不安來自哪裏散文

在無聊遊戲的時候，在陣陣倦意襲來的時候，突然想念起一個人。

他們説，當你想念一個人的時候，就意味着你對現實的不滿。

是嗎？真是這樣的嗎？我對現實不滿了嗎？

1點多鐘回家，他已休息，我也有點困，在他旁邊睡下。過一會他又呼呼睡着了。過後他説我又來勾引他，而沒勾引到，因為他既沒有親我，也沒有抱我，像往常那樣。

而我是多麼的知道，夫妻間豈有每時每刻的浪漫與激情，平平淡淡才是真。

是我故作輕鬆的主動信息而沒有收到自己預想的結果而愈發渴望和不甘休麼，與之聊天應該是件快樂的事，心裏一直就這樣想着的。

雖如此，我的心是多麼的知道，其實我也是抱着試探的想法，什麼結局我自己都無法知道，哪有更大的勇氣去做進一步的交流。

我們之間又退步了，又退到了最原始的最初的階段。不知何故，又待慢慢思忖。

既如此，我沒有對現實不滿，我沒有對他不滿意。他也不簡單啊，晚上回家身上都有汽油的味道。他説什麼東西粘在了哪上面，洗啊、刮啊，鏟啊，弄了半天。我都有點心疼了，在以前的時候這所有的事都是臨時工乾的。而現在他都自己做了。

並且他説7點半，他還要到辦公室簽報告。心疼着他囑咐他路上小心走路，想陪他去，但出門冷，他一個人去了。

他工作着，也辛苦，就為了一家人的嘴。問他累嗎？他説有點。心疼他憐惜他，他説不可憐。我説這樣也好，有一個固定的事情做着，也有所寄託，不像我，亂七八糟的，東一榔頭西一棒子，瞎忙乎瞎過着日子。

不是嗎？我的生活就是一團糟的。懶散加懶惰，才造成這樣的結局。洗澡後，衣服洗了卻始終沒有晾出去，因為我在玩遊戲。應該出門的，我有很多的事情要做的，12月的保險都沒交，我要出門買菜，我要出門購物。

還有，頭髮都老長老長了，為什麼不出去弄弄頭髮，換個髮型呢？不是想買一件冬衣麼，為什麼不去逛商場、去選購呢？為什麼總要呆在家裏呢？

實在沒有時間在浪費了，因為快到做晚飯時間了我要買菜了。出門，才知，外面好冷，而身上的褲子比先前的薄了許多，膝蓋處好冷啊，腿好像都不能完全直立了。

太冷了，都有點厭倦冬天了。而他卻不和失意的棉襖上的一粒釦子又掉了，還有褲子荷包的裏襯也破了。

他説可能胸前釦子在桌子上經常摩擦而掉了，那褲子呢，是因為裏面經常裝煙、裝打火機而破的麼？幹嗎要抽這臭玩意。

真的很討厭啊，真的不情願給他弄。天這麼冷，手都怕伸出來。可憐我的右手都凍了，還這麼不害羞早早的出現一道小口子。

一邊弄着，一邊怪怨着他，怎麼像個小孩子一樣，不斷的`出問題，兒子從來都沒這樣麻煩過。

他在房裏呵呵笑着，直説我拐。是的，我是要拐，你不知道那有多麻煩，棉襖厚厚的，針頭有時扎不進，又拔不出，手僵硬着，笨笨的。如果暖和，那也不在話下，可現在呢，天寒地凍啊。

針頭穿線的時候，就是穿不進，兒子見了，把枱燈扭轉過來一點。一下亮多了，看兒子微笑的臉，好懂事的模樣，不禁一陣心暖。

終於弄好了，給他下了最後通牒，自己小心些，若再有下次，我一概不管，自己想辦法。

這樣看來，我對現實不滿了嗎？我對天氣寒冷不滿了，它給我的生活帶來了一些影響；我對他不滿了嗎？好像並沒有，而且那些微小的麻煩和抱怨都發生在其後。

看來，是我對我自己不滿了，是懶散無序的生活擾亂了我，使我失去慣常的積極的生活的態度，它使我覺得寒冷，它使我覺得生活的雜亂無章，它使我變得懶惰，該做的事沒做，該平靜淡然的心情不能平靜，使我心生愧疚而不安。

於默默和倦怠裏，生出一些飄飛的愁緒來，默默裏想念起來。

他們説，有一個可以想念的人也是一件幸福的事。真是這樣的嗎，那我憂鬱的想念着也是一種幸福了。

只是，但願我的想念沒有打擾到那個人，沒有影響其生活。

心驀地又明淨和清晰了，真好啊。