以母親爲題的日誌

昨天下了一場雪，今天早上卻難得出了太陽。我一個人站在實驗室窗臺，望着帶着些許溫度的陽光，純白的雪大多已經融化，只剩下陽光無法觸及的牆角零稀覆着一層帶冰的白雪。本來是昨天就該感傷的，畢竟雪並不天天下，可昨天僅僅只是傻傻望着大雪慢慢鋪滿大地，竟沒多大感觸，只是覺得天空那般潔白，白的看不清天有多高。誰也沒挑動我的心，莫名的就是想起了我慈祥的母親，有這麼一個親人，一旦想起了，也就難得平靜了。

依稀記得小時候，母親很美，美得到現在我依然無法忘記。真正覺得母親美還是在初中那會，我和弟突然拿出一疊泛黃的照片，本然的先找照片裏咧嘴微笑的自己，然後纔在人羣中找到我漂亮的母親。那也是個雪天，母親倚在父親的胸膛，勉強的讓自己微笑，笑的那麼不自然，笑的那般苦楚。我不知道如何給幸福下個定義，可我確定，母親是不可能用幸福這等奢侈的詞彙的。她的一生都是那般苦楚，那般辛勤。

父親或者是個浪漫主義情懷的人，可他出生農村，沒有高等的教育，沒有高深的思想覺悟，於是他的浪漫和理想主義給家庭帶來了毀滅性的打擊。我說過，母親是個漂亮的女人，哪怕是身份證上的黑白照片，也是那麼好看，兩條粗粗的馬尾辮，烏黑的垂於兩肩，臉上不帶一點點褶皺，那個時候她才18歲，女人最美的時候，我有時甚至覺得她是天底下最好看的女人。父親太愛自由了，他踏遍大地，尋找他作詩的靈感，甚至花大把時間練寫毛筆字，閒暇了就學學下棋，家於是更清貧了。母親終究是個凡人，當一日三餐都難以爲繼時，她憤怒了，可她能改變什麼呢？她於是愈來愈沉默，愈來愈消瘦了。只有她抱着我們倆兄弟，給我們唱世上只有媽媽好時，才能見到她難得的微笑。

應該是小學一年級吧，家裏所有的積蓄辦了一個糧食收購站，可維持不到僅僅半年就關門了，因爲父親太善良了，他最秉持的正義感讓他的生意難以爲繼，母親終於還是病倒了，她失去了所有的微笑，失去了所有的理性和慈祥，她烏黑濃密的頭髮終於披散了，她成天在村裏哭着說命苦，她甚至忘記了還有兩個6,7歲的兒子，奶奶告訴我母親瘋了。我們倆兄弟於是再也不敢叫她媽媽了，因爲她從來都不答應。我第一次看見父親流淚，也是唯一一次，他跪在母親面前說一定要治好她。父親也履行了他的承諾，他四處借錢，可四處碰壁，哪怕是他所謂的大哥，也拒之千里。我不知道他是不是也瘋了，他帶着一家四口站在大伯家門口，千萬遍的祈求，可大伯將門緊緊關住，他憤怒的砸門，引來了村上圍觀的人，大家將我們一家幾口圍在中間，卻又隔着三四米的距離，指指點點，議論紛紜，母親依然披着頭髮，她被父親緊緊鉗住右手，絲毫沒察覺手腕上被勒紫的皮膚，可她終究還是掙脫了，她衝向人羣，罵所有人沒有良心，可憐的人羣裏沒有一個人願意幫助她，她於是咬着了一個啞巴的大拇指，啞巴憤怒的給了母親兩個耳光，母親於是躺在了地上，她想針扎着站起來，卻被父親僅僅抱在懷裏，如果眼光可以殺人，我堅信，父親憤怒冷峻的眼光殺死了所有人，包括他自己。

父親終於選擇了妥協，他曾經那麼憎惡幾個有錢的舅舅，因爲舅舅們從來都沒正眼看過父親，可他終於還是放棄了尊嚴，他帶着犯病的母親，帶着兩個吃不飽飯的兒子去找舅舅們救助，那是我第一次走那麼長的路，母親依然被父親緊緊鉗住手腕，左手則推着一輛古老的自行車，車上坐着小我一歲的弟弟，我則手拉着弟弟，跟在車後走着，這樣的一家人，走過了好長好長的小路，我和弟弟口渴的要喝水時，父親無奈的沉重嘆息後，他帶着我們徑直走向一條小河，河裏依稀長着幾顆水葫蘆，綠綠的，煞是好看，小河對面有個磚廠，老高的煙囪上還冒着滾滾濃煙，父親蹲下用雙手捧了滿手的水，漏走大部青苔後給了母親，母親也許也渴了，她喝的那麼快那麼高興。我知道父親在給母親捧水喝時，他的眼睛也沒敢睜開。我和弟弟卻不敢喝，不僅是因爲水上殘留了不少的青苔，也看到父親手上被母親抓出的不少血痕。那也許是我走過最艱辛的路了，那麼長，也那麼那麼苦！

