愛情與物質心情日記（精選19篇）
一天的時間眼看就要結束了，一定會有值得記錄的想法吧，立即行動起來寫一篇日記吧。你所見過的日記應該是什麼樣的？下面是小編精心整理的愛情與物質心情日記，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
愛情與物質心情日記 1
雖然是經濟基礎，是決定一切的上層建築，甚至包括愛情，我們身邊也有好多好多的人，因爲金錢的原因，最後兩個原本情投意合的人只能分道揚鑣！
因此，如此說來，好像現實要比愛情更加的重要一些！
當然，也有一部分就是熱戀中的情侶來說，可能更加的側重點是能夠給人生不留遺憾，讓人生留下美好的愛情回憶吧！
就在剛剛的時候，老媽給自己發來視頻說，小弟可能會在過年回家的時候領着女朋友回家過年，其實這倒也是一件好事，畢竟男大當婚，女大當嫁的，老弟的人生大事，如果能夠儘早解決的話，也能夠讓爸爸媽媽早點放心！
只是讓人感到擔憂的是，小弟的'女朋友是新疆的，距離比較遠，每次小弟去一趟的時候都需要坐飛機，這些倒也無所謂，可是想到坐飛機，想到一路吃喝用度的時候，首先想到的就是票子！
自己也有提議說，其實可以給女朋友買上一張機票，老弟，可以在機場接女朋友，回來也是可以的，這樣子的話，來回就可以省掉好多的路費，當然，省下來的這些路費，回來過年的時候買一些別的東西也是不錯的！
老媽說這樣的提議倒是也可以，但是可能在小弟看來比較更加的側重愛情吧，可能會覺得女朋友第一次來自己家，必須是自己親自去接的纔好！
每到這個時候，自己總是無比的羨慕，年輕的時候，沒有家庭的顧慮，不用去考慮更多的經濟原因，可以隨心所欲的做自己想做的事情，可以爲了自己心中的愛情去奔赴一個未來！
哪怕後來因爲這場愛情的見證，讓自己變成了窮光蛋，但是也應該特別開心的說，沒關係，我還有身邊愛的人陪伴。
可是，如今更多的時候，自己考慮的卻是一些比較現實的問題，首先就是金錢的事情！
大概真的是因爲年齡段不一樣，所以考慮問題的側重點也不一樣吧！！
愛情與物質心情日記 2
在人生的路口上，愛情和現實都是指示牌。當愛情和現實指向一致時，行起路來就顯得輕鬆愉快，喜氣洋洋。先是愛情受到衆人的祝福，很容易的就走到“有情人終成眷屬”，然後是“執子之手，與子偕老”，修的人間正果。愛情如果和現實鬧起了彆扭，各指各的路，那就麻煩來了。因爲，需要行路者的作出唯一的選擇。給現實指路的是個閱歷豐富的老者，他德高望重、一言九鼎，他選定的道路平坦寬闊，目的地是個成熟的果園，很方便的可以摘取現成的果子。而爲愛情指路的呢，不過是個涉世未深的少年，他更願意領着人們去看看崎嶇小路的風景，也許，哪裏會有更美味的奇珍異果。當然，也必須付出艱苦攀登。
那麼，當愛情向左，現實向右時，我們聽誰的呢？
聽從現實的忠告，你是一個智者。無數前人用教訓總結出來的經驗，不可不聽啊。現實之路是更客觀、更理性的選擇，當你把脫離現實愛情包袱放下之後，會感到輕鬆，走起來更快。特別是，可以得到更多人的肯定，更多人的支持。因爲，大多數人更主張循着常規的路走，最大限度地減輕人生的麻煩。雖然，在你心裏也會爲失去的愛情隱隱作痛，但現實會給你其他方面的補償，物質的、精神的、親情的、有情的，你會有很多人生其他方面的收穫。
聽從愛情的召喚，你是一個勇者。你有勇氣打破前人形成的定勢，你要走自己的路。這肯定是一條艱苦無比的路，要有腹背受敵的思想準備。前面你要面對世人的指責和親人友人的不理解，失去親友團的'支持，你會倍感孤獨。後面，你要花更大的精力照顧好你的愛情花朵，因爲它要經歷更狂的風和更暴的雨，非常有可能這朵柔弱的小花活不過漫長的雨季。但是，你如果足夠堅強，你就能深刻體會人類最美的情感，收穫最寶貴的精神財富。
向左，向右。人們在路口徘徊。
其實，走哪條路都是人生的一種選擇，都無所謂對與錯。
如果你的內心不夠堅韌，你的力量不夠強大，即使走上愛情之路也會被荊棘擋住，被巨石攔住，走不出困境。那時候終究要“銀河岸隔斷雙星”，與其半途而廢，不如早作他想。
如果你確實放不下讓你心心相印的那份情感，雖一時猶豫屈從於現實環境，內心深處那種永遠不能的釋懷會讓你渡過一個暗淡的人生，以後，“縱然是齊眉舉案，到底意難平”。
向左，向右？選擇沒有對錯，得失只在寸心。說到底，要過一個讓自己安心、自己力所能及的一生纔是正確的選擇。
愛情與物質心情日記 3
