念你在字裏行間情感日誌（精選13篇）

在學習、工作或生活中，大家都接觸過很多優秀的日誌吧，需要認真地爲此寫一篇日誌了。那麼什麼樣的日誌纔是好的日誌呢？下面是小編收集整理的念你在字裏行間情感日誌，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

念你在字裏行間情感日誌 篇1

我又開始給你寫信了，白色的稿紙，開頭仍然是親愛的李先生。想着把字寫好，所以我會一筆一筆慢慢寫。

我說要寫101封信給你，但寫着寫着，就患上了拖延症。我也記不得這是第幾封了，等收到來信，你就告訴我。

今天週末，小城大晴天，坐着曬太陽，全身都是暖意。這樣寧靜溫暖的午後，給你寫信再好不過了。而此刻，我的電腦開着，放了一首輕音樂。一邊聽歌，一邊寫信，很多字就情不自禁的落在紙上。

今天上午接到你的電話，說是感冒了，可能不能來看我。心疼之餘，就囑咐你好好休息，不用牽掛着我，也不用來看我。你聽到我的回答，小心翼翼地問我，是否生氣了。我呵呵笑，說怎麼可能。

要是換做往常，我心裏可能會有些失落。可現在不會了。因爲我懂你，所以寬容。

回想與你走過的這一年，每次總是你跑到小城來看我，我卻從未去看過你。每次我說要去看你，你總是一臉寵溺說不用，怕我迷路，怕我被壞人拐跑，說一個小姑娘瞎跑什麼，只要你想見我，我就來看你。

常常享受你的關愛，便不知你的辛苦。加上你又是個不願意同我說苦的人，我不知道的事就更多了。

直到上週姑姑病了，我去醫院守夜。你發短信問我，問我能不能行。我笑着說沒事，我習慣了熬夜，不就是不睡覺，跟你上夜班一樣，小菜一碟。你見我信心滿滿的樣子，便沒有多說，只讓我多穿件衣服，夜裏涼。

可沒想到的是，那一晚過得實在太艱辛。

雖說沒啥大事，可看書看着看着就困了。加上沒多餘的牀鋪，到凌晨2點時，我已經困得不行了。那晚斷斷續續睡了三個小時。早晨6點時，護士來查房，我就醒了。然後拿着暖壺去打開水，迷迷糊糊地，整個人都精神恍惚。

回到病房，我簡單洗漱完畢。然後發了一條動態：我終於體會到了你的不容易。

想想每次你來看我，都是剛上完夜班，第二天一早就來看我。也記得有次你來看我，吃完午飯，你就趴着睡着了。我當時還不以爲然地笑你，吃完就知道睡，是不是豬八戒轉世。你當時揉着惺忪的眼，笑着說，昨晚我上的是夜班。可當時，我並不理解所謂的夜班有多辛苦。經歷醫院那一晚，我懂了，懂了你的辛苦。

我們彼此尊重，又彼此欣賞。但僅有這樣還遠遠不夠，唯有懂得對方的苦，感情才能更穩固、更和諧。

寫到這裏，我很想說一句：親愛，辛苦你了。不用擔心我，我過得很好，你若安好，我便晴天。

上一回你來看我。我們之間有這樣一段對話：

你喜歡我什麼？

你的一切都喜歡。

不行，你敷衍我，一定要說幾個喜歡我的理由。

好吧。我喜歡你的真誠、可愛、笨。

然後我開始大笑。隨後問你，怎麼說？

從你寫的信，待人接物的方式中可以看出你的真誠。笨麼，是你的天性，怎麼看都笨。

那，可愛呢？我哪裏可愛？

你現在就很可愛呀!說着，你大笑着將我拉進懷裏。

我已經是25歲的姑娘了，卻沒能擁有25歲的心智，不懂人情世故，容易犯二，更多時候就像個幼稚的孩子。我總是擔心你會嫌棄這樣的我，可你說，幼稚說明你單純，不懂人情世故說明你沒那麼多心眼。

你總是一口一個丫頭地叫我，這麼聽習慣了，我自己都覺得像你的丫頭了。

這一年多的時間，我們之間沒有過大的矛盾，就算有，也只是一些雞毛蒜皮的小事，而更多的時候，都是我的小任性。

每當我們之間有點小矛盾，都是你主動認錯。我不理你，你便打電話，發短信，來小城看我。

你說，是不是你哪裏做得不夠好，讓我難過了。你說讓我告訴你，你改。我不迴應你，你就一臉歉疚地說，知道自己錯了，以後一定改。你就是這樣，不論是誰的錯，都一味地把所有的都攬在自己身上。

我總是埋怨你不夠了解我，不夠細心，不夠懂我。但事實上，你一直在努力地愛我，努力走進我的心裏。

去年我生日那天，你跑了大半個西寧，只爲給我買一支鋼筆。你說，你是文字工作者，無論以後用不用筆，都要有一支獨一無二的鋼筆，等你出書了，就用它來簽名。今年我生日，你又早早地訂了一個大蛋糕，還給我買了一隻銀手鐲。你說，去年沒給你買蛋糕很遺憾，今年一定不能缺，這隻鐲子帶上，就不能摘下來了。

知道我喜歡浪漫，你就給我買玫瑰，屋裏放的玫瑰枯萎了，你又買來新的。知道我喜歡吃肉，每次來看我都會提着周黑鴨，看我吃的一臉滿足，你一邊給我擦手，一邊說會給我買一輩子。知道我喜歡寫東西，你就鼓勵我，支持我，說我一定會達成自己的夢想……

