時光，是你這輩子最需要珍惜的東西散文

我們收到的最真實的禮物莫過於時間了。

九天前，我的心臟病又犯了。發病的第二天，我做了一次心臟導管術，發現一條冠狀動脈堵塞了80%(通過一種血管支架疏通動脈)，另一條動脈堵塞了70%，而在右邊的那一條完全堵塞。

我沒感覺到任何不適，還接受了5千米的訓練跑，準備在明天的感恩節大顯身手。

下午時分，我有些疲累，但也沒多想。我老是一副皮包骨頭，總也胖不起來。(我大學時初次玩遊戲時，一聒噪的南方哥們説我瘦骨嶙峋的都可以“踩水而行了”。)我的頓頓餐食都注重營養搭配(考慮到要時刻關注自己消耗的脂肪)。我從不吸煙，還要定期做檢查，確保體內的膽固醇和甘三酯含量正常。

上週一，我走進大廳去上班時，腳下暫停和同事搭話。話畢，我的左胳膊突然產生刺痛，似要廢了一般。一陣胸悶襲來，我的視線也變得恍恍惚惚。

我心道一定是心臟出問題了。

回到辦公室後，剛剛的不適煙消雲散。我否定了之前的想法，甚至有一瞬間覺得一切都會好起來。然而慶幸的是，我很瞭解自己的身體狀況，也知道非得去趟醫院了。我只告訴助理説要去看病，沒提原因——我不想讓她擔心。

開車去急症室的'路上，我仍在否定之前的想法。(天知道我當時腦子裏都在想些什麼?)

剛到急診室外的前台後不久，我就進去了，三雙手在我身上忙活着。(開始給我靜脈注射、做心電圖、抽血)。我還沒告知妻子巴伯，因為手機不在我身上。你瞧，在我感覺到胳膊上的異樣，進急診室的頭天晚上就把手機交給她了。那晚，我心電圖顯示正常。我胳膊上的異樣來自一條特定的神經通道，可能是我有神經痛的毛病吧。(我回想了下，這是個合理的假設。)

而這次，症狀愈發強烈、也愈發明顯了。我請護士通知了妻子，巴伯很快就來了。

我思緒很亂，忽地想起了兄長史蒂文，他因突發性心臟病過世已一年又半載了。

作為同胞兄弟，史蒂文和我有相似之處，卻也有很大的區別。我倆相差12歲，偶爾會感覺好像不是同一代人似的。我年幼時，有時覺得比起兄長的角色，他更像我的父輩。

我倆性格上也存在明顯差異。他連走進醫院都緊張，而我是學心理的，一部分精力會用在在醫療這一塊，且大多都是些心臟病患者。

就是這樣，我會和他分享一些重大信息。我也有心臟病，但不同的是，我病發前是有徵兆的。

那天，我面臨着一個抉擇。在眼前模糊一片的瞬間，好似我可以選擇生死——而非選擇去不去醫院——我選擇了生。我深感自己當時是可以放棄生命、走向死亡的，立時立地。

我也説不清。天知道我現在所説的表面上是不是對的，我唯一能做的只是説出自己的感受。

我沒感到一絲恐懼，沒生出一縷想要逃離死亡的念頭。我覺得離開也沒什麼大不了，只是我還沒準備好而已。

我不願撇下巴伯，不願丟下我們的兒子傑西，不願離開我的家人。

還不到時候，我還不能死。

我轉動輪椅上到心臟病患者病房區時，見到了自我在那兒工作就相識的幾個護士。他們還在這兒工作，還是那麼認真負責，還記得我，我很欣慰。

我身體沒什麼大礙，人也還算精神。但我知道生活的齒輪已偏離原軌，即使我並不清楚那到底意味着什麼。

巴伯一直陪着我、愛着我、支持着我，我倆已經默契到即便我一聲不吭她也知道我要什麼。其他親人也來探病了。這時，巴伯已經帶來了我的手機，我用郵件或短信告知了朋友和同事。

那天下午接近黃昏時，我勸巴伯稍事休息。

我靜靜地躺在病房裏，望着窗外幾棵大樹的頂部。看着微風中搖擺的的枝椏，我不禁想到自己的生命曾何等絢爛過。

我的妻子很貌美，我倆相愛27載，唯一的兒子也已成人，他對這個世界滿懷博愛和同情。我已經完成了人生大事，擁有過的一切甚至比需要的更多。

死神來了，但因為一些事情，現在不是我離開的時候。

接下來的一天早晨，我做了心臟導管術。

這個過程並不是很輕鬆，我也經歷了一系列的情緒變化，也曾痛苦流涕。但是，因為某些原因，我還活着，我自己也糊里糊塗的。可能我永遠也高不清楚了吧。我一直都在琢磨重點事項，卻不知道這種琢磨有何作用。

我這一生都在用筆作為一種來處理自己的感受的方式，但我一直寫不出自己的經歷。直到今天看到NPR(美國公共廣播電台)網頁上的一個故事，題目不是“感恩節，感恩什麼”，而是“感恩節，要感恩時光”。

我建議你去看亞當·弗朗克寫的所有專欄，他是羅切斯特大學的天文物理學家。他闡述的觀點是：我們不應只是感恩一些死物，對時間更應心懷感激。時間是我們所收到的最真實的禮物。

尤其是今年，我比以往任何一年都感恩，感恩上天賜予我的時光。

請細想一下，將弗朗克的思想融入到你在感恩節的禱告中：

“今年的感恩節，我強烈呼籲感恩時間。我希望我這一生能夠切入重點，用恩惠來充盈，用愛來築巢。我會盡力感知——敏鋭的感知——這一刻總是能夠不期而至，那樣的話我總能收到一些驚喜。為此，我內心深懷感激。”