30條讓你瞬間凌亂的經典搞笑句子，太逗比了！

1、飛人劉翔發佈微博，照片是女友和跨欄的欄，配文是：我最愛的她和它！ 網友1神評論：白天跨它，晚上跨她！ 網友2神評論：同樣都是12秒88…這尼瑪！！！

2、今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然後她若有所思的想了一會，轉頭問我：那它爲什麼還要吃屎？媽的，我竟然無言以對！

3、媳婦安靜的躺在我懷裏，問道：結婚一年多了我有什麼缺點。我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有語錄網爆……“什麼！你告訴老孃哪裏脾氣爆了？”

4、中午在午睡，隱約感覺到五歲的兒子在給我蓋被子，正當我特別感動時，只見兒子把被子從頭蓋到尾還小聲的說了句：“安息吧！”

5、以前我們瞭解的打劫是“此路是我開此樹是我栽，要想此路過留下買路財！”現在時代變遷變成了：前方500米收費站，請減速慢行！語錄網語錄網

6、今天第一次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐着。過了一會兒，旁邊一個大哥忍不住問我：“王老師，你讓我們來開會，不上去講兩句嗎？”

7、我性格比較內向，靦腆，平時和女孩子說句話我都會臉紅。一次相親，坐下後低着頭不敢說話，那個姑娘看了看我問:“你有多大？”我刷一下臉就紅了，姑娘看我臉紅她也臉紅了，然後站起來罵我一句“流氓！”轉身離去。

8、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最後才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。

9、今天無意看到17歲兒子的錢包裏竟然有避孕套，我:“兔崽子你給我過來！你特麼錢包裏怎麼還帶着避孕套？”兒子若無其事的說:“哦，以後不帶了”我愣了一下 然後“你敢！”

10、一日，老王騎摩托車路過一橋，見橋下一乞丐把橋上一磚頭摳了下來，往裏塞錢。次日，又路過，乞丐又摳磚塞錢，心想定是這乞丐藏錢之處。下了摩托車到橋下尋到磚頭，摳開一看裏面十塊錢附了一張紙條，“十塊錢留你打車，摩托車我騎走了。”擡頭見乞丐騎着摩托突嚕兒…一溜煙走了。

11、今天在公交聽見2個屌絲聊天，說即使你買了4.7寸的iphone6，在某些人眼裏你依舊是屌絲一個，因爲你已經被默認買不起5.5寸的iphone6。

12、選秀舞臺上，選手上來就連續翻了10個後空翻，評委趕緊叫住了他：我們這是音樂比賽，不是武術比賽。你翻這麼多跟頭幹嘛？選手說：呃。。。因爲，我這是翻唱。

13、當別人對你說“你好娘”的時候，要如何機智還擊？“你好，兒子。”

14、今天去藥店買感冒藥。來了一妹子她說：“老闆 有後悔藥嗎？”老闆說：“有，有十元二十五元的要那種？”她說：“要二十五元的一次性解決。”妹子買到藥後就走了，我忍不住問老闆：“什麼是後悔藥啊？”老闆說：“避孕藥啊！”

15、找了個新工作，很開心便在朋友圈發佈：今天找了個新工作，加油！然後第二天一大早一朋友回覆我說：加油站上班注意安全！

16、剛纔和女朋友在討論王全安嫖娼，我說：“這世道，好女人總被狗日了。”女朋友反問：“我算不算好女人？” 我竟無言以對…

17、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。”小松鼠立刻跑了過來喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。”

18、我弟比我小五歲，奇怪的是一直只吃鴨肉，雞肉怎樣逼他都不吃，他七八歲的時候我媽問他：“你怎麼只吃鴨肉不吃雞肉？”我弟說：“雞整天都不洗澡的，好髒，纔不吃。鴨子都是在水裏的，天天洗澡！”

19、懷孕了，有一次跟老公鬧着玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說:“你見過母雞打架用雞蛋的嗎？” 我：........

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20、今天lz開車不小心蹭到一輛紅色馬六車上，對方車主是個小姑娘，帶着手機就蹦下來了，我趕緊上前賠禮道歉說個不停，她白了我一眼，然後把手機交給我讓我給她拍個萌照，還得寫上今天出了個小車禍，感覺萌萌噠，完事後她就開車走了...留下樓主凌亂了好幾分鐘！

21、昨天和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說：“不用擔心，我剛剛去發了一份尋人啓事，她馬上就會回來了。”說話間，只見女兒怒氣衝衝地推開家門，手裏拿着一張紙：“媽你什麼意思？我哪有110斤！我明明只有98好嗎！”

22、徵兵工作結束，今天送兵。一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小夥子含着淚跟他老爸說：“爸，你們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還。”他老爸愣了一下，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。

23、今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和你的名字只錯了一個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑着臉說：滾！那是我堂弟！

24、有個3歲的女兒，晚上9點孩子已經睡了，媳婦敷着面膜坐牀上，我在打遊戲。女兒醒了，媳婦要低頭哄她，女兒突然大叫一聲一巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來:爸爸，有鬼……

25、老婆是二貨一枚，一次去洗頭，她先去，我買了煙再進去的。進去之後她都開始洗了，我剛躺下，二貨老婆說：“帥哥，你也來洗頭啊！” “恩。” “我忘帶錢了，你幫我給下，等會兒我跟你走。”我沒說話，老婆洗完了就一直坐在旁邊等我，我弄完後就一起把錢給了。然後老婆挽着我走了，留下理髮店所有的人都石化了。

26、昨天重溫了一下天龍八部，要問裏面誰最厲害，你們會說那個喬峯啊虛竹啊掃地僧啊，我覺得是段正純，玩弄了5個女人，5個女人還都死心塌地愛他一生，絕對偶像啊！

27、剛纔，就剛剛！取快遞，由於是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，於是他轉頭問我：“你是個啥東西？”我當時停頓了3秒，說：“我是個人……”

28、新郎在禮堂焦急的等待着新娘，過了好一會兒穿着婚紗的姑娘終於匆忙的趕來。新郎一看愣了：“你誰啊？我新娘呢？”本文來自語錄網語錄網 姑娘抱歉的說：“她喝多了，我是代嫁。”

29、請大家不要再黑姓王的好嗎！我姓王，現在周圍的哥們兒都防賊似的防着我！現在跟弟妹、嫂子們睡個覺都像偷情似的！

30、女神邀請我去她家玩，我心裏那個高興啊。我們一直玩到了晚上，我看着靜靜睡去的她。紅潤的臉龐，吹彈即破的肌膚，硃紅的嘴脣。哈哈哈我的目的就要達到了，我抹了抹嘴角的口水，不再遲疑，打開她家冰箱門吃了個爽。