愛情，在不同時代有不同的定義甚至不同年代也有不同特別90後類。對我們現代人來定義它是有一定的物質條件和共同的理想，在各自內心形成的對對方的最真摯的仰慕，並渴望對方成爲自己終生伴侶的最強烈、最穩定、最專一的感情。愛是生命的渴望，情是青春的暢想，是對生活一種態度和理解，用真誠和理解譜寫人生的信仰、更需要智慧和勤勞釀造生活的芳香。
愛情用一個字來解釋應該是“美”，因爲“美”纔會對人有誘惑性和吸引力，榴蓮這麼難吃還是有人吃，談戀愛這麼痛苦還是談，就是因爲所追求內涵的是“美”所以我們的生活需要“美”纔去付出、珍惜、感動、保護、佔有，總結來說它是自私性。反之對“美”追求不但對人的傷害也很大，比如失戀或分手、相愛但不能在一起、這種失去後的.痛心、不能擁有的無奈、無法自罷、甚至失去理智，所以常常父母的用心良苦的教育我們不要早戀，把心事放在學習或工作中，是有一定的道理。
愛情應該是現實和平凡的，並不是需要傳說中的東方的牛郎織女或西文的朱麗葉那種精神，要的是現實中的愛情，平凡中的幸福。不管是窮或富、生病或健康、感情危機或觀點分歧等，都應該用平常心對待，因爲以後一定會發生一定要去面對！但不管發生什麼一定不要忘記“珍惜、理解、包容”
用最現實說法，只要兩個相愛人在一起，經營一個幸福小家庭一起去上班、下班一起去買菜、回家一起做飯，晚上一起座沙發上看電視和聊天，有時候吵吵鬧鬧，平平淡淡纔是真，要用愛用心去品嚐其中的酸甜苦辣，其實酸甜苦辣全部是愛情和幸福的配料，看你如何做好這道菜！
愛情與物質心情日記 4
可能每個女孩在年輕的時候都面臨着這樣的一個選擇，就是玫瑰花和麪包之間，你會選擇什麼？當然，大家也都知道，玫瑰花的，代表着愛情，而麪包代表着生活中的現實！
因此，好多女孩也就在想着說是找一個自己特別愛的人結婚，還是找一個特別有錢的人嫁了！
可能每個女孩在年輕的時候都是不理智的吧，儘管可能18歲的時候你叫囂着一定要嫁個有錢人，可是等你真正的到了二十四五歲結婚的時候，你發現你的那個人，哪怕一無所有，你也想跟着他奔赴未來！
又或者在感情的世界裏，男孩總是比較理性的，而女孩子卻總是比較感性的！
就比如在剛剛的時候，自己看到有一個小作者寫着這樣的一篇文章，說她和她的男朋友兩個人感情很好，在他看來，就是沒有錢也無所謂，沒有錢住旅館的時候，哪怕兩個人手牽着手，壓馬路也是可以的，只要心愛的人在身邊，那麼對於女孩來說就是一種幸福！
可是在於男孩來說，就考慮的是特別現實的問題，如果他要沒有錢的話，他就不會來找女孩玩，如果他沒有錢，找不到一家便宜的旅館，那麼她就會情緒變得特別的不穩定，給人一種特別負面的影響！
看吧，這就是男孩與女孩的區別！
年輕的女孩在面對愛情的.時候，總是想着只要我愛的人也愛着我，那麼哪怕他一無所有，我也可以跟他在一起！
可是在於男孩來說，就覺得如果要和喜歡的女孩在一起，那麼只有自己有錢的時候纔是對女孩來說是一種負責任吧！
因此好像也就出現了，你不理解我，我也理解不了你這樣的矛盾！
其實關於愛情和現實，無論怎麼選？可能人生總得留下一點的遺憾！
大概也只有留下遺憾的生活纔是比較完美的吧！
愛情與物質心情日記 5
二十歲，青春飛揚的代名詞。每一個正值花樣年華的少男少女，走在大街上，飛舞的長髮，帥氣的外表，無不給這個五彩斑斕的美麗世界增添了幾道溫暖的陽光，燦爛的笑容，神往的氣息。哪個少女不懷春？哪個男子不鍾情？
當我們遊走於人間，踏着廣闊的大地，望着無邊無際的天空，一片情思劃過心門，也許痛苦，也許喜悅，痛並愉快着，每時，每分，每秒，不管是在哪裏，幹着什麼，想的都是那個讓自己無論如何也無法自拔的`住在心底的那個人，空間是殘酷的，有的近如咫尺，有的天各一方，他讓多少兩情相悅以淚洗面；時間是可怕的，如秋風掃落葉般，帶走了年輕，帶走了美麗，帶走了英俊，破壞了多少情已深、意已絕，心已定的熱戀中的一對對。是啊，他們的狠心世人皆知，愛情在他們面前是那樣的如嬰兒般無力，即使如此，多少成雙成對的戀人，在他們的感情結束前，一點點的發光，越來越強，越來越亮，他們知道，總有一天，這光芒有暗落的一天，既然沒有選擇，何不轟轟烈烈？何不盡情揮灑？一聲我願意，一聲你願意，唱出多少人心坎裏那條青春的絲線，牽動着，欣喜着，憂傷着，激情着，平淡着，風風雨雨的錘鍊，不是被乞求，而是考驗，紳士帶着自己的最愛，走在黑暗的路上，雖然眼睛看不到光，看不到希望，但心如太陽，一步步的腳踏實地，一點點的勇往直前，走出人生的精彩，邁出一段浪漫的情調，走時的堅持，變成內在的信念，當光明來臨，黑暗退卻的一刻，回首看去，是滄桑，還是成就，不言而喻。
