似的彎彎繞繞不是一個愉快的經歷。能省則省吧！縱使"愛拼纔會贏",但是這樣的拼法是有代價的，而且是不菲的代價。

最後，我希望我的學生可以度過一個難忘的、充實的、奮進的高三，爲明日的金榜題名努力，爲無悔的青春註腳，爲更輝煌的人生奮鬥。與此同時，也要祝願那些雖然努力但是還是進入不了大學的勤奮孩子們找到自己心愛的工作和人生新航向。

高三，我們來了！

高三，我們來了！

高三了作文 篇2

老媽，已經又有好幾天，我們都沒有通電話了。自從回來，每天都是忙忙忙，不知道亂七八糟的在忙些什麼。總是沒能給你打個電話。可是，老媽，我想你了。

老媽，快過年了。你高興的說，小妹給你買了線衣，大姐給爸爸買了褲子。只有我，你最愛的老二，什麼也沒給你。就給了你乾巴巴的三百塊錢。你總說，已經足夠了。可是，你不知道，女兒的心裏，一直有着深深的愧疚。

老媽，有時我就在想，當初如果我不是那麼的執着，沒有選擇了現在的生活，而是聽了你的話，那麼，現在的我，是不是過的比如今的生活好。雖然，我每次回到家，都告訴你，我過的挺好的，挺知足的。但是，看着你眼裏的.疼惜，看得我總是心裏很難受。可是，有些事，發生了就是發生了，有些路，選擇了就得走下去。況且，我感覺，如今的生活真的挺不錯的。只是，老媽，我有些想你了。

老媽，每次跟你通話，你總是說着小妹的不懂事，說着大姐對她孩子的溺愛，說着小弟的長不大。然後，每次通話結束的時候，總是說，沒錢了媽給你打。可是，你知道，我又該怎麼開口問你要錢。最愛的老媽，你總是想着我們姐妹每一個，你能多想想自己，女兒就很高興了。

老媽，感謝老媽曾經堅持用一麻袋的錢來供女兒讀書。雖然，如今的女兒，用自己掙得錢，不夠買一個麻袋。但是，還是覺得，能一直上學，真的挺好的。

老媽，快過年了。一定要照顧好自己。女兒提前祝老媽新年快樂！今年臘月沒能回家看你和老爸，真的很抱歉，明年，女兒一定回家看你。

老媽，新年快樂！老媽，女兒想你了！

高三了作文 篇3

“你很幸福。”這是所有我的好朋友告訴我的。我真的幸福嗎？爲什麼自從我有了自己的思想後就不這麼認爲了？每當我說出我不幸福的時候，他們總是說我身在福中不知福。或許我真的很幸福吧，但是這“幸福”揹負的重量實在是太大，已經超過幸福本身了。

一家七口，四代同堂，這樣一個構架的本身就應該是幸福的吧。從小的生活就被安排得很好。小學、初中和高中，不管成績好與差，學校都已經被選定。生活也被安排得很妥當，沒有太多瑣碎的事情讓我煩心，只要認真讀書就行了。在很多人的眼中，真的很幸福。但是我真的不這麼認爲。

爺爺是教師，爸爸也是教師，而且他們在連平還算是小有名氣吧，順理成章地我和姐姐將來也應該會當老師。可是，說實話，我們都不想當教師。在高考填志願的時候，姐姐終於反抗了。那是一個很痛苦的抗爭過程，最終爸、媽妥協了，她如願以嘗地選擇了自己喜歡的專業。然而，她的成功也就意味着我沒得選擇了，我唯一的職業就是當老師。這一點，我也是最近才從別人一句無意的話中明白過來的。

從小到大，我都不是叛逆的小孩，一直都是最乖，最懂事的，而且現在他們把所有的希望都寄託在我的身上，我不知道我是否真的有勇氣反抗。可是如果不反抗，也就意味着我不能有自己的夢想，必須以犧牲我的夢想爲代價來成全他們的心願。

現在這個社會是人情的社會，只要有關係，什麼事都好辦。就算他們真的放手，我不知道我又真的能在自己喜歡的領域好好幹下去嗎？沒有關係，工作都難找，更別說以後的發展了。如果我真的妥協了，以他們的人際關係，隨便我想要在連平的哪一所學校教書都能進。只是我覺得當教師沒太大的前途，而且不想侷限於連平這個小地方，這個職業本身的職業病又很多。更重要的是我不想再被他們安排我的生活，從小就被他們寵着，在他們的眼中，我沒有多大的能耐，我也想借此機會證明給他們看，沒有他們的幫助，我依舊能闖出美好的未來，自己選擇自己以後要走的路，不依賴於任何人。

