五篇優秀原創散文
篇一：情聖詞典
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安妮寶貝經典格言語錄
她始終不願意放棄她對愛情的理想。直到自己不相信愛情。
他似乎耗盡了我生命中所有的激情和失望。使我喪失了大部分愛人的能力。感覺到自己的無能為力。
可是無法放棄對自己的珍惜。靈魂深處的美麗和寂寞。總是需要一個人來讀懂。
我想我們終於不再愛了，這樣真好。
我們給過彼此的那些眼淚和疼痛，如風飄遠。
－喬和我的情人節
不長。不會太長，我永遠不知道永遠到底有多遠。
也許都是很短暫的……
有時候不瞭解本質的人，是快樂的。而能夠假裝不知道真相，不瞭解本質的人，確實幸福的。
－七月和安生
他輕輕的歎息，也許我們都是無法給彼此未來的人。
也許彼此都已經喪失愛和被愛的能力。是兩個被時間摧殘得面目全非的殘廢的人。
她發現自己只能愛一個人在一瞬間。而且漸漸變的自私。也許可以輕率的交出身體。卻決不輕易的交出靈魂。
－上海冬天
那一瞬間，你終於發現，那曾深愛過的人，早在告別的那天，已消失在這個世界。心中的愛和思念，都只是屬於自己曾經擁有過的記念。
我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以記念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力。我愛你，這是我的劫難。
－八月未央
就在這一瞬間，所有的符號和問題不翼而飛，屏幕上只剩下一片白雪茫茫的空白。
原來一切真的曾經有過的。
原來一切都是空白。
－瞬間空白
因為傷口被肆意的展覽。所以已經失去了疼痛。
這一刻，我覺得自己似乎有愛上她的可能。
也就在這一刻，我覺得原來我們如此遙遠。
我還是寧願相信，她的往事，只是為我而曾經透明過。
而我，會把這一些放在逐漸的遺忘中。
包括我自己的無能為力。
－一個遊戲
她低聲對我説。要忘記一個人到底要走多遠，我不斷的走，以為自己能夠在路途上平靜下來。
你很愛他？我説。
不，我想愛的不是他。我愛的是有他的那段時間。所以選擇用顛沛流離的生活來遺忘。可是這樣會很辛苦，不容易幸福。
幸福是什麼？她帶些許挑弄的延伸看着我，沒有誰能夠告訴我幸福的正確含義，因為幸福只是幻覺。
不相信愛情。卻相信世界的某處有一個人。一直等在那裏。只是不知道會何時何地出現。總是快樂而孤獨的等着他。也許這樣就可以過了一生。
他的心已經死了。他説。當他想愛一個人的時候，他可以愛。如果不想愛，他就可以不愛。換言之，他可以愛上任何一個人。也就是他無法愛上任何一個人。
－末世愛情
每次買衣服的時候，會問自己，能穿它多久。就象和一個男人在一起的時候，會問自己，能愛他多久。
－簡單生活
因為愛他，所以離開他。
我喜歡這句話。有些感情如此直接和殘酷。容不下任何迂迴曲折的温暖。帶着温暖的心情離開，要比蒼白的真相要好，
純粹的東西死的太快了。
－傷寒的天空
愛可以是一瞬間的事情，也可以是一輩子的事情。每個人都可以在不同的時間愛上不同的人。不是誰離開了誰就無法生活，遺忘讓我們堅強。
婚姻是一種生活方式，而並非結局。愛情同樣也是一種生活方式，而非理想。所以，對他們而言，愛情是可以被替代的，或許，也是寧願被替代的。
愛情原來是很象我們去觀望的一場煙花。它綻放的瞬間，充滿勇氣的灼熱和即將幻滅的絢爛，我們看着它，想着自己的心裏原來有這麼多的激情。
後來煙花熄滅了，夜空沉寂了。我們也就回家了。
就是如此。
－冷眼看煙花
篇二:如果我放棄了，不要覺得奇怪
