死亡筆記散文

在冷清的夜裏我飛快的奔跑在馬路上，與寂靜的夜形成鮮明的對比。我無法控制我的情緒，跑着跑着，我累了，跑不動了。我跪在馬路上大聲哭泣，抱怨着這世界的不滿，抱怨着這世界的無情。為什麼我會聽到這個消息，你不應該打電話給我。

白色的病牀上躺着冰冷的你，你對我笑了，我看見了。可是你的笑為什麼會那麼悽慘，你的笑為什麼充滿着不捨。你的呼吸不再像以前那樣強烈，頭髮也從小丫頭辮子推成了光頭。你那秀麗的頭髮呢，你説過下次我帶你到我哥理髮店去做頭髮，染一個很好看的紫紅色。但是還有下次嗎，你的頭髮呢。都怪我沒有時間去陪你，沒有時間去陪你做頭髮，沒有時間陪你逛街。我只想着掙錢，給你買你喜歡的。但是到最後什麼也得不到。你笑着對我説。

曾經有多麼美好，多麼懷念曾經我在你身邊的日子，可惜了，以後再也不會有我了，也不會有曾經的場景了。其實我最想要的最喜歡的就是你在我身邊讓我欺負你，你看看我手機裏還有你曾經被我逼拍的照片呢，你看看你曾經多傻，我真不知道以前怎麼會選擇你，他們幾個其中任何一個都比你好，最起碼人家還會隔三差五來陪陪我。看看，那個非常夢幻的帆船就是南送的，你呢，你給過我什麼，只有冷清的房間，你知道嗎？我媽問過你很多很多，我沒有去説你的.不好，因為我怕失去你，呵呵。現在好呢，你將丟失我了。

你怎麼這麼無情，你怎麼一句話也不説，是不是感到慚愧，不用，你不用慚愧。我只是你的過客，不必要。請你走。

我沒有留下，我也沒有去流淚，沒有去解釋。因為我在路上已經哭夠了，在路上我已經解釋過了，向你的靈魂解釋。你以前告訴我不要衝動，要知道偽裝。但是我現在的偽裝你怎麼會看不透了。你知道嗎？我上班的時候控制的很好，我沒有去請假，我沒有控制不好自己的情緒，只是有點失神而已，我已經做得夠好了，因為沒人看出我是什麼原因。

你知道嗎？在工作上我會認真對待，我想過辭職和你一起到你生活的地方，但是我爸怎麼辦，其實我真的很累，每天被人在背後議論，每天有很多人在關注我，關注我出現漏洞，給我致命一擊。我很小心的隱藏自己卻還是露出了本性，沒辦法。但是你如果真的讓我走的話我也會捨不得，你也沒讓我走，因為你知道我在這四年內沒有朋友，除了你，你知道我很珍惜這段時間。可是，你讓我珍惜這段時間，卻丟失了你。

白色的病牀上你安靜的躺在那兒，我透着玻璃窗看見了你依舊充滿蒼白的笑容，突然，監視器響了，你媽媽開始慌了，護士，醫生慌了。我的心也慌了。你依然是那張蒼白的臉掛着蒼白的笑容，漸漸的你的那條花臂滑落在我的心裏。

3:48分，醫生宣佈搶救無效。我看着你家人那哀傷的表情，嚎啕的哭泣，讓我的心直接碎了。我不能讓我的情緒不穩定，你知道我有心臟病，你不會怪我，我知道。因為你那笑容對着我，我沒有去哭，我也在笑。這一刻，你是那麼的美。你有沒有看到你媽媽，有沒有看到你的姐姐，有沒有看到你的朋友。我不願再看到這樣的情景，我怕我堅持不下去，我轉身離開，奔跑在喧鬧的醫院，逃往寂靜的路上。曾經你我隔着數萬裏，我丟棄我的工作去尋找你的蹤跡，但是我在路途中迷了路，最後還是你帶我走出迷途，帶我從黑暗走向光明。

現在你的離去讓我感到不安，我怕我再次會走向黑暗，到時候就怕沒有了你我再也走不出來了。不知道我們之間的愛情在別人眼裏是什麼樣的，但是我認為這是我一段最美好的感情，沒有之一，只有唯一。5:14分，我選擇堅強，去吃了頓早飯，回家洗個澡，準備從今天起忘記你，但是可能嗎？也許有可能但需要很久很久，這輩子我後悔了，下輩子我不想在這麼過，我很累。同樣你很累，但是現在的你已經解脱了，不是嗎，可能未來不久我也會解脱，但是請允許陪陪我的家人。

我不會忘記你那條花臂，不會忘記你最後的笑容，不會忘記你曾經對我説過的話，不會忘記曾經我們在一起的日子，不會忘記曾經的曾經。

你的那條花臂是讓我引以為豪的，我的同事最近在畫紋身，我給他看了你的花臂，我説是你自己畫的，他這樣説的，我怎麼和職業畫紋身的比啊。知道嗎，那時候我很開心。但是現在呢，你的那條花臂再也沒有了生機，沒有了動力，在我眼中現在只是一個死物，一個藝術品。

那條花臂，脱落在病牀上我永遠無法忘記。