在我感到不如意，迷茫時，我總是問你，會不會覺得我太天真，不切實際，愛做夢。你卻笑着說，有個夢想多不容易，怎麼能輕言放棄呢？所以啊，親愛的你一定要堅持啊，不要怕，我永遠是你堅強的後盾。

人這一生找到一個喜歡自己的人一點都不難，難得是他知道你的喜好，將你當成小姑娘，寵着你的笨拙，你的幼稚，會時時刻刻將你放到心裏。

偶爾，我也會對我們的這段感情產生疑惑。可一想起你爲我所做的種種，我便覺得世上再沒比你更好的人了。

每每我提筆寫我們之間的故事時，心裏都充滿了暖暖的愛。可能文字很煽情，也可能不是很入大衆的眼，可

我自己知道，當我寫關於你的句子時，我心裏是真正的歡喜。

都說秀恩愛死的快。可真的是這樣麼？

我覺得，如果你真心喜歡一個人，覺得他好。是捨不得揣在自己懷裏的，你總是想讓更多的人知道他的好。而寫的出來的好，寫的出來的愛，纔是內心真正渴望的愛情。

親愛的李先生，好好照顧自己。長日無盡，餘生我們慢慢相愛。

念你在字裏行間情感日誌 篇2

突如其來的一陣狂風怒號劃破了原本的寂靜。室內敞開的門被重重的摔過來鎖上，嘭的一聲巨響震醒了酣睡中的女孩。玻璃窗戶猖狂地搖晃着，鬼哭狼嚎般嗚嗚作響。此刻，獨自在的女孩，裹緊了被條，蜷縮成一團，她閉上眼卻輾轉難眠恍惚間穿越了時空，找尋到那段塵封許久卻未曾釋懷的往事！兩串帶着體溫的斷線珍珠悄然滑落臉龐，浸溼了被褥。那年初秋，女孩和通過相識，男人比女孩大八歲！男人不擅花言巧語，對女孩卻一直特別用心！男人在外地做生意，平日裏儘管工作繁忙。時常也會抽給素未謀面的女孩打來關切的問候電話。女孩卻並不領情，礙於閨蜜的情面接聽電話，卻只是匆匆忽悠幾句，便找個藉口掛掉。男人絲毫未因此而心灰意冷。前，男人爲了女孩特意回了趟。那時，女孩沒有徹底放下前一段戀情，佔據她的內心另有其人。因此，無論男人百般殷勤，女孩都只是麻木的敷衍着。女孩的家人都覺得男人各方面不錯，在家人及閨蜜的竭力撮合下，女孩有些迫於開始和男人交往。女孩總是處處挑剔和刁難眼前這個男人，毫不避諱把所有的壞脾氣發泄到男人身上，有種不嚇跑這男人誓不罷休的姿態！然而，男人似乎若無其事，總笑吟吟的。跟在女孩身後。男人一次次包容着女孩的任性！還時不時給女孩買最貼心的，女孩漸漸適應那種意外驚喜帶給自己的感受！男人的寬容大度像冬日裏一抹着女孩冰冷的血液後來，女孩跟隨男人來到千里之外的城市生活。男人在這裏經營一家小工廠，生意還不錯。但女孩平日裏幾乎幫不上忙，逛街，上網，購物女孩肆意揮霍着閒暇。男人早已洞察到女孩並不愛自己，但他沒有氣餒，只是默默地用心爲女孩付出着。同時，他也非常尊重女孩，他對女孩說，我會一直等你，等你有一天願意甘願的跟我在一起！某天，女孩偶然發現男人的一些支付，交易密碼居然是她的，每一個密保問題都是關於女孩的，生日，或者愛好女孩眼眶紅了，心裏萌發了的幼苗窗外，嘩嘩的下起來。打斷了女孩的。這些年，女孩了諸多世事，才明白男人對她的付出，其實是一份沉甸甸的愛！女孩開始輕聲抽泣女孩睡意全無，思緒隨風漂揚那次，女孩感冒咳嗽，男人執意帶着女孩去檢查。像哄一樣哄女孩吃藥，治療。女孩需要留在醫院輸液，儘管廠裏很多重要的事情需要男人處理，可他依然擠出時間來照顧打吊瓶的女孩。真實地鐫刻了一幅溫暖感人的畫面。男人來來回回折騰於醫院和工廠之間！他一會送來暖水袋給女孩暖手，讓冰冷的點滴帶着愛的溫度在靜脈血管裏流淌着！一會跑過來又給女孩送來熱水男人無微不至的悉心關懷和照料着女孩。旁邊的病友投來豔羨的目光，笑着對女孩說，你真呀！你待你可真好！女孩暗暗地有些感動，看男人的雙眸裏添了些許柔情！