空間和時間，共同產下了恐怖的現實，之所以恐怖，每個人都有不同的看法，有的情侶成功，有的卻敗下陣來，無語的面對這個世界，痛哭，傷心，難過，一切於事無補。淚水，落在地上，逐漸風乾，今晚的啜泣，伴隨着自己度過寒冷交加的夜晚，當第二天的早晨來臨時，一樣穿好衣服，洗漱，吃完早餐，把門鎖好，一天的工作開始，生活還得繼續，日子照樣過着，而我們，只能把最美的曾經，珍藏在自己曾經美麗的滄海中，發着光，照耀着自己的一輩子，前行是困難，但快樂陪伴一生。
愛情與物質心情日記 6
每一個人的生命都是美麗的，再小的花我都不會拒絕；春季到來，油菜花香鋪滿山間，這勝美麗需要經過幾世的折騰。花苗茁長自要泥土伴，花開自要肥料施。愛情怎能不如泥土、現實猶如輔着的肥料，兩個人的幸福才便如花開勝美飄香。
有些家庭，幾根麪條就能撐起熱騰騰的日子，有些家庭一堆金幣，反而把日子折騰的七巔八倒。愛情與現實我們又該怎麼去度量，孰輕孰重？只有經受過嚴寒的人，纔會感受到太陽的溫暖；也只有飽受過愛情心酸的人，纔會懂得愛情平淡裏相愛的珍貴。有人說，有物質兩個陌生的人的感情也可以慢慢去建立，我甚不知道該如何去評價這句話。
現在的人都不知道究竟怎麼了，爲什麼大家都把自己圈在“現實”的鐵籠裏？爲什麼愛情必須要現實？當然，我不想隔斷愛情與世俗的臍帶，但是愛情的前提究竟是什麼？是有了現實才會有愛情，還是有了愛情纔會有現實?我覺得現在幾乎不會有人再會把這個問題當成問題了。因爲越來越多的人，理所當然的把現實作爲“愛情”的前提。我覺得這是對愛情的褻瀆和對自己的欺騙。我並不想指責任何人，也不是因爲目前沒有那個現實條件就去指責那些人。每個人都有自己的選擇權利，我也沒有資格去評價誰。但是我卻一直固執的認爲“愛情”應該作爲“現實”的前提條件物。有了愛情纔會有與現實相愜合的幸福。你覺得呢？
我們講人都是矛盾的，我說有的人是不可信的。但我們又不知道到底誰是真的誰又是假的？那麼那些對於有巨大物質現實誘惑的人，許給你未來美好生活的人，又有幾分可信？誰也弄不清楚。對於世俗和現實，對於在路上的那些青年人，我想他們都憎恨現實，也在努力的追逐現實。因爲現實讓有些不該擁有的痛苦深深的紮在心窩。現實讓人理想低俗，即便讓人追求的`頭破血流也在努力拼搏。生活在無車無房的經濟底層的社會等級階層裏，我們總想讓自己翻身，總在不停的奮鬥。我總是在告誡自己，只要努力奮鬥成功這一段，我也會成爲我所羨慕的人那樣。這卻替換了我們在大學時曾許下的理想與諾言。
愛一個人是一件很單純的事情，不夾帶任何的功名心裏與世俗的偏見。也不夾帶別人的閒言碎語。在如今現實的社會裏，或許只有在自己的初中世界裏纔會尋找到那樣單純的愛。有人說：感覺無聊才便是現實生活，那些轟轟烈烈的都是短暫的美好夜晚，過了便不再擁有。我不知道那些坐在車裏的女人，你真的幸福嗎？我也不知道挽着一個不愛的老男人，你快樂嗎？
每一棵小樹都會逐漸的成長，每一棵大樹都會隨着時間逐漸的潰爛。終有一日都會倒在曾經的小樹現在撐起的那片樹蔭下。對於現實與愛情的選擇，我不着任何評論。我只是想說：花苗茁長自要泥土伴，花開自要肥料施。愛情就如泥土、現實猶如輔着添加的肥料，兩個人的幸福纔會如花開勝美飄香。
愛情與物質心情日記 7
愛情來了，在QQ裏面我遇到了這樣的愛情。
可是，這樣的愛情又是那麼的虛幻，那麼的遙不可及。
在一次偶然的聊天室裏相遇，他加了我的個人QQ，然後我們就這樣認識了。好多話題的一致，好多話題說不完，剛開始我們就以失戀的話題爲主。那時是我失戀的話題引來他的注意，可是聊起來，他卻大話連篇的說他失戀的痛苦。他沒有安慰我，反倒卻是我安慰他了，呵呵，就這樣下去，我們彼此吸引了對方。
再後來，我們每天都聊着QQ，晚上還煲着電話粥。有時候他會提起他以前的女朋友，提起她們以前快樂的過去，那時我會安靜的聽着，眼睛流着淚，靜靜的聽他說他的過去。因爲我知道，他的那段感情在他腦海最深處深深的收藏着。直到我不出聲的時候，他纔不好意思的停下來。
他總是說我小，叫我小妹妹，有時候叫我老婆。其實我很喜歡他叫我老婆的，因爲那樣才感覺他是喜歡我的，在乎我的`。這段時間，這樣的愛情給了我對生活充滿着希望和陽光激情。沒去想過那些不開心的事情，更不去想時間跟距離的問題。
今天是我們認識的一個月零六天了，我真不知道我們還能堅持多久。昨晚，我們的話題是我剛纔說不想去想的事情。可是現實就是這樣殘酷，現實中我們的距離真的好遙遠，他遠在一個美麗的城市讀書，而我在一個現實的城市工作。再一次，我面臨了痛苦一夜，淚水流滿我的牀單，我還在想着我們美好將來，只想靜靜等待現實的到來，等待判刑的結果。
