高三日記示例
關於高三日記彙總5篇
“我不去想，身後會不會襲來寒風冷雨，既然目標是地平線，留給世界的只能是背影。”
當黑板一角上的倒計時天數用大紅色的粉筆寫成醒目的18天的時候，我反覆想到的都是那些鼓舞人心的詩句。我不知道這個時候適不適合爲自己打氣，我也並非刻意這麼做，感覺一切都很自然。它們不用我召喚，就由心頭涌上來，讓我同時感受到兩種奇妙的感覺：出征的豪邁與接納的從容。
夏天的空氣依然悶熱，和同學們焦灼的心緒“相得益彰”，大家都在忙碌着，忙着做題、忙着看書、忙着總結、忙着計劃、忙着擔心、忙着煩躁。而我，卻一反常態地忙裏偷閒，在別人認爲恰似海綿裏的水的課間十分鐘裏自在地望着窗外滿眼的綠色。
此時我不是在回憶着這高三一年來的風風雨雨，而是咀嚼着經歷這些風風雨雨之後所有的滋味與體會。不是我失去複習的動力或是思想上不重視，而是覺得，在這最後的備考階段，除了在學習上做到複習全面而系統之外，也要好好調劑自己的心情。
上晚自習之前，班上都要按慣例大聲喊出口號，我發現大部分同學在這吶喊的幾秒鐘裏，都是帶着各自心中所有的自信，朝着即將帶來的高考發出鏗鏘有力的宣言。但是回到安靜的學習狀態的時候，有些同學在不經意間，就表現出了或急躁或焦慮的情緒。
越是緊要的時刻，越需要一顆平常心。這是我這一年來備考過程中在心態方面所獲得的最寶貴的經驗。我始終堅信這一點。我覺得如今我能有這樣淡然的心緒和這種堅信是分不開的。我也將帶着這種淡定，以一種自然的心態去經歷高考。
就這麼想着，我對高考的理解也更深了一層。它或許不那麼可怕，只是它的重要性被強調成人生的重音，造成我們心靈長時間的耳鳴，很少聽到它帶給我們的低頻樂音。它是一次考覈，也是一個階梯；它正面是有限的挑戰，它背面也有無限的機遇。
既然那已經成爲人生中十分自然的一個階段，那爲什麼不自然地經歷過去呢！或許高考考的不單純是臨場的產量，而更多的是平時的效率。
高三日記 篇2有一個長輩和我說起：就高二啦？ 那很快就要高三了，日記而已。真快真快。
很快麼？
高三，我以爲幾乎長到達不了的一個詞組。我對它的理解僅限於一個詞組。等同與人間練獄，分數，分水嶺的詞組。除此之外，別無其他。
其實已經開始迷惘，關於我的未來。
當我看到一個光芒耀眼的人的時候，我就開始思考。我要走什麼路？
當我看到一個窘迫潦倒的人的時候，我也在想，我應走什麼路？
選擇很多便難已抉擇了，所以我反而希望老天只給我一條路，要不我走下去，要不我就死在路上。
最近在看莊子，真的很佩服莊子可以逍遙遊，看出人生的大境界，遊大者，不據小，中學生作文《日記而已》。順應自然。
我也許一輩子都不可以明白，我是誰？我到底要什麼？我要追求什麼？
太隨波逐流了，慢慢把自己忘了。
莊子說，人最難認清的就是自己，而不認清自己，就永遠不會真正認清別人。
我認不清自己。
總是多面的生活着，對和錯的分界線很死，常常自言自語。
有時候，我回憶幾年前的我，與其說簡單，不如說笨。也很好。
我不知道我該怎麼走我前面的路，但我知道，我在成長。
這種成長，不會隨着某人或某物的出現回離開而停止。只會隨則它們的出現或離開，愈加愈遠。
高三日記 篇3莎士比亞曾說：時間會像一把鐮刀將平行線刻上美人的額角，縱然其百媚千嬌。我從不相信命運，但一次次的玩笑將我擡上了責任的陡崖，辜負了太多的人，心裏莫名的感受，或許這就是時間給與我的記憶。
有時我想人活着是爲什麼？有誰可以單純的爲了自己。不想面對失望的眼神。也不敢面對。
我感覺自己像魔鬼，總是無情的將家裏的希望撕的`粉碎，覺得自己好殘忍。曾經太過幼稚，現在才懂了，自己跟本毫無天賦。因爲心中還殘存尊嚴。所以總是告誡自己不可以放棄。家裏不可以沒有一個本科生。或許這是可笑的，但我不能讓我的父母擡不起頭，那樣我會後悔，父親低了一輩子的頭，本以爲我是爭氣的，可是……
什麼玩世不恭、什麼爲自己活着、在我看來就是不負責任。或許我太過偏激。在這個世界上只有親情可與你同在。
這個世界上只要還有一雙眼睛爲你落淚，就值得你爲之奮鬥。所以我找不到放棄的理由。而我也不會悲傷，因爲受苦的人沒有悲傷的權利。