那一次，老師問我，我的人生觀，我的價值觀，我的理想，我的目標是什麼。我深深地低下了頭，無言以對。老師還說我們都長那麼大了，真的該想想自己的未來，好好地爲自己打算一下今後的生活，爲父母着想。我無語。可笑之至，有誰會沒有夢想，只是有些時候，夢想只能在心裏想想就好了。現實總是比預想的還要殘酷。要考慮父母，就要放棄自我，要選擇夢想，就要揹負不孝之名。爲什麼不管最後怎麼選擇都會有人受傷。

希望高考慢點到來，因爲害怕選擇。我苦笑這樣“幸福”的命運。

高三了作文 篇4

“瞭解”一詞通常是用來形容對其事物的掌握程度或者說是對他人觀察後所得到一種結論，今天和朋友聊天聊到我的女朋友他們問我你們相處時間不長你瞭解她嗎？這句話讓我有了寫這篇文字的想法

我認爲了解並不是代表你知道她喜歡什麼，愛吃什麼，更加不是對他過去的掌握程度，瞭解是因爲彼此的信任和坦誠，雖然與她相識時間不長但是我瞭解她，這和知道她過去的種種沒有任何關係，現在的感受纔是真正的瞭解。人們常會問你瞭解她的過去嗎？我覺得這沒有任何意義，就算你對她的過去了如指掌那又能怎麼樣，難道要用過去的事來衡量今天的感情嗎？人是會改變的如果想了解別人你應該先了解自己，現在社會有很多人對自己都不夠了解，談何去了解他人啊！如果所謂的瞭解在別人的話語中就飄忽不定，那這種瞭解我想沒有任何實質性，瞭解與否是不用去解釋給別人聽的，因爲這是源自內心的東西，是不可能用語言去修飾的。

“瞭解”就像一杯茶每個人喝下去都有不同的感受，“瞭解”就像看待事物每個人都有不同的觀察角度，所以瞭解是內心只屬於自己的東西，那些正在戀愛的人們，請你們先了解一下自己，身邊的她是不是你所需要的，然後再去了解你是不是她所需要的，我想這樣戀愛應該不會複雜

高三了作文 篇5

快畢業了，校園裏有一種悲涼的氣氛，在悶熱的空氣中慢慢地傳播。那些高三學子們不辭辛苦把半新舊的資料書一摞一摞的拿去買，資料對他們來說已經不重要了。這三年裏，學沒學到知識，有多少人心裏有底，有多少學生對高考充滿了自信？

不知道，我也不想去問。問的多了，自尋煩惱，悲傷更多。作爲老師，總是希望自己的學生多想點知識，也許對以後的人生有用；作爲老師，總是勸說他們去考大學，哪怕大學生就業難，可是到處招聘上都要求的是大學畢業。沒有大學文聘，連門檻都進不去。

聽話的學生把老師的話聽進去了，這三年沒有白白浪費，老師的心有一點點的安慰。可是大部分的學生卻是不以爲然，沒有上過當，他們不會相信老師的話。再加上高中的學習枯燥無味，所以很多選擇了另外一種生活方式，虛度光陰，要麼上課的時候耍手機，在手機上看小說；要麼高中三年情場得意，談了一場又一場的戀愛；要麼奮不顧身地往網吧跑，讓自己陷入了虛擬世界中，對於現實世界一片茫然。

對於英語這一科，到現在學生連基本的句子結構都分不清，到現在連最基本的單詞過去式都不知道怎麼寫，還有太多太多。想起這些，我就覺得好失敗。作爲老師，沒有讓他們學好，學得有效率，有碩果累累的收成，這是不是我的失職呢？

想找點什麼來安慰自己。知識沒學到，要是他們學到做人的道路也不枉在這裏學習了三年。可是，說到對學生品格的教育，更是少之又少。高中的課堂緊，每一堂課知識都填滿了，哪裏還有空，去跟學生講那些與考試無關的東西。

看見有我的學生從我面前大搖大擺的走過去，懶得理我，這樣的場景讓我心寒。可是，我們卻無能爲力，我也知道這是我們的錯，我們沒有一遍又一遍地在課堂上強調要尊師重教。換句話說，即使我們這樣講，現在又有幾個學生會聽我們的教誨呢？