愛情與物質心情日記 8
突然有一天，我發現，現實的殘酷，那些美好的期盼，原來只是一種自以爲是的傻等！
那些櫻花飄落的地方，那條熟悉的巷道，最愛的人啊，只能是最熟悉的陌生人了。
你說的殘忍，是對我的無情打擊！誰還記得，昔日那個純真的少年，那個總是帶着溫暖如陽光般笑臉的無知男孩！那冷漠的臉，哪還有一絲的`溫柔存在！那些溫暖的如天使般的話語，一次次的被無情擊毀！
曾經聽過滿月古井，當你向下看時，那個井裏的人，就是你最愛的人，就是你心裏的唯一牽掛！現在呢，不在敢去奢望看到那口井，它已經被無情現實的雜質填滿，變質！
還相信嗎？轉經筒裏有預言，它的轉動代表着你們生命的軌跡，交匯相聚！還再叩首嗎？那天上的佛，能不能聽到你的聲音，你的祈求，如果他聽得見，那爲何你的眼中總是含着淚水！你快樂嗎？
我曾經無數次的叩拜，我問佛：什麼是愛？佛說：在天願作比翼鳥，在地願爲連理枝，生死相依，不離不棄！我又問佛：爲什麼現在的愛做不到，是那麼的讓人心痛？佛說：菩提本無樹，明月映非臺。本來無一物，何處惹塵埃！我問佛：那爲什麼要愛！佛說：色即是空，空即是色，色不亦空，空不亦色！我不懂，到現在我也不想再去懂，我想即使我是僧，也只是個情僧，苦情僧，成不了正果，做不了佛！
“採菊東籬下，悠然見南山”，你的理想生活，真的很簡單，卻又是那麼的困難，在這個現實的社會，在這個燈紅酒綠的都市，在這個就連空氣都那麼骯髒的時代，那些簡單的理想，只會被打擊的體無完膚！你的留白又有什麼用呢！改變不了環境，只會慢慢被逼的走向你心中最厭惡的領域裏，無法也不敢逃脫！
在千萬次的回憶裏，一直渴望有一場不經意的相遇，懵懵懂懂，卻又刻骨銘心相遇，執子之手，與子偕老，願得一人心，白首不相離。
梁祝的愛情是我所追求的情感，真摯純潔美麗，即使經歷多大的波折苦難，依然保持內心的純真！可又有誰能做到？
愛情與物質心情日記 9
關於愛情、卻於愛情無關，慢慢的發現那已是一種刻到骨子裏的習慣。
也許愛情都是沒來由的，言語不明，它沒有多麼偉大，那麼哀婉，偉大的是它牽絆的那倆個人，他們生出的情緒，之後去填滿空洞的愛情這倆個字。無論你相不相信，它永遠都裝載着你們之間苦於哀樂，痛於幸福，若待歲月滄桑，彼此各自遠去，某年某月後的某一天，相遇，你們會彼此平淡眉目間的表情，其實這是對愛情最大的懲罰，同是也在懲罰自己，感慨那些曾經握在手中的蒼涼的歲月，苦呼命運，內心中淪陷的那抹柔軟，昨時的燦爛的暖陽，如今卻讓心冷的無以復加、年少時，我總是認爲自己感情的匱乏，不知道該怎麼去表達，直道歲月冰冷的擋住我回頭的`路，我明白，它曾經在那個流年裏逗留很久，我都沒有去留她，我在幻想，會在一個陌生的城市，在某一天，不期而遇，之後我會拉着她不會在讓她離開我的視線，這種幻想，在歲月裏飽受風霜。
如果，那時的我，不是盛氣凌人，也許一切都會有個不一樣的結果，我會拉着她說“你別走了，別想離開大爺我，怎麼着，你還會餓死不成，以後就我養你得了。如果你父母不同意的話，咱就私奔。”一臉壞笑着看着不知所措的她。
這個世界很現實，沒有幻想，沒有如果，有的只是入手空涼的孤寂，有些執着，被埋在歲月中，雖不言不語、還是會聽見嘶啞的咆哮。
愛情與物質心情日記 10
以前一直覺得愛情特別美好，能和自己最愛的那個人走到最後有一個甜蜜的小家，不需要有很大的房子，不需要有很多的錢，兩個人整天一起上下班，掙的錢夠用就好，只要有個自己的窩就是最幸福的。
這是我最初的愛情夢想。
現在，現實是這樣告訴我的。
你不止要照顧你最愛的人，還有他的家人。
你做事不能隨心所欲，要顧及公公婆婆對你的看法。
你不能像在孃家一樣，衣來伸手飯來張口，你需要照顧別人，自己動手。
你不再是當時的小公主，而是一個不折不扣的小保姆。
當然並不是所有女人都是這樣的生活，過着這種生活的是無能的女人，比如我自己。
我常常這樣告訴自己，相信他，一切都會好起來的，我們倆個人會有自己的.小家，過着我們的二人世界，可是，現實一次次把我擊垮，我不明白，究竟是我自私?還是你們?
爲什麼我在做什麼之前都要三思?爲什麼我要照顧你的親人，就因爲是你的親人嗎?那你有沒有想過，我嫁給你是爲了什麼?是爲了替
你照顧家人的嗎?是要爲你做一切家務的嗎?
就因爲我嫁給了你?就需要每天面對這些?
生兒育女好像孩子也不是我一個人的，好像孩子也不和我一個姓氏，可是爲什麼沒有人想想我一個22歲的女孩就要面對無休止的生活壓力中?