高三日記 篇4現在的高考與以前是有許多不同的，比如說高考專用車、高考區內不可鳴笛，到現在都有了。而高考幾天對於我們這個小縣城，除高三生外，都不大有影響，可對於我而言，還是稍微有一些不同的，就是已經內宿兩個月的表姐又回到了媽媽家。
記得高考那幾天是放了端午節的假的，所以很清閒，加上天氣不太好，陰雨綿綿，打不了籃球，本想回家看幾本武俠小說，卻被朋友拉着去媽媽家打遊戲。
進門前，朋友再三問我裏頭有人不，我卻不以爲然，表姐走了將近兩個月，媽媽在外地工作，別說人了，卻是連鬼影也沒有的。誰知，進門後卻發現有一雙粉紅色的涼鞋放在鞋架上，朋友大叫我騙他。我知道是表姐來了的，便大叫一聲“表姐”。許久，表姐才從媽媽房間裏出來，剛醒的樣子，和表姐寒暄了幾句，就和朋友去媽媽房間打遊戲了。其實本有很多話要和表姐說的，可話到口中，卻又卡住了說不出來。
到了第二天，就高考了，而表姐一生唯一的一次高考我卻沒能囑咐她一聲，而且也沒有家長在家，這次高考，可以用悄無聲息來形容。我心裏一陣空虛，感覺到表姐這次會考砸。果然，中午表姐回來了，我正在獨自玩着遊戲，聽她說，居然連作文題目也忘了寫，我有那麼一點失望，曾經多麼優秀的女孩啊。
下午天氣轉好了，加之外出讀書的朋友回來了，就在一起打籃球。我知道，隨着時間的推移，表姐會越來越絕望的。午點半，打球累了就和朋友回家玩遊戲，回到家，看到表姐在看新聞，我不知該說些什麼，匆匆進房間打起了遊戲。期間，由於我和朋友在那大喊大叫，表姐把電視開大聲表示抗議，我大叫“表姐，開大聲些，把不快樂都釋放了吧。”
晚上，同學之間有活動，我在媽媽家等朋友，看到表姐打着電話，我就在那看電視打法時間。突然聽到表姐大笑道：“明天我們就是社會青年了！”我的心猛然一震，表姐到底在想什麼？還是悲涼比歡喜多些吧！之後和雖朋友玩得很晚，卻被表姐所感染，一臉不快樂。
這個高考，人們有許多可以留念的地方，而留下給表姐的只有最後夏季的悲涼。
高三日記 篇5你所有的期待在努力掙扎成失落，而在他人眼裏只是頹廢和紈絝，他們沒有和你一樣的路，一樣的心情，一樣的運氣，可能不及你，可能賽過你。
所以你的苦痛和惆悵他們都不懂得，所看到的只是你帶着一身魚鱗溺死在一片無聲的海里。
而後你會開始埋怨，不解不懂，輕蔑忽視，衰運不竭。你想咆哮，卻不知該咆哮些什麼，事與願違滿心期許空落。
這些沒有一樣是可有可無的，而你的努力拼不過他們所有人，在你看來十分苦痛的前移賽不上他們一丁點進程，這是打落你最堅硬的事實。
過程裏你的氣餒和絕望掏空你的付出，侵蝕盡你所有的保護層，看似堅硬的依靠一點點被現實虛化。看不清道不明，你看不見社會在杯裏紅酒所映射出那張惡魔的臉有多猙獰，體不會過剛的烈性有多刺人易折。
生命會有很多始料不及的衝擊，就好像你會被你每天都喝的水突然嗆到。可能會有難聽的話在刺痛着你的骨震動你的靈魂，欲發不得的心氣吹得你疼癢難止可又那麼自然的使你接受，好似你的生命裏原就該有這一部分。
苦難激涌漣漪漫過心脈，深海無聲只餘巨壓突來，疼痛湮沒連呻吟不及。然後會有很多渴望和來不及撞開你的混沌擁擠着不安。
可能你身邊的人在浪潮裏拼命向前遊動，他們想活着的心情強烈的穿過片片浪花在其身後卷壓他人的生命。那麼，你願意嗎？如若他們的心裏在空白之際還有一個溫暖的角落擋在你面前護住你的靈動，你會捨得犧牲他們這最後的溫暖之處易得海上的一口空氣嗎？
如果你這麼做了，你會心疼萬分。而後的生命蔓出的絲絲若有若無但卻實實在在疼痛的微紋，屆時已成爲你心底那絲無法覺察的淡淡紋路，霸佔你靈魂的全部，在溫暖的地方重重紮下它龐大的根系，隆重的盛開。
可以記得，離開不是一種悲涼的殘缺而是爲了彼此更好的遷徙。
我們說過多少遍的要珍惜，我們懂得，可我們只是說說。沒有相同的痛苦紋路無法相互瞭解對方身上的枷鎖和符文，那些豈止是扣住生命的古老而不失沉重的符文穿過無數的光年鎖着氣息的蝴蝶骨。疼痛卻難以忘懷致使人懂得體貼的滋味。
這將是你美好溫柔的棲所。你的懂事，你的長大，你的忍耐是你最美妙的美好，而非之一。
世界以痛吻我，要我報之以歌的心態正在浴火，所以你疼癢難耐。
世界以痛相吻，我願報之以歌的心態出世是你懂得體貼，明白體貼，學會體貼。此刻堅硬的陽光已經熟透，有着飽滿的溫柔。
