無眠心情日記
無眠心情日記1
做了個夢，夢裏有你，卻太戲劇。小丑女是夢裏的恐懼，我也不知道爲什麼要進到那個極其狹窄的房間裏，反鎖了房門，與外界沒有一個通道，唯獨一扇帶有防盜欄的窗戶，可透過它看到外面的世界，可是不知道爲什麼，並沒有你。莫名向你發了條信息，信息內容已忘卻，應該對你說了我的地址後叫你來找我吧。
夢境交錯，我又回到了我那雜亂的蝸居，那個房間的恐怖還歷歷在目，可當我去到朋友之間時，未見你。才驚覺你該不會是去找我了吧，不禁打了個寒顫，也多了一分未知的情感，當我向朋友說明時，朋友口中那個屋子也是極度恐怖的，沒人願與我同行，畢竟那個時候已經是晚上十點十多分了，當我因擔心你，而準備一個人走時，她出現在了夢裏，只聽她說了一句：“讓我和你一起，可以嗎？”，感覺一股溫暖襲來，佈滿全身。可當我看到她的容顏時，內心略微有一絲拒絕，可那時不由得我猶豫。
可我還是猶豫了，那時的我不知道爲什麼就感覺喪失了一切動力，癱在了地上，就這樣癱着，後來從別人口中得知，你不曾去那房間，不曾收到我的信息，也不曾擔心過我，不曾，不曾……還有一絲慶幸，可後來你死了，死我心裏，散與塵埃，而那個等待的女孩依舊，可我怕了，不想再多三千煩惱絲，不想再白費精力，最後連再見都懶得出口。夢醒一刻，夢中之人之事又記得幾何，唯獨你久久不可抹去，哦，還有夢裏小女孩的歌聲真的很美，可惜已不再記得旋律。
我想知道這個夢寓意何在，現實中的我也不由得之——現在我知道了，終歸是花落人亡兩不知。
無眠心情日記2
窗外，雨淅淅瀝瀝下個不停，陣風搖扯着樹枝“呼呼”而過，我在黑暗中睜大雙眼，父親臥室的燈還亮着，我聽到了父親在房中踱步的聲音，一聲一聲敲擊着我的心坎，我想起白天發生的事。
陽光懶洋洋地照耀着萬物，我跟在父親後面，緩緩地走着。一路上，除了山林間小鳥鳴叫的聲音，便是我與父親“沙沙”的腳步聲。
我的目光落在父親身上，心不禁一顫，原本稠密的頭髮脫得只剩稀疏的幾根了。略彎的腰脊不再是我小時候“爬山”時那般挺拔。
“瑾兒，這個月要多少生活費？”或者，父親已察覺到我的步伐變慢了。
“哦，要……”我怎能說出呢？對於別人來說，兩百元錢也許是個小數目，但對我家來說，這無異是個天文數字。
“多少？”父親兩次問道。
“還剩四十塊。”
“嗯。”
又是沉默，山原本就在眼前的不遠處，此時，爲什麼走了這麼長時間還沒有到？
“爸爸，快到了嗎？要不，咱們歇會兒？”我打破沉默。
“歇歇吧，很久沒有來看山了，這路還真的變長了。”
“不是路變長了，而是您年紀大了。”我在心裏輕輕地回答。
“瑾兒，一百塊錢夠了麼？”父親又問道。“夠用。”山林間除了父女的對話，就是寂靜。一百塊錢，八十元資料費，二十元補習費，我再次在心中輕輕地念道。
微風徐徐吹來，父親剛纔蒼白的臉此刻才稍有潤色。
“爸，我不想參加高考了。”我終於提出了在心中藏了很久的問題。
“啥，不參加高考了？”父親驚詫地問道。“嗯。”
在父親的心裏，我是他驕傲的女兒，考大學不僅是父親的夙願，更是一家人的希望。母親在外打工，小弟中途輟學，這一切的一切都是爲了我。原本團圓的一家人，爲了我不得不四處煎熬。我怎能忍心再連累家人！
“瑾兒，你再說一遍？”父親的問聲帶着怒氣。
“我不想參加高考了。”聲音小得連自己都聽不見，我看見父親由於發怒而漲紅了的臉。爸，原諒女兒做出這樣的選擇吧，女兒知道這很傷您的心。
