原來我沒懂作文(集錦15篇)
在現實生活或工作學習中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編幫大家整理的原來我沒懂作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
原來我沒懂作文1
“我不想懂得，我不想捨得。”人生就是一個不斷懂得，不斷捨得的過程。
七歲那年，以為抓住一隻蟬就可以抓住整個夏天。黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨。我在院子裏乘涼，聽見悦耳的音樂。天哪，好好聽。這就是自然的聲音吧。我萌發了抓住他的念頭。我在家門口找着大自然的音樂家——蟬的蹤跡。明明那麼多蟬聲，我怎麼一隻也看不見。好不容易從草叢裏跳出一隻，我眼疾手快抓住它的翅膀，放進了一隻透明的玻璃瓶裏。起初，它拼命地掙扎，我偏不讓它走。後來，它不再掙扎，像一個打坐的禪師一樣，喂什麼也不吃，也不唱歌了。吃得都快堆成山了，卻不見它動過一口。你快唱歌呀！還有不變的，就是身體一直向着有樹林的那一邊，我在反方向畫幾棵小樹也無濟於事。直到有一天早上，我剛起牀，就看見蟬的翅膀脱落了，我大驚，連忙把蓋打開，卻發現它已經回到那一片淨土了。
原來我沒懂，它的歸屬是大自然，它所追隨的是自由。瓶子困不住它追求自由的心。
十歲那年，以為拔掉飛蛾的翅膀就可以讓它不再撲火。看着窗外的月光，看着那些弱小的'生命一個個被燈光消滅，我不由心生憐憫。如果我拔掉你們的翅膀，你們是不是就不會去撲火。我走出家門，走到燈前，一隻只地把他們晶瑩的羽翼拔掉。它們竟沿着燈柱繼續爬上去，我不斷把它們吹下來，你們不能白白去送死啊！後來我累了，就沒有再管，他們還在繼續。第二天早上，我迫不及待走出去，卻看見滿地的飛蛾。我突然明白了什麼。
原來我沒懂，他們是為了自己的夢想，那一瞬間的光明而生的。
十三歲那年以為留住同學錄就可以留住他們的笑顏。畢業了，回憶起我們六年的點點滴滴，不免有些傷感。不知誰提議，再玩一次童稚時玩過的遊戲。大家一致贊成，很期待。可是很快，玩到一半，大家卻又沉默了。找不回以前的感覺了，找不回快樂了。還記得那年，我們在操場上玩的很快樂，彷彿笑聲還在眼前，還在耳邊迴盪，現在為什麼會這樣呢？
原來我沒懂，我一直在成長。
可是現在我懂了。我不斷在成長，也會不斷經歷悲歡離合，沒有人會一直陪着我。成長的過程中，我也要不斷去追逐自己的夢想，去努力。不然，人生就沒有了意義。
原來我沒懂作文2
聽着歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。
我忽然覺得幸福就是一邊吃着冰淇淋，一邊看着電視，笑意無限；幸福就是拿着媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。
不，不，不，我現在才發現原來我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。
我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學老師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他們有什麼關係，不是説幸福要靠自己創造嗎？難道是靠別人的施捨嗎？
我不懂幸福的含義為什麼這麼複雜，為什麼不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？
我不懂老天為什麼要讓我們歷經磨難後才勉勉強強地灑下幸福的星點？
