2023網絡爆笑語錄160句
在平日的學習、工作和生活裏，大家都不可避免地會接觸並使用語錄吧，語錄是用平實、生動對話的體裁寫成的作品。那什麼樣的語錄纔算得上是經典呢？以下是小編整理的2023網絡爆笑語錄，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
1、人生如戲，全靠演技。
2、愛或被愛，不如來相愛。
3、明天的事，後天你就知道了。
4、天會黑，人會變，三分情，七分騙。
5、世上沒有未完的事，只有未死的心。
6、讓女人念念不忘的是感情，讓男人念念不忘的是感覺。
7、有的女生背後看想犯罪；側面看想後退；正面看想自衛。
8、就算不快樂也不要皺眉，因爲你永遠不知道誰會愛上你的笑容。
9、笑只是個表情，與快樂無關。
10、談戀愛就像剝洋蔥，總有一層會讓你流淚。
11、考試的時候，兩邊的同學都不會，真讓我左右爲難。
12、別對我說永遠，我活不到那個點。
13、買了一隻精緻的小表，可時間還是那麼無聊。
14、剩女的簽名：祝願天下有情人都是失散多年的兄妹。
15、上衣是否乾淨，別人關注的是衣領，妻子卻關注口袋。
16、你會流淚，並不代表真的慈悲；我會微笑，並不代表一切都好。
17、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
18、有的人活着，她已經死了。有的人活着，他早該死了！
19、別以爲我長的帥就認爲我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
20、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
21、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
22、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
23、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
24、北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！
25、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了
26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟
27、沒見過這麼噁心的學校——把期中考試訂在5月8號！這個有些隱諱，三峽在線注。
28、房價越來越高，所以，好男人越來越少
29、如果我做了皇帝，就封你當太子！
30、走投無路還走什麼走，直接坐車啊。
31、始終沒有淪爲一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
32、其實我是一個天才，只可惜天妒英才
33、午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。
34、下雨了，別忘了打傘，溼身是小，淋病就麻煩啦！
35、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
36、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
37、你的醜和你的臉沒有關係。
38、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
39、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
40、生，容易。活，容易。生活，不容易。
41、承諾就像女人說要減肥一樣，經常說卻很難做的到。
42、只剩記憶可以炫耀，即使說說也好。
43、我都給了你我的電話號碼了，你怎麼還不懂我的心思，有事沒事應該給我充？
44、有沒人跟你說，你笑的時候嘴巴像個瓢？
45、你要相信，相信我們會像童話故事裏，青蛙和恐龍是結局。
46、裝腔作勢是生命力旺盛的象徵，虛榮心強是年輕的標誌。
47、我自橫刀向天笑，笑完之後睡大覺。
48、我拿着丘比特的弓箭追呀追，你穿着防彈衣飛呀飛！
49、我長得很耐看，你要耐着性子看。
50、開車無難事，只怕是“新人”。
51、有些人在學校裏除了讀書之外什麼都做。
52、亞當一加班回去晚了，夏娃就數他的肋骨？
53、聽君一席話，勝讀十年小人書。
54、走過了年少，腳起了水泡。
55、兄弟我先拋塊磚，有玉的儘管砸過來。
56、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚……
57、我是一條赤身裸體的蜈蚣
58、活着，以死的姿態……
59、你所想呼叫的緣份已經關機了啊。
60、你所想查詢的感情不在服務區啊。
61、網上本來人就少，再說質量又不好。
62、以後不要在我面前說英文。
63、林子大了，什麼鳥都有。社會複雜了，什麼人都有了。我是哪一類人呢，我正琢磨着呢
64、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
65、在你沒上線的時候，我總會看着你的資料發呆。
66、每天早上起牀都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班……
67、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺
68、寫什麼寫，就是寫了你會信麼？什麼？你真信，你怎麼那麼幼稚啊
69、早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。
70、蹲在廁所裏，想着500萬……
71、天啦，我的衣服又瘦了
72、愛像圓周率，無限不循環……
73、我一發怒，冬天就到了；冬天一發怒，我就變成秋褲男了。
74、水能載舟，亦能煮粥
75、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
