一邊恐懼,一邊前行心情日誌

我的恐懼緩慢的將我滅頂。我想不只是緩慢的，是在這場時間的處理狀況中，一下子一下子恐懼的浪就席捲而來了。即便我想要讓自己好好的站在浪中屹立不搖，像我們一如往常在海中一樣，我卻發現這樣子的屹立不搖的過程耗費了太多能量。

真的，我也從未想過我會有遭逢這些狀況的一天。雖然我也還沒有想過「爲什麼會是我」的這一個問題，但是對於身陷這樣漩渦中的自己我也有些困惑，也有些措手不及。畢竟在我習慣的生命歷成當中，可能會有大大小小的挫折，包涵我們知道的人際、壓力、課業、愛情，還有好多會談中常常談論的主題。但是其實我從未遇過這種無力爲知不知道自己可以出力在什麼地方的狀況，我也從未真的碰觸過這種當事人。

在這之前，我真的以爲失戀、爲了目標全力努力卻沒有成攻得失落，這些林林總總讓我一個人痛哭許久的'事會是我這輩子最大的困境。直到我經歷這件事情。我才知道失戀不過是個微不足道持續在我生活中緩慢推移的一項惆悵。

失戀可能是個可以想像可以對自己做很多心裏內言的困境。失戀可以自己重建自己，真的，只要我掌握好自己我深信有心我就會渡過換得更值得的自己。但是這次不行。這是我第一次，看着摩托車撞擊我的汽車左前方，看着小紅左方被壓的扁扁，雖然真實世界中只有幾秒鐘，但他們常在我面前緩慢重播，包含着板金被壓扁的聲音，重物撞擊的聲音，還有我腦中一閃而過要報警的念頭。

我清楚的記得那天之後發生了什麼事情，如何用顫抖的手播打電話，祈禱所有資源快點來。如何一個人面對權威的不友善，如何一個人到達醫院做筆錄。我的身體沒有受傷，但是我確知我的心受傷了。那天才聽老師提到什麼組織中有記載，「所謂的健康，應該包涵了生理跟心理，除去心理的健康，根本就不能算做健康。」我現在時時刻刻都處在一種害怕跟恐懼中。

我害怕開車，我隨時都擔心路邊的摩托車禍撞上我。自從車禍過後我的牙關沒有鬆開過，囓顎關節咬的緊緊甚至移位。每天都過得緊繃，身體很少放鬆，磨牙磨得好受傷。我害怕中年的男性，因爲他們讓我莫名的連結到那天打電話來狂吼我的對方。那天用餐身邊的一位中年男性讓我異常緊張發現自己的害怕又多了一項。我害怕與人有更多友善的接觸，我擔心我對陌生人友善他們有天會反咬我一口。

我也害怕恐懼所有未知的事情發生。我害怕去談和解，害怕去面對那些我要從陌生變成熟悉的事物。我也恐懼可能要面對的法院途徑，我也恐懼那些要去努力跟面對的所有現實。我害怕我的未來在我今年一個莫名可能是意氣用事決定而受到影響。

我甚至都還不知道什麼是最好的決定。一個人要面對這一切我也很無力無奈，又害怕擔心。即便我看到也感受到身邊有一切善意跟溫暖，我也深受感動。但是無助總是在我一個人的時候找上我。我一個人要面對這一切好沉重，恐懼害怕支配我的生活。

於是我最近的生活議題就是一邊恐懼，一邊前行。恐懼着、害怕着，同時努力面對着。