心情日誌隨筆(合集15篇)
在學習、工作乃至生活中，大家都知道日誌吧，相信你一定有很多值得分享的經驗，不如趁現在好好寫一篇日誌吧。還苦於找不到好的日誌嗎？以下是小編幫大家整理的心情日誌隨筆，希望能夠幫助到大家。
心情日誌隨筆1
一個人
自己擁有一扇窗戶，真好
我可以在牀上躺着看
斜着看，歪着看，憂傷地看
歡快地看
外面那些奇特和安靜
誰看就是誰的
沒人敢來和我爭搶
至少，我的視覺是幸福的
而且，有很多意外的收穫
我都沒時間和你說
一個人在近也近不過咫尺
再遠也遠不過天涯
那天早晨，我確實是兩隻眼睛
同時看到天空的
中間肯定沒有休息，沒有耽擱
沒有拐彎，甚至都沒有投奔親屬
而且天空的中間也沒有裂紋
沒有接頭，也沒有視覺拼湊的痕跡
那上面特別光滑，非常整齊
而且你分不清哪面是左眼看到的
那面是右眼看到的
一雙眼睛的尺寸，如果延伸的太遠
就過頭了，過頭了就沒有多大意義了
那上面放不下一杯咖啡
甚至都掛不住一串鑰匙
那天早晨，天藍得無話可說
那些不需要解釋的東西
就繾綣在勻稱、單調的背景裏不出來
何況你沒有那麼多時間衝着它
問這問那
其實，和我們有關的祕密
都不會飛的太高
它們就隱藏在低矮的雲朵裏
搖搖晃晃，進進出出
那天早晨，太陽沒出來之前
天邊綴着許多深粉紅，淺粉紅的霞光
它們那也不去
就氤氳在新一天的地平線上，看上去
那麼安靜，那麼癡情
彷彿穿越了悲喜，穿越了世故
而我卻偏偏不顧一切地掏空心思
臨摹那個神往的境界
其實那就是我一天的平靜所在
心情日誌隨筆2
我一直把你當成我最好的朋友，我用我的真去對待你，爲什麼到頭來，你卻把我當成傻瓜。
你的一句話，我都會放棄一切過來陪你，無論多遠，無論天氣如何，我都會不顧一切的去陪你，因爲你是我的朋友，對於朋友，我會無怨無悔的付出。
你孤單的時候，我去陪你。你需要幫助的時候，我會馬上出現，爲什麼在我最心傷心痛的時候，你卻選擇了離開我，我給你發QQ信息你不回，我給你打電話你不接，彷彿從這個世界消失了一樣。
爲什麼要在我世界一片黑暗的時候離開，朋友，你知道我在等你嗎?我需要你的支持和安慰，我真的很在乎你這個朋友，如果是我的不經意傷害了你，請告訴我好嗎?朋友，我會改的。
真的離開了請給我一個理由，可以讓我徹底死心。我真的不想失去你這個朋友。我會把我們曾經的點點滴滴都埋在我的內心深處。我會永遠珍藏我們在一起的美好時光。
雖然我不知道你是何種原因離開我的，我都會一直在這裏祝福你，因爲你是我用真心付出的朋友。
心情日誌隨筆3
自古緣分天註定，是去是留難強求。往日情愛似雲煙，如今一切入深淵。憑欄獨倚，心有悽悽，滴淚成墨，落筆成殤。訴不盡前塵往事，斬不盡愁絲萬縷。早知一切皆過錯，何必走過這一程?心碎，神傷，年華負;轉身，訣別，不回頭。讓我用最刺骨的痛，來下最後的決心。如果繼續下去一定諸多強求，我放棄!
————題記
若是疼我，何來錯過?
若是護我，何來傷禍?
若是惜我，何來此果?
有些人，不是不能忍，而是越忍越猖狂;
有些事，不是不能讓，而是越讓越受傷。
人生最大的悲哀，就是把習慣養成自然，什麼都是你應該，別人又應該做什麼呢?
人生最大的悲哀，就是把真愛熬成傷害，你什麼都想求好，卻人心不盡永無止境。
很多人，都只是自顧自的成全自己的感受，放縱自己的言行，卻從來不考慮別人的立場。那些永遠都只懂得要求別人卻不懂自檢退讓的人，往往得到的結果只能是事與願違，漸行漸遠漸分離。爲愛，我或許可以盲從，但絕對不能讓我盲目到失去自我。這個世界上，沒有什麼可以鎖的住我，能狗真正征服我的，只有愛情與溫暖!
走過山，走過水，走過青春最美好的年華，卻始終走不過那些在歲月之河湍急流逝中留下的擦痕。有些人你可以選擇漠視，但你卻沒有辦法當做徹底不存在;有些話，你可以淡然，但是你沒有辦法當做徹底沒聽過。
人生總是這樣，你越是想要安穩的平靜度日，就越是容易風煙四起;你越是祈禱它無波無浪，就越是迎來厄運侵襲。你無力改變，就只能被災難覆滅。然後將你徹底吞噬，直到連骨頭都不剩，似乎也只有這樣，纔是我們對生活的一種交付。
鏡臺前，照玉顏，佳人已比黃花瘦。
發染霜，心已傷，淚滿殤，一路走來誰與雙?
情已愁，愛成仇，緣似惆，青春已逝誰與酬?
回首往昔，曾經，你一言，我一語，我們之間無話不談。
再看今朝，已是你無言，我無語，我們之間無話可談。
也許，我們真的是今生有緣，奈何緣分太淺，就像那翩躚的蝴蝶，雖然美麗，卻終難渡滄海。
慢慢的情已淡漠，心亦涼薄，沒有疼惜沒有暖，讓愛在雪中顫抖。
歲月是把冰冷的利劍，總是將我們無情的割傷。削去豐盈的肉，留下清瘦的骨，讓我們清晰深刻的知道，對於生活，理想總是很豐滿，現實卻只剩下骨感。沒有誰能夠徹底讀懂誰，有時候甚至連自己都不那麼清楚。
願得一心人，白首不相離，這是塵世間每一個對愛情充滿美好幻想者的願望。愛情至上的我，更是如此。阡陌紅塵，爲何竟將良辰美景虛設，青春韶華盡逝。千帆過盡之後，彼岸何處?你可知我愛的決心?
