給你傷感日誌
給你傷感日誌1
在世界的某個角落裏，是不是也有和你一樣的人，隨着夜幕的降臨，你一個人顯得很孤單，靜靜的坐着，你只是靜靜的坐着發呆，你突然就開始莫名的寂寞，莫名的悲傷，卻又找不出爲何不快樂，你突然開始想念一個人，想念曾經的種種，懷念一起的日子，懷念曾經被自己揮霍的日子，好像忘記自己也曾經幸福過，曾經是否孤單過，你慢慢長大開始習慣深夜，靜靜的一個人聽着老歌，回憶着過去，你會因爲一件事突然變得很悲傷，開始覺得周圍都瀰漫着寂寞的味道，可是你卻不知道該怎麼訴說自己這份心情，更怕因爲寂寞而錯愛了，不想讓任何人打擾你這份不合時宜的寂寞。你靜靜的抱着自己，腦子裏的回憶像過電影一樣，不斷的重複着在一起的畫面，一遍一遍停不下來，你突然無聲的開始抽泣，緊緊的抱着自己，可是你已經停不下來了，陷入了悲傷的思緒，輕聲的啜泣，變成了大聲的痛哭，彷彿所有的悲傷都在此刻爆發，用語言都無法訴說的痛，你看着是那麼的無助，那麼的讓人心疼，可是這樣的情景你早已經不記得有多少次，如果別人想看到你的脆弱，那時你已經堅強。
你總是相信會有那麼一個人，走進你的世界對你說，傻瓜這麼多年你跑哪去了，然後牽着你的手，陪着你走以後的日子
給你傷感日誌2
其實你結婚想去的，但覺的自己像個SB一樣去幹嗎？
去看看你們是如何幸福的？
去看看你是高興亦或是傷心難過？
去看看你是否還在乎着我？
一直想學着小四書裏寫的那樣，在你結婚的時候微笑着告訴你說，迪迪，你終於結婚了，以前還擔心
你找不到老婆，看到你今天這樣，我的心終於可以爲你永遠的放下來了，然後走到她面前從容的叫聲嫂子。
可又怕自己會哭，會不甘心，可是我真的好傷心，好難過......
想對你說我已經習慣被你罵了.
想對你說我已經習慣在你不高興的時候變的沉沒了.
想對你說我已經習慣你看着我了.
想對你說我已經習慣你管着我了.
想對你說我已經習慣有你陪着我瞎逛了.
想對你說我已經習慣在你面前不提別人了.
想對你說我已經習慣給別人發短信讓你吃醋了.
想對你說我已經習慣......
想對你說我已經習慣......
想對你說我已經習慣......
其實想把我所能給你的統統給你，哪怕你不想要也想給你。
跟你保證下年我絕對你會再纏着你了，可又怕自己做不到。
不知道這一年能發生什麼事，還繼續喜歡着你還是慢慢地學會放棄你。
我不想做一個被別人罵的第三者.
我不想做一個高唱凱歌的王，我只想做一個默默的歌頌者.
我不想和別人分享一個很大的蘋果，我只想要屬於我自己的小糖果.
我不想......
我不想......
我不想......
開始認爲你結婚和我沒關係，可到現在我發現我錯了。
開始認爲她和我沒關係，可現在才認識到我犯的錯更大了.
不想讓你放開我，只想讓你自私的和我好。
明天你走了，今天有些失望，說不出來的失望。
我提前回來就是想和你安安生生的的跟你在家呆幾天，可沒想到的是你一直在忙。
我想要的是倆個人躺在牀上只是單純的躺在牀上安靜的睡覺而不是要做些什麼.
我想要的是兩個人光明正大的走在街上，不用怕別人的'閒話.
我想要的是可以在別人面前大方地說着你是我的.
我想要的是一個不會對我說謊的迪迪.
現如今我們分手了，也許是真的不適合，以前你老吵着要我寫屬於你一個人的日誌，現在是屬於你一個人的第一篇，
同樣也是最後的一篇。
其實真的不想寫給你，因爲回憶真的很疼......