一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵雲。
終於我好像懂了。看着母親日漸蒼老的'白髮，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，希望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看着父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學老師則在我孤獨難過時默默聽我訴説苦楚。
真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感謝老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。
我現在正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我現在還沒資格説我懂了，所以只能説原來我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。
原來我沒懂作文3
我的朋友有很多，但是最初我以為我讀懂了朋友。原來，朋友就是我的玩伴。
小學時，每當下課我就會找幾個同學玩，盪鞦韆、採集樹膠、捉蟲子……上美術課時，我們下象棋，看漫畫。有時還會離開位置去玩。
時間飛逝，轉眼間，我們已經小學畢業了，這也意味着我們會就要分別了。在暑假的這些天裏，於是我想，我該找誰玩呢？就在這幾天，他發信息給我，他讓我和他一起去騎自行車，我答應了。
於是我們選定了去卧陽大道。這一天，也是我最開心的`一天，因為我可以和我玩的最好的朋友相聚了，於是就早早的出發了。
一看見面，我就認出了他，在我們騎車的時候，我才得知他準備在三中上學，唉，我似乎遇着了一個霹靂，唉，不知下次何時能與他相見。
如果沒有了他的陪伴，生活是多麼的乏味，如果沒有人陪着我玩，生活該多麼的令人厭倦。
我們騎着騎着，就看見看一個非常大的蹦蹦牀，這次是他請我玩，到了傍晚，我玩累了，我們紛紛走了下來，是時候該告別了。夕陽西下，我硬着落日的光輝回家了。
上了中學後，我又邀請他來我們家玩，結果他告訴我他的作業太多了，根本寫不完，但是，也許是因為我們太有緣分了吧，於是在一個補習班裏，我們又見面了。
在補習班裏，我不會的題目，他教我做，沒帶的東西他借我用，他對我真好！這一刻我讀懂了朋友，原來朋友就是患難之中幫助我的“天使”！
他陪我走過了那麼多年，陪我做了那麼多事情，有好事與我共享，有壞事與我同憂。但是我卻把他當成了普通玩伴，雖然與他相間的時間太少了，但是我還經常和他聯繫。
我終於明白了，朋友不是玩伴，玩伴也不一定是朋友。我突然想到了語句名言，“患難之中見真情”！
我以為我讀懂了朋友，最初我只把朋友當成了我的玩伴……
原來我沒懂作文4
我一直以為貓是一種冷血的動物，黑色的身影站在矮草叢邊的青石板上，寶石似的雙瞳閃爍着光芒，透着高貴冷豔的氣質。經過深入接觸，我才發現，原來我沒懂它的真性情。
以往我極不喜歡貓，因為貓的眼睛，太兇，也太冷。太婆的大院裏養着一隻黃紋的肥貓，就是先前那隻黑貓引來的，我很不待見它。黑貓是隔壁大院李阿婆養的，只因是黑色，本來鄰居就有些怕。每次我走夜路回大院，常常能借着點月光看到它幽綠中帶黃的眸子。一股子寒氣便從脊背上冒出來。原想是與它不熟，平日裏帶些吃食到李阿婆家，喂那黑貓，或伸手想撫摸它，它總不理不睬而且躥到一邊，冷冷地盯着我。我想着這貓如此不友好，從此便十分不喜歡貓，尤其是黑色。