我願放棄塵世繁華，只求一人相伴，疼惜守護;
我願捨棄富貴榮華，只求一人相知，傾盡柔情;
我願折壽八年十載，只求脫離苦海，不再傷害;
我願付出一世赤誠，只求安暖一生，不再寒涼。
奈何這世間有多少故事是以喜劇開始，悲劇結束。縱是也曾愛的轟轟烈烈，最後也不過曇花一現。每一個故事，都是花開的模樣，或許，我們可以預測結局，但身處紛繁塵世，我們依舊是無處可逃。只能就那樣，在真實的時光裏，模糊又清醒的活着，走着，於那些愛與恨交織的無奈中，含着淚，忍着痛，看自己的心被歲月慢慢掏空，點點風化。
也許，沒有結果的結果，就是最好的結果，我用最後一次的溫柔，換取最後一次的放手，至此再也不能天涯海角一起走，轉過身，不回頭，從此分開手，沒有以後。
心情日誌隨筆4
有的時候想想，其實小時候也挺快樂的，沒有那麼多煩心事，活的自由自在的，每天放學和小夥伴約着一起去後花園打遊戲王卡片。還記得，當時小學門口有一個胖子商店，裏面的胖子叔叔很可愛，每次見我們放學都會拉我們來他那兒參加陀螺比賽。我們當時很流行玩陀螺。給陀螺裝上各種各樣的金屬片，讓他增加重量，增加強度，希望在賽場上能夠擊敗所有對手，自己當個小英雄。
爺爺每天都會接我放學回家，有幾次我調皮的玩到很晚，爺爺找不到我，當時真的是讓家人擔心的半死，最後拖了頓打纔算安寧。每天中午回到家，爺爺都會給我做我最愛吃的紅燒雞，然後奶奶就陪着我看着我吃，我每次吃的都很快，狼吞虎嚥的，因爲當時總想着可以馬上吃完回家玩電腦。然後匆匆坐了會兒，看了10分鐘我最愛的西遊記，“爺爺奶奶，再見，我上學去了”然後一溜煙就跑出門了，飛快的走，30分鐘到了自己家裏，玩了幾盤電腦遊戲，然後就飛快的跑到學校上課。當時科技也不發達，我們下課玩那種數碼寶貝暴龍機，聯機玩，很是開心。每個人都有了自己的專屬寵物，樂開了花。等班上有同學買了自行車之後，我們就坐着車墊亂逛。哈哈，真的是無憂無慮呀。
爸爸媽媽每天要上班，工作到很晚，然後接我回家，原來7，8歲小不點的時候，坐在爸爸的後面，左搖右晃的，就是坐不穩，我印象最深的就是每次回家，爺爺都會揮手對我說無言的再見，然後我也刷刷的擺着手迴應，小的時候大人們總是要我們好好讀書，以後要做個對國家有用的人，但是我就是不喜歡讀書，看着書就頭疼，媽媽就說我真是個沒良心的東西，真是白養了。可是，還記得小時候媽媽經常說我是個很善良的小東西，以前媽媽摔跤了，我就會喊着：“媽媽摔跤了，媽媽摔跤了”3歲的我啥也做不了就乾乾的傻站着，傻哭着。
小時候也有一件特別喜歡做的事就是用小鏟子在土壤裏挖蚯蚓，然後把挖到的蚯蚓放進一個大瓶子裏，然後等小夥伴裏一起比一比看誰抓到的最多，哈哈，真的是開心極了。
可惜現在啊，物是人非事事休，欲語淚先流。每次回憶起這些點點滴滴，總是會溼了眼眶，那一幕幕，一件件小事我都刻骨銘心，可我們都回不去了，爺爺奶奶也離我遠去了，再也沒人在下個路口穿着藍大衣，對我微笑着揮着手說再見了。
心情日誌隨筆5
迎來了新的一天。也就是我來的第七天了吧！就說說給我帶來的變化吧，英語一直學的不怎麼好，而大學生活又讓我的英語水平降了一個臺階，眼看四級就要來的日子裏，我想好好的學習英語的，但總是事與願違，真的沒那個耐心看下去，想也就是破罐子破摔了吧！
來的第一天我再一次告訴自己這一次一定要好好的學英語了，下了很大的決心了——我要行動起來。爲了我半生不熟的英語，也爲了我剛入門不久的日語。這幾天的學習是很順利的。因爲校園網網速的問題我儘量挑用的人少的時候去做任務，比如說現在呀。每天我都有按時的完成任務，這對我影響真的很大，只要我做了VOA聽寫，我就會把今天的聽寫聽至少有50遍，一直聽到我每個單詞都懂了，這不僅練習了我的聽力，也讓我背會了去多以前模棱兩可的單詞。還有每日一說，因爲我是南方人所以有些音就是發的不準，再加上以前老師教的也不準確，就導致了現在這樣的這個樣子。口語對以後找工作真的很重要、不得不練好、嚮往我每天的努力能有回報。說不定哪一天突然就發現，咦！我的英語也說得這麼好了呀！告訴自己我一定可以的。
每天在學習、做任務的同時還能賺取滬元，也能交到很多愛好英語、日語的朋友，真的很開心大家可以一起學習、一起進步。
還有不得不提的一點是的資料下載，可以找到很多平常找不到的材料哈皮呀——我要再進一步的探索你然後再跟大家分享我的心得吧。今天就到這吧！不早了。我就先睡覺了！晚安啦！
心情日誌隨筆6
今年的冬天，未見雪，但比往年的雪天更寒冷。我坐在電腦桌前，用電火箱烤着腳，手上抱個熱水袋，渾身還抖過不停。拿着一本《三國演義》，帶着耳機聽着兒時的歌，不禁讓我回想起了兒時的冬夜。