76、送你一份有史以來糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤。#美文采擷！做美文也只做美文。
77、生活，很亂很無序；感情，很空很期待；鈔票，很少很缺乏；股市，很綠很慘痛；傳聞，很準很及時；有人，很傻很天真！
78、人家有的是背景兒，我有的只是背影兒。
79、現在，一個月能掙200斤豬肉的勉強算白領。
80、都說轉角遇到愛，一不留神，還沒到角的地方，在轉的時候已經給車撞了！
81、走投無路還走什麼走，直接坐車啊。
82、我自橫刀向天笑，笑完之後睡大覺。
83、女人一生只愛兩種花：一是有錢花，二是儘量花！
84、你餓不餓？我這有感冒沖劑！要不要來一杯？
85、女人是用來觀賞的，男人是用來猜想的！
86、你以爲我會眼睜睜地看着你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
87、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的！
88、當你抱怨自己沒有鞋穿的時候，你也要想到這個世界上還有沒有腳的人
89、我去看老媽跳廣場舞，她不僅讓我裝作不認識她。我還得在旁邊指着她和朋友們說，你看那個阿姨跳的多好……
90、有些人在學校裏除了讀書之外什麼都做。
91、只要想想明天吃什麼，人生就充滿了希望。
92、事實證明：減肥的慾望有多強，肚子餓了就叫得有多響！
93、每個人都不是吃素的，吃素都是裝出來的。
94、夏天是一個美好的季節，尤其是起風的時候。
95、賴牀是一種病，老闆，你就讓我一病不起吧。
96、他希望他老婆是一個獨立的女人，在漫長的尋覓之後，他終於和一個一條腿的女人結了婚。
97、當我死後，我願意將屍體捐獻給科學。更精確一點講，是要捐獻給一位研究怎麼讓死人復活的科學家。
98、我堅信：你的抑鬱症是矯情，你的拖延症是懶惰，至於你的失眠症，那一定是根本不困！
99、有些人在學校裏除了讀書之外什麼都做。
100、開車無難事，只怕是“新人”。
101、今天和二逼室友去超市買東西。二逼室友：這都快30度了，超市還買電暖氣呢！我對二逼室友說：沒戴眼鏡別瞎逼逼，這是空調！
102、今天請女友去星巴克，裏面放着最新流行的歌曲。我也跟着闖了起來。二逼女友：有人誇過你唱歌特別好聽嗎？我激動地說：從來沒有，你是第一個！二逼女友：那你趕緊別唱了吧！
103、今天一二逼男孩過來跟我打招呼。我迷茫的看着他：我不記得你了。二逼男：你還記得上小學時你搞對象被處分的那件事兒嗎？我：難道你……二逼男來了句：沒錯，我就是給老師打小報告那個人！
104、吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是吃飽了還能吃兩口。
105、吃貨最大的煩惱不是沒東西吃，而是一大堆好吃的擺在面前，卻憂傷的發現，肚子裝不下了。
106、如果你不是一個真正的吃貨，那麼你永遠也不會了解到，“……但是，我吃飽了”和“我吃飽了，但是……”這兩句話的天壤之別。
107、美食一上桌，腦子裏發佈的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能稱爲稱職的吃貨！
108、“爲什麼世界上有這麼多好吃的東西？”“不是好吃的東西很多，而是對你來說什麼都好吃。”
109、吃貨就是：開心的時候，吃好吃的慶祝一下；難過的時候，吃好吃的安慰一下；無聊的時候，吃好吃的消遣一下；憤怒的時候，吃好吃的發泄一下。
110、俗話說：“俗話說得好。”
111、你挑着擔，我牽着馬，恩恩愛愛纖繩盪悠悠。
112、我們都別怪神，怪只怪太依賴他。
113、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資……
114、男人最喜歡乾的是兩件事，一件是勾引良家婦女下水，一件是勸說失足婦女從良。
115、撥通自己的號碼，“您好，您撥打的電話正在通話中。”知道自己並不孤獨，我也就安心入睡了。
116、零食都被吃光辣，只能嚼口香糖了，反正不讓嘴閒着就是勝利！
117、個人認爲，自己能做到的事，堅決不麻煩別人！所以，這麼多年了，我一直單身……
118、剛剛相親，吃完後兩人感覺都不錯，沿街道散步，剛好碰上幾個朋友，朋友上來就一句：你小子真不夠意思，找小女且玩也不叫上兄弟。
119、剛纔吃飯忘帶錢，和老闆說下次過來一起結，老闆不同意，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，才勉強把飯錢湊齊。
120、等我有錢了就去當乞丐，再僱幾萬人排隊朝我碗裏扔錢。
121、看這些五顏六色看花眼：武藤藍、茶婊綠、腦殘粉、大便黃、古德白、東北銀、衛生金。
122、待我長髮及腰，娶我可好。
123、待你長髮及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飄，髮梢味道定讓人受不了。
124、去相親，第一次，有點激動，趁女孩上廁所的時候，媒人跟我說多說說話，找找話題，見女孩過來坐定，我說男廁所人多嗎。
125、同時進修藍翔和新東方兩大名校的是不是可以用挖掘機炒菜了。
126、喜歡自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
127、用半年時間攢一個聯繫你的理由：好久沒聯繫你了。
128、經過多年研究，終於把國人罵人的規律摸索出來了：以媽爲圓心，親戚爲半徑畫圓開罵！
129、山外青山樓外樓，你不愛我我不愁。
130、男女之間最純潔的友誼叫不熟。
131、爲啥我國人民吃飯時候邊吃邊看手機的那麼多。完全是因爲西餐一般要用兩隻手用餐具，而中餐吃飯時左手完全是空着的，太適合邊吃邊看手機了。民族自豪感油然而生。
132、我相信你是個守口如瓶的人，但我怕你的朋友是個開瓶器。
133、上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不願醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費。