每次我與李阿婆説起貓的冰冷，她總是笑笑，説：“這貓性子便是這樣，你對它好，它就會知道的。”我卻不以為然，心想着貓冰冷的'眼神，就覺得它像是冷血動物。
直至有一天，李阿婆走了，李阿婆的兒子要接她到單位提供的公寓裏，只是不能再養貓了。於是李阿婆託太婆替她照看。李阿婆將它放在大院的石板上。它似乎察覺了什麼，叫了幾聲，李阿婆抹了抹淚，轉身離開。院門關上，那黑貓還是站在那塊石板上，“喵嗚喵嗚”地叫着，只是越來越尖鋭，越來越撕心裂肺，直到越來越無力。那聲音越無力也越淒涼，淒涼到我都跟着有些哀傷。那麼冰冷的它竟會有這樣痛苦的叫聲，我真的錯了嗎？
那天晚上。它沒有進食。它整晚蹲坐在那裏，看着院門，月光灑在它身上，映着它的眼睛，我突然覺得淚水要從那雙瞳中流出，我感到一陣觸動，曾經的不喜歡分崩離析，這樣有靈性的貓，李阿婆説得沒錯，你對它好，它會知道的。原來我從未真正懂它。我心中的不僅是同情，更多的一定是敬佩。它表面上冰冷，不親近人，實際上它是多麼地依戀主人啊！我錯了，我真的錯了，它的愛是那麼深刻，只是它並不會表達與人的友愛，它只是天性冷淡，可是它對人的感情熾熱無比！
它終於開始慢慢接受我的食物，可它還是喜歡蹲坐在門前，靜靜地守望。我看着它的寶石般的雙瞳，原來我沒懂，它不親近人，可是內心對主人卻充滿了愛戀，那是冰川之下的火焰，那是最熾熱的深情。
原來我沒懂作文5
“啪！”摔門聲打破了這個靜謐的夜晚。
在我看來，我的青春就是需要這樣的瀟灑。於是，在與父母無數次的爭端中，我選了這一次來顯示我的態度，我青春的叛逆。
那時候正值暑假，天氣酷熱，整天不厭其煩地閲讀着那些“錦素年華”小説，講的也無非是青春的那些事。那些在現實生活中不敢做的成了我的期盼。或許正值青春期吧，不僅臉上冒出了幾顆青春痘，身高與體重的變化，心裏也有着微小變化，那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度錯誤的認為，青春只是一段時間，若再不瘋狂，就沒有機會了。就是它，影響着我。
或許是心裏蓄積的東西太多了，或許是青春期情緒波動太大。只是因為父母的一句“別玩了，早些睡吧！”我爆發了。把在小説裏看到的，那些成為我期盼的，在那一剎那，成為了現實。“反正也不上學，你們幹什麼這麼早就讓我去睡覺？”一句關懷在我這裏變了質。後來，就從關懷轉到了學習上，因為考試考得很爛，父母之前也沒怎麼説，如今就插在這裏了。無理取鬧的我又聽父母轉到成績上來了，心裏更是壓抑，一種從未有過的黑色力量侵入心裏，似乎要爆發出來了。終於忍不住了，推開父母，摔門而出。
等到回到家時，夜更加的.靜了，靜得有些詭異，打了個冷顫。房間裏還亮着，一張紙靜靜的躺在那裏。打開看來，是一封信，父母寫的。他們似乎很理解我，清楚了我那錯誤思想。我唯一記憶深刻的是“不是所有青春都叛逆。”淚眼模糊，那種“期盼”在瞬間全都粉碎，無法拼接。從信裏懂得，青春不只是一段時間，它意味着成長，待老時能夠笑着回憶的舊時光。那天，我將走錯了的路調整到了正路上，通往光明未來的路，充滿燦爛陽光的路。去努力，去拼搏！
又是個夜晚，靜得美好，沒有了“啪”的摔門聲。伏案書桌，拼搏才是青春的顏料。
原來我沒懂作文6
一路走來，你承載了多少淚水與真正的歡笑……渾然不知——題記
我，一個再弱小不過的孩兒，但在你面前，我總是裝出一個“盛氣凌人”、“專制霸道”的大人。自打我“咿咿呀呀”開始有意識時，我就覺得比我高出一頭的你，是拿我來耍性子、練功夫的工具。也許是剛剛長出新齒，本着“不磨不鋒利”的心態，跑到你身邊，嘿！高度正合適，我一下就撲在你背上，狠狠地咬了一口！你頓時傻了，疼得站不起身，又不知拿我這個一無所知的孩子怎麼辦，我看到你愁眉苦臉，眼角時不時有淚光閃現，更加笑得不可開懷……