男人一如既往地寵溺着女孩。女孩也漸漸變得有些依賴男人，有一天，素日裏有些憨厚的男人，深情的拉着女孩的手說，如果有來生，我還是比你大八歲，不過不是在你二十幾歲時候才認識你，我家就住在你家隔壁，等你一出生我就認識你，可以每天放學回來來看看你，抱抱你，等你大一點，可以吃糖了，我就節省下零花錢給你買最好吃的東西，從小一直守護着你，不讓任何人欺負你！等你到了18歲，就做你一生唯一的男。然後努力工作賺錢娶你回家，一輩子好好愛你！疼你！照顧你！一起慢慢變老，哪怕你以後80歲了，在我眼中依然是我最寵愛的小姑娘！女孩看着眼前這個樸實的男人那麼真誠，聽着這段情話，平靜的內心泛起絲絲幸福的漣漪！女孩以爲註定這輩子要嫁給這個男人。擇了一個風和日麗，陽光明媚的天氣，和男人拍了婚紗照。拍出來雖很美，遺憾的是沒有女孩想要的鞦韆和竹筏照，女孩嘟嚷着撒嬌說，我要重拍！男人憨憨的笑着說，只要你，我們以後每年紀念日都拍一次好不好？女孩扭過頭，毫無顧忌的說：不！我要換拍。男人看着女孩，表情嚴素，認真的說：這話可不許胡說！你只能和我在一起拍，這個世界上沒有一個男人比我更愛你！的時光轉瞬即逝！時間滴答滴答的溜走女孩被男人寵得像個懵懂無知的孩子。感覺男人所有的包容、寵溺都理所應當！女孩從來不會顧及男人的感受，常常任性地爲了一地雞毛的瑣事和男人不休終於有一天，男人對女孩說話帶着些情緒。然而，早已了男人長期以來的柔情和千依百順。怎能忍受這樣不耐煩的語氣？剎那間，女孩氣急敗壞，失去了理智，右手飛速掠過男人的臉龐那一刻，男人沒有說話，表情凝固女孩卻不知道此刻男人被一巴掌扇掉的是尊嚴！這一巴掌動搖了男人對女孩如磐石般堅固的愛！女孩沒有因爲烙印在男人臉上的潮紅而感到絲毫的愧疚。反而感覺自己委屈至極，依然不依不饒，一邊怒斥着男人，一邊衝動的收拾着行李雨越下越大，肆無忌憚的敲打着地面發出刺耳的，像極了一個的人在苦苦哀嚎！驚擾了女孩的回憶！她懊悔不已，已經泣不成聲現在的她早已不再是當年那個任性跋扈，少不更事的女孩！這些年，她歷經了世事變幻，感知了人情冷暖，不斷蛻變，變得，獨立，，安之若素！女孩楠楠自語道，對不起！請原諒我當年太任性對你的傷害！請原諒我當年從不曾溫柔待你！女孩默默禱告，願的男人往後餘生一切安好！耳畔彷彿響起劉若英的深情演唱：後來，我總算學會了如何去愛，可惜你，早已遠去，消失在人海。後來，終於在中明白，有些人，一旦錯過就不在而又是爲什麼，人年少時，一定要讓深愛的人受傷，在這相似的深夜裏，你是否一樣，也在靜靜追悔感傷不知何時？雨停了，窗外的風也慢慢變溫柔女孩昏昏沉沉的入睡。醒來，女孩揉了揉惺忪睡眼，才感覺雙眼緊繃，澀澀發疼。推開窗戶，空氣清甜，晨曦微露，藍藍的天空被雨水洗滌過後變得格外乾淨明亮。用眼淚祭奠完青春的荒謬懵懂，擦乾眼淚，用迎接嶄新的！女孩原諒自己青春犯下的錯，嘴角情不自禁的上揚。很貴，讓往事清零。每一次的經歷，人生的後來纔會少一些遺憾，多一些美好！

念你在字裏行間情感日誌 篇3

每當夜幕低垂的時候，我總是躲在封閉的空間裏，孤影自憐。撫摸着被愛劃過的傷口，淚水一如清泉流淌不盡。駕着愛情的方舟遠行，穿過紅塵的迷霧，在糾纏中迷失了方向。激情的閃電擊碎了愛的夢想，澎湃的海風傾翻了愛的遺囑。我陷入極度危險和困頓狀態。在海浪中，我像一條疲憊、飢餓的魚兒在茫茫中飄遊。我向宇宙吶喊，誰來拯救我的靈魂。

美妙的夜空再也掩飾不住星光的燦爛。神祕的夜色再也無法拒絕真誠的感悟。飲一杯陳年佳釀，在暮色蒼茫中沉醉。遙遠的天河，駕着一座五彩的天橋。花兒爭奇鬥豔地盛開，散發着迷人心醉的香氣，忽而招蜂引蝶，在天河中輕歌曼舞。披着輕紗的'仙女，邁着輕盈的步履，匆匆走過。銀鈴般笑聲，破碎在美麗的銀河中。我經受不住誘惑，騰雲駕霧，飛向銀河。剎那間，美妙的意象轉瞬即逝。夜色依然那麼深沉，星光依舊燦爛。我揮毫潑墨，在天幕中寫下愛的誓言，以淚水和悲傷作爲印戳。

曾經滄海難爲水，除卻巫山不是雲。總是迷戀過去的風景，總是追隨懷舊的記憶。忘不了，那段美麗的愛情；忘不了，那段幸福的回味。原以爲愛情的根會紮在心靈的深處，願意爲愛情的花朵會美麗的綻放，然而，只能在依戀和遺憾中悄悄流逝。在無數個日夜裏，我在不斷地沉睡，不斷地麻醉。一次又一次被傷痛折磨着，已是遍體鱗傷。在杳無人煙的角落，我在哭泣；在蒼茫無邊的夜空，我在憂傷。我刻意地在心靈的網絡搜索引擎。下載愛情的片段，來撫慰我受傷的心靈。更想把這段感情埋葬在靈魂的深處，當我突然回想起來的時候，可以走過這片墳地，祭奠死去的愛。

今夜，因爲枕着思念，所以難以入眠。遠方的你，此刻能感受到我對你的守候與溫存嗎？我冷靜地陷入沉默。折一隻千紙鶴，載着我的眷戀和祝福飛翔，飛到你的身邊。我似乎看到了你的眼角，閃爍着淚光。