“爲什麼不參加？難道你不知道爸爸媽媽對你的期望嗎？三年的讀書不是白讀了嗎？”
“爸，我……”我帶着哭腔嚅嚅。爸，女兒怎麼不想參加高考呢？記得您送我上高中時，爺爺反對，鄰人嘲笑，從那時起，女兒就知道，我要改變一切，如今，又怎能忘記呢？
“你好讓我失望，告訴我，這是爲什麼？爲什麼？如果是錢的問題，我再苦再累也要爲你賺，求爹爹拜奶奶我也要爲你借，如果是你學習不努力，那你說，你對得住誰？你……”
我真的不知怎樣回答父親，說真的，高考我也沒有把握，但還是有點希望的，考上了對家人來說，則是更大的拖累，大學畢業以後分工作還是個問題，我們周圍有好多這樣的例子，讀書讀得家窮人弱，卻還不如早打工的。如果現在就出去打工，現在父母最愁的錢的問題，就可以得到暫時的緩解。可是，考大學對我又是多麼大的誘惑，歷史老師說過，要獲得高質量的人生，必須多學文化，考上大學。我的心矛盾極了。
我無言回答父親，在父親的失望和暗淡的臉色中，我們回了家。我發現，父親一下子又老了很多。
………
窗外，雨還在下，父親房裏的燈不知何時熄了，卻聽不到那聲聲熟悉的鼾聲。
我輕輕地爬起來，回到書桌前，把所有的心事訴與雨聽，寫在日記上，父親，女兒會和你們一起闖過這道難關的。
無眠心情日記3
多日來，我和每個人一樣，含着無比悲痛的心情關注着救援行動的進程，關注着那一聲聲泣血的哭泣、無奈的傷痛，期盼着能有更多的人生還。每天都有好幾個小時在電視機前度過，雖不能親臨救災現場，高度關注的心理和繃緊的神經使大家都感覺到了疲累。
此時的救援也已經接近尾聲，正當人們都準備鬆口氣時，電視屏幕下方的一條防震信息，又重新讓陝西人民的身心處在了極度的恐慌中。再也不想經歷那旋轉的瞬間，可災難不以人的意志。
人們紛紛涌向街頭，空地上睡滿了人，霎時間彷彿滿街都是“難民”，市內已經找不出一個可以落腳的地方，那情景不知道用什麼詞來描述才更合適，隊伍那叫龐大啊！
我們學校的操場上也睡了許多人，當然我也在其中，本不想出去，可誰又能保證沒事呢，還是跟着她們一起睡在了外面，不過對於大多數人這是一個無眠的夜晚。
好在昨晚無風無雨，月光皎潔、星光燦爛。如水的月光，好園好園的月亮，就是在中秋夜也是不多見的。雖然是爲了避難，可是必竟還沒有大難來臨嘛。在這看似溫馨的夜晚，身邊還這麼多的人陪伴，真是難得的好機會啊！一定要珍惜這個機會，好好賞賞月！小時候常在星光燦爛的夜晚坐在院子裏數星星，一直很懷念那種溫馨浪漫甜美的感覺。哈哈！今天終於有機會可以躺在草地上數星星了啊，多年的夢想沒想到是在“避難”的時候實現了啊。雖然有些驚慌，可還是不忘浪漫的想法。嘿嘿！那怕是“逃難”！
這條信息記錄了七八天以來西安人們的生活和心理狀況：震不死人晃死人，晃不死人嚇死人，嚇不死人悃死人，悃不死人累死人，累不死人跑死人！
今晚到底睡在哪裏？誰也不好說……
但是還是要衷心祝願所有人在這隨時可能出現震撼事件的日子裏，平平安安。祈求上蒼護佑我的朋友和朋友的朋友以及親人平安！
無眠心情日記4
今夜我無眠
孤單讓我想起了從前
翻開往日記憶中的一頁頁
你清晰的停留在我的靈魂空間
因爲思念而冰冷的心房
全被你的身影填滿
今夜我無眠
失落的心裏好亂好亂
再也不能擁抱你的溫柔
再也無法看到你眼中的迷戀
因你離開而空蕩的心房
充滿了無盡的辛酸
今夜我無眠
無奈的心裏充滿苦難
