2016搞笑經典語句
導語：偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。下面分享一些搞笑的段子，希望你喜歡!
1.婚禮現場，人聲鼎沸。新郎無比激動啊，搶過司儀話筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫過你老婆，從今天起只有我能叫啦!”說完哈哈哈大笑三聲!瞬間感覺有一道綠光劃破天際!
2.下大雨我打的回家，下車後沒找到手機，追着出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米後，看見手機怎麼在手上，但司機已經停車了，我急中生智對司機說：雨大，你慢點開..
3.晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了，看見老婆揍兒子，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。老婆還在訓斥兒子實在看不過去了，就講：教育孩子要以理降服，以理服人，以理爲重，不可打罵。老婆講：好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。我惱了喊;老婆你歇會，我來。
4.帶女兒打針，醫生爲了緩解女兒的緊張氣氛，指着女兒的嘴巴說：這是眼睛麼?女兒盯着我：麻麻，我們還是換個醫生吧。。
5.和一個二貨朋友出去取錢辦事。到了銀行旁邊，一看沒地方停車，就往前面路邊停車了，我下車取錢時，告朋友;如果有交警來查違章停車，你就喊我一聲。我正在排隊就聽得朋友慌里慌張的大喊：大哥，警察來了，快跑。營業廳頓時亂成一團。
6.我，女，21，去年某一天，我裸睡的時候發現夾被子也有訣竅，夾被單拉鍊處，夾緊然後一上一下拉動，………從此走上不歸路……
7.昨天買機票回程，看到一老外也在買票。他國語會一點點，說到：你，號。買一漲去荷蘭的機票。然後買票的就給他票，我瞄了一眼：尼瑪，鄭州!什麼鬼?荷蘭?河南?
8.老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
9.昨天去見我老丈人，我草，那叫一個刺激!看見老丈人，擦，是我初中的數學老師，不過後來調到縣裏高中了。我們一頓寒暄。丈母孃在廚房燒菜，還沒見。丈母孃忙完了，出來見我，我擦，是我高中時的戀人!你們說我和女朋友還能繼續談下去嗎?
10.老師：從今天起，誰逃一堂課就罰款十元，所以大家不要再逃課了知道麼?小明這時舉手。老師：你有什麼事?小明：請問老師，能刷卡不?能的話先刷一百萬好啦!
11.看到大四畢業生們在畢業之前，學兄學姐們都在兜售書籍、賣雜物。我也好奇的前去淘寶，沒想到，看見一個學姐‘走光’了。於是善念促使我好心的提醒她說：“學姐，你走光了。”沒想到啊，人家說了：“這是我的營銷策略啊，你想啊，我不走光，買東西的人就走光了。。 。。”仔細一想，還真是這個道理。
12.今天同事3歲的女兒來公司玩，大家都在說“小姑娘還挺害羞的呢?”這時候，小姑娘就問她媽媽“爸爸以前也害羞嗎?”。同事說“要是他不害羞，你現在至少大3歲。”好內涵啊...
13.公司一起去KTV唱歌，不知道誰把話筒放在沙發上了，我那同事估計是喝多了，一屁股坐到話筒上，只聽見話筒裏傳出響亮的屁聲，震耳欲聾，整個包間都安靜了!!
14.家長會上老王問兒子的學習情況，老師說：“這學期他超過了小紅、超過了小明，還超過了班長，你應該管管了。”老王說：“都超過了班長，我還怎麼管?”老師說：“我說是得是抄作業。”
15.女：親愛的你喜歡我哪一點?男：一定只能選一點不能三點嗎?女害羞：死相，那你說說哪三點呀?男：胸大一點，腰瘦一點，屁股翹一點。……男卒，享年25。
16.現在開網店的和誰打招呼都用‘親’。一次在網上購物，正和店家談價錢，老媽湊過來看着聊天記錄說這是誰老親、親、親的叫.....