他們走了，剛來的時候充滿激情，充滿好奇。現在要離開了，對他們來說是一種解脫，一種放鬆。我也不希望看到他們繼續這樣頹廢那些，他們的青春本來不該是這樣的顏色。

我真心希望那些高中三年玩過來的學生們以後的路不要這樣放縱自己。我們改變不了社會，改變不了現實，但我們可以改變自己的態度。

很快和他們說再見了！九月開學，又會迎來新的學生。但願下一屆的學生在新課程的推動下快樂地去學，認真地去學，學得開心，學得興趣盎然，也許到那時我們就會有作爲老師的成就感吧！

而不會像現在這樣，心情這般沉重。

高三了作文 篇6

森林的最深處，住着許多小動物，其中，有一隻漂亮的小馬，長着長長的馬尾，像扎着一根“小辮子”。一對水靈靈的大眼睛配着一對長長的睫毛。兩隻機靈的耳朵時常豎起來,像一個小精靈，四條健壯的腿奔跑起來會留下一條完美的弧線。總而言之，小馬的面貌美如天仙，無可挑剔。

雖然小馬有着不平凡的美，但她十分驕傲，總是以爲自己是最了不起的。這樣的人在森林裏是找不出第二個來的。森林裏的動物們都不喜歡小馬。第一天，鴨姐姐帶着剛剛滿月的妹妹去試水。她們在湖邊游水嬉戲。小馬向她們走來，鴨妹妹看到小馬這麼美麗便情不自禁地讚歎道：“小馬可真美呀！”鴨姐姐卻小聲地對妹妹說：“小心點兒，她可是林中的霸王。”沒想到，小馬聽到了鴨姐姐說的話，用力地朝小鴨叫“嘶嘶，”鴨妹妹嚇得魂飛魄散，鴨姐姐則朝小馬做個鬼臉，頭也不回地走了。第二天，小貓剛釣完魚回來，見到小馬問了一聲好！小馬不但沒有向他問好，還用她的“辮子”打了小貓一個“耳光”。小狗小兔和許多小動物都受夠了小馬的折磨。便開始不理小馬。這事傳到小馬的耳裏，她並沒有爲這事而感到傷心。一天，一個星期，一個月、一年……日子久了，小馬便孤單起來。她跑去問媽媽：“媽媽，爲什麼除了你和爸爸之外，大夥兒都不理我了。”媽媽笑着說：“乖寶貝，這問題應該問問你自己呀！這就是因爲你太驕傲了呀！”（她說話的時候十分和藹）。

時間過的真快，再過幾天就是一年一度盛大的動物聯歡會了。這幾天，小馬像換了個人似的，變得十分熱情。瞧！動物王國——獅子和皇后——老虎已經“搭”好了“舞臺”。其實舞臺就是一塊大草地，草地左邊有一條小石路，上面擺了許多果皮箱和石凳。草地後面有一條小溪，溪邊有幾棵樺樹，樹上有許多鳥兒在唧唧喳喳地叫。主持人則是田鼠先生和松鼠小姐。離動物聯歡會只剩下一天了，小馬的幾個朋友分別趕到松鼠小姐和田鼠先生的家。要求要叫他們一定要把最後一個節目讓他們表演。第二天早晨，小馬約着一些小夥伴去參加動物聯歡會。到了最後一個節目，小夥伴們把小馬拉到“舞臺”上。“該我們表演了。”小兔子輕聲對小馬說。大夥兒團團圍住小馬唱起來：“小馬變了，變得更美麗了，變得不驕傲了，變得富有善心了……小馬聽了他們的歌，感動得流出了淚水。美麗的歌聲和小鳥清脆的叫聲，與叮叮咚咚的溪水匯成了一首歡樂的歌，在草地上，小溪邊，森林裏久久迴盪。

高三了作文 篇7

我想你了，你在哪。此刻的你過得還好嗎？有沒有想我？有沒有淘氣，有沒有哭泣，離開我的你還能很好的生活下去嗎？我想你了想的徹夜難眠，我想你想的茶不思飯不想，我想你想的撕心裂肺，可是你卻不能再回來了，永遠的離開我了，再也回不來了。