給你傷感日誌3
男人抽菸爲的是忘記，女子抽菸伴的是相思。
再燃一根菸，我真的要把你忘記。
多年以來，我在別人的眼裏，一直是一個薄情薄性的男子，但是，你曾經撕心裂肺的痛，始終縈繞在我的夢裏，依舊清晰。七月的夜，我在煙霧裏沉醉，沉醉着忘記，我的左手掌心，還殘留着一個女子右手的溫度，但是，我突然隱隱感覺到你的氣息，驀然回首，卻尋覓不到你的蹤跡。
我現在不愛你，但是，我想起你。今夜想起，是爲了忘記。因爲，我們之間，隔了太曲折的距離，就算相逢，都不在我的城市，也不在你的城市，其實，不過是偶然。
我是薄情的男子，我終其我的青春，終其我的一生，都在追溯，每一次最真誠的接觸，我都記在心裏，雖然有痛，有殤，有鮮血，還有，恨。我還是寧願，在路上，把你遺落。
心與心之間，是一條永遠也渡不過的河，我和你。
那個七月，我微笑着離開，沒有回頭，看你的淚，如何滴落，也沒有聽到你說“親愛的，請回首”，只是，拂過的風裏，似乎挾裹了一聲嘆息，那麼悠長，其實，我是倉皇的；那麼多的曾經，就此成爲永遠，雖然，我是那麼地薄情，可是，我曾經牽過你的手，走過那麼多的路，瞬間，就要成爲煙遠水遙。
曾經的痛，也將成爲你永遠的殤吧。
今夜，再燃一根菸，我要把你忘記，忘記，只是希望你可以過得比我好。
曾經，我們朝一個方向行走的時候，我不過是，不過是，給了你一個夢。
給你傷感日誌4
知道我過得很平靜，是你期盼已久的結果，我知道你也可以放心的離去，親愛的我不能愛你一世了，因爲我愛過你一生已經知足了。
好想寫一則和你沒有任何關係的日記呀，那樣朋友都會以爲我現在過的好好的，就不會在擔心我，親人也就放心我一個人呆在這邊繼續工作了。
可是我發現我的生活離開你，再也找不到新的話題的時候，你又再次出現在我故事裏。
朋友都勸我早點放下你，她們說時間會沖淡一切，其中也包括和你在一起的回憶；
可是她們沒有告訴我要用多少時間去淡化過去，要多久我才能夠完全做回自我。
我只知道無論多少時間我都不會去忘記你。
一直安慰自己，會過去的，會慢慢習慣的，習慣你不在我身邊，我依舊可以好好的生活下去；
直到我習慣性的打開文檔去寫“給你的第五則日記”時候我才發現，你還在我的世界反反覆覆出現。
我以爲不看到你扣扣在線，就不會去主動找你；
我以爲不去關注你的心情，心裏就可以沒有你。
可我發現我錯了，我錯的太離譜；
知道你身體不好，我還會去給你發信息；
不知道你過的好不好，我還會去在意。
原來我並沒有走出你的影子，我還做不到不去在乎；
我還沒有和你成爲陌生人，
我還在繼續爲你生活擔憂，我還在牽掛你。
每當下班回家，看到空空蕩蕩的屋子，我又開始思念你，記得那時候有你給我做好飯在電腦旁等着我；聽到外面有人上樓你都能夠判斷出我的腳步，你會很快衝到門口打開門，嘿嘿的對我擁抱，你會說：“撇狗兒，聽腳步就知道是你回來了，下午又去哪裏了……”摟着你，感覺自己唯一就是缺你那樣一個擁抱一樣，一天的疲倦就那麼一個抱抱，都全部消失得無影無蹤。
可現在當我拖着疲倦的身體回到家，再也沒有人爲我開門的時候，再也沒有人跑到我懷裏給我溫暖的時候，我發現屋子裏，除開冰冷還充滿着寂寞與不安；一整天的離開，晚上歸來的屋子依舊保持着離開時候的樣子。牀上的被子、枕頭歪不拉幾的放着，臉盆裏的毛巾還在，地板上幾天前換的襪子鞋墊也安安靜靜的呆在哪裏……我再次感覺到你不在了，你走出了我的生活；以後我要自己學着去做飯，學着去洗衣服，學着去自己照顧自己；學會提醒自己，每一天你都不在了，我一個人還要繼續的生活下去。學着好好的，不要讓你爲我擔心，學着好好的，不要在讓爸媽不放心。
前些日子聽說你要拿走你的行李，每天我都會重複着一次又一次去檢查爲你準備好的行囊，我擔心給你拉下任何一件重工的物品，我盼望着那天你家人能夠快點來帶走你所有物品，我就可以解脫了，就可以不用去看着你的一切繼續發呆，繼續哭泣；同時我也害怕哪天會來得會很快；我怕過了那天以後，我連看着你行李發呆的機會都沒有了，我怕自己會胡思亂想，我會想“你一切都不在了，我們也不會再有見面的機會了”，我怕就是那樣我把你放棄了，以後我們就再也不會有交際。我不止一次對你說過，“以後他對你不好，你就回來找我，我時刻都在這裏等你，我心裏時刻都給你空着位置”。我不知道你信不信，但是我很認真的在對你承諾。
那天電臺裏面說，分開後一百二十天，他還在繼續掛念你，那麼說明了他真的很愛你；
我不知道這一百二十天以後，你還會不會記得我在掛念你。
你走後的一週，我把以前你裝內衣的那個箱子裝滿了足夠我吃半個月的零食；
那樣我就可以安慰自己在想你的時候去用零食填補我內心的空虛了，
那樣我就可以把你的味道記住，一直跟着食物流到我腸胃裏融入血液裏了，
那樣我一個人的時候，我就可以感覺到你一直在陪伴着我。
分開以後你的一句“想和我在一起”我堅持了很久；
分開後同樣你的一句“照顧好你自己，我纔會幸福”成爲了我一直好好生活下去的勇氣。
我知道你離開很久了，
我知道你不會在回來看我了，
我也知道，你們很快就要結婚，
我還知道，20xx年你和我生活的很快樂；
我就笑了，我就不哭了，我就開始慢慢離去了，
愛情因爲分開變的更加淒涼，
你因爲離去我也應該變的更勇敢。
知道我過的很平靜，是你期盼已久的結果，我知道你也可以放心的離去，親愛的我不能愛你一世了，因爲我愛過你一生已經很知足了。