兒時，我是在外婆家度過的。冬天的時候，爲了安全着想，外婆是不主張烤火的。記得寒冷的夜晚吃過晚飯，外婆經常會把我叫到房間裏，慢言細語地教我一些生活中的事。白天我有什麼做得不對的地方，外婆會親切地告訴該怎麼做。平時在村裏，見到村裏的人要主動打招呼，別人跟自己打招呼，自己要有禮貌地回答。要儘自己的力量去幫助他人。在學校裏，要主動向老師問好，誠實守信，講衛生，團結同學，不得跟同學打架。學習要勞逸結合，要活學活用，不能按部就班之類的話。每次聽着聽着外婆的正確教導，我的兩邊臉頰總是熱乎乎的，手掌暖和和的，熱氣頓時瀰漫了整個胸膛。
外婆沒教育我的時候，我便會跑到外曾祖母的房間，跟外曾祖母閒聊。每次外曾祖母跟我聊着聊着生活方面的事，就跟我講故事。至今我也記不清外曾祖母跟我講過多少故事，因爲實在是太多了。在我的記憶中，重複最多的兩個故事，其一就是《武松打虎》，因爲這是我很愛聽的。記得第一次，外曾祖母講武松在景陽岡下的小店裏喝了十八碗濃烈的酒，拿着一根木棍蹣跚地上景陽岡的時候。那時的我真爲武松擔心，擔心他連走路都蹣跚，還獨自一個人上景陽岡，這不是自尋死路嗎?
當外曾祖母講道：武松睡在一塊大石板上，老虎來襲時，他鼓起膽量與老虎打鬥的時候，我聽得很激動，心急劇加速，像是要從胸口跳出來了。大聲說道：“好，打得好。”在心底佩服武松這條好漢。
其二是《王王婆》，外曾祖母每次都很喜歡跟我講這個故事，這個故事主要講述富裕的王王婆有三個女兒，大女兒沒有聽王王婆的話，嫁給了一個住在窮山旮旯裏的癩子，二女兒跟三女兒嫁給了富貴人家。王王婆有所偏見。大女兒和大外孫回家時，對她們很苛刻，讓她們走後門，說走前門怕丟王家的醜。吃飯時讓不准她們到餐桌上吃，讓她們到廚房上吃剩飯菜。後來王王婆家跟二女婿家、三女婿家經過三次人命，九次火，只剩下王王婆一人。大女婿在菜園裏挖土，挖到金子，發了財，王王婆討飯到大女婿的村子，在外孫向父母下跪之下，終於和好，大女兒讓王王婆住了進家裏。每當兒時的我聽到這裏，身心便會覺得暖和和的，撓頭癢癢的。很高心他們一家夠和好。
有時外曾祖母有事，不能給我講故事，我便跑到外公的書房裏，看着酷愛讀書的外公，全神貫注地投入到書中。兒時的我也會在外公的書架上找出舅舅小時候讀過的《三國演義》、《水滸傳》、《西遊記》、《封神演義》等少年版的書籍。每次拿起它們，我就手不釋卷，沉迷於其中。尤其是《西遊記》我每次都把它讀一遍，又讀一遍，很崇拜尖嘴猴腮的孫悟空。想跟他一樣，擁有很大的本領。有時，看書的時候，常遇到一些不認識的字，不是查字典就是問博學多才的外公。當第二次看到同一個字認識時，心中充滿成就感。
有時候看着書裏面的招式，就拿着一個棍子在書房裏張牙舞爪，像孫悟空一樣蹦蹦跳跳的，每次外公都被我嚇得膽戰心驚，生怕我用棍子敲到燈泡，勸我放下棍子，外公越是勸我，我就越是調皮，直到深夜還不想入睡。
回想往事，感覺兒時冬天的暖味又一次瀰漫了我的整個胸膛，心中有着說不出的愉悅。
心情日誌隨筆7
記得曾經讀到過這樣一句話：“女人怕春天，男人怕秋天”，他的意思是說在古代男人被徵兵去遠方服役，孤獨寂寞的婦人看見春天百花盛開，萬物復甦，此時心中生出千百般躊躇，一種思念、一種牽掛頓時涌上心間，女人怕春天的曖昧，怕春天的過於溫暖。而在萬物收穫的秋天，男人最惆悵，一略身邊無際，都沉浸在秋實的收穫之中，而苦悶的男人他自己卻一無所獲，還是孑然一身，惆悵與壓抑躍上眉梢，坎坷心底，男人最怕秋天。
秋天的美在於蕭瑟，在於沉默中演繹無聲的淒涼，更是蘊含着一種壯烈，收穫、新生、乾枯也許更是飄然於無形之間的某種循序漸進。男人追求擁有的幸福感，那是闡述本性與原始的張揚；男人懂得默默無聞，那是期待下一次更爲炫耀的侃侃而談；男人的胸懷註定能撐起片片方舟，那是上天給予寬厚肩膀的使命。撐起一片天，讓他的女人依偎；挺起頭顱，讓生活更爲向前。
下雨了，淅淅瀝瀝，總是喜歡站在窗外看雨滴落於地面飛散的瞬間，撞擊、飛散、再落地，與地融爲一體，幻化成爲下一次的降落，成就世間萬物，生生不息，如同生命般燦爛，來一次走一遭，匆匆忙停留卻鑄就了永恆，滋潤萬物的美麗。煙雨如畫，迷霧泛起的水面早已經讓天與地交融，分不清混沌之間的界限在於何處？
初秋的城市綠色依然，雨水沖刷掉塵埃，讓綠色更綠，水靈，萬般柔媚。二八月亂穿衣，路人的行裝真的是形形色色，時尚麗人依舊衣衫清涼，被母親牽着小手行走的小孩已經是衣履重重，老人換上了夾衫，小夥子短袖整齊，一股涼風夾雜着雨絲，是否有幾分涼意？青春無限，這是張揚個性的年代，更是孕育成就的季節。
還在另外一個城市，不知道遠方的她是否也在體味秋雨淋漓，天涼了要加衣，每天清晨打開廣播電臺，聽見主持人深情的話語：“關心另一個城市的天氣，只因爲在那個城市有一個人”。都說秋月亮最美，亮而透徹，其實月的圓缺只是萬物變幻的一種本性，人把情思寄予了她，她也就懂得陰晴圓缺，悲歡離合。秋月寄相思，把情思化作月色迷離，遙寄遠方，柔軟的美麗終將成就，就在此刻。