還記得那年我們的相遇嘛，看到你的第一眼我就愛上你了，因爲你的可愛模樣，讓我沒辦法不愛上你，我盯着你看，你卻左右亂晃，我真想揍你，可是我捨不得；我把你抱在懷裏，你卻使勁掙脫，讓我對你很生氣，我那麼喜歡你，你卻嫌棄我；但是至始至終我都沒有打你一下，因爲我愛你。

秋天，多美的季節，我們相遇了，相遇的那日是最美好的一天，是隻屬於我們的、獨一無二的的那一天，可是我們還是沒能走到最後，你離我先去，這讓我實在是無法接受，可是已經成爲了現實，你再也回不來了，即使我在想你，我們也不可能再見面了，那日的分開，註定了此生再也無法相見，我想你了，真的好想，可是我只能想想了。

你知道嗎，你離開我的那幾日我感覺自己像丟了魂似的，沒日沒夜的流淚，只要想起你就無法忍住，儘管有時緊閉雙眼，但也無濟於事。第一眼的相遇，第一次就對你心動，第一次就決定要陪你到老，可是，可是，你爲什麼要先我而去，你忘記我們的約定了嘛？你爲何要如此對我，我恨你，但是我好想你。

還記得我們在一起的時光是幾年嗎？還記得我最愛對你最喜歡做的一件事是什麼嘛？你是否記得，你離開的時候連句道別的話都沒有，你是否還在惦記着我，是否還想着我，還想着那個小女孩，是否還記得我把你抱回家的那一路，是否還記着你最初不會吃飯，我用嘴嚼着然後用牛奶攪拌着餵你吃飯，是否還記着你生病了最着急的那個人是誰，是否記得你是我一日三餐餵養大的，每次想起你，我都會哭，因爲你對我太重要。

我的寶貝，我的小狗圖圖，見到你時是寒冬臘月，你離開時是金秋十月，我們在一起的時間不足以六年，這六年，我們天天在一起，有時候我上學，但是一回家我第一個找的就是你，如果你沒有及時的出現在我的面前，我就會四處找你。記得有一次我回家時沒看到你，急的我騎着車到處找，當我回家天色已晚，你還是沒有出現，當時我急的都哭了，但是我聽見車庫有東西掉落的聲音，我以爲是老鼠，可是當我打開大門時看到的卻是你可憐的小眼神，我當時又哭又笑，因爲你沒有丟，曾有一次媽媽的粗心差點把你弄丟了。再次看到我的你在我四周轉來轉去，我忍不住親了你一下。

我的圖圖在漸漸的長大，漸漸地開始擔當起了保護小主人的責任，每次我出去玩，它總是伴隨我左右，生怕我遇見危險，有一次我和小夥伴再鬧着玩，圖圖以爲我受到了危險，衝上去衝我朋友汪汪叫，好像在說“別想欺負我的主人，咬你你信不信，”但是我和朋友都被逗笑了。可是可是，這種時光還是很短暫，就在今年，秋天的某一日他毫無徵兆的離開了我，連最後的離別最後的揮手都沒有就離開了，那日的我正在學校，期待放學時與它玩耍，可是，當我看到它時它卻安靜的躺在那裏，一動不動，當時我瞬間感覺到它已經死了，事實證明它確實死了，那瞬間我無法相信，我不敢相信，正處於“青年”的它怎麼會死了呢，我對着它說話，對着它哭，可是它始終背對着我，直到它被埋了我才真正的接受現實。

現在你已經離開我幾個月了，不知道你過得好不好，沒有我的陪伴你會不會習慣，要照顧好自己，雖然我們在兩個世界但是我們的心依舊在一起，我依然愛你。

讓我們彼此記住寒冬臘月、金秋十月。

高三了作文 篇8

離別的酒容易醉！

當大家又要回到自己的位置去努力時，我以爲自己早已變得麻木，早已把短暫的離開看的淡如流水，可是當他們端起酒杯一杯杯喝下，然後這羣平時看上去沒心沒肺的大孩子，說着自己內心對家的留戀，說着對這羣朋友的不捨，說着平時不曾對爸媽說起的心裏話，說着他們內心那些委屈，那些心裏對未來的憂慮，那些……說着說着，眼淚在眼裏打轉，但不會流下，眼睛早已紅透了，努力的睜大，嚥下那酒化作的淚。

