可是這就是最真實的我日誌

我承認我不會和人相處，我總是顧着自己的想法一直往前走。

我喜歡看別人被我頂的說不出話來，卻又擔心會失去她。

我喜歡開同學的玩笑，卻又會害怕他們會生氣。

我喜歡做領導者，喜歡所有人都贊同我的意見，不然我會不開心。

我喜歡所有人都圍着我轉，就像我是他們的中心。

我喜歡我的朋友只和我一個人在一起，我討厭他們有別的圈子。

我喜歡沒事寫點小心情，希望所有人都回復我，看他們關心我的樣子。

我喜歡自己爲所欲爲，沒有任何拘束。

我每天都嘰嘰喳喳和朋友開玩笑，可是夜裏卻一個人悶在被子裏掉眼淚。

所有人都說我不着調，說我不正常，整天像個瘋子一樣。

其實我也有煩惱，而且很多，其實我也會不開心，也想發發小脾氣。.

可是我太在乎他們，在乎那些個僅有的朋友。

我也會害怕，害怕他們不喜歡我，不和我在一起，那誰還會理我。

我每天必須裝的很堅強，就像打不死的`小強，是他們心中的superwomen。

我也不想這樣，只是我已經習慣了這樣的僞裝。

我可以放棄好多東西，只是爲了大家都可以給我一個微笑。

朋友說我太驕傲，是啊，我的確是很驕傲。

曾經，我有着驕傲的資本，和學校最帥的男生交往，學習成績好。

老師喜歡，父母所給予的優越環境。可是，我現在還有什麼，我甚至有點小自卑。

我每天可要裝的很開心，身邊的人好多都帶着虛僞的面具，我也慢慢的變成這樣。

我嘴上說着我是多麼多麼的喜歡和你們一起玩，心裏卻不知會用什麼字眼來罵你們。

曾幾何時，我們是交心的朋友，現在卻爲了自己的利益而勾心鬥。

現在的我是那麼的多疑，那是因爲我太在乎，在乎身邊的每一個人。

我不再高傲，轉而是孤單，身邊到底還有幾個人陪着我。

有的人說我太花心，看見帥哥就是大聲叫。

只是誰知道，我用了一個月來愛上一個人，卻用了七年來忘記他。

愛太深了，誰又看的見？我不怕血，不怕疼，不怕蟲子，是你們嘴上說的小變態。

可是，我坐過山車卻會害怕的頭暈，甚至是摩天輪，那個別人認爲浪漫的東西。

我也愛幻想，幻想自己是灰姑娘，遇到王子，過上幸福的生活。

不過我知道這是不可能的，我不會有惡毒的後母和姐姐。

因爲我的爸媽把我當家裏的公主，是那麼的寵愛。

我想象着自己有一天發財了，給我的爸媽許多金卡，對他們說爸媽，隨便刷，咱們有錢。

我不想讓他們爲了我們而整天忙碌，累壞身體，我知道這一天會到來。

我想說，這就是我，有點小高傲，有點小自卑，有點小神經，有點小瘋狂。

我的心裏也住着一個小惡魔，卻也有一個小天使。

我無法讓你們每個人都贊同我，我只能試着融合你們。

我也有自己的小性格，小脾氣，沒法讓你們每個人都喜歡我。

我只想說，這就是我，我們試着相互喜歡。