我想，我應該承擔的壓力我不會退卻，可是，不應該是我的壓力就要我去接受?不接受就要我離開?爲什麼沒有人考慮我?難道我做的一切都是應該的、
那我的青春，我付出的感情，我所做的一切都是犯賤
愛情與物質心情日記 11
曾經傻傻地想，如果我遇到我老公的話，我要做什麼？給他一個熱烈的擁抱？還是痛K他一頓，質問他爲什麼讓我尋找了那麼久？但我很清楚，感情事談的是緣份二字，強求不得。
佛家用了一個緣字來解釋生物之間的聯繫。緣起緣落，緣生緣滅。緣是一個圓圈，兩個人即使走向不同的方向走了一圈，最終還是會相遇在圓的某一點。是你的終究會來到你的身邊，代價就是漫長的等待。等到了，見到了，相愛了，相廝守。
長大後，卻發現現實的婚姻不可能象少年時代想像中的那樣不顧一切，那樣純粹。現實給感情也注入了太多現實的成份，家庭背景、身份、工作等等，都是需要考慮的因素。開始悲哀地感覺到，古人的所謂“門當戶對”在現實仍有其存在的必要。現實中的人們總是力求尋找心理的平衡點，“灰姑娘”只能存在於童話中，“門當戶對”才能使彼此的天秤平衡，一方過於強勢，平秤斷裂的可能性就越大。
怪不得人家說初戀是難忘的。初戀多發現於讀書時期，青澀的感情，好奇、新鮮，是那樣的美妙，更多的，是因爲那時根本不用去考慮對方的工作怎麼樣，家庭怎麼樣，只需要確實，那就是我喜歡的人，那就是我想保護的人，單純無雜質，雖然最終在彼此心中留下一絲絲的遺憾，即使已爲人夫（妻），爲人父母，仍會想起那段美妙的'感情，還有感情中那個美麗的人兒，那個位置是無法代替的，因爲它的單純，因爲它的脆弱，脆弱得根本經不起風雨，所以，只能放在心裏的一個角落，成爲永久的紀念。
原來，感情也逃不過世俗的左右，決定感情的，絕不是隻有一個緣字。
愛情與物質心情日記 12
每當身邊的人得知我在資助女友讀研時，他們難免會不解地問道：你不擔心她眼光高了，到時候把你甩了嗎?我總是灑脫地笑着說，是你的趕也趕不走，不是你的留也留不住。沒想到一語成讖，當她真正要離開我的時候，我才發現自己遠沒有想象中那麼瀟灑堅強，而是崩潰欲哭。
我和她是大學同學，幾次機緣巧合上課時她都坐在我的前面，我便開始留意她，並慢慢地喜歡上了她。她比較內向，總是安靜地埋頭看書，我很少看見她在教室和其他同學交流。而我則是班裏的活躍分子，幾乎和班裏的其他同學都打成一片，唯獨對她遲遲不敢靠近。但最終我按捺不住內心的騷動，開始有意無意地跟她搭話。她愛泡圖書館，於是我也沒事就往圖書館裏跑，製造偶遇。熟悉之後，我發現她原來外冷心熱，很好相處，而且比同齡人成熟很多。
所謂窮人家的孩子早當家，後來我才知道她的成熟來源於家境，她生在農村，而且是村裏寥寥可數的幾個女大學生之一。我家在城鎮，相對富裕些，所以我和她在一起後，談戀愛所有的開支幾乎都是我出的。對於考研，她其實猶豫了很久，一方面想早點出來工作減輕家裏的負擔，另一方面又想再熬幾年就可以找到更好的工作。最後還是在我的鼓勵下，她才決定繼續讀研。
畢業後，我到了外省工作，和她分隔兩地。剛開始我基本半年回來一次，雖然有天天打電話，但我明顯感覺感情淡了。現在想想也不能怪她，她在校園裏每天看到別人成雙成對出入，自己卻只有一個掛名男朋友，沒有拍拖的'感覺，沒有每天一起上課去飯堂，感冒了只有自己一人，所謂的關心只是口頭上的，沒有落到實處，沒有愛情的感覺。
特別是在她參加工作後，我們便離得更遠了，兩三個月才匆忙見下面，之後又分割兩地。我也沒有給到她安穩的感覺，我和家裏也經常鬧矛盾，好像我隨時會不幹離開這個企業之類，給不了她安全感，因爲她不知道我想幹什麼，究竟是想留在外省，還是回來和她一起過。而她現在有了一份滿意的工作，要她放棄工作跑去外省，她自然是不願意的。她工作後每天很忙，電話的時間減少了很多，平均3、4分鐘。我還一直很單純地認爲她真的是很忙很累，沒時間打電話。但現在回想起來，其實她早就有計劃了，想通過冷落我讓我自己放棄，這樣至少會令我好過點。
幾年來我的全部心思都擺在她身上，工資基本花在她那裏，幫助她償還助學貸款，給予她所能過上最好的，自己則省吃儉用。說不恨她是不可能的，但我也怪自己沒有好好經營這份感情，給予了她充分的物質，而忽略了她精神上的需求。
如今我已將所有關於她的東西全部放到了回收站，日誌相片郵件及所有會勾起回憶的東西全部銷燬。畢竟減輕傷痛的辦法就是儘快翻篇走出去。
愛情與物質心情日記 13
四月份的風已經不大了，仍然能把熟透了的黃葛芽吹落滿地。腳步沒有顧忌，青綠的汁液漸漸由深變淺，消失在最忐忑的地方。
課桌靠窗，風一吹噴泉的水就溼了課本，風大的時候會把黃葛芽吹到課桌上。每個女生都喜歡這個位置，我也喜歡。