錯過了花季，可以等到明年的山花浪漫，錯過了看海的季節，可以等到明年的潮起潮落。但錯過了愛情卻不會再來。也許，有些緣分註定要結束的。一段刻骨銘心的愛情，往往是充滿曲折，充滿遺憾的愛情。就像一首浪漫的情歌一樣，悽美中帶着心酸和遺憾。也許，這種遺憾會化作嫋嫋的餘音在你的心底迴旋。也許這種失望，會讓你領悟愛情的千迴百轉。驀然回首，經歷了失望和遺憾，卻收穫着另一種感動和幸福。在遺憾和失望中逐漸長大，逐漸成熟，你會更加珍惜愛你的人。

我不敢奢望擁有一段美好的愛情，也不相信鵲橋相會的美麗傳說。但從你清澈如泉的眸子中看到深情的愛戀時，我的心不免一陣悸動：人生路上有太多的過客，擦肩而過留不住一絲眷戀，只有你，值得我用一生去等待。

念你在字裏行間情感日誌 篇4

初夏的天空中掛着一輪粉色的太陽懶洋洋的拋灑着光輝，像金子一樣在湖面上漾起金黃耀眼的光。就是午後的天空也時不時飄着零星碎碎的雲朵，所以不能朗照。在鄉村的小路上遍地的野草野花也不顯得有什麼稀奇，零散的陽光下一朵朵白色的蒲公英搖晃着腦袋，直到蒲公英的種子隨風飄到不知名的地方纔顯得有些淒涼。

面臨的是人生的一個分水嶺，我選擇了那條最辛苦的，遍佈荊棘的路走下去。別了，這一切。我將一個人在這條艱辛的路上行走。你們將要帶着你們的夢想飄到何方?我不知道，或許在哪山的高處太陽朗照的地方，或是在小澗的冷水裏流淌向寬廣的大海。而現在卻沒有什麼意義。

剩下美麗夢幻天空只有三十來個日頭了。現在的落字並不想用任何修辭去粉飾，就像即將別離時簡單而又複雜的的心情。如果說現在是什麼心情，我有點說不明白，或許是意義的留戀，但卻沒有不捨。

將要分別，之後的事誰也不知道。

突然想想，和一羣本應是陌生人的你們一同走過了多少的日頭，即使陰雨天裏--一把雨傘足以使我怦然心跳帶來溫暖的感覺。

忍不住的想笑，帶着的酸味。下一站在哪裏?將要各奔東西去品嚐生活的苦果。我無所謂，早想吃一點苦了。只是太多的回憶難以割捨，興許這一輩子就這樣像斷了線的風箏，我又怎能帶着一份苦味上路了?

值得回味的苦澀--我經歷過青澀懵懂時悄悄喜歡着一個女孩，把她放到了心中不輕不重的位置。現實是殘酷的，而你又是那麼真實那樣夢幻，希望你永遠得到祝福吧!我不能過多的在感情上用太多的筆墨與精力，因爲它從不屬於我。

很高興，可以釋懷。願意爲走出情感的束縛是及困難的事，很開心精神世界的填充把我從情感的苦難中解脫。

我甚至相信走過雨季就會看到絢麗的彩虹。走過泥澤、踏碎荊棘、趟過河流，如果問怕麼?當然怕，從來沒有體會過的感受，一種麻木的，順天安命的頹廢感。呵呵!生活就是這樣，你站不起來就會被他打的體無完膚。

說遠了，我的朋友。我已感到疲憊與不安，該說再見了，即使是心中像是有說不完的話。就讓回憶裏留在雨季吧!

念你在字裏行間情感日誌 篇5

日子一天天的過，很平淡，雖然這不是我想要的，但我卻始終沒有能力改變現狀。

這麼多年來，我第二次戀愛了。不知道爲什麼我的戀愛總是跟別人不一樣，戀人總比朋友還陌生，在對方面前永遠比別人面前拘束。這真的不是我想要的。才一個多月就覺得累了。突然間很懷念那段漫長的單身生活，雖然孤單卻不心煩。我想我真的不適合談戀愛。有時候都覺得自己有病。

一個多月，我糾結了，糾結還要不要走下去。承認是自己想太多，但異地我真的沒有信心。

他不懂，其實我的依賴心很重，只不過表面裝得什麼都無所謂，什麼都不介意。

兩個人在一起最重要的是什麼，我覺得是心。我卻不知道我的心怎麼想的，怎麼感覺。

糾結了幾天，不知道要不要說分。卻不知道自己在糾結什麼。

念你在字裏行間情感日誌 篇6

朋友的老公是個嗜酒如命，天生脾氣古怪的人，受不起一點點挫折，總是一點點小事就借酒來麻痹自己。那是因爲從小家裏的親人對他嬌生慣養，所以纔會變成今天的這個樣子。而我的那個朋友天生性格太過軟弱，所以他們走在一起不到三年，現在已經吵得不可開交了。

朋友是屬於那種偏內向的人，不喜歡把自己生活上的任何事情告訴別人，她生活得非常壓抑，所以她現在的脾氣變得莫明的暴燥和急燥，那都是因爲受她老公的影響。他們在一起的這三年，朋友跟除了我之外的朋友都很少聯繫，偶爾會給我打一下電話，一心都放在自己的老公和孩子身上了，總是以爲老公會努力賺錢養家。可男人就不是那麼做，他到了新的地方上班，面對新的面孔、新的同事、新的環境，工作也慢慢的得心應手，他也就慢慢的在外面有點吹噓自己。同事們都不知道他結婚了，他在外人面前的表現很好，從來都不提他老婆和孩子的事情，直到有一天，我的朋友翻到他的手機短信，才知道自己忽略了一個天大的事情，那就是她的老公揹着她在外面和別的女人有曖昧的信息，還和那個女的肩搭肩的照了照片。朋友知道這個事情就如同雷灌頂，一切希望都抹滅了，原來自已深愛的男人竟揹着自己在外面同別的女人鬼混，後來她的老公拼命的跟她解釋說是同事關係，可必竟親眼看的證據擺在面前，她真的無法相信自己這幾年的心思全花在他一個人身上，可他竟是這樣的對她。他們大吵了一架，可後來她老公跟她道歉，跟她說他以後再也不心猿意馬了。她真的是好傷心，她打電話來告訴我，她哭得好傷心，可現在也沒有辦法，只能保護好自己的愛情不要被受傷害，我一個勁的安慰她，希望她想開一點，也許沒有她說的那麼嚴重，她非常的害怕。