中秋月，思鄉情，點點落心頭。飄然而過的空間那都是美麗無限，每個城市都有風景，只是看風景的人不同，品情思的心有異。白髮爬上了父母的雙鬢，皺紋已經將母親秀美的雙頰瀰漫，父親挺直的腰板也開始彎曲，蒼老了，真的蒼老了，赤子情懷竟然是如此蒼白，牽掛於心的自己永遠也是長不大的孩子。
心情日誌隨筆8
喜歡雨，喜歡看雨，也喜歡聽雨。
等了好久，終於等到了這場久違的雨，總算衝散了襲來的陣陣熱氣，逼退了這個時節那有些囂張的氣焰。雖已是傍晚時分，萬物都因即將來臨的夜幕而漸歸平靜，然而絲毫不影響這場風雨的興致，它仍舊我行我素，並愈演愈烈，臨窗聽去，好似千軍萬馬，奔騰而至。
打開窗戶，放眼望去，遠處的路面上已經迅速的積了一層水，雨滴打在上面，泛起一圈一圈的水韻，弄得滿地都是圓圈了。近處窗外的花園裏就更熱鬧了。高一點的桂花樹首先受到洗禮，大顆大顆的雨滴打在葉子上，發出細小的劈里啪啦的聲響，可能由於葉子太小的緣故，被雨滴一擊打，便上下晃盪幾下。由於雨勢還算兇猛，於是桂花樹葉子便不停的上下翻飛，如同鋼琴的黑白鍵一樣，被雨滴上下摁壓，彈奏出美妙絕倫的雨天序曲。
從樹葉上流下的雨滴並未完成使命。樹下種的是大片的麥冬，它的葉子既細又長，水珠落上之後，不會有拍打發出的響動，更多的是悄無聲息的流淌，順着細長的葉子，一直流到它的根部，直滲入到土壤之中，方纔停歇。
其實還有一部分雨滴打在了一旁的萬年青上。由於萬年青的葉子小而堅硬，雨滴打在上面幾乎對它沒有什麼影響，反而能讓它淋漓盡致的洗個澡，衝去了連日來覆在身上的塵土，所以那兩行萬年青看上去似乎是小花園裏最得意的主了。
夏天的雨，不會像春秋兩季的雨那樣連綿不絕，大多是傾盆一下，而後驟然停歇。如若雨勢不夠強大，淋不透厚重的土地，就能看得見從土壤中升騰起來的絲絲霧氣，那是久被暴曬之後淋漓的痛快之氣，更是燥熱突遇冰冷的一種豪氣。
夏天的雨，之所以充滿了魅力，就是因爲它來去匆匆，誠然一位飄逸的過客，從大地之上悄然劃過，只留下些許溼潤和一絲清涼在人間，之後便立刻收起烏雲，把天空再次交到夕陽手中，照得萬物一派金黃，煞是好看。於是，人們給夏天這種行色匆匆的雨起了個好聽的名字，叫“太陽雨”，把這種一劃而過的下雨叫做“過雲”，真是不得不佩服我們勞動人民的生活智慧。
雨過之後的傍晚，萬物都顯得溼潤了許多，空氣中散發着潮溼的泥土氣息。蟲鳴鳥叫，樹葉也抖擻着身上的雨水，一切又恢復了生機。
此刻的主角想必應該算輕輕掠過葉子的涼風了。經過雨水的衝涮，萬年青的葉子、麥冬的葉子、園裏野生出來的雜草的葉子、桂花樹的葉子，還有那些叫得上叫不上名字的草和樹的葉子，都在微風發協助下，抖擻着身上殘留的水滴。一隻麻雀撲嚕着翅膀從遠處飛來，落在了道路旁的刺桐樹上，不時的用嘴啄一下自己的翅膀，或者上下抖動一番，想必這小傢伙剛纔是淋雨了吧。
其實，最喜歡的是雨水從房檐上滾落的場景，雨水擊打着瓦片啪啪作響，然後順着瓦片一瀉而下，仔細瞧，那些不斷線的雨線，似箏弦。朦朧裏看到一孩童站在古箏旁，雙手託在箏弦上，彷彿這落下去的聲音就是他彈奏出來的。箏聲剛落，馬上雨水又化作一朵朵水花，花兒綻開，波紋一圈的一圈的盪漾開來，層層疊疊地隱沒起來。憂愁也隨着雨水流過院落，流過出水口，漸漸離我而去。
因爲開着窗戶，有一些雨點濺到屋內窗臺上，被天空打磨得晶瑩剔透，彷彿在像我闡述它們暑假快樂的場面。既然都說這是暑假，或指定這段日子被定義爲假期，那就只能當暑假過了。當一段日子被某種長期以來的傳統概念固定，你只能被束縛在這種習慣的模式裏，然後出來進去地聽習慣的話，按照習慣的要求長大。古老的時間、短暫的生命、空中的飛燕、繽紛的花朵、蔥蘢的樹木以及這場雨都是一種習慣，日子習慣了我們，我們習慣了日子，習慣來習慣去就形成一種固定的秩序與規則。既然以我們的能力還擺脫不了形形色色的習慣，那就活在習慣裏吧!這也沒有什麼不可已，沒有習慣的日子反而覺得不塌實，或者總是另人焦慮不安。
生命與時光，記住與遺忘，規則與習慣，清晨與黃昏，空中的飛燕，還有那雨中的啼鳴，它們都在以各自不同的方式展示着，表現着，述說着。時而出現，時而消失，時而被記住，時而被遺忘。我所能做的只是儘量讓每一個細節經過我的意識流，然後留在每一片剪切的記憶中。
一場夏雨，在這個平常的傍晚時分急匆匆的來，又急匆匆的結束了。天氣又變得晴朗了，如同和雨無關。除了各處留下的一些雨水之外，它把黃昏擦得乾乾淨淨，似乎再沒有什麼跡象能證明剛剛下過雨。黃昏讓我看到的風景我都看到了，它想讓我說的我都不會告訴它，正如我想讓它說的它都不會告訴我一樣，我們彼此沉默，心知肚明，卻都不做出任何解釋。夕陽走了，彷彿不曾來過，只有遺忘乘機一哄而上。忽然腦海中閃過了《西遊記》裏的東海龍王，剛纔的這場雨，不會也是老龍王打了個噴嚏吧!不然怎麼會如此匆匆呢!