突然間想起自己去杭電前是多麼痛苦，那時真的都恨透了上學，但是現實是除了上學，我不知道自己還能幹啥！

既然去了，我就不想過自己以前的那麼累的日子，我要在那個沒人認識我的地方從新開始自己，我要活得簡單，甚至活得傻我都不在乎，至少我會覺得生活是新的，彷彿一下子回到剛上高中時的簡單，我感激那的每一個認識的人，離爸媽遠了自己更懂得自己該幹什麼，會想自己從沒想過的問題，會把自己的生活過的自己喜歡的一塌糊塗，那種糊塗卻是發自內心的自然。的確，我不能說自己真的做到了最好，但是至少沒什麼違心的，也許結果不是很完美，但是過程真的很美，一羣很淳樸的同學，好多很盡心的老師。

每當心裏煩的時候，第一個想到的也是那，想到那那羣朋友，想到走在那街道上的親切，想到自己永遠不怕曠課在那遇見熟人那種爽快，想到宿舍被窩睡着的那種感覺！時間永遠都是在你過的最愜意時它溜得最快，當剩下幾天就要走時，那種不捨，讓我除了珍惜別無它法，畢竟那只是一個短站的停留地而已！但是不管別人怎麼看它，我一輩子都會感激的，感激那些宿舍裏和我一樣的懶傢伙們，感激那些不愛上課愛睡覺的死黨們，感激那些“叨叨沒完”的老師！

我這邊的朋友都說我變得不象以前那樣開了，我就告訴他們說我補習補傻了，也許真是傻了，傻的已經不知道怎麼和這些同學開玩笑了，傻的恨不得忘記自己還曾經還在那浪費了生命！

現在什麼都不願意多想，就是想珍惜那些想珍惜的東西，那些值得珍惜的東西，無論現實怎樣，即使明天就打破今天平靜，我不想對不起任何人，這樣也就對的住自己！

父母就不用說了，心裏最神聖的人，無論他們做什麼都是爲了我們，正因爲這樣纔要把自己整得更有質量！

今天幾個朋友坐在一起吃飯，心裏真的很難受，原來酒精真的可以讓人釋放，那些話雖然帶着醉意說出，但卻比清醒時說的話更真，他的話聽得我心裏有說不出的難受，有點後悔今天去了，其實不是不懂，只是在逃避面對這些話題，當拉出這些話的時候，不得不去想的時候，就好像拉開自己藏好的傷口，除了珍惜現在身邊的一切，也無能爲力了，這些話大家記心裏！

高三了作文 篇9

上午老爺子打電話來，聽着叮鈴鈴作響的電話，看着熟悉的短號，卻真的沒心思去接。是真的沒心思。就任鈴聲自動響到不響，就當我不在家吧，就當我不在這個世界也好。

下午，電話鈴再一次響起，我知道一定又是老爺子打來的，今天是個雨天，終於有時間想起自己的兒媳婦，想起自己的孫子，能不能在這個陌生的小縣城活下去了。可是，抱歉，晚了，真的晚了。

曾經，如此卑微的想要得到一點關心，哪怕是一句簡單的問候。初一回去過生日的時候，想着過幾天小臭生日，多少會有點表示吧，孩子還小，真心希望給孩子多點關愛。可是，什麼也沒有。哪怕我明裏暗裏的暗示，自己真的是窮人一個了。兜裏就剩五毛錢了，可是，沒有人會聽到。窮，是我活該，路是我自己選的，我不怨任何人。

初七，小臭生日，就我和孩子，收了好多的紅包，很開心，可是我期待着一個電話，替我家小臭期待着一句生日快樂。可是，最後還是沒有。好吧，多麼幸運，孩子還小，不懂事，就不會有失望。

如今，這麼多天過去了，終於想起了我和孩子有沒有餓死。可是，這樣的問候真的遲了，就算餓死，我也不再稀罕，也不再希冀，你的問候。哪怕，你真的是個長輩。

小臭在忙着看電視，我甚至不想說一句和爺爺講電話，因爲覺得沒必要。以後的關係，我不去幹涉，順其自然吧，孩子懂事了，自然知道誰會是自己的親人。我不願再做那個傻傻的，期待着孩子有個親人的傻瓜。

好吧，我承認自己是個記仇的人。電話裏傳來尷尬的沉默，真的不想再說什麼了，說什麼都沒意思。

真希望以後的我們，可以各自安好。你的關心和問候，我不再需要，也不再期待。可是，你也別再期待我的真心，真心也有限，用完了就沒啦。

而，你的問候，抱歉，來的太遲了。