17.李校長走竄辦公室查出勤情況。看見別都在備課批改作業。唯獨小吳在上班期間吃八寶粥，(肯定起晚了，沒吃早餐)校長看見他如此就生氣的批評：“你看人家都在幹嘛，你是不是太閒了?”尼瑪，小王聽完也很生氣。立刻接過話題說：“一點都不鹹，很甜的，要不你也嘗一嘗。。。。”
18.和同事去唱歌，交錢的時候才發現忘記帶錢，這時候他竟然敲開每一個包間的門說我們玩真心話大冒險失敗了，懲罰結果就是來別人包間唱一首歌，就這樣唱完了20個包間。
19.小明：“我想發大財。”法師：如果你能找到七個球，你的夢想就能實現。小明：“什麼?是七龍珠嗎?”法師：“不，雙色球。”
20.剛纔給一位顧客剪完發，他對着鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來!” 我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你!
21.牛糞就是牛糞，即便你再香餑餑，鮮花一般還是不會插在你身上的，因爲那樣有辱美感…
22.老媽一早拉我起來去相親，我不願意，老媽就恐嚇我一週不煮飯，最後我妥協了…戴着口罩眼鏡屁顛屁顛地出門了。到現場後遠遠看到我媽向我招手，可能是認出衣服的關係吧。然後我走過去摘下眼鏡那一刻，周邊空氣寂靜了…我媽一巴大掌打過來說：把你妹妹叫來!然後跟相親的人解釋說這個是哥哥…
23.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
24.街上，一個小孩吵着要買棉花糖，他媽媽指着他手裏的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麼那麼不聽話”小孩不管，賴在原地繼續吵着要買棉花糖。他爸爸趕着回家，買了棉花糖塞他手裏叫他快走。小孩終於拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大聖爺你看，你的筋斗雲來了!”
25.誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。
26.一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處。那女生說：“我很喜歡學校那個溼地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫着：“師姐，其實我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。
27.今天公司接待一位日本的客戶，三子在大門口作好迎接準備。日本客戶叫野比先生，來了一輛車，下來幾個人，三子過去問道：“你是野總嗎?”日本人回答：“是的，我就是野種。”
28.原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
29.路上走着一對情侶，穿着情侶裝，是一模一樣的款，手拉着手，結果誰知從後邊走過來一個屌絲男居然和他們穿着一樣的衣服，這時候男豬腳一把放開女豬腳的手“告訴我，怎麼回事?”女的反過來給男的一個餅“我還tm的想問你呢!”
30.曾經有個女的想改造我，結果她在最後只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上…
31.一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
32.偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
33.一農夫新買了一隻年輕的公雞，老公雞認爲小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說：咱們圍着院子跑十圈，誰跑贏了，母雞們就歸誰。老公雞一馬當先衝了出去，幾圈過後，小公雞眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲qiāng響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手裏拿着一杆qiāng，氣憤地說：他們又賣給我一隻同性戀的雞
34.我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
35.生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子，爲了報復他們，我決定做草繩，斷了，然後他們都滾一邊去…
36.一妹紙，剛畢業參加工作，一天跟男同事一起吃飯，男同事們問起她的情史。妹紙搖搖頭說：“都是極品。”男同事們：怎麼了。妹紙：“都太短了。。。。”同事們瞬間噴飯。。。。妹紙解釋道：“尼瑪啊，我是說時間太短!“再次噴飯……妹紙：我是說談的時間很短就分了啊!
37.我們生活在陰溝裏，依然有仰望星空的權利。
38.上歷史課，老師要求同學們把人物的生卒年都背下來，下次課上抽查，結果有同學很是不滿，記生卒年有什麼用，淨背些沒用的，老師的一句話，讓同學們的不吱聲了：“將來要是科學發達了，你們能穿越到古代，至少能靠這個給大官們算算命，也是一技之長啊。
39.朋友喝了點酒，不聽勸告開車回家，在一國道很悲劇的看到了查酒駕的交警，於是他迅速停下車，做到副駕駛上睡起覺來……交警果然不一會就來了，把他喊起來後問道怎麼把車停在路中間，朋友大驚說到：我的司機呢，怎麼把車停在這裏了，我回去就把他辭掉……到最後交警把他送到家裏……
40.我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。