雨過天晴的空氣，格外清新。站在窗前，迎面撲來的是外面尚且夾雜着水霧的空氣，和一陣陣久違了的帶有泥土芳香的氣息。這個夏天，在雨天漫筆，人生在夏的季節裏溫情脈脈。簡單的眼光，簡單的心態，感受夏季雨的溫情。
呵呵。兀自看雨，兀自在生命困境中看詩意哲理的雨。打開雨的簾幕，傾聽雨的心音。來赴夏的約會，就是悠揚的簫笛，給這個季節一個曼妙的靈魂，於是，煙雨朦朧處，花兒芬芳時!
心情日誌隨筆9
有時候，就是想大哭一場， 因爲心裏憋屈。有時侯，就是想瘋癲一回， 因爲情緒低落。有時候，就是想宣泄一下， 因爲心情不爽。有時候，就是想安靜一點， 因爲真的我累了。再好的東西，都有失去的一天。再深的記憶，也有淡忘的一天。再好的人，也有遠走的一天。再美的夢，也有甦醒的一天。該放棄的決不挽留，該珍惜的決不放手。人字好寫卻難做，心字簡單卻難懂。朋友也好，戀人也罷，你若不真心對我，我何必真心待你。我態度好壞，取決於你怎麼對我。
時間在走，年齡在長、懂得的多了，看透的多了，快樂越來越少了。不得不承認，時間改變了很多，很多。我瘋過，傻過，執着過，堅持過，我愛過，到最後我還是我！我不好，但全世界只有一個我。珍惜也好，不珍惜也罷，如果哪一天你把我弄丟了，我不會讓你再找到我。友情也好，愛情也罷。我若離去，後會無期！現在的我，一切只求順其自然。
別說我不在意，在意了又能怎樣？我只不過是懂得了，看開了！有些事，你真別看清，看清，心痛；有些人，你真別看懂，看懂，傷情。人生，就是一種糊塗，一份模糊，說懂不懂，說清不清，糊里糊塗，含含糊糊。看清，麻煩，看懂，傷感。世上之事，太過難纏，世上之人，喜歡糾纏。看不清，一種輕鬆，一份安寧。何況，人生看不慣的東西真多，看清，看懂，全是自找傷心。
心情日誌隨筆10
很多時候，文字已經成爲我凝固記憶與祭奠青春的一種姿態。
偶爾閒來無事，就喜歡尋些文字來寫寫，大多是爲了記錄內心的某種情感或描寫一下當下的生活現狀，希望以後翻閱起來腦海中有興許記憶，纔不會覺得我辜負了這大好的青春年華，可終究我還是辜負了。
最美好的年華沒有去談一場轟轟烈烈的戀愛，辜負了這如花如夢的青春;最意氣風發時候沒敢追逐自己的夢想，辜負了這似水似火的年華。常常羨慕他人的別樣人生，奈何自己的人生卻如此平淡無奇，如果人生可以用液態來形容的話，那麼一團死水形容我的人生再合適不過，寂靜的泛不起一點漪漣。
時常會同好友或者是閨蜜抱怨這淡如白開的人生，想要從他們那邊尋求一種方式改變，那怕是撫慰。
不平凡的人生都是來自大膽的嘗試與永不止步的開拓創新，我卻缺乏這種勇氣。喜歡閒來瞎想，卻僅僅只是想想而已，缺乏行動起來的膽量與勇氣，總是懷揣着失望的心理，或許我有嚴重的自卑心理吧，纔會如此悲觀、如此消極。想要改變現狀自己卻已經安於現狀了，不敢輕易去改變，果斷去嘗試，思考的越多擔心的就越多，最終望而卻步。好友說我的人生過得太小心翼翼，什麼東西都按照最平常最普通的.方式去做，不敢打破常規聽從自己的內心，她說的應該是對的吧，至少在她面前，我表現出來的就是這樣一個小心翼翼的自己。
我太在意別人眼中的自己，總想將自己最好的一面展現在別人面前，卻忽略了我內心最真的想法。人應該是爲自己而活，而我絕大多少卻在爲無關緊要的人改變最初的自己，慢慢的我開始爲別人而活。
過慣了別人眼中的生活，就不敢輕易去打破，去嘗試別樣的人生，擔心太多，到最後也就成爲自己退縮的種種藉口。有時候也想放下一切，拋開所有，過一次內心想過的生活，到最後卻發現自己放不開思想的包袱，逃避不了現實的束縛。
常常思索“時間都去哪兒了?”一下子就過了風華正茂的年紀，人生卻沒有在這個歲月留下痕跡，讓自己以後可以有跡可尋，那怕尋的是悲傷也罷。
心情日誌隨筆11
今天的天空很藍很藍，今天的心情超好超好！我像一個塵封很久的摩天輪，該轉動了！我預感：今天，一定會有什麼好事情發生！
Go！踏着輕爽的步子，迎着早晨的微風，笑着迎接今天！
第一站，書店！是啊！該去看看書了！
公交車來了，迎着清晨的美好開來了。啊！早晨上班的人真多，車廂裏竟然沒有我的“容身之地”了！哎，被擠扁啦！
終於到了下一站，車廂裏鬆了許多。這回，我能坐會了！