面對這樣的感情，我該如何抉擇未來。我努力的發現他對我的好，可是終究是失望的，以前所有的幻想與浪漫在他那裏都是泡影，我們似乎沒有共同的興趣和愛好，他喜歡玩遊戲幾乎無視我的存在，我無法接受一個不在乎我感受的人，想象中的男人應該像海，氣度，寬容，波瀾不驚，能夠給我足夠的安全感而不是對望，讓我心裏很茫然，看着他，我更多的是無助。有時真的會氣得半死。在他眼裏，我所做的都是理所當然，女人天生就是伺候老公的，在家做家務，苦笑，我拿這樣的男人做什麼。而他每次都會反問到我拿你做什麼。我無語，那一刻真想跳車。我們在一起一年了，前半年我們住在一間自己租的小屋，每天上下班一起，日子過的還算甜蜜，每天下班後，我會主動做飯，他就會直接打開電腦，玩遊戲，那時候，我從來，沒有一句怨言，做好飯就乘好飯叫他趕緊吃，吃完在玩，時間真的能改變一個人，而這樣的日子漸漸的我有點厭煩了，對於他，我也厭煩了，每天都是如此，從來不會心疼我一下，不會到廚房主動幫你一下，哪怕主動做一頓飯給我吃。從那開始，我心裏有點不平衡，有點惱怒，我會開始唸叨他，心想你愛我嗎？怎麼一點都不心疼我，現在都這樣子以後該怎麼辦。後來有一次主動去廚房幫我，我以為他理解我了，可是我看到他一臉的不高興，説話老和我較勁。那一刻，我所有的胃口都沒了。心裏只有一句話在不斷的重複，這個男人靠不住。後來，我提出過分手，可是沒過幾天又和好了，朋友都説我是一個經不住甜言蜜語的人。
後來，他媽媽叫我別在外面租房子，叫我搬到他們家去住，我沒有答應，但是還是頻繁的進入他們家。她媽媽對我很好，很喜歡我。我欣然的發現，原來婆媳關係沒有常人所想的那樣糟糕，因為我們相處的很好。
在家裏，我能夠感覺到大家都把他當成寶，他就是一個大少爺，在家裏從來不做任何事情，下班回到家就躺在沙發上看電視，吃飯的時候要叫很久才吃飯，每天如此，我看到心裏很冒火。記得他告訴過我，他媽媽説過找女朋友要找有兄弟姐妹的，那樣的女孩子比較吃苦勤快，我現在才明白，就是想找一個能夠伺候他的。做飯也不會，衣服也不會洗，吃完飯也不會收拾桌子洗碗，反正家裏的事情是樣樣都不會。這樣的男人真的很着急。如果真心相愛的兩個人會不會是這樣，應該是互相尊重，互相關心。而不是一味的是誰該做，誰不該做。連這一點不懂得男人，真的有何念想。我以後會幸福嗎？
第一次去他家的時候，我會主動去廚房幫忙，主動收拾碗筷。爸媽告訴過我，這是作為我應有的禮貌。
現在我不會了，一個女人活着的驕傲就是有一個心疼自己的老公。他連最起碼的心疼女人都不會，該怎麼相處在一起。我不差，不會卑微到那種地步，天天伺候着。我很茫然，這樣的局面我不會保證會願意為他穿上婚紗，或許我會逃跑。
女人，要做公主而不是丫鬟，只有把自己看的重，別人才會尊重你。
篇三：你的肩上有蜻蜓嗎
在一個非常寧靜而美麗的小城，有一對非常恩愛的戀人，他們每天都去海邊看日出，晚上去海邊送夕陽，每個見過他們的人都向他們投來羨慕的目光。
可是有一天，在一場車禍中，女孩不幸受了重傷，她靜靜地躺在醫院的病牀上，幾天幾夜都沒有醒過來。白天，男孩就守在牀前不停地呼喚毫無知覺的戀人；晚上，他就跑到小城的教堂裏向上帝禱告，他已經哭幹了眼淚。
一個月過去了，女孩仍然昏睡着，而男孩早已憔悴不堪了，但他仍苦苦地支撐着。終於有一天，上帝被這個痴情的男孩感動了。於是他決定給這個執着的男孩一個例外。上帝問他：“你願意用自己的生命作為交換嗎？”男孩毫不猶豫地回答：“我願意！”上帝説：“那好吧，我可以讓你的戀人很快醒過來，但你要答應化作三年的蜻蜒，你願意嗎？”男孩聽了，還是堅定地回答道：“我願意！”
天亮了，男孩已經變成了一隻漂亮的蜻蜒，他告別了上帝便匆匆地飛到了醫院。女孩真的醒了，而且她還在跟身旁的一位醫生交談着什麼，可惜他聽不到。幾天後，女孩便康復出院了，但是她並不快樂。她四處打聽着男孩的下落，但沒有人知道男孩究竟去了哪裏。女孩整天不停地尋找着，然而早已化身成蜻蜒的男孩卻無時無刻不圍繞在她身邊，只是他不會呼喊，不會擁抱，他只能默默地承受着她的視而不見。夏天過去了，秋天的涼風吹落了樹葉，蜻蜒不得不離開這裏。
