2016年雷人段子語錄
1.一人走進手機維修店。維修師傅：請問有什麼可以幫您?那人掏出手機說：師傅您看，我這手機屏幕這兩天抖得厲害，能修嗎?師傅看了看手機，又看了看那人道：天冷了你就不能多穿點衣服?天冷了，送枚笑話暖暖身，願你開心每一天!
2.一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當着客人的面和他吵了起來，並打了他一個耳光。爲了面子，男子壯着膽子大吼：你敢再打我一下!他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。
3.肉夾饃並不會在乎你在它之前吃過多少個肉夾饃;披薩在你高興或者不高興的時候都不會鬧脾氣;一手拿一個雪糕一邊啃一口它們也不會嫉妒對方;吃着碗裏的餃子心裏還想着隔壁桌盤裏的生煎也完全沒有問題，所以一句話：吃貨並不需要愛情。
4.背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。後來女生起身陪男生站着，女：車上那麼多站着的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎?男：就是知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀!
5.家有小表姐一枚，大學畢業三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說：你咋不談戀愛呢?是不是沒人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我纔在裏面擇優錄取，還沒選好。她爸突然笑了，說：我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。
6.其實我沒上過大學，因爲那一年高考我考砸了。本來學習就差，但是每次模擬考試我都能通過作弊考出好成績。雖然高考那次也抄到了，但是沒想到對方是學渣。他不求上進，竟然自己答題，實在太可怕了。
7.年輕人問道禪師：我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子裏的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界?禪師搖搖頭，指着袋子說：裝，你繼續裝。
8.剛纔坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看着瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的!接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的說了句吃豬肉送的!留我風中凌亂。
9.問君能有幾多愁?住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉。活着愁，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓。
10.中午吃完飯，在牀上躺着，剛打開手機就開始打嗝，我就開始憋氣，憋了分鐘後我以爲不打了，又開始了，我去喝水，結果邊喝水邊打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老媽在旁邊說：喝個水都要學禽獸喝。之後隔就不打了。
11.2愛過的人，不再是那一張白紙，那上面有深深的痕跡，儘管我們用一塊叫時光的橡皮塗了又塗，可是，因爲愛過，上面總會有痕跡。我相信，愛過的男女不再有單純的笑容，當路過街角一起喝過咖啡的咖啡屋，當終於回首之際想起相愛的那些天，總有些許的酸微微地泛上來，愛，穿腸而過。
12.你有牡丹一樣富貴的外表，梅花一樣堅韌的品質，荷花一樣純潔的心靈，桃花一樣甜美的笑容，葵花一樣颯爽的風姿，我左看右看，你活脫脫就一個花癡嘛!其實，說實話，你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了!
13.2大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘，江山被奪走了;咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了所以要好好尊重你身邊的每個女人。
14.半夜睡不着，爬起牀來走到陽臺去抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間。把我對老婆的不滿，對上司的不爽，對老闆的壓榨通通發泄給它聽。煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，睡覺了沒辦法，你丫知道的太多了。
15.阿呆天生五音不全，卻喜歡唱歌。他在後院練聲，碰上一個高音，便奮力想唱上去。這時，他爺爺在前院說：歲數大了，眼神兒不好，光聽見烏鴉叫，硬是瞅不見。阿呆的母親說：爸，你弄錯了，這哪兒是烏鴉叫呢!今兒隔壁來了客人，估計是在殺雞吧!
16.神知道你口渴，創造了水;神知道你餓，創造了米;神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我;然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。往日朋友無數，唯你在我內心深處;衆裏尋你千百度，暮然回首，你卻在那馿棚深處!吃着草靠着樹，頭上裹着擦腳布。哇塞!誰家的馿這麼酷。
17.2很久很久以前，有一羣盲人，他們根據自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之爲盲人摸象，在許多年後的今天，無數的人們在社交網絡上根據別人不同部位自拍照，以此來認定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪迴。
18.當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿着筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉!班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察。
19.以前上學的時候很是懷念，有次上晚自習班主任沒在，班裏可炸開了鍋。突然校長從後門進來了，把我們訓斥了一頓，頓時板上鴉雀無聲了。接着他又從前門進來了，點點頭說：你們這班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班!
20.好友喬遷新居，一羣朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅緻的裝潢，一面不停地問新郎：這套音響誰選的?我老婆!這組沙發誰挑的?我老婆!這幅壁畫誰看中的?我老婆!一個朋友忍不住問：這房子到底有哪一樣是你選的?只聽新郎得意地說：我老婆!