等等，等等……，只聽車外一陣叫喊，一箇中年女子從對面大喊道，司機停了下來。只見這個女的拎着一大包東西走過了馬路，身邊一個比她還要高的男孩卻兩手空空。我猜她們一定是母子吧。到了車門口，男孩上了車，說了句“媽，把東西給我吧，您回去吧！”沒錯，他們果然是母子。只見車下的母親，一邊遞給兒子東西，一邊不住的唸叨：“軍訓很累，自己要注意，到了地方，記着給我回電話……”“司機，還走不走了！”車裏的人問了起來。男孩不好意思的對車裏的人說了句對不起。“媽，行了，別說了，我知道了。”男孩回過頭對車外的母親說。而車外的母親卻一點也沒想停，“記着冷了，多穿些衣服，衣服都在裏面……”車廂內一陣騷動。司機回過頭，平靜的對車廂內的乘客說，“讓她說完吧，不然她會不放心的。”接着轉過頭去了。車廂內一片安靜。
透過反光鏡，看了看這位年紀和爸爸相仿的人，我默默的笑了笑。
對司機說了謝謝，那位母親走了。
我想這種感覺只有他們之間才能領會吧。同爲人父人母，有多少付出令人感慨，有多少辛酸不爲人知。突然想到自己的父母，不能說自己如何如何對不起他們，因爲我覺的自己一直很重視這份難得的親情，一直努力不讓他們擔心。今天看到這一幕，好像突然明白了些什麼。父母對我們的付出，與我們所謂的報答，永遠不可能在天平上平衡，我們以爲做的很多很多，其實很少很少。不能總以長大後我會如何如何報答他們爲藉口，未來會如何誰也不知道，我們要做的是珍惜每一天，珍惜每一份愛。擁有時倍加珍惜，失去時亦不可惜。
心情日誌隨筆12
不知道從何時開始，我喜歡上了文字，也許是兒時的作文得到老師的讚賞時，也許是某個悠閒的午後，讀了一篇入心的美文時，也許是某次失落的心境從文字中尋找到安慰時。總之喜歡上了文字，也許無需任何理由，正如喜歡一個人。
如果要尋一處地方來安放靈魂，我認爲文字是最好的棲息地。當你被社會的浮躁浸染的煩躁不安時，讀一篇靜美詩意的文章，它會讓你慢慢地沉靜，而後寧靜致遠；當你爲俗事所累時，讀一篇禪意深遠的文章，它會使你放下心靈的重負，而後輕鬆遠行；當你孤寂迷茫時，讀一篇勵志的文章，它會讓你懂得與其在無聊中荒廢時光，不如尋一條道路去實現生命的價值，而後積極向上，讓寂寞的時光綻放如花般的笑靨。
喜歡文字，因爲它給了我自信。也許是家境，也許是平凡，也許是一些失敗的人生經歷，讓我的骨子裏住着深深的自卑。如果說我也有驕傲的資本，也許就只有文字，如果說我也有喜好，那也便是文字。我並非大家，能寫出人世悲喜，供世人借鑑與欣賞；我並非才女，能寫出感人至深的篇章，供世人品味與傳唱；我也並非聖人，能寫出至真至理，供世人感悟並給予方向。我只是喜歡以我之手寫我之心，記錄自己生活的點點滴滴，只是偶爾的感觸與經歷與讀者相通時，便有了一種無限的欣喜與慰藉，從而在別人的肯定中獲得自信與力量。
喜歡文字，因爲它讓我不孤單。兒時便有過對文字癡迷的經歷，會將一篇作文讀至世界只剩下自己，初、高中繁重的學習任務，記憶中淡去了文字的痕跡，而大學的時光都收藏在了筆記本里，翻開泛黃的扉頁，那些青春的痕跡便浮現在眼前，一幕幕如昨日重現。有第一次獨自出遠門的欣喜與懼怕，有第一次去軍營時的興奮與疲憊，有和同學爬山涉水的歡樂，也有青春裏莫名的淡淡的憂傷，還有不拋棄、不放棄的倔強，但更多的是那些讀過的書和從書中獲得的感悟。文字填補了大學時的無聊時光，收藏了生活的全部記憶，珍藏了匆匆流逝的光陰，它或許也是我大學生涯驕傲的資本。
以文字爲伴，不孤單，它彌補了大學時光的空白，讓美好的青春定格爲永恆，也成爲現在回憶的劇本。
喜歡文字，因爲它帶給我力量與慰藉。再堅強的人都會有無助的時候，再樂觀的心都會有低沉的時候，再積極的人都會有迷茫的時候。而這些負面的東西都是自己的，沒有人願意長時間的與你分擔與承受。我們都只能學會自我堅強，自我拯救。於我，文字便是良藥，雞湯不可多喝，但必要的定不可少。無助時，看看那些同樣痛苦中的堅強，你會發現你沒有權力懦弱，從而咬咬牙，也就跨過難關；低沉時，讀讀那些向陽而溫暖的句子，你會發現世界如此美好，何必陰暗了自己？從而積極樂觀，一路向上；迷茫時，看看那些充滿哲理的詩篇，藉助偉人的指引，找到自己的方向。
喜歡文字，或許一句話就會改變我們的某種生活態度；喜歡文字，或許一句話就能激勵着我們不斷向前；喜歡文字，或許一句話就能安慰我們孤寂的靈魂，以文字爲伴，不孤單。
在這物質豐裕，精神匱乏的時代，我慶幸能以文字爲伴，給自己荒蕪的精神家園種植一點綠意，增添一點生機，給流浪的靈魂一處歸宿。
心情日誌隨筆13
不是什麼特殊的日子，只是覺得有點難過。背了一上午的單詞，睡了一個半小時的午睡，洗了半個多小時的衣服，然後踢了一下午的球。遇到了畢業的學弟，出去喝了點酒，然後回來寫了這段話。