第一次看見他是因爲收語文作業，淺藍色的眼鏡，還有亂糟糟的頭髮。就那一眼啊，我就像走在湖邊，腳邊就是懸崖，搖擺不定的我，卻深深地跌了進去，只看得見微弱的光線和閃耀着漣漪的波紋，就在這裏面，越落越深。我騎着自行車在田野間，只看得見黃澄澄的水稻還有兩邊一叢叢的.格桑花，掩映着高原上的藍天。風灌進我的眼、我的臉，衣服鼓了起來，我只顧往前，在湖裏越跌越深，這次我落到了湖底，沒有光線，只有看不見的深淵。
就像王子身邊只有公主一樣，不是每個灰姑娘都是有王子的，也不是每個女孩子都是灰姑娘，她們也可能是醜姑娘。教學樓三棟大部分是實驗樓，沒有人在那裏上課，高大過教學樓的黃葛樹遮蔽了教學樓之間的直線目光，也遮住了我的直線目光。在教學樓三棟從右端樓梯往上，第二棵黃葛樹剛好遮住我打望你的直線目光，可是遮不住你遇見你的註定，我蹲在地上撿起黃葛芽往嘴裏送，真酸。
黃葛樹的葉子綠了三次。
我再也沒有遇見過他。
黃葛樹的葉子再綠了三次，我還是沒有遇見他。
高中畢業，我在那個深深的湖裏還看不見一點光線。高原上夏天的夜晚，繁星閃爍，電話裏有他的聲音，有咳嗽的聲音，有打火機的聲音，有人字拖的聲音，沒有繁星閃爍的聲音。每一聲咳嗽都讓我的肺裂開一點，我看見打火機點燃香菸，氤氳在那個只有牀和牀頭櫃的屋頂房裏，看見他彎曲的手指在牀頭的抽屜裏尋找着什麼。溼熱的空氣溼了他的內褲，他軟軟的躺在牀上，盯着漆黑的夜晚。
黃葛樹的葉子又綠了四次，我遇見了他。
2月份，高原上已迎來暖春，下班我揹着電腦回家，有人走到我面前，我擡頭，又低頭，腦袋嗡嗡作響，是他。我看見他的嘴脣一張一合，看見亂糟糟的頭髮不亂了，看見映在他眼睛裏的我。
市中心很喧囂，紅燈我停下，回頭夕陽映在我紅撲撲的臉上，這個城市第一次那麼安靜。
我也喜歡那個靠窗的位置，那裏可以看見他因爲打籃球而彎曲的手指。
愛情與物質心情日記 14
曾幾何時，孤獨的我，爲了一份並不存在的感情，在無數的夜晚中，傷心，流淚，現在看來，那時的我，或許是天真，或許是傻，心裏有太多太多想法
我知道自己並不瞭解他，可是，那有什麼辦法，我的心，總會跟着他的一切跳動，很多時候，可能瞭解一個人，真的太難了，我只想要留在他的身邊，並未想過要讓他們分開，但他並不理解我的想法，只是一味的逃避，他是怕見到我嗎？明知我要找他，卻要用欺騙來逃開，是啊，我在他人生中，只是一個過客，他的心裏，沒有給我留下一絲的空隙，或許我就只有在那不知名的角落，遠遠的望着，心裏想着
我在他心裏，只是同學，除此之外，並沒有其他，這我知道，但是，愛情，是沒辦法自己控制的，還是會忍不住老是想他，我沒有辦法，沒辦法忘記，他給了我太多快樂，沒想到那些快樂，最終只能成爲痛苦的源泉
我對他的，那是愛嗎？我對他，沒有任何瞭解，有的，只有無盡的想念。我想他，那就代表我愛他嗎？我不知道，或許他們說的對，我是個感情白癡，什麼都不懂，卻說愛上了一個人！但是，那種朦朦籠籠的感覺，卻籠罩着我的整顆心
他們倆吵架了，他找到了我，要我幫他，我真的快瘋了，爲什麼他可以這麼殘忍的對我，明知道我對他的心，可他是還要這樣，幫着自己心愛的人追求別的'女生，我的心太痛了，可是，我答應了，面對他，我沒有任何拒絕的能力，我真傻，傻到無藥可救，我沒辦法拒絕他的任何要求
我開始幫他了，也因爲一段時間的接觸，我慢慢了解了他，越來越覺得自己太傻，太天真
我不知道是他已經變了，還是，他一直都是這樣，只是美好的一面，讓我看不清他，或許，他並不值得我爲他傷心，終於還是放下了，還要感謝他，感謝他給了我瞭解他的機會，讓我看清了自己的悲哀，讓我真的忘了他，我對他，可能只是迷戀，但那並非愛情，對他的迷戀，讓我沒有正視自己的感情，以爲一味的想他，那就是愛
忘記他，有個重新的開始，希望日後，可以不要再做傻事
真的好傻，爲了一份根本不存在的感情，痛苦了那麼久，放下了，明白了，才知道愛情太複雜了，能真正明白它的人，會有多少呢。
愛情與物質心情日記 15
越長大就越不愛做夢了，不是因爲沒有了童真，而是認識到現實的重要性。
我想要的生活，我想要一份寧靜，遠離喧囂，在城市的某個角落享受一份恬靜。
我希望在住在一個不高的也不矮的房子裏，裏面是我們精心裝修的，雖然不是很奢華，但是很溫馨。一定要有車子，我們可以一起上下班，一路上談天說地，一起抱怨路況，一起聽喜歡的歌。晚上，回到那個溫暖的地方，結束一天的疲勞。
想要一幕幕充滿愛的場景，就讓我欣喜不已，忍不住把它寫下來。
我站在落地窗前看着樓下鄰居的小孩在嬉戲，你從後面揉住我的腰，我一回頭，你就在我臉頰上留下一抹溫柔，然後將頭放在我的肩上在我耳邊低語，“老婆，這孩子真可愛我們也要一個吧！”
“你想我生啊，那得好好的'伺候我哦。”我壞壞的說。
“怎麼伺候啊？”