可又沒過多久，朋友又打電話過來了，我是她最好的朋友，也是爲她隨時準備的垃圾桶，有什麼不開心的不順心的及可以往我這裏倒，我無所謂，只要是力所能及的事情，我都會去幫她。她的老公開始不分晝夜的，頭痛啊，我朋友的命咋就這麼苦呢？才生完小孩沒多久就發生這麼多的事情。她的老公變得心胸狹窄、自高自傲、自私、不負責任，他們在一起話也越來越少，甚至一個禮拜回來說不上一句話，他也不愛帶小孩，不愛管家裏的事情，回來就呆在別人家裏吃飯睡覺，朋友回來又找不到人，急得她到處跑，打電話給她的老公還得不到好話，而且也不幫着做些什麼，小孩子更是不叫他抱他就不會抱，有時別人家的小孩過來玩了，他還抱的親密一點，這樣做的，我聽了都生氣。男人怎麼可以這樣子呢？自己的孩子從不抱一下，別人的小孩那麼關心幹嗎？是不是搞不清到底應該做些什麼好？只想到自己怎麼過好日子，就不顧別人的死活了。

也許是朋友結婚之前還不夠了解她的老公，男人是在婚後才暴露這麼多的不良嗜好；也許是他們真的是對對方不夠堅定，這些都需要時間，也希望在戀愛中的男女們給多對方多的時間，讓自己對他人多一點了解，也讓別人多一點的時間來了解你！

我不禁寒顫起來，男人怎麼可以這樣子，都已經結婚了，爲什麼還端着碗裏的，想着鍋裏的，結婚容易在一起生活竟是如些地難，自己突然害怕起來，男人都是這麼不負責任的麼？

婚姻就是墳墓嗎？這不等於是自殺嗎？這個說法是錯是對？

真害怕自己結婚以後生活也會變成這樣子，這一直都不是我想看到的結果，真不敢再想象下去了，可怕之極！

念你在字裏行間情感日誌 篇7

古詩有云：抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。越是想要忘記，卻偏偏記得更深；越是想要放棄，卻偏偏痛得更徹底。不記得有多久未曾觸碰酒杯了，曾經剩下的烈酒，也不知，被扔到屋子的哪個角落裏去了，也許，已經被當成垃圾扔了吧。

曾經試着用酒精來麻醉自己，可最後失敗了，正應了那句詩：借酒消愁愁更愁；曾經試着瘋狂工作，以爲疲憊了自己，就不會再去想，可最後也失敗了；曾經試着把你的電話號碼、QQ、E-mail等刪掉，以爲自己就不會再想起你，可最還是失敗了。

叫我如何才能忘記你，叫我如何才能不再想你，叫我如何才能不再念你。思念一個人的滋味，原來是這般苦澀。以前聽憂傷的歌曲，能感覺到那旋律的低沉。如今再次聽起，竟會不自覺地落淚，什麼時候？自己也變得如此多愁善感。

靜謐的夜空，閃爍着點點繁星。一般在種天氣下，是很難見到星星的，而且還如此美麗。於是，讓我忘了睡。當“叮噹、叮噹……”的鬧鐘聲響起的時候，才恍然清醒，原來，就這樣看着星星，一夜的時光，就這麼過了；原來，不是幻想的星星，而是窗簾忘了拉上。

最近總是失眠，我在開始懷疑，我是不是已經提前老年化了。一個人在深夜裏靜下來，什麼都不做的時候，真的能夠清晰地感覺到，白髮跟黑髮正在我頭皮上激烈地混戰。開始變老了嗎？年齡不老，心也已經早早地老去了。

終於明白：“問世間情爲何物？直教人生死相許。”並非一句空言。不過是忘記一個人，放下一段記憶，尚且如此。那些生離死別的愛情，又會噬飲多少人的心靈之血？原來愛情，可以是讓人幸福的天使，也可能是讓人傷痛的魔。

我不知道，這樣混混沌沌的日子，何時纔會有盡頭。你走的時候，雲淡風輕；你走的時候，不帶走一片雲彩。然而，留給我的天空，再怎麼藍，有再多的雲彩，可對於我而言，它依舊是昏暗的，昏暗的世界裏，常常會讓人迷失。

一杯涼水，除出了不少倦意。上班、下班，每天都在重複着昨天的故事；每天都都在重複着昨日的孤獨；每天都在重複着回憶的傷痛。那傷，真的很痛，很痛，痛得我快要窒息，痛得我快要絕望，痛得我找不到再堅持的理由。那回憶的傷痛，何時纔是盡頭？

念你在字裏行間情感日誌 篇8

匆匆歲月，看得見的是青春，看不見的是回憶，時光累累，遇見的是愛情，得到的是生活。

有風的夏天，是自然地饋贈，一個人，踩着單車，順着風的方向，飄着，晃着，不知道要去哪裏，只是由風帶着，走向遠方，走向未知。我相信終有一天，風會讓自己停下來，因爲它不想讓癡情的人，孤獨終老。