爲什麼睿智神通的月老
偏偏忘記繫上我們之間的紅線
難道牛郎織女的神話
真的結局無法改變
今夜我無眠
思索着何時能再相見
想起臨別時緊緊的擁抱
恨不能把我們融化在彼此之間
因摯愛而捏出的泥人
爲何不因我們而現
於是好想用泥捏出一個你我
打碎後再重塑一個你我
然後便我中有你你中有我
天荒地老再也無法把我們拆散
今夜我無眠……
無眠心情日記5
深夜，其實，是很迷人的，安靜，舒適，自由自在，也很神祕。
又找回了自己的那些陋習，在這樣時間，空氣似乎都睡熟了的夜晚，忙着自己的任務，不想睡，也睡不着。
最近，不管是被要求，還是自己強加給自己，總在做一些自己不擅長的事情，那些向來不熟識也很少聊天的表格，數據，佔據了每天大部分的時間。漸漸的感受到了小小的挫敗感，非常不喜歡讓別人失望的感覺。好像比自己失望更難過，更不可原諒。
有意無意的聽說或經歷着一些離別，還是孩子氣的討厭分別，討厭周遭的變動。不管認識或陌生，總覺得，離開，是一件有點難過的事情。儘管，有些離開是爲了更好的開始。
一年前，那個信誓旦旦要離開北京，要回家的自己，越來越不堅定了。是安逸在作祟吧，更多的是因爲意外的收穫了一些自己向來珍視的記憶和感情。
很怕，突然哪一天，不得不離開，不得不告別，自己會是什麼樣子呢？
不知道爲什麼，最近總在思考這個問題，畢竟，這裏不是我的家，我不屬於這裏，這裏也不屬於我。不太喜歡沒有歸屬感的滋味。
北京，對這座城市的感情很複雜。也許，在當初錄取消息之前，從沒想過自己會在這裏生活這麼久。畢竟，這裏是我的安慰，是我落荒而逃的慰藉。不知道，如果沒有離開，現在會是什麼樣的自己。所以，這裏，有很多人，來自四面八方的人，懷揣着各自祕密的人。
所以，當自己認爲已經長大，已經足夠堅強，不需要讓這座城市來庇護自己的時候，我願意選擇離開。但是，也希望這一天不要來得太快。
如果，時光可以慢些，再慢些……
無眠心情日記6
靜靜的夜，窗外同樣的`下着小雨。有點冷，也許是心裏充滿迷茫吧。思緒很亂，但又不知道究竟是爲了什麼而變成這樣，太多的無奈使自己變的孤單甚至悲哀。心裏充滿太多的渴望但面對現實卻又那麼的無奈和蒼白，都說有了目標生活會有很多精彩，我想我現在真的是沒有方向的船舶，不知何處是我前進的航向。
愛情，我曾經擁有過。美好過，失去之後，使我明白了很多，不是自己愛的不夠多，在嚮往以後的時候，我卻不敢面對現實，我始終沒辦法衝破自己心中的障礙。一個不可能給別人承諾的我，只有選擇分開。留給自己和別人只是傷痛。
我問過自己，爲什麼不能正視自己呢？後來我明白了，我在現實中，現實中不容許我有現實的一面。
她說，不要我的承諾。只願意和我一起，哪怕一起吃苦，都是快樂開心的！一個讓人只想保護的女孩子，爲我負出了很多。但我卻令她失望了，徹底的傷心了。我是爲了什麼呢？傷害了不只是她，痛的也有自己。
真的是我愛的不夠多？我迷茫了，整個人陷入旋渦中，無法是自己擺脫。
錯過了就意味着永遠的失去，那些失去的美好，對與我來說，更多卻是心中永遠的痛。
曾以爲她是我一直想要尋找的女孩子，曾以爲和她會有很美好的以後
一起牽手走在屬於彼此的路上，躺在廣闊的草地上，一起欣賞太陽慢慢的落下，讓夕陽的絢麗，染紅我們掛滿幸福的臉。
曾以爲會過着屬於彼此，那份簡單卻有充滿溫馨的生活，享受一起勞作時汗水滑過臉狹的快樂
看着你的臉，聽着你說“累了嗎？”