“先抱我下樓吃飯吧！”我將你手從我的腰上移開，然後轉身看着呢。
我們四目相對，你的眼神中充滿的對我的愛，微微一笑，用手颳了一下我的鼻子，然後將我抱起。雖然抱走了沒幾步你就將我放下，但在你的懷裏很幸福很溫暖。
“哼，你不愛我”
“我怎麼不愛你了。”
“你都抱不動我。”
“那是你太胖了，快去減肥呢！”
“我纔不減呢，你嫌棄我啊？”
“纔沒有呢，笨蛋！”
“你喜歡聰明的啊？”
“沒有，我就喜歡笨笨的，笨笨的你。”
我們也會有很多爭吵，因爲我的任性或是你的倔強。但我們一定會敞開心扉，讓對方知道自己的想法，不把矛盾擴大，而且不能有隔夜仇，今日事今日畢。也會遇到很多困難，我們給對方擁抱，握緊對方的手，給對方支持，這個不用說太多話他就能感受到。
夏日晚飯後的散步，我們牽着手走在鄉間小路，享受着別人羨慕的眼光，聊着瑣事。
休息日子可以回家看望父母，也可以去周邊旅遊。去你去過的地方，你也我當導遊，講那裏的故事，介紹那裏的美食。去你沒有去過的地方，一起探索那裏的魅力。
時間推移，我們慢慢的成熟，慢慢的老去，不變的是那份愛，愛永遠年輕，永遠存在。
愛情與物質心情日記 16
我和盈相識在一次外出工作的期間裏，某種巧合我遇見她，這也許就是緣分吧！於是我千方百計的得到了她的聯繫方式手機號。我見過她，他卻未見過我，從這一刻起我就展開了跨越現實的短信傳情。
我用我的真誠而又執着的心打動了她，就這樣我們開始了一段虛幻的短信愛情。
我們彼此用真誠的心交流，彼此傾訴心中的喜怒哀樂。用這樣的方式我們從相識到相知直至相惜最後到相愛！在五個月的時間裏我們超越了短信數量的極限，癡狂且又接近瘋狂！
最後我們見面了，彼此之間認同了這份愛認同了對方，記得初次見面的情景，沒有尷尬，是一種用語言無法表達的感覺，熟悉親切而又陌生。
然而事不從人願，沒有一路平坦的愛情，我們的愛情受到了世俗的束縛受到了現實生活的壓力，雖然這樣我們也彼此深愛着對方，彼此鼓勵，沒有放棄過。我們共同努力的挽留這份緣，共同竭力的拯救這份情，可是我們的力量是有限的！
我們走到了崩潰的邊緣，一次通話中她說出了一個很無奈的選擇。她讓我支持她就說兩個字“可以”她就毫不猶豫地拋棄她的一切親情甚至家人跟我在一起。在那一瞬間我猶豫了，我明白這是最無奈最絕望也是對她最殘酷的選擇。我更明白這樣的選擇我們彼此得到了愛情可以廝守在一起可她卻失去了親情一切除了我之外。這樣對她太殘忍太不公平。
我不知道也不敢預言和我在一起她會快樂會幸福，或許她會後悔。我愛她，不會讓她受到任何的傷害任何的委屈！
在那時我領會到愛情的實質，愛情的.痛苦進退兩難的境界。
我不知道怎樣選擇，我感到前所未有的無助，是選擇自私的我、自私的愛讓她受傷害說出“可以”可是我忍心嗎？還是選擇付出的愛、犧牲的愛放棄這份愛放生他說出“不可以”可是我捨得嗎？
那一段時間對我來說像是過了幾個世紀，在痛苦與掙扎中我終於鼓足勇氣選擇了後者，放棄這份愛情，說出最絕情的三個字“不可以”我知道我的選擇深深地傷害她，傷透了她的心然而這也許是對她對我而言是最理智的選擇！我知道我口口聲聲的說不會讓她受任何的的傷害任何的委屈可是我卻立即傷害了她！
也許這是我在爲我自己找理由找藉口吧！
愛情與物質心情日記 17
“昨日天色灰藍，彷彿是一張失去了回憶的臉，泣盡整個秋天的憂鬱。走在校園的梧桐樹下，路人迎面而來又擦肩而過，沒有你的世界也並不寂寞。”如果能在無人的路上散步，無思無念，沉入一種靜謐，讓時光從肩頭緩緩流過，那也並不寂寞。
還記得一起漫步街道與校園的場景嗎？還記得夜晚附身講題的身影嗎？還記得那些圍繞在我們身邊的友人、朋友嗎？時隔一年，這些畫面，亦已消失不見。離別，一種提及即讓人害怕的詞語，儘管有那麼多信誓旦旦的代名詞做掩飾，但他依然在我們心上狠狠的留下了印記。
關於你，原以爲我可以忘記，但其實並沒有，你依然處在我的.心底，每次看到似你非你的背影，想起你曾喜歡的食物，聽到那些熟悉的旋律，依然會神傷，甚於落淚，那段記憶，伴我走過青澀年華，陪我度過無數個日夜，它甚至使我面對“高考”都無所畏懼，平淡的歲月，因你而充溢着幸福與樂趣。昨晚，我擡頭看着天空，發現那顆一直伴隨我的紫星，早已悄然墜落，留下的空白彷彿瞬間被黑色佔據，那種空洞，正慢慢的吞噬着一切。
宿命！“世間有太多感情，經過漸次否定，最終在時光的陰影中漸漸失血，只剩下蒼白的輪廓。”就像歌中唱到的那樣：‘我們的愛，我明白，去了就不再回來……’高考過後，我們各自背上行囊，踏上離別的車站，我們懷着複雜的心情，各自道別，不經意間，卻將記憶與年華棄之彼岸，那段回憶，落入時光的洪流，被沖刷的一乾二淨。