時光荏苒，歲月如梭，十年過去了。我依然對你一副“玩世不恭”的樣子：吃飯時對你大吼大叫，躲在門後嚇你，睡覺成“大”字狀……
在剛過不久的暑假裏，我又與你發生了爭執。你指責我的作業馬虎，瞎寫亂塗，我一時沉不住氣，跳了起來：“憑什麼要你管，我自有分寸！”一句話，讓你絕望，啞了口，轉過身走了。腳步的沉悶，轉身的無奈，無言以對，這無疑又是我鑽空子的地方。我“哼”一聲，將內心的委屈發泄到空氣中，任隨它做出怎樣的'翻體、旋轉，隨風兒流浪，消失得無影無蹤……
終於，那天晚上，你生病了。我內心莫名的焦慮、不安隨即而來。我隨同爸媽一起陪你去醫院。一路上，我望向窗外，樹木與燈光相映襯，刺眼、煩心接踵而來。到了醫院，你去輸液了，我坐在醫院外的亭子裏，孤獨一人……這時，媽媽走來了。靜靜地坐下，手微微從袋裏伸出，一把握住了我的手，説：“家人與鄰里間爭執，那都是極小之事釀成的矛盾，你們姐妹間矛盾也是難免的，但那還是親人，有情誼，你姐這麼多年一直在謙讓着你、保護着你、教育着你……”這一剎那，我真的傻住了！
靜坐亭中，透過明月，我看到了親情的牽線，折射出我兒時的霸道，原來你一直關心着我，無論我是多麼的不在意。想到這，我抬頭仰望，想讓淚水迴轉，可是，它還是不聽話地流了下來……
原來，那齒印依在；原來，是我無理取鬧；原來，你總是沉默不語，遷就於我。原來我沒懂！
原來我沒懂作文7
愛，一個簡簡單單的漢字，在字典上可以輕易找到它的註釋，本以為學會的我已經可以輕易懂得愛的含義，可是沒想到即使現在的我也只是愛的初學者，甚至連愛這扇大門都還沒入，它遠比我想想的要更加沉重。
小時候，對父親的記憶最多的便是對我的`打罵，所以父親對我温柔的時刻被我當作最寶貴的財富，珍藏在心底的最深處。兒時的我原沒現在的我這麼安靜，總喜歡和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，因此摔跤成了最常見的事，但每次都不敢告訴父親，因為我得到的不會是温柔的話語，而是一頓叱罵和被塗上醬紫色的詭異液體。每次被父親發現傷口後，都躲躲閃閃，不肯上藥，但第二天，卻發現傷口上有了上藥的痕跡，而且結了疤，後來才知道是父親怕我痛偷偷在夜裏上的藥，那時候我只是很喜歡那個在夜裏為我默默上藥的父親，我認為那便是父愛。
本以為父愛於我來説是很珍貴的東西，但不知何時它在我眼裏已那麼一文不值，每次從外地工作的父親回來後我不會主動喊他，主動説話，爸爸這個稱呼已變成需要時才會出口的廉價物。上了初三後，因為晚自習的緣故我不得不寄住在親戚家，以為和父親的關係會一直如常，但在親戚家的各種不方便使我無時無刻不思念着那個為我任勞任怨的父親，真正讓我感觸最深的是那節公開課。公開課的內容很簡單，僅僅是講一篇閲讀而已，文章叫《做只想和你接近》，當我讀到兒子為父親修剪指甲時，兒時的記憶也愈發清晰了，只不過是角色互換了而已，因為從來都是父親為我修剪指甲在這節課快結束時，老師為我們播放汪峯的歌曲爸爸，我本來是不以為意的，但當我聽到爸爸，我想你時一向自制力很強的我眼淚卻奪眶而出了，那些被放在心底角落的記憶也噴湧而出，快要把我淹沒，我才明白，父愛遠沒有我想象中的廉價，因為此刻我的心彷彿被灌了鉛一樣沉重。
小時候，原以為父愛是父親對我難得的温柔，後來明白，父親的愛，不僅是温柔，就連大打罵也是深沉的愛，而現在更加清楚的是父愛還源於我那深深的思念，或許現在的我所瞭解的也只是一丁半點。
原來我沒懂作文8
人，一天天長大。我看着舊照片中青澀的自我，恍若隔世。當年掛着一串青箸的小毛孩，如今已經長大了啊！歲月奪走了我歡樂的童年，但也補償了我許多知識。可是，我仍然沒懂。