於是他最後一次飛落在女孩的肩上。他想用自己的翅膀撫摸她的.臉，用細小的嘴來親吻她的額頭，然而他弱小的身體還是不足以被她發現。轉眼間，春天來了，蜻蜒迫不及待地飛回來尋找自己的戀人。然而，她那熟悉的身影旁站着一個高大而英俊的男人，那一剎那，蜻蜒幾乎快從半空中墜落下來。人們講起車禍後女孩病得多麼的嚴重，描述着那名男醫生有多麼的善良、可愛，還描述着他們的愛情有多麼的理所當然，當然也描述了女孩已經快樂如從前。蜻蜒傷心極了，在接下來的幾天中，他常常會看到那個男人帶着自己的戀人在海邊看日出，晚上又在海邊看日落，而他自己除了偶爾能停落在她的肩上以外，什麼也做不了。
這一年的夏天特別長，蜻蜒每天痛苦地低飛着，他已經沒有勇氣接近自己昔日的戀人。她和那男人之間的喃喃細語，他和她快樂的笑聲，都令他窒息。
第三年的夏天，蜻蜓已不再常常去看望自己的戀人了。她的肩被男醫生輕擁着，臉被男醫生輕輕地吻着，根本沒有時間去留意一隻傷心的蜻蜒，更沒有心情去懷念過去。
上帝約定的三年期限很快就要到了。就在最後一天，蜻蜒昔日的戀人跟那個男醫生舉行了婚禮。
蜻蜒悄悄地飛進教堂，落在上帝的肩膀上，他聽到下面的戀人對上帝發誓説：我願意！他看着那個男醫生把戒指戴到昔日戀人的手上，然後看着他們甜蜜地親吻着。蜻蜓流下了傷心的淚水。
上帝歎息着：“你後悔了嗎？”蜻蜒擦乾了眼淚：“沒有！”上帝又帶着一絲愉悦説：“那麼，明天你就可以變回你自己了。”蜻蜒搖了搖頭：“就讓我做一輩子蜻蜓吧……”
有些緣分是註定要失去的，有些緣分是永遠不會有好結果的。愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好去愛他。
你的肩上有蜻蜒嗎？
篇四：愛，需要爭取嗎
鑑於這涉及到愛情，愛情裏的事情很多，相貌長相這塊我需要先表。我一個X姓的姑娘，某985碩士，身高不高但能配得上大多説男生，體型屬於豐滿的類型。用大家經常説的話説，能很容易分清前後。
碩士的生活有點煩躁，整天無聊的呆在實驗室。剛來的日子，其實不是很瘦小的我卻怎麼也引不起別人的注意，大學生都向往那個純潔浪漫的校園愛情，我來到這裏即使學業沒啥突破也總要有一個段美好的回憶吧。
在實驗室時間久了，由於無聊經常發呆，不經意間我注意一個男生，他是和我有很多相似的人，幾乎一樣的身高，可以在翹翹板上把我壓起來的男生。大家都知道離開了地面就失去了能量的源泉，同樣慢慢的我也在他這失去了氣場。不知不覺中發現我有點喜歡他——一個默默無聞愛好學習科研的孩子。他是老闆的得意弟子，集老闆萬寵於一身。
從此以後的日子，我的發呆時間裏有了新的題材。現在想想那段日子是多麼渴望發呆，發呆中想過很多，包括和他一起的日子，挑逗木訥的他也變得很有趣了。我那段時間對科研沒怎麼上心，倒是研究起這樣一個單純木訥的小男孩了（為什麼我説是小男孩，因為在他面前我沒有氣場，只能在心理上蔑視他）。他很刻苦每天做實驗看文獻，是那麼的認真，一段時間我認為他是個無趣的男孩。
時間久了，我發現他偶爾去爬山，聽音樂，打網球，跑步，游泳……我感覺我們有很多的交集，在某天的下午我決定送他一個ipod。回憶起當時的情景我感覺有點害羞，那天我故意跑他面前挖苦他，順便説一句我肯定是耳朵裏塞着apple耳機的，這樣感覺我比他有點氣場。已經記不得説了啥了，他一把抓住我的手，愣是把我的ipod搶走了。
我不知道當時我的力氣去哪了，顯得那麼的嬌弱，其實在他有力的手臂中我反而很享受。我總得女人一下吧，我當時一撅嘴轉身就走了。他是那麼無趣的男孩，也不知道還給我ipod，也不安慰我，繼續看他的文獻。那天下午我一直幻想着他會來給我道歉。所以我一直做在我的位置上靜靜的發呆，其實是一直盯着他，那時確實有些生氣，這麼沒教養的男孩，也不知道讓着女生點。