足球交的朋友都喜歡足球，今天也的確非常認真的用盡全力踢了一下午，當人們都投身到自己喜歡的事情當中就會都變得單純，很放鬆也很享受。可是心裏總會有點難過，這大概是這幾個月來每天都會有一段時間佔據心房的經歷。說不上什麼不對，也沒什麼不好，可總是覺得會有痛痛的感覺，朋友不像朋友，戀人不像戀人，爲什麼總渴望得到你的消息卻又聽聞。從沒後悔過這段經歷的時間，可又總是不甘，也不夠勇敢，總是覺得時間不對，卻也無可奈何，突然好想換個地方換個名字，忘掉一切，換種生活。不是一個人，也不再考慮任何人。
或許一覺醒來一切都沒有變化，自己意志仍然不和自己的心思統一戰線，不禁想問爲何這樣的人還能活着。生活的事情總是不順利，卻也不會讓人絕望，面對這某個不定時間莫名的心痛，我可不可以說，我沒錯，你也沒錯，世界也沒錯，錯的只是相加的和。
雖然不喜歡喝酒，總覺得難受，但是卻異常喜歡微醺、似醉非醉的感覺，有一點點沉迷，也有一點點衝動，還有一點點不自覺。喜歡一個人就要祝福她過的幸福，真想問一句這是誰他媽說的話，我不喜歡，卻也只能強迫自己相信、祈禱。
天空總會隨着太陽升起落下而變亮變黑，活在天空下的我們也是一變在變，變得不像自己，不像自己期望的自己 ，不像別人眼中的自己。人活着無奈的事情必不可少，我知道。人生的事情有喜有愁，我也知道。不經歷不行，經歷了又不願忘記這又是爲了什麼呢。總覺得人可以按照自己的意願活着纔可以驕傲的說自己是人，但是事實吧只能‘呵呵’二字帶過。其實很多事情知道結果也知道原因，但還是明知故犯的人是不是也會讓人覺得他有可愛的一面，因爲他想着可以一直保留着逝去的美好。
有時後總在感嘆生活的步調要靠自己努力來掌控，結果自己做的總是很糟糕，不怨別人，只怨自己。大學四年，真的用四字就可以形容，渾渾噩噩，如果閉上雙眼真的會覺得沒什麼回憶可以留在心中，人們總是說普通是快樂，可是普通到連回憶都無處找尋，這還能快樂嗎?偶然間在同學的相冊中看到了雨後學校外一個建築在水中倒影的美景，自己卻從未見過、發現過，頓時就覺得很不可思議，或許那時的自己應該是窩在寢室玩着電腦、看着小說。看到相冊中一年級時在黑板上的名字紀念，仔細的看遍了所有的名字，才發現沒有自己的，內心突然覺得很失落，年少的任性與判斷，譜寫了今朝的種種憾事，只能感嘆這四年錯過的太多。
要說四年的生活平淡無奇，倒也有些不妥，還有些回憶一直在心裏翻滾。大一大二時喜歡足球，幾乎天天在操場上玩球，每天的重複已經沒有記憶點可以追溯，只能記住當時的天真快樂、無憂無慮的狀態;大三大四呢，沒什麼記憶了，只有一個女人的影子殘繞其中。
美好的時光或許真的只能留作回憶，在以後寂寞時，傷心時拿出來讓自己可以暖心的一笑。突然想起自己的初中語文老師了，真的不見面已經好久好久，自己考上一所普通高中覺得沒臉面回去見他，然後考上一所末流大學更是沒有相見的念頭，但是真的很想和他說一句，老師我想您了。同學呢，有些好久不聯繫了，但是內心仍然會不時的想念着，時間久了或許再見時已不相識，但是在一起的感覺我會一直記着的，或許再見面時真的會無言而訴，但是我可不可以仍然幼稚的認爲着，我們曾經的感情是要好着，現在的感情依然不變。
人的一生以百論，我已經走了四分之一。或許大悲大喜沒經歷過，但是美好的東西幾經不少，自己也不能太貪心，呵呵，要是可以像都教授一樣把時間靜止，我渴望在靜止的時間裏向我想着的人，我思念的人，我愛的人，我感恩的人面前深深的一個擁抱，然後解開時間，夢醒的活着。
喝酒時我談着我內心的足球，他們說幼稚，我也覺的，由點觀面，整個人的思想還是幼稚的。我其實有在想，內心還是有一片沒有被世界現實同化浸染的天真的世界，我應該慶幸呢，還是該悲哀呢。我該繼續幼稚呢，還是現實的活着呢。看過很多電視劇本，無比成功的人臨死前最後的願望往往是最童真最質樸的一個小小的心願。昨天還很幼稚的發了很多漂流瓶，說了自己很想說的話，很想問的問題，雖然瓶子被一次又一次的扔進大海里，但是覺得陌生人偶爾比熟人更適合傾聽。以前總覺得有些事情不想麻煩朋友，有時也擔心朋友不會用心去傾聽你的毫無理由，毫無邏輯，毫無順序的散亂的話，雖然這麼做會無形中傷害到朋友，但是自己卻可以不受傷害，但是時間久了才發現自己真的知道什麼是寂寞了，什麼叫心無去處。找不到一個一起瘋一起笑一起犯錯一起受罰一起什麼都在一起的人了。昨天陌生人和我說時間是無情的，他會改變很多，你希望的，你不希望的，總之時間面前你是無力的。真的是啊，星星裏的千頌依用12年換來無人能敵的明星光環，卻只用兩個星期就讓一切灰飛煙滅。時間真的