記憶中的父親，永遠是不苟言笑的。他總是板着臉，皺着眉，大聲地呵斥着。他的目光像鷹一樣鋭利，總能輕而易舉地洞悉我的錯誤。少年是要自尊的，有時候還會頂撞他幾句，他變揚起了巴掌——“啪！”
但也正是因為父親的責打，生性好動的我學會了靜坐和聽講，這些轉變讓我的教師驚訝，成績也所以而提高了。我也明白他對我的好，可是我依然不喜歡他：試問有誰會喜歡一個時不時責打你，時不時把你批個狗血淋頭，動不動就要求你面壁思過的人呢？即使你明白他是為你好，你也不會對他有太多好感。更何況日常起居都是母親在料理，除了學習，他看起來並不關心我，至少我是這樣認為的。我以為我已經讀懂了他，但有一天我才明白，我所讀懂的.，相對於父親對我的愛來説，可是是滄海一粟。
那天，天氣晴好，我同父親、母親三人一同去郊遊。才剛上車，父親就拋來一句話：“繫好安全帶！”“明白了明白了！”我嘴一歪，心裏特不以為然。但巴掌在前，只好繫上了。路上只聽他們倆嘰嘰咕咕地聊着，而我賭氣般地坐在副駕駛座上，一路無語，一路沉默。車子飛快地駛過了一個三岔路口——突然，一輛黑色桑塔納從左側路口飛閃而出，父親猛踩剎車，車速從70左右飛快降下，我只覺得一陣巨力從身後襲來，整個人不由自主地向車窗傾去。正當我以為自我要破窗而出時，來自前胸和腰上的力量把我一把拉回來了。我驚魂未定地摸了摸安全帶，父親平時的嘮叨今日救了我一命！這時我扭頭看了一下父親，發現了父親的一個小動作：他飛快地一瞥，看見我沒事，這才轉頭開車。這飛快地一瞥讓我一愣，因為我分明看見了滿滿的關切與擔憂。原先，父親是關心我的啊，只是他將其藏在了不為我知的內心深處。那些曾被我忽略的片段，此刻都清晰地浮此刻我眼前：我開夜車時他遞來了水，生病時他買來了藥，發燒時他揹我上醫院……
原先我一向都沒懂。
原來我沒懂作文9
我曾以為，青春是肆無忌憚，是個性張揚。後來，我才明白，其實，我沒懂。
曾經，拖着腳步，慢慢地慢慢地踱回家，步點紊亂而不安。磨蹭到了家，徑直進了房間，關上門，躺在牀上，臉深深陷入軟軟的被窩，無聲地悲傷着。那時，我一直以為，成長的辛酸，青春的苦楚只能一人忍受。
直到那一天，母親，她輕輕推開房門，用温柔得難以形容的語氣，問我發生了什麼。倔強地不去看她內心卻渴望着母親温暖的懷抱，終是忍不住委屈，抽噎着哭訴，壓抑許久的心也終於解放，片刻後回覆了活力。
我以為，青春是倔強地堅強，固執地忍受，但其實，驕傲的青春才更需要傾訴與陪伴，原來我沒懂。
曾經，喜歡荒廢體育課。仰卧起坐？少做一個是一個。長跑？累了停下來走兩步。籃球？隨便向上一扔就是了。自恃有青春的“活力”，“避免”一切“過分”的體育運動，以為時間還很長。
可是初三終是來了，悄無聲息。恐懼，退縮，卻不得不向前衝。每天傍晚的夕霞下，暮色四合時，被毫不留情的老師趕下樓跑步。一次次咬牙，一秒秒進步，時而歡欣鼓舞，時而垂頭喪氣，卻意料之外的愛上跑步，喜歡盡力揮灑汗水的自己。這，可能才是青春，是錘鍊和進步，勞累卻充實。
我以為，青春是恣睢地浪費，放肆地享受，其實，青春是一個不斷邁向更好自己的過程，原來我沒懂。
曾經，以為青春永恆，沒有別離。三三兩兩結伴而行，是女生的嬉笑聲，是男生的爭辯聲。課堂上，是老師清越的講課聲，是學生朗朗的'讀書聲。操場上，迴響籃球落地的悶聲，和比賽興奮的加油聲。以為，那些都會永恆的。
可時間，終究是不長了，是多麼多麼不願分離，但別離的鐘聲終是準備鳴響了。
我以為，青春是可以永恆的，卻發現時間終究是有限的。
原來我沒懂，青春是如此多彩，多味，如詩如歌。珍惜青春，讓多彩的青春之花能以美好的姿態綻放！
原來我沒懂作文10