134、如果秋天走了，我會在雪地裏等你；如果世界走了，我會在天堂裏愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
135、你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！
136、歷史課上，老師複習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什麼呀？”一學生大聲回籤：“亦能煮粥”。全場笑倒一片。
137、"開奔馳騎駿馬，縱橫四海真瀟灑；伴佳侶遊天下，萬里江山美如畫！坐名車傳佳話，衣錦還鄉回到家；父母樂朋友誇，擁有奔馳一路發！"
138、百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好爲難。
139、徒：師傅，想聽你的故事。師：想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，太平間裏一跺腳，沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！
140、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道男人爲什麼要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”
141、一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。爲什麼？因爲它一隻手捏着鼻子！
142、朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯繫你的強烈衝動，可是……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！
143、一羣火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：嘿，兄弟，我也……還沒說完就聽砰一聲，火柴說："兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧。"
144、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢："不清楚，我也是剛到！"
145、某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。警察發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳後面，開着轉向燈要求超車
146、刺蝟媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢？
147、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。
148、“爸爸，把mp4放到水裏會怎麼樣呢？”“那就壞了。”“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎麼知道的？”
149、一個人到外地旅行，他帶着一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站
150、甲曰：爾何由抽菸？答：餘姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽菸何干？答曰：若此，餘抽菸與汝何干？
151、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嚐嚐我的飯……”小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。“看叟了沒有。”小明補充到。
152、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一髮之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以後別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。
153、女：爲什麼那天我打給你時，是個女生接的？男：怎麼可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲後留言！說！她到底是誰？
154、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那麼深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市。
155、有人說你長得象頭猿，我嚴肅的批評了他，太不象話了！哪有這樣說人家的？人家本來就是一頭豬！
156、和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她：你教他們說漢語了嗎？她：當然，我教的第一句話是：我埋單！
157、記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買一包原（圓）子彈！
158、“心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是你的心肝兒，那爸爸是你的什麼？”“脂肪肝兒”媽媽道。
159、金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說菸酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去。
160、我一直都守在你身邊，也一再爲你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，