當眼淚流出來的時候，看到了你從我視線中由清晰到模糊的全過程。
你就這樣離我越來越遠
愛情是不能預期和計劃的，如果能預期和計劃，我一定不會讓你在充滿淚水的想念中漸漸消失
愛過，明白了什麼叫做思念和心痛。知道了會有種感受叫你時刻的想念遠方的她，她現在還好嗎。
痛過，知道了有種快樂再也不會出現，知道了有種感受就是，當眼淚流下時，心在痛
再點只煙，不是爲了麻痹自己 只是好想再聽到那句熟悉的話語“不是給你說過不要抽菸了嗎？”
香菸不斷的燃燒着，也象是註定了一切都是無言的結局了。
抽慣了煙，只是今天才知道，煙，也可以讓眼睛不停的流淚，心裏卻莫名的失落
看着外面又要下雨的天氣，不知道此刻的你會想些什麼。因爲我在下雨天是睡不着的
那時的你總是會說“不要亂想，要睡覺”此時，今夜，你再也不會對我說了
現在留給自己太多的悲傷和難忘，只是不知道爲什麼會有這樣的結果
我也許真的錯了，愛，真的會讓人承載不了
曾經天真的笑過，現在最多的卻是迷茫和痛苦
什麼痛苦 我不知道 人是這樣？還是我是這樣？
可能就爲了這個痛苦吧
擁有的時候我從來不知道珍惜 失去的時候才知道後悔
但有的卻是那幾天的後悔 然後就鼓勵自己：我會再擁有更好的
有點象阿Q精神吧。
大家都問過我：什麼纔是你珍惜的。你什麼時候能認真過？
我不知道 坦白講 我就是像個沒有思想的人
不知道爲了什麼 爲了什麼呢？迷茫啊
曾經擁有過的感情 也被我遺忘了
沒有付出是註定沒有回報的
很想認真的去愛 去關心一個人
到頭來卻是另別人傷心的結果
我想我真的不適合與人相處吧 更多的應該是：不適合去談感情
明天總是不同與今天的
但我卻找不到自己的不同的明天
常常會在一個人的時候想想以前的故事
算是一種回味或者感悟吧
感悟曾經走過的 經歷過的 失去過的
這次發現原來我什麼都沒擁有過
留個別人的只是傷害
留給自己的只有空虛
不知道以後會怎樣 明天會是怎樣 也許我現在真的沉淪了
忘記了嚮往和追求了
年齡在不斷的增長好象自己也是變了很多了 靜的時候有對過去的懷念有對現在的無奈
可能現在的我已經告別了灑脫不羈的時代，走向了成熟的階段了吧
青春註定是首無悔的詩，也許不是太美 也許有着些許傷痛 但卻註定了它的無悔
我們都無法去後悔什麼 有的只是繼續的走下去
不管自己是否願意 不管你時候已經傷痕累累了 生活的腳步不會因此而停留的
只有我們去適應去治療自己的傷痛，忘卻曾經的憂傷 走向下個路口
即使下個路口我們會再次的走錯再次的受傷，我們卻有了 承受它的心理了
那是的我們可以笑對一切 或許這也是成長所必須的代價吧~也許，人 真的只有在失去的時候才能知道曾經的珍貴，纔會珍惜．不明白！有太多的困惑和不解．虛虛實實的社會，自己就象一片離開樹的葉子，隨波逐流的生活．不知道下個目標，下個起點．可能早就忘記了自己是爲了什麼吧！
苦澀的過去，遠去的愛戀．心中起伏不定，經歷事情之後才明白失去和擁有的重要，也就有了傷心感悟。才能看透。我們纔會長大！才知道自己生活的意義．
日出日落依舊，逝去的時代不再擁有，＂爲了那得到又失去的美麗，就讓這擦乾又流出的淚水，化作滿天相思的雨＂
夜，沉睡．
雨 依舊．
我是飄渺的一滴水，溶入汪洋的大社會中．何處纔是自己停留的地點，一個屬於自己的港口？
我在找，尋找那份心中曾經堅持的歸宿．時間總是這樣川流不息，我也就會隨着時間而老去。