那一天，殘陽如血。我神情落寞地走在林蔭小道上，腦海中卻突然浮現出媽媽對我説過的一句話：當你準備大造聲勢的時候，別人已經悄悄行動了。
原來我一直沒懂時光倒退到一個月前，那天中午，班主任的突然出現讓沸騰的班級瞬間安靜了下來一一要宣佈考試成績了！同學們趕緊坐回位置上班主任清了清嗓子，脆聲道：“這次月考，咱們班的小依同學考得最好，是年級第三名哦！”説完還讚許地看了我一眼。“小依同學，希望你能繼續保持，千萬不要驕傲自滿哦！”突然被點到名字的我有些許的怔愣，緊接着是抑制不住的狂喜。我成功了！我居然成功了！我的內心激動地大喊，心安理得地接受同學們羨慕的目光停晚我回到家中，興奮地將這個消息了告訴了正在做飯的母親，末了還加上一句：“原來學習這麼簡單，下一我一定可以拿全年級第！”語畢還故意揮了揮挙頭，來表明我的'決心。
可誰知，媽媽卻不以為意地點點頭，説道：“牛皮可別吹得太早！別人也不是吃素。記住，當你準備大造聲勢的時候，別人已經悄悄行動了。”猝不及防地被母親潑了一盆冷水，我的心情頓時降到了冰點。索性不再理會，回到房間拿起手機，準備慰勞一下征戰勝利的自己一連幾天，我都渾渾噩噩地過日子。上課時裝模作樣地認真聽講，心卻早己飛到九霄雲外；下課後趁老師還沒走，故意高聲向同桌炫耀自己昨晚複習得有多晚實則是拿起手機和同學暢聊到深夜不知不覺又一個月過去了，期中考完的第二天，班主任怒氣衝衝地走進教室，一種不好的預感襲上我的心頭。“第一名……第二名……第三名連十幾名都沒有，我的心不自覺地沉到谷底。終於，第二十一名，仁慈的老師終於報到了我的名字。
她瞪了我一眼，歎口氣道：“希望某些同學能好好反思自己近些天成績如此退步的原因。但也不要因此灰心喪氣，希望大家都能做到“勝不驕，敗不餒放學後，我孤獨地走在校園的林蔭小道上，眼淚止不住地往下掉。這時，我又想起了母親説的那句話：當你準備大造聲勢的時候，別人已經俏悄行動了。起初我不甚明白，現在，我終於懂了
原來我沒懂作文11
以前，我以為我讀懂了母愛，原來我沒懂。
——題記
夏日裏炎熱的陽光炙烤着人們的皮膚，炙烤着那顆躁動的心。
“媽，早餐呢？”不耐煩的語氣顯而易見。“起的那麼晚還問我要早餐？沒有！”我白了一眼正在拖地的你，卻沒有注意到你那蒼白的臉色。“媽，我要去買衣服。”我鍥而不捨地再次向你發起進攻。“學習又不搞，早餐又不吃，還要去買衣服？”語氣裏的“責備”、“厭煩”，無力無在刺激着我，不買就不買，吼什麼吼！頓時，我如炸了毛般再無法平靜，什麼媽媽嘛，實在受夠了，一點也不為我着想。每天只會在耳朵邊念。我衝出家門，任火熱的太陽照在我臉上，身上。
漫無目的的在街上走着，肚子已打起了鼓，街道上行走的人們彷彿都在嘲笑我的落魄。那一雙雙好奇的眼睛像一雙雙刀子，刺開我偽裝的堅強，直插那顆無措的心。此刻的我是那麼無助，想到你，只會罵我，責備我，一點都不愛我，眼淚就像斷了線的珠子般落下。和汗水夾雜在一起，刺激我的臉生疼、生疼。
突然，耳邊傳來一聲聲急切的呼喚，自尊心促使着我不斷向前走，卻又不禁回頭看，是爸爸。媽媽呢？莫名地心一慌，腳步也不自覺的停了下來。爸爸衝過來，不由分説的就是一個巴掌，不重，心卻比連還疼，“不知道今天媽媽不舒服嗎，還亂跑。你知不知道我們有多擔心！”爸爸的話語氣焦急，轟擊着我的'大腦。
頓時，我呆住了，顧不上爸爸，拼了命似得回家跑，耳朵裏迴盪的是你早上責備我時語氣中的無力。媽，對不起，我又傷害到了你。衝回家，便抱着坐在沙發上焦急等待的你嚎啕大哭，“媽，對不起”不知是你的淚水，還是我的淚水，打濕了你的衣襟。這句對不起，還是來的太晚。
原來，我以為母愛只是一句句煩人的嘮叨；原來，我以為母愛只是一雙責備的眼睛。原來，我不懂。
