寫給自己情感日記

20xx年轉眼又過去了一大半，平平淡淡的、浮浮躁躁的、萎靡不整的就這樣過去了。無所謂得到，也無所謂失去。一個人還是一個人，上網，玩手機，一時興起寫段文字，懶懶散散晃晃悠悠的就這樣過着。只是剛從家裏出來時的那股闖勁，那股韌勁全沒了。人說平平淡淡纔是真，只是這個平淡也太枯燥，太乏味了吧，讓我開始厭倦了。我想，關於生活我還是沒讀懂它，我不知道自己想要什麼樣的生活，也不知道該怎樣去生活，只是一味的隨波逐流、稀裏糊塗的過着罷了。

關於理想，我不知該如何談起，也不知道我的理想到底是什麼了。很多時候，曾不止一次的在內心裏問過自己：你的理想是什麼，你的目標是什麼，你想要做什麼或你能做什麼，現在確實我不知道該如何作答，真的不知道。

十五、六歲的時候羨慕那些在外面闖蕩的夥伴，感覺外面的世界充滿色彩、充滿誘惑，二十一、二歲的時候，第一次走向社會，也看到了外面世界的精彩，只是感覺這精彩是別人的，我只能以一個旁觀者的身份去感受這份精彩。在那個色彩斑斕的都市裏，感覺自己是那麼的格格不入，那麼的一無是處。

如今置身於北京，我不知道該如何形容自己，只是一味的消極、一味的淪陷，我曾經發誓我不喜歡這樣的生活，可我不知道該如何去改變它，看着那些爲生活奔波的形形色色的男人、女人們，我感覺自己怎麼也融入不進他們那個世界，我一直以一個局外人的目光看着他們，用迷茫的眼神凝視着他們，我不知道我在等待什麼、渴望什麼。我不知道我的起點在那裏，也不知道該怎麼去做，真的是很迷茫……我不知道我的以後會是什麼樣的，不敢設想，也不敢規劃，我怕命運會跟我開玩笑，最後讓我一無所獲。所以，整天就這樣隨波逐流，懵懵懂懂混着日子。累、疲憊，卻也不知道爲何而累，爲何而疲憊。

想想人生真的太乏味，太枯燥了。整日裏，重複一天又一天的事情，厭倦了每天的紛紛繞繞是是非非，渴望平淡的生活。

以前，我沒有什麼大的理想抱負，只想着能平平淡淡過一生就行。於是，給自己設定了一個個的小目標，結果到現在一個也沒實現。突然覺得生活好無聊啊，好似在生活中頓時失去了方向，沒了目標。

聽五月天的“給自己力量”，重新審視了一下自己，喜歡現在的狀態嗎？不喜歡，那就用力去改變吧？可怎麼樣改變呢？是我不上進，還是是我讓事情複雜了？我不得而知了。現在偶爾還會產生：人跟人真是沒法比的.感慨。

的確，每個人都有自己該走的路，都有不同的命運，即使有理想也不一定能夠達成。自己想怎麼樣就怎麼樣吧，只要快樂不就行了嗎？然而，話雖這麼說，可這樣真的快樂嗎？

一直覺得：平平淡淡過一生很偉大。每個人在社會中打拼，說穿了就是像讓自己過得更加舒適、美滿、幸福，但又有幾個人能如此，最簡單也是最複雜的，也是最難以實現的。現在的我覺得沒有方向，沒有理想，人生苦澀。或許是因爲還沒有碰到自己感興趣的事情吧，等真正碰到了說不定動力無限吶。要對得起自己和父母，不要讓別人爲了你而傷心、難過、焦慮，因爲現在的你還沒有資格。經常的這樣勸慰自己。

“當一個人回首往事的時候，不因碌碌無爲而羞愧，也不因虛度年華而悔恨”。我覺得做人必須要有目標，相信自己，因爲這樣你纔會發現自己存在的意義，感覺到自己存在的價值，在得失中找到生活的樂趣，雖然過程是痛苦的，但是結果絕對是值得的。其實，我覺得現在應該多想想自己需要什麼，自己想擁有什麼，用一顆積極樂觀的心態去想，並且認爲追求這些東西也是一種快樂，有苦有甜的生活遠遠比平淡無奇的生活要有意思些吧。還有，我估計自己只是害怕失敗，害怕受打擊，所以不敢去爭取，所以迷茫，逃避現實中的問題。所以，努力相信自己一定可以，相信只要自己去努力了那一定會有結果的，堅持住。加油啊！