胖與瘦日誌

胖與瘦日誌1

“環肥燕瘦”,寥寥四字，道盡了不同的審美，不同的標準。女人，究竟是豐腴更美還是骨感更讓人垂涎欲滴呢？不同的人有不同的看法，此處只淺淺說一下我的個人觀點。

在當今這個以“瘦”爲美的年代，很多人都去追求骨感，無論身材怎樣的女人，對着鏡子都嫌自己還不夠瘦，減肥，是女人這輩子的終生目標。

想起已年過半百的二姑。一直以來，她都比較胖的，一到夏天就感覺到不舒服，所以她下了決心要減肥。當她把這個想法告訴表哥表姐們時，大家都笑笑說：“一大把年紀了，還減什麼肥啊。”二姑依舊要堅持，她說她的減肥不是爲了美，而是爲了健康，爲了夏天過得舒服。家裏人任由她去，可堅持了幾個月，她還是老樣子；看來，這減肥真不易啊。

我以前也是有些胖的，直到上了大學才瘦下來。胖的那些青春歲月裏，心裏有過許多掙扎、彷徨、無奈。記得高一那年的某個中午，我走在前面，就聽見身後有幾個男生在嘰嘰喳喳地議論我，那幾個詞，我至今都記憶猶新，其中一個調笑着說：“還真是五大三粗，豐乳肥臀啊。”另一個男生接過話去，補充道：“跟北極熊有得一比了，呵呵……”

那是譏笑，我聽得出來。心裏萬般難受，加快了步伐，遠離他們，我怕自己再繼續聽下去會承受不住。那時候，我也想過減肥，但是學業繁重，沒有過多的經歷。

曾因肥胖而自卑，曾爲肥胖兒煩惱，總不斷地抱怨，老天爺啊，你爲什麼給我這樣的身材，我爲什麼就不能瘦一點呢？羨慕別的女同學婀娜的身姿，羨慕別人沒有嬰兒肥的臉蛋兒。

每每我爲此煩惱時，媽媽總會說，“你不胖，你是健康的不胖不瘦。”我知道那是安慰的話語，在母親眼裏自己的女兒最美。

後來，上了大學，軍訓快結束時，生了一場於我而言的大病，體重開始逐漸下降，慢慢地演變成了現今的苗條。

很多曾經的同學看見我，都會驚訝，“你怎麼變得那麼瘦啊？”我的回答就是那一次生病。

其實，現在想來，胖瘦不再重要，那些都是外在的；真正重要的是自己的內心，就如風起中文網上亦雅的《內心的暖，帶給人們眼眸中的春天》一樣。只要我們的心裏充滿愛，只要我們的心足夠強大，再多的譏笑和挫折都是浮雲。

胖與瘦日誌2

有種莫名是說不出來的感覺，陳述不了心裏的那條傷經。

其實每一個人都是個聽話的孩子，只是還沒有適合的人能說進他們的心裏。

我的話、會很悲傷，因爲我的話總是從悲傷氣氛裏透露出來的。

沒有一個謙強的理由讓我屠戮悲傷，因爲會難過、所以我直接的成了沉鬱的人，只有在家這個圈子內，我才完全脫離我扮演悲傷的角色，成了另一個、另一個我。

其實、我原本真的可以很幸福的，有個哥哥、有個姐姐，還有爸爸媽媽，而我是成員最小的，任何事都會遷就到我。而我卻不那樣、卻不那樣對這些擁有的`而快樂。

心裏總會有個角落空失着，感覺什麼都不夠重要、讓自己覺得沒有什麼是重要的了…就那樣、心裏空空的。

每對好朋友的背後都有些不愉快，就象那首歌說的，多情的人總被無情的傷。有哪天、無情的人會被多情的人傷？

我，討厭說話。

因爲對這個社會的絕望、對人的絕望，所以連開口都覺得是件奢侈的事了，寧願不開口、安靜的不聞不問。

我狠想學畫畫了、我也後悔我沒有執着選擇着、這樣我就可以畫下每一個我想畫的人，可是、現在我不會…什麼都不會……漸漸的連些提筆都被省略了…

我現要用存下的錢買照相機，因爲象哥說的那樣把片刻照下來，當記念。

我所想的都絕望了，記憶漸漸崩潰。

突然會想到這樣的一個形容詞，幸福瘦了、悲傷胖了。

胖與瘦日誌3

其實就是有點肉，卻被人說成胖

其實就是能吃了一點點

其實只是胃口好了一點點

只是懶了一點點

只是管不住嘴

只是邁不開腿

我並沒有罪

難道要爲了別人的一句話

就要節食？就要狂流汗？

這也不是我想要

其實我也不想這樣的

誰不想要馬甲線？

誰不想要夏天露肚擠，穿吊帶

生過孩子的女人傷不起

坐月子身材走樣，胃口變大

這是女人的悲哀！

不是說我就甘心這樣，

我只是不喜歡被你們叫成胖子

我不胖，我只是瘦的不明顯

生爲吃貨不吃做不到！

但是我會盡量少一點，不貪就好

爲了健康，我會去運動

但是不會拼了命

請不要叫我胖子

我不胖，我只是瘦的不明顯！！