原來我沒懂作文12
天空之上，濃雲聚集，低低的壓着房檐；空中漂浮着若有若無的雨絲。天地之間瀰漫着一層濕漉漉、靜悄悄的青黛色霧靄。此時的我心情如那陰霾的天空——凌亂、低沉。
漫無目的行走在靜謐的小路上，心中反反覆覆想起的都是那件事。此時的心如亂麻，任憑如何也解不開。幽暗、靜謐的小路也讓我越發孤寂。“究竟應不應該放棄？”這句話反覆在腦海中徘徊。
幾年前，在我強烈要求下，父母為我請來一位音樂老師。自此，我開始踏上了漫漫的學箏之路。曾經看到電視上人家行雲流水般的演奏，着實讓我羨慕不已。可如今，落實到自己身上可真是堪比登天。
每天都是練習枯燥無味的指法，用那雙早已磨出水泡的雙手反覆按壓琴絃。這樣的動作，究竟持續了多少個月，連我也記不清了。唯一記得的是，幾個月後我彈出的曲子僵硬、無味，讓人有種刺耳的感覺。到最後，我產生了牴觸情緒，決心不再去學。
“要放棄嗎？難道就這麼否決自己了嗎？你就這麼差勁嗎？”內心的聲音讓我十分糾結。
“我…。我，不行，我不能放棄，我雖不見得多有天分，但我總不能讓一件自己認可的事半途而廢。”我堅定的聲音迴盪在耳畔。頓時，我心中的迷霧似被撥開，讓我看到了明亮的陽光。
從此，我重新擺好心態去練習古箏，讓自己忘記疼痛、忘記枯燥、忘記時間、忘記身邊的一切……孤身一人在迷霧重重的世界中尋找方向。
終於，在那天，我聽到了令自己滿意的樂曲。琴聲響起，我似漫遊在悠然飄渺的.意境之中，彷彿看到了那巍峨壯麗的羣山、綠波粼粼的湖面。悠然的琴聲時而猶如那淙淙的溪流，時而猶如那滾滾江河的巨浪。那清脆典雅的樂聲宛如一陣陣沁人心脾的花香，股股的幽香鑽進了我的心扉。一曲奏完，我內心泛起一陣漣漪。在時間的歷練和打磨中，我做到了。
第四年，我已十級，在時間的磨合中我已成長。如今的我，再也不會過分心疼那腫脹的手指，也再也不會抱怨那些枯燥乏味的音符。反之，我慶幸我沒有放棄，而是堅持的走過四年的旅程。四年的旅程，雖是遙遠，但終有盡頭。
曾經的我原來不懂，不懂失敗背後的落寞無助，不懂成功背後的風雨淒厲，不懂原來我也可以……
原來我沒懂作文13
以前，我以為我讀懂了母愛，可是我經過那件事後，我才真正讀懂了母愛。母愛就像一顆大樹為我們遮風擋雨。
“飛飛，快起來，別睡了。”媽媽大聲催促我起牀。我揉了揉惺鬆的眼睛，伸了伸腰，看了看窗外，正下着大雨。我央求着：“今天是星期天，讓我睡一會再起來行嗎？”被子猛然被掀開了，我深知媽媽的脾氣，只好匆匆穿好衣裳起牀了。
雨，“啪啪”的下着；風，颼颼的颳着。我不禁打個寒戰，心想：“媽媽真狠心，我記得上學期期末考試，我的成績竟然下滑到中等偏下，而在小學每次大考小考，我都居班上前三名之列。我本來就很難過而媽媽更加生氣，將我狠狠地揍一頓，還説了許多讓我傷心的話，那段時間媽媽總是對我惡狠狠，兇巴巴的，以致我心中產生一個疑問是：媽媽愛我嗎？
記得那次，我在做題目，忽然，有一道題目我不會，算了半小時也沒算出來，我就去找媽媽，可媽媽十分堅決地拒絕了我：“自己想去，自己的問題自己解決，知道嗎？”當時我的眼淚奪眶而出，呆立在哪裏有五分鐘，可媽媽卻説：“哭什麼，哭能做出來題目嗎？真沒出息。”我當時這恨透了媽媽。我擦乾眼淚把自己鎖在房間裏兩小時，連晚飯都沒有吃。終於，我解出了那道題。也正是因為像這樣的一道事。我練就了堅強，倔強的性格，而且從不向任何人，任何事低頭。我要感謝媽媽。從前，我不理解，現在，我理解媽媽對我的.學習也很關心。
此後，媽媽在學習上依然對我嚴厲，依然用這中方式，但我卻理解了媽媽。這讓我明白：可憐天下父母心，沒有那個父母不愛自己的兒女呢？只是愛的方式不一樣。