心情日誌隨筆14
天，似乎真冷了，微涼的手，再握不回原初的溫存，一任清風拂面，飛了落葉，掀了秀髮，亂了心緒…
流轉在黃葉鋪地的銀杏林間，滿眼是衰落的映襯，顫抖的葉，無力掛在枝杈，風來，又多了一批簌簌的零亂，伴風舞出最後的精彩！
只是，葉的離去，是風的溫柔，還是樹兒絕情的不曾回眸？多年後，我，是否還會保存這份依戀，在一下午茶的瞬間，因遐想而迷亂？
憂傷還是快樂，無從抉擇，越長大越孤單，曾經純真的眼神是否仍灌滿清澈，多的是不安，更懼怕夢想的翅膀被折斷，在我掉下的地方，是否停留着，專屬我的降落傘？
任性而張揚的笑，卻再尋不回昨夕放肆的淚，恍如，它只曾存於隔世。
想起一好友的感嘆，是否還要相信童話，曾經的觸摸，已走的那麼遙遠，遠的，再沒充沛的心力去看見，爾今，擁着的，是洪濤般的退縮！
若時光倒流，我會在珍惜着什麼？曾經純美的風景，是否還會錯過？盤旋腦際的迷霧，是否會消散飄遠？
遺失的美好，夾雜着年少的青澀，每個人的內心深處，都有一處花冢，埋藏着滂沱悽美又不爲外人道的情感，這處花冢，被寂寞上了鎖！
很喜歡，聽雨着入眠，伴着雨珠垂地的聲響，滴滴答答，心裏，就會莫名的有安全感，也似乎，只是彼時，雜亂的心，才擁有真的寧靜…
似然，很遠的以後，我的窗前，定是盈滿了芭蕉的青翠，風拂，譜出柔兮若夢的空靈，雨落，敲起淅瀝粹美的韻情＞
未來飄渺的行程中，還會存有誰的陪伴，減輕我的孤單？
腳下的路，不平坦，纔會收穫異樣的燦爛，我知道，在以後，明花蕩漾的某個片段，自己，會笑得很甜·····
心情日誌隨筆15
在大學期間的最後一個假期裏，搬到了一所較舊的老樓上，是面向陽光的屋子，每當晌午，充裕的陽光會灑滿房間的每個角落，趕走一些不明確的能量。喜歡陽光，溫暖光線如夢境，這點總會使我不可自拔。房子已有幾十年的光陰，牆壁上散發出滄桑味道，屋子裏的傢俱全部是古典樣式，紅木傢俱，實木玻璃組成的立櫃，還有早期的躺椅。我喜歡舊的東西，因爲承載着很多故事，於是產生了靈魂。臥室中擺放着兩棵盆栽，不知是什麼植物，有着很大的頸部，軀幹像梧桐一樣有着很多的枝葉，由於缺乏照顧所以乾旱許久，但依然倔強的存活着，沒有要求房東把他們搬走，或許他們可以成爲很好的室友。
有時會再一段時期中心情低落，不喜與人說話，任何有興趣的話題都吸引不了我的注意，在安靜的角落裏，靜靜的坐着，心如古井般的沉浮，然後像冥想一樣靜止的度過幾個鐘頭。但會在另一個時期中，有說不完的話，曾在一天早晨的八點，一直與人聊天到第二天的凌晨一點鐘，或許，那只是因爲寂寞。
某日母親打來電話，詢問何時考慮情感問題，爲此答道，需要等待，時間到了，自然也就水道渠成。我並沒有告訴她，要尋找一個人融入進自己的生活，是件多麼困難的事情。溫柔的女人，有着夜空一樣的眼睛，柔軟的長髮，喜歡百合花的味道。這個世界上，冰冷的女人太多，溫暖的女人太少，美麗的女子如彩虹，顏色絢麗，卻不是真實的存在，是雨後晴天的曇花一現，然後將美麗留在人間，便消失於天際……我卻不能因此傷害母親。他們希望我成家立業，爲此已經付出大半人生。我無法解釋或者不忍心解釋，他們更應該爲自己而活，有着自己的生活方式。
夜晚街邊散步，仰望黑夜星空，使我回憶起生活在海邊的時日，一樣的清澈與明亮。時間過去許久，痕跡卻並沒有被掩埋。破舊的二層小樓，空曠的村莊，還有同是北方人的旅店老闆娘，依稀記着離開那裏時的心情，尚未離開卻已開始懷念。黑夜裏，我第一次看見大海，站在巨大的岩石上，聽着海浪拍擊岩石發出的聲響，是可以傳出很遠的聲音。看着退去的海水，會有一種隨波逐流的衝動，遠方的遠方那裏燈火闌珊。或許那就是我找尋已久的，保持一種生活方式的旅途。
那一段時間是洗滌靈魂的過程，長時間坐在海邊冥想，審視自己的內心。與孤獨相處，孤獨和孤單不一樣，孤單是需要人陪的寂寞，孤獨不需要，它是一種天性，能做的只有與之相處，交談。然後單一，重複的生活。村莊距離海邊只有十分鐘的路程，晌午太陽居中，會拿着畫箱前往海邊，每天都是如此，畫着海的不同形態，乾淨的顏色。深藍，淺藍。海浪如生命般，波瀾壯闊，高低起伏從不停歇，死寂一般的平靜對於生命是沒有任何意義的存在，需要一往無前的動力。