第二天依舊很平靜，不知過了多少天，他找到我説上面的歌他都聽了，還根據我的口味給我推薦了幾首。我不知道為何竟然接受了他的道歉，還不他放進去的歌一遍遍認真的聽。或許聽得久了，感覺歌裏有一點點在説我，越聽這種感覺越真。想不到小男孩心裏也有愛，以後他經常給我推薦歌曲，我的ipod也經常在他的手上。以後的日子我們還一起去爬山，騎行，游泳。
在我不確定是不是愛的時候，實驗室發生了改變。實驗室來了一個更會寫文章的博士，高高瘦瘦的，可能把精力都奉獻給科研了，而且還讓我想起了焦裕祿。當時我一直奉承他為大牛，他雖然一直否認，但我感覺到他還是很高興的。由於他剛到實驗室，吃飯什麼都是自己一個人，感覺和我那小男孩很像，有時想過他倆能pK下。我想那時我會幫新博士的，因為欺負小男孩我很享受。由於研二了，馬上要畢業了，我的生活了多了2個詞——實驗、文章。
做實驗時經常和小男孩打交道，有些地方故意犯錯，讓小男孩費心（小男孩是小老闆，老闆委託他管理實驗室的）。小男孩有很大的志向和抱負，想着要出國，就沒有經常去打攪他。因而科研上的事情經常會問到剛來的小博士，説實話要是能問我的小男孩，我才懶得和這不如我法眼的小博士説話呢。過了一段時間，或許因為小男孩比較忙，或許因為我和小博士説的話多，小男孩每天不怎麼和我説話了。
和小博士接觸久了，才發現小博士很有想法很有魅力。相比小男孩，小博士沒有完全活在科研中，有點生活情趣。慢慢的我和小博士經常在一起，我們有時會打打乒乓球，由於他技術比我差點，我打的比較帶勁。在小博士面前，感覺自己像個大姐，很有氣場。以後的日子，我看他孤單我就經常找他消遣時間，也談談科研文章什麼的。時間久了或許有些熟悉了，我們一起去實驗室，一起去吃飯，一起去逛超市。這段時間忽略了小男孩，小男孩在科研上取得了很大的進步，更得到老闆的恩寵了。
時間久了，我和小博士吃完飯，會在學校操場坐坐，談天説地，也談談心。慢慢的我認為我很熟悉小博士了，而且有點想照顧他，愛護他的慾望。感覺有點微妙了，我有時刻意的去防守，不讓自己跟着感覺走。但是依然控制不住自己，在某天下午，我們坐在一起對望着，臉不由自主的望一起靠近，我不知道當時是怎麼了。我竟然和長得一點不好看的小博士接吻了，而且沒有聞到他嘴裏的味道，感覺有些享受，大約1min後我們停止了，對視着對方。
我極力辯解説我不是隨便的人，説心裏話，我感覺到他的技術和我一樣爛。當時的心情很難表達，我説不清自己為了在短短的半年裏就和一個看到第一眼就放棄的小男生有了這段露水情緣。小博士的確很優秀，也得到了老闆的寵愛。接下來的幾天我輾轉反側，每天想這事情，也開始疏遠小博士。我不知道自己該怎麼去做，小博士也很有潛力多少有很多小男孩的影子。不知道為什麼我總是拿他和小男孩比較，整天比較。
我越來越發現自己喜歡的是小男孩，我選擇了一個夜晚在QQ上給小博士説了。小博士很傷心，鼓勵我按照自己的想法去做，不要刻意控制自己的思想。我以後的一段日子不怎麼和小博士一起了，小博士依然每次厚着臉皮來叫我吃飯去，但我總是找一些理由拒絕。我認真想過這個問題，小博士很優秀除了相貌，而且人説話風趣，我們很能聊的來。
沒有了小博士的日子，我又恢復平靜，也是經常發呆，不過現在的腦海裏有2個人，一個靜靜坐着的小男孩，一個曾經吻過我的小博士。我做了無數次對比，發現自己揮不去小男孩的形象，也抹不掉小博士的種種。我真的分不清喜歡哪一個了，我曾經拿着紙團做過選擇，試過無數次，二者抽到的次數差不多，這讓我更加不好選擇了。我確實喜歡小博士，他温柔體貼，會照顧我的想法；我也喜歡小男孩，感覺他簡單單純，刻苦上進，而且還比較原始。我分不清更喜歡誰，喜歡誰多一點。