其實我是媽媽的心肝寶貝。只是對我的學習要求較高，思想品德要求較嚴，加之媽媽的脾氣有點急躁罷了。現在我懂了，原來媽媽是愛我的。原來我沒懂。
原來我沒懂作文14
母親，請原諒我，未讀懂你的愛。
幼時太小太天真，曾以為自己懂得了所有，卻不然，其實我什麼都不懂。
我以為自己懂得了小鳥，認為它們不斷飛向高處只是在攀比，原來，我沒懂；我以為自己懂得了小溪，認為它不斷流淌只是為了投入大海的懷抱，原來，我沒懂；我認為自己懂得了日月星辰，認為它們的出現是天命，原來，我沒懂。
年小，不懂的東西多，可以理解。但我卻連最親的人都不懂，實屬可惡。
“桌上的花瓶不是我打破的，它自己掉下來的.。”我假裝一臉委屈。媽媽忽地變得凶神惡煞，“它自己會動不長？你還不承認？你這個説謊的孩子……”我以為這一刻我懂得了母親，認為她注重金錢，一個花瓶打破都要與我這個小孩子計較，原來，我沒懂。母親只是教我要敢於承擔責任。
“去把碗洗了，去把垃圾倒了，去把杯子拿來，去……”不知母親什麼時候變了，開始像皇上一樣不停地命令我做這做那，還不停地挑刺：“碗沒洗乾淨，重洗。桌上怎麼還有油污？”曾有幾次，我想反抗躺在沙發上開電視的母親，“你這是要累死自己的女兒嗎？”我生氣地質問道。那一刻，我懂得了母親，我認為我的母親是世界上最懶的人，原來我沒懂。母親只是為了教我生活技巧，鍛鍊我的自立能力。
“怎麼還在看電視，作業都做完了嗎？你是不想學了嗎？成績不想提高了嗎？”
“你就知道和別人比成績，比來比去好玩嗎？我就是不想學了！”
“你怎麼這麼沒出息，人家學習好，將來地位就比你高！”
那一刻，我以為我懂得了母親，母親總是逼我學習，要我取得好成績然後出去炫耀，為自己臉上添光，原來我不懂。母親只是為了我長大後能憑自己的學業找到一份好工作，生活不必太艱苦。
我總是因為小事與母親爭吵，一次次爭吵中，我都認為自己看清了、讀懂了她：虛偽、自私、懶惰、虛榮……原來我不懂，一件件事中到底包含了母親多少的細微的愛！
母親，原諒我曾經未讀懂你的愛。
原來我沒懂作文15
我以為我看透了父親的心，但是我錯了。現在他的每一個舉動，我都不忍忘卻。
我與父親的關係一直都很僵，父子倆面對面坐着，一兩個小時都無話可説，我認為父親不理解我，整天只知道忙着工作，所以我與他一直都合不來，存在很深的代溝。
其實我早已看出，他一直想與我交流。當我倆面對面保持沉寂時，我偷偷觀察到他曾好幾次想開口，但一看到我，又將即將要吐出來的話壓進了心裏。我倆就這樣，一天又一天，已經一年多了，還是沒有明顯的好轉。
直到有一天，我似乎感覺到了孤獨，一種沒有了父愛的孤獨，但我是那麼的倔強，仍然不同意與父親和好。
有一次，父親得知我考試只得了七十多分。我看到父親的面目，傷心中透着憂愁。他的目光不注意看向我，又在下一秒忙着將那平平的腦袋扭了回去，他怕我看見。
就在那一刻，我明白了他的意思，他將腦袋扭過去，讓我看見他的背後，似乎在對我説，他一直在背後為我操心，為我鼓勵。從那一刻開始，我便對他產生了些許好感，開始真正從心裏理解他了。
直到一個暑假，我要去上海在舅舅家過一陣子了。臨走的那天前夜，父親手裏拿着一張地圖冊，邁着沉重的.步伐向我走來，用柔和的聲音對我囑咐道∶“兒子，明天走了，東西別忘帶了，我和你媽都已經給你收拾好了，在那好好的，別惹你舅舅生氣。我呀，要是想你了，就從這地圖上看看上海，就好像見着你本人一樣了……”父親吐出的這些話，深深的打動了我。夜裏睡覺時，在牀上整整哭了一個小時，我不想離開父親了……
從那一刻開始，我就徹底明白了父親。父親的愛並不比母親遜色，父愛大於天，母愛最偉大！我與父親和好了。
“爸爸，這次英語我考了95分耶！”
“哦，是嗎？拿來我看看！”
“好呀！”
……