來到一個陌生的城市，一切都是陌生的，別人問我喜歡這裏嗎？我笑着說喜歡，但其實自己的內心連自己也不清楚，只是習慣瞭如此的隨聲附和，我以爲這樣的狀態會持續很久，但沒有想到隨着他的出現，生命中的鉛華逐漸消退。

那是一個陌生的週末，帶着午後的慵懶，伸了伸懶腰，櫥窗外邊的人羣頗爲稀少，想來今天應該不會很忙。掛上正常營業的牌子，衝杯咖啡，讓剛從夢境中甦醒的自己緩緩神，咖啡剛好，喝了沒幾口，我聽見店門口的風鈴響了起來，叮叮叮……我知道有客人來了，便向前廳走去。

來人很陌生，應該不是店裏的常客，看他的身形應該和自己差不多，只是他略顯清瘦，我站在他的背後，能看見的只有這些，當然還有他的專注，因爲他的眼睛在那件玫瑰手鍊上沒有動過，想來他肯定非常喜歡這件東西，只是不知道是送給自己喜歡的人，還是想要沒給自己。我端着咖啡，靜靜地等着他的迴應，這個時候除了靜候沒有什麼方式最爲合適了。良久，他的眼睛從手鍊上移到了我這邊。循着他的目光，看到了他，很乾淨，尤其是他的眸子，像極了清澈的泉水，黑色的眼珠很純粹，完全沒有任何的雜質，他看我的眼神，有一種莫名的祈求。盯着他的眼睛，自己頓時亂了方寸，口中的咖啡不小心溢了出來，沾染在嘴角邊上，慌忙中用手擦拭了一下，深褐色的咖啡汁輕輕地留在了食指間。靜下心來，我問他是喜歡那款手鍊嗎？他沉默了一會，也沒有說喜歡不喜歡，說了句謝謝便跨步離開了，他走了，我在想他是不是有什麼心事，但還是沒有想明白。

第二天的午後，自己習慣性的伸了伸懶腰，掛上正常營業的牌子，繼續給自己衝咖啡，好像還是那個時間，門口的風鈴聲又響了，我知道有客人來了。端着咖啡便往前廳走去，看到顧客的時候，感覺有點熟悉，這個背影像極了昨天的那個人，他看的還是那款手鍊，心想還是靜候的好。不多久，他轉過身來，確實是他，他還是望了望我，這次只是多了一絲笑容，還沒有等我問他要不要那款手鍊時，他又跨步離開了，看着他的背影，我在想我要不要叫他問問清楚，但又在想這也許就是一個看客，但理智告訴自己，他每天來時只看這款手鍊，而且看一會就走了，感覺又不像是普通的看客。

第三天的午後，我習慣性的做好了一切，當門口風鈴響起的時候，我看到他又來了，他習慣性地走到了那款手鍊面前，然後又是久久的沉默，我能感受到他對這款手鍊的專注，就像是對戀人的專情，好像是捨不得，但又好像是放下。雖然自己是這家店的老闆，但其實接手這家店不到兩個星期，對於這款手鍊我也是知之甚少，他又要走了，習慣性地轉身，對我微笑，然後跨步離開了店。

晚上關門的時候，我看到遠遠的有個身影，好像很熟悉，但又很陌生，他在抽菸，要知道街道上很少看到有人抽菸，但我看清他的身影。想到這幾天午後那個人，自己便走到那款手鍊的面前。它很普通，只是單純的銀質，如果不是上面已經黯淡無光的玫瑰花紋，我真的不覺得它有什麼值得迷戀的地方。拿起它，順手戴在了自己的手上，剛好合適，舉起手來，對着燈光，光線有點刺眼，也不知道怎麼了自己的眼睛好像很模糊，腦海中滿是閃閃的燈光，滿是人羣的吶喊，看着手鍊，搖着頭，叫了起來。，感覺世界越來越模糊，但又越來越清晰。好想睡覺，好想，好想……

第二天醒來的時候，已經是午後了，平常的這個時間，自己好像都應該在衝咖啡，循着咖啡味，自己從牀上爬了起來，店裏有人，好像在翻弄着什麼，從樓梯上下來，看到的不是別人，正是他。自己突然開口道：“林凡，你回來了啊？什麼時候回來的，我怎麼不知道？”他笑着走上前來。“你忘記了嗎，是你叫我回來的”自己不敢相信，這是怎麼回事，自己需要安靜，良久，他笑了，我也笑了。

他叫林凡，昨晚我帶着那款手鍊，在燈光的映襯下，讓自己看到了遺忘的過去，那是一個夜晚，我去買水喝，再回來的路上，我拿着水衝着林凡笑，只是不曾想一輛車的閃過，讓自己倒在了一邊，沒有什麼大礙，只是腦部受到了微創，大夫說，醒來之後很有可能會失去一些記憶。果然清醒後的自己忘記了很多東西，但沒有忘記自己一直經營的這家店。林凡每天的午後都來看我，那款手鍊是林凡送我的，如果不是昨晚在燈光下看到手鍊，忘記的這些記憶真的不知道什麼時候它才願意回到自己內心深處。

念你在字裏行間情感日誌 篇9

有些，東西和想法，美好在，它在平靜裏出現，卻在浮躁裏遺忘。

我習慣在，深夜和黎明想問題，那樣才能深刻。

我卻只敢在喧鬧裏，想念其它一切，害怕深刻。

早晨，頭腦最清晰的時候，大多數時間，應該和從前一樣，靜心看看有用的東西。

無論我怎麼都做不到，假裝爸爸的電話和媽媽的一樣，掛了，嘆口氣，就會忘記。

也許每個女孩的心裏，爸爸，這個稱呼和重要性，是驚人的。

再大的快樂，也會樂極生悲，再多苦難，也終究平靜，一切只能隨緣了。他說不去尋找，不是不愛了，也不是對誰放棄，只是他知道，心不在，心不靜。回不回，只是形式問題，有些人，必須要成長。只是作爲父親的他，希望兒女成長在身邊，他纔會安心。