得到治療後的母親回家了，她扎着一條大馬尾，所有的頭髮都是那般整潔乾淨，她穿上了新衣服，厚厚的黃色的大衣包裹着她纖瘦的身體，她張開雙手要抱抱我，我卻躲開了，我害怕母親依舊是那個犯病的母親啊，父親推着我讓我叫她媽媽，我也沒叫，母親突然背對着我哭了，雖然強忍着不哭出聲，可我分明看到了她哭的顫抖的肩膀，她的心太疼太疼了。這可是她摯愛的兒子啊！

我10歲時，當我們覺得所有的厄運遠離我們時，病魔再次打擊了搖搖欲墜的家。父親也病了，膽結石，我沒患過這種疾病，可我見過父親患過，疼起來時臉上浸出了冷汗，渾身發抖，可父親從來都沒吭過一聲，哪怕是疼到吐時，也只是閉着眼咬着牙。母親也在這個時候又病倒了，乙肝，我不知道原來乙肝是要隔離的，連吃飯都要分開，於是，整個家又開始搖晃了，父親從來都不懼怕傳染乙肝，他拖着帶病的身體，自行買了一本所謂的氣功療法，依書練氣治病，將所有的錢拿來給母親，他似乎從來都不懼怕傳染，依舊和母親生活在一起，母親於是真正的感受到了踏實，可她每天都要大量的藥，整個家裏都瀰漫着一股西藥的苦味。

待到父母安康時，我已經初中了。他們去了市裏打工，一個打小工，一個擦皮鞋，共同維持家裏的生計。於是家裏開始了一段難以企及的平凡生活。整整十幾年，都是那麼平凡，那麼平淡，那麼充實。

爲人父母者，育人爲先，教人兼長，我如此多的固執和感性或許就是遺傳於父親，而教會我愛的是我的母親。人生匆匆，當她用完她的青春時，她所有的愛都給了我和弟弟。我也將到中年，歷經過不少的磨難洗禮，一直印在我心裏的人一直都是母親。我不否認自己喜歡垂淚，可能讓我敞開心扉哭的人只有母親。記得年輕時，愛情的毀滅差點毀掉了人生，當我撥通母親的電話時，母親只叫了一聲我的小名，我就哭的`昏天暗地，而母親幾乎在同時也哽咽了，她知道的，她的兒子正在經歷人生中很大的考驗，可她除了哭還能如何。之前我還覺得自己是個男子漢，可在聽到我母親的聲音時，我才知道，原來我是那麼幼稚，那麼渺小，我於是懂了，在我偉大的母親面前，我永遠是個小男孩。

不孝有三，無後爲大。隨着年歲漸長，婚姻成爲了我生命即將面對的元素。而這個時候我才發現，母親真的已經很蒼老了。當我見到從老家車馬勞頓趕到我的工作地時，她疲倦的臉上已經佈滿了年輪的皺紋，頭髮再也沒有年輕時那般烏黑濃厚了，相反的，夾雜了太多銀色的白髮。現實對於生命是有壓迫性的，我沒有高學歷，沒有高富帥，於是買房成了婚姻極大的阻礙，我最大的不孝，莫過於在陪岳父岳母吃飯時，我對母親說要他們再辛苦幾年爲我買套房子，我那時已經喝了不少酒了，我是趁着酒勁說的，恍惚中我見到母親會心的一笑，她說，我們是一家人，有生之年得子養子，不求母以子貴，但求兒子生活的自由幸福。我知道母親是沒什麼大的學問的，她說這些話時我顯得有些詫異，不過好在人多，我強忍住了淚水，只是憋紅了雙眼，然後就是一個勁喝酒了。

或者是因爲母親患病的關係吧，她將所有的囑咐和叮嚀轉爲了很簡潔幾句話，出門在外，強身爲上，修身次之，賺錢爲下。可悲的是我和弟弟到如今仍然消瘦無比，我有時候在想，倘若哪一年我白白胖胖的回家過節，母親是不是會高興的哭出來。天涯長，母語常駐，大孝之年仍不能使母幸福康樂，唯一能成之事唯有仰天祈禱，拂曉黎晨，共勉爲家！

走過紅塵，停駐客棧，撥絃輕奏。

錯過紅塵，心痛之餘，當思生母。

我上半生最愛的人，願您長壽。倘若下半生我最愛妻子或者子女，請您原諒。而立之年，我終空愧！