時間一天天拖着，和小博士漸漸疏遠了，小男孩也出國了，我也畢業了。畢業後我來到另外一個城市，過着有吃有喝的生活，可以説很愜意。小博士如今也訂婚了，可惜新娘不是我，説實話心裏多少有些失落，少了一個陪伴自己單身的人。小男孩如今學成歸來有了更廣闊的前景，還保持着單身。小博士現在説話灑脱多了，建議我去追求自己的幸福。話語之間我依然感覺到小博士依然認為當時我拿出小男孩拒絕他，只是個幌子。有時我也被他的話，説的我迷茫了，我彷彿感覺自己也喜歡他，但為何老和小男孩比較呢，為何放不下小男孩呢。我真有些亂，一年過去了，小博士目前也在國外，小男孩已經回國了。
小博士經常鼓勵我去追求小男孩，我有時真想告訴他，我有些後悔沒有讓事情進行下去，我已經分不清是喜歡還是愛了。小博士已經錯過，我不知道還要不要追求小男孩。雖然和小男孩還保持着聯繫，但我不確定小男孩是不是喜歡我。愛，這個東西我一直在困惑，我不知道喜歡和愛什麼區別，我也不知道要不要追求小男孩。對小男孩是不是喜歡，是不是愛，我也回答不了自己。
我迷茫了，我在學校裏沒有讀懂愛情，在社會中更難看透愛恨。
篇五：愛情——他手心的那份温熱，會是我一輩子抹不去的回憶
我從口袋裏掏出手機撥通號碼：“喂，我到了，你在哪裏？”手機那頭聲音很好聽：“我看見你了，你在那裏別走，我過去。”我轉過身，一隻裝飾好的趴趴熊被放進我懷裏。我抬頭看看他：“謝謝。”那麼熱的天氣，他坐車過來，還一直抱着真不容易。“我很緊張。”説着，他指指額頭上的汗。我看起來很鎮定，但是和男生單獨出去逛街還是頭一回，我沒多説話，就一直和他在走，這算不算是一種緊張的表現。走着總瞟見他在看我，我依然沒好意思仔細打量他，直到我們來到一家飲品店，我坐在椅子上等他過來。
認識他差不多一年的時間，他是我同學的同學，幾次邀約不成，我們這是第一次見面。見面前幾天，我們在網上討論着一篇《公主和驢的寓言故事》，沒想到成了他對我表白的話。“讓我做你的驢好嗎？”帶着一個憨笑的表情。我誤解了:“你開玩笑的吧？”“不，我是認真的。” 這近一年並不長，卻是我最狼狽的時光，我拖着病態的身體，艱難地想要走完高三。在這時候他出現了，我病得嚴重時，説些喪氣的胡話，會有他在安慰，我每一次從醫院回來，心情很差，會有他的鼓勵。曾問過，素未謀面，他為什麼對我好，自己也不清楚原因的他，慢慢走進我的生活，慢慢走進我的眼前。
他把茶放一邊，和我對面坐着。我終於敢正眼仔細打量，看看他和我説過的，他的大腦袋，內雙眼皮。和我一樣濃眉，鼻樑上架着的眼鏡遮不住他的長睫毛。他並不出眾，我卻找不出一點點討厭的地方。鑑於話少的小尷尬，我們離開飲品店繼續走走。小城鎮的夜市，並不缺乏絡繹不絕的人，但我記不住路過的任何一個人，只知道幾次轉頭都會與他對視，看見他的眼睛裏小小的我。“我們去吃蛋糕吧”，他忽然對我説。他來見我，晚餐都沒吃，我點點頭。輕音樂、暖燈光，他怯怯地問我：“現在是答應我做你的驢了嗎？”我點頭答應。他是個有趣的人，聊起了學校很多好玩的事，他在説，我在笑。終於我要回家了，蛋糕店的樓梯狹窄又高，我心裏是恐懼的，嘴上什麼也沒説，慢慢走着。後面一隻温熱的手，穩穩地托住了我的手肘。我心裏一陣暖意，原來，他記得我很早以前説過，我恐高。彎過街角，他牽我的手，但是因為手心出汗，第二次被我甩開。也是那雙手，在往後的日子裏，給我驚喜，給我擦眼淚，給我好多愛。
“喂，你在想什麼呢？逛街發什麼愣啊？”他捅捅我的肩膀，説着就伸手過來牽我，我才從回憶裏晃過神來。“哎呀，我們在一起快兩年了，你的手怎麼還是那麼多汗啊，放開放開。”我偷笑着，然後故作嫌棄的樣子，他卻一臉委屈。
也許多年之後，我忘了那一天我們吃過的蛋糕，忘了那一天我們聊過的話題，忘了那一天我們走過的街道，卻會深深記得他手心那份温熱。人生若只如初見，遇見他時最美。