外面的社會和人，有着我未知的危險，他不信任，任何一個沒有他考驗過的年輕時代的男人。

我的爸爸，年輕的時候非常英俊，現在也很帥。非常有哲學，也許是他喜歡看書，喜歡養花，我有許多習慣是遺傳了他，應該是習慣，太多日子裏，帶我做他喜歡的愛好。

喜歡在家裏無法無天的慣我。對於媽媽和哥哥的嚴厲和不滿，說的最多的一句話，女兒富養，兒子苦養。就隨她，不過分，就算了。

我的爸爸，就是一個優秀的男人，帥氣，有水準，個性好，做菜好吃。

不懂事的年紀，被媽媽責罰關禁閉或鼻子靠牆，他從來不阻止，卻會陪我一起。

雖然我面着牆，我卻知道爸爸肯定會拿本書，坐在我後面，翻書聲音永遠那樣有條不紊。

我問的最多，最惡毒的就是，：爸爸，年輕的時候，媽媽是怎麼訛上你的，還是你故意，選個保姆管孩子？才娶了脾氣不好的媽媽？

每次回答都一樣，每次還是抱怨的問一次。

說些有的沒的，就坐地上睡覺。每次處罰就這樣，有爸爸在後面坐着，我很安心。

這就是我爸爸，世上最愛我的男人，娶了我的媽媽！

念你在字裏行間情感日誌 篇10

我熱切盼望的週末又來了，下了班坐了老公的車心情雀躍的一路聽着音樂往家趕。

老公是瞭解我的，如果我高興，那快樂的神情掩都掩不住。 我小鳥般不停和老公敘說着白天的趣事， 老公老練的握着方向盤， 眼睛時不時瞟瞟一旁嘰嘰喳喳興奮的我， 疑惑着問：“ 真就這麼喜歡週末呀？” 我神氣十足的回答：“那當然了，能和可愛的兒子，親愛的老公整日守在一起，不知多美呢！” 老公也被我搖頭晃腦的樣子逗樂了。

到家了，等老公將車子挺進車位，迫不及待的往電梯間趕。 在電梯裏遇到小區裏的鄰居，聽到對嘟嘟不絕於耳的稱讚，什麼長得很帥啦， 很聰明啦等等。 聽得我這個當媽的都飄飄然起來。 心頭的喜悅更是氾濫洋溢。

一進門，將拎包放在門廊臺上，便興沖沖的喊：“嘟嘟，寶貝，媽媽回來了。 快來噢！” 老公也不示弱，連忙跟着叫：“爸爸也回來了！”

嘟嘟遠遠的坐在客廳另一頭的地板上小手擺弄着什麼，聽到我們的呼喚，興奮得連滾帶爬的站起來，張開雙臂， 衝我們奔過來。小眼睛先看看我的臉，似乎要確定一下，然後就撲入我的壞裏。 雙手緊緊環了我的脖子，小腦袋斜貼在我的肩頭。 零距離的親密帶給我無限的甜蜜和幸福，那是用語言難以描繪的。

老公在我身旁如熱鍋上的螞蟻，轉過來轉過去， 急着要將嘟嘟抱過去。 不住地提醒着：“寶貝,爸爸也回來了。” 嘟嘟沉浸在見到媽媽的喜悅中，只是望着爸爸咯咯的笑着。

爸爸看看這個情況，只能硬攻了，於是一把將小人搶了過去。小傢伙開始還不樂意，可是已被爸爸高高的拋在了空中，掩飾不住的咯咯的笑聲又傳了出來。當嘟嘟跌落在爸爸的環中，爸爸趁勢緊緊地抱住了小人。

這是個普通的傍晚，這樣普通的傍晚每日在我的家裏繼續着。 我相信這樣普通的夜晚會陪伴嘟嘟寶貝每一日的成長。 我們給了他生命，更加有責任將世間所有的美好展現給他。

念你在字裏行間情感日誌 篇11

他和她在同一年出生在同一個小縣城。20年後的一個冬天他們相識，第二年開春他們想戀了。一切來的那麼自然。

因生活，她去了南方打工，她每天都會打電話給他吐露着對他的思念。他卻總是匆匆應付幾句把電話掛了。

夏天，他也到了她所在的那個地方，她滿以爲他們以後就可以幸福快樂的生活在一起。他總是擺着一副滿不在孚的臉孔。他剛到這裏的時候找不到工作，他惶恐不安，一天比一天頹廢，她總是安慰他。

後來，他離開了她，去了另外一個地方，他們要想見面得坐3個小時的汽車。她每天都會對他說“我愛你”，他從沒有對她說過，甚至連喜歡都沒有說過。她一直在等，她相信會有那麼一天。

突然有一天，她接到了母親的電話，她母親與父親離婚了，她受到了不小的打擊，他安慰她，但已無濟於事，她提出了分手，她害怕會走母親的路。因爲他從沒有對她說過愛她，甚至沒有主動給她打過電話。他開始彷徨，他不知該如何解釋，只有他自己知道，他每晚總是靜靜看着她睡着的時候不止一次的說愛她，他認爲愛不是掛在嘴邊的，她卻喜歡那種感覺，很浪漫的感覺。他附在她耳邊說：“我愛你”。她說：“你以前從沒有對我說過”。她已下定決心。他感到無奈與無助，在他心裏她是一個很好的女孩，他也很愛她，只是不知該怎麼表達。