我明白，愛一個人，重要的不是一定要和她在一起，而是看着她幸福！我也知道，你想要的，我的確不能給你，但你也看到了，我一直在努力。現在我累了，我不知道該何去何從，我想發泄心中的悲屈，想清除堵在心口的淤泥，黑夜，當我走在蜿蜒的小道之上，腳下踏的，耳邊吹的，心裏唸的，竟都是孤寂，溢滿內心，令我無法自拔。曾經，我也想着去忘記，但這種痛，怎會忘的如此輕易。我不知道未來的路到底會怎樣，也不想再去經受這種刻骨銘心的悲劇，我只想做一個在路邊鼓掌的人，直到遇見另一個自己。
希望有一天，你還能想到我；
希望有一天，我還能遇見你；
希望有一天……
愛情與物質心情日記 18
茫茫人海中，因爲偶然所以相識。從開始的一無所知，從開始的不信任，到相知，到信任。漸漸的發現彼此有那麼多的交集，那麼像，那麼一樣。漸漸的喜歡，到不捨的失去，從不愛到愛，從無所謂，到有所謂，從不怎麼聊天，到每天拿着手機只爲等他的回覆。
他開始去關注他的動態，開始去關注他，沒事的時候就會想他，拿起手機就會想他在幹嘛，他怎麼沒回我，是不是有什麼事，或是他是不是不想理自己了，手機不在手裏面的時候，就會想他有沒有和我聊天，有沒有給我打電話，不理我的時候就會不開心，就會好像少了些什麼，心裏空空的…………
沒在一起的時候想在一起，可是又怕對方拒絕自己，一直不敢告訴對方說喜歡，終於有一天自己鼓起來勇氣，去說，他卻說不知道，他要想想，一天天過去了，有一天他說要在一起，再次之前他給我講了個故事甲和乙，其實有些事我早就已經猜出來了，只是不想去說透，我怕失去，愛上了，就不想再去放手，也不想去失去…………
有時候他會對我說一些話，那些話真的好傷人，他不想去聽，可是爲了他，他表現出很開心的樣子，他愛他，沒有原因，也不需要原因，愛上了，真的不想去放手，愛上了，真的不想再去失去。從他對他說，我要和你在一起的`那個瞬間，他就暗暗的說不想再去分開，一切從那會開始變得更加…………
在最美的年華，只爲遇到你，青春沒有後不後悔，只有值不值得，我愛你，所以青春無悔，因爲愛你，所以青春值得。遇見就是緣分，認定了就不想去放棄。沒有什麼後不後悔，只有值不值得，在這花樣的年華能遇到你，愛上你，我的青春無怨無悔。都說前世的千百次回眸，才能換的今生的擦肩而過，相遇，相識，相知，相愛，又是前世的多少次回眸，又是前世的多少次遇見，我愛你沒有爲什麼。我可以守候你一直一直一直，直到老去，直到死去…………今生遇到了，我便不會去放手，我會緊緊的抓住，即使………………
因爲愛你，所以我願意等你
因爲愛你，所以我可以去放棄些什麼
因爲愛你，所以我可以去爲你受傷，爲你哭，爲你痛，爲你開心，爲你流淚……
愛情與物質心情日記 19
兩年多了，可能生活還是需要儀式感才能繼續走下來，我來爲這段感情畫上句號了。
上週六得知了你結婚的消息，心裏有些異樣的感覺，可能我終究是，意難平。這幾天想了很多過去的事情，我們那時熬過了異地熬過了最窮的日子，在我終於考上了工作之後，那時我一直在想爲什麼明明一切都在往好的方向發展了，偏偏我們卻走不下去了。直到聽你親口說了可能真的不愛我了，我獨自一人揣着一顆破碎的心回家過年，家人的關心才讓我重新有了勇氣，重新回到這個千里之外的地方繼續工作，從你家搬出來之後，我過得很苦，住在辦公室騰出來的房間，上廁所洗澡都很不方便，晚上起夜黑黝黝的很是怕人，工作也很忙，每天都在加班。有將近半年的時間，你從沒有問過我，沒有任何聯繫，你說過我就是想逼你低頭，但我並不是，可能我只是想讓自己死心的更徹底一些，讓自己苦一些更苦一些，這樣你都不再關心我了，我還有什麼可留戀的呢？所以我們確實是性格不合，兩個人都會不自覺的放大痛苦，在一起時都急於表達自己，反而忽略了傾聽對方。可能沒有這次分手我也不會明白，傾聽比訴說更重要。
分手以後我就這樣絕望地，是的，是絕望吧，生活了一段時間，然後接受了超哥，你知道我重新談戀愛後找過我，但是那時已經晚了，那時的我滿心滿眼都是你的不好，漠不關心，冷漠和曾經的傷害，後來在沒有做好任何準備的時候我就渾渾噩噩做了母親，慌忙的結了婚，聽說你聽到這個消息很難過，最後一次打電話給我時哭了，對我說對不起，但是一切都晚了。
熙哥出生之後我真的'變了很多，理性多了，連超哥都覺得我過於理性了，再也不會貪玩，每天都很忙，工作帶娃讀研，充實忙碌但不夠快樂，總有些不如意的地方，難以相處的人，沒有過多的時間思考，我甚至還學會了納雍話，強迫自己融入這個我從來不喜歡又傷害過我的地方，全心全意爲了熙哥，誰能想象結婚之前連孩子都不抱的人，會變得下了班，甚至翹班帶娃呢，彷彿抱着他就有了與全世界爲敵的勇氣。除了他再沒有更重要的事了，都說爲母則剛，果然是真的。
現在我們都各自有了歸宿，我見你也很滿意現狀，感謝彼此陪過對方一程，教會了對方成長，我們的故事就是這樣了。