他們那天聊了很久，他和她都哭了，她對他說：“別讓我看到你軟弱的一面”。最終他們笑着分手了。好聚好散！！

念你在字裏行間情感日誌 篇12

她是我感到非常可愛的女生。最初她吸引我之處是她散發在空氣當中清新脫俗的香氣，有如引領我進入一片夢幻，迷離的境地。香沁人心，我真是深深地被這種飄散在大氣中的香分子所產生不能自拔的依戀。每每在燦爛陽光下，我都會想起她纔是最美最香的一朵我爲之傾魂的花。

愛是什麼我還不清楚，只知道她突然撲進我生命的浪潮，而我又總是有意無意地試着勘探她的心。我會欺負她，卻從不動手，我喜歡她那麼丁點的任性。常常和她吵嘴，那是我純白的心想留給她一絲關注和隱藏我快要抵擋不住的情愫。我愛着她的嘴角，它是那麼的水潤和嬌靈，一看就久久不能挪開眼眸。她問：“你看什麼呀？”我笑而不答。其實她也心領神會到了，卻沒有過多的表現出來。她可能不明白我真是喜歡她，而我卻又從她眼神中察覺到她有意躲閃的眼光，我知她情竇初開（這裏包含我的個人猜測）。我一直很珍視我和她那一種很微妙的感覺，從不表示過什麼，因爲我只想在心中默默呵護着這點情意。將來的路很長，相識相知而不越軌那是青春紀念冊裏最好的首頁。一旦將這份情意攤開來，反而沒有那種痛（這裏比較深奧，不懂就算啦），那種隱隱的，幼小時懵懂的痛，其實那是一種在乎，害怕一碰就傷上加傷。留下一種暗暗的痛就是不想讓事實——開不了“果”的“花”湮滅我們心中呵護住的小小甜夢。

只要心裏有那種痛，我們就知道我們成長了。我願成爲風，拉響銀色風鈴，告訴你我們是最後的夏天最溫柔粉色的過雲雨，它是迷惑的，卻很珍重它，不去褻瀆它。雨後（這裏代表這一些深層的含義，自己琢磨吧）呈現出彩虹，我們各自奔向不同的角落去。只要願意，我還會再想起，一起留下的記憶碎片，卻不會將它們拾起——因爲已經足夠了，心裏有你結伴同行，去到哪裏也會不再孤獨與寂寞！

念你在字裏行間情感日誌 篇13

在這座城市，你曾經牽着我的手，去過很多地方，我們品嚐過很多小吃，那些大街小巷裏有過我們幸福的笑聲，那時候我彷彿覺得這種來之不易的感覺，一定是辛苦了這麼些年後，上蒼對我的回饋與眷顧，我想也許所有的苦難會因爲你的到來而結束，但是我不知道，你會是我命裏的劫，我似乎逃不過遇見你的必然，就像那些回憶是我抹不去的快樂。

你說要送我最漂亮的衣服，給我買我喜歡的禮物，我拒絕了，那些對於我來說並不重要，重要的是你從很遠的地方來看我的這種美好的樣子，有你陪伴的時光讓我陶醉到想就此定格，生命可以不在繼續生長。我無意間說了一句話，你卻說，你可以委屈點，就是不能讓我受委屈，那一刻我覺得這麼多年所受的委屈都是值得的，我堅定的以爲你就是我的救瀆，我用力的握緊你的手，手心都沁出了汗，似乎是想抓住有你的幸福。

而最終我還是沒能留住你，你走了，說完那一聲對不起後，你徹底的離開了我，你說你不能等待，你害怕等待，而無辜的我只能讓淚水浸溼我的衣襟。看你離去的背影，我的心像被掏空了一樣，甚至失去了理智，幻想着你會有回來找我的一天，帶着當初的快樂感覺。我的心裏非常清楚，你是個很現實的人，你說你不能等待，那一定就不會等我，等我變成你想要的樣子。

媽媽告訴我，你就像我做的一個美夢，儘管美得令人驚歎，但是我卻留不住它。終究你要去到你的世界，而我們之間就像兩天交叉線，在離焦點越近的時候也是失去快樂的時候，然後像很久以前不曾相遇的時候，過着各自的生活。我漸漸明白媽媽的話，你真的只是我做過的一個讓我留戀的美夢，而不是我命運的救瀆。你的使命或許只是給我平淡的生活添上一抹絢麗的紅，而不是把我帶離絕望的騎士。

那漫長而灰暗的時光，我一個人靜靜的度過，我甚至迷失自我，懷疑自己做錯了什麼才導致你的離去。可我並沒有做錯什麼，你若要離去，我無論對錯，都阻擋不了你離開的步伐。我那麼認真換來的只是一個美而心碎的夢。我曾在你離開後不停的聽我們一起聽過的歌，我甚至想有一天去你到過的地方，是否會有機會再遇到你，而那時你是否已學會爲我等待？

很快我就明白，那似乎是不可能的事，你走了，以後的以後，只會離我越來越遠，而重逢，不過是自我安慰的一種藉口。你在沒有我的世界獨自安好。而我卻還在你來過的世界駐足等待。我知道我傻，而且傻得不值得。

也許有一天我會走出來，不再把你當做我的未來，而是一個美得讓人心碎的夢，不願再去提及，再去過問。就那麼安靜的塵封在我人生的路途中。我想我的世界會有屬於我的騎士。而你是帶來騎士的面具錯誤闖進我世界的一個路人。你去到你的世界。而我也應該安於我的生活。不再相見，因爲已經不再相欠。