對不起日誌
對不起日誌1
天空蔚藍，陽光熙暖。
走在洋溢着青春氣息的校園裏，陣陣微風夾雜着淡淡的桂花香向我拂面而來，閉上眼睛，深吸一口氣，我靜靜地享受陶醉在這美妙之中。
慢慢地睜開眼睛，迎着微風，我繼續遊走，彎曲的小石子路，綠色的樹木以及圓圓的小石桌，一切都如此熟悉，：“一間，兩間，三間，終於到了。”我微笑着緩緩進入我眼前的教室，牆，桌子，椅子，我觸摸着教室裏一切依舊的事物，走到講臺時，我摸着那一處細細地裂痕，“嗒，嗒，嗒”眼淚猶如斷了線的珠子一樣不停地滴落下來，辛酸之感和愧疚之情全都涌上了心頭，往事就像影片一般浮現在了我的眼前。
那年春天，班裏新轉來了一個插班生，聽說她不僅長得漂亮，而且還是校長的侄女。來時還是由校長親自送的，我與她見過幾面，的確如他們所說長得很美麗，可當時正只有一個月的時間準備考試，我一心只想着複習，和她的接觸自然就很少。
時間總是過得很快，一個月很快就伴隨着考試到了，正好我被安排坐到她的後面一桌，考試剛開始時，我就發現她有些不對勁兒，總是東張西望的。可我也沒管這麼多，繼續埋頭做我的，但到了我做好，擡頭起來時，卻發現她一直在那低着頭，手還在動，我很好奇，就偏頭看了一下，竟然發現她在那裏翻書作弊。我這人性子本來就直，而且眼裏容不得半點沙子，撞見了這一幕，我當場就揭發了她，所有的同學以及老師都看向我們。那位新同學紅着臉，驚慌失措。手不知該放在哪裏，最後，竟小聲地哭了出來，朝着老師和同學的方向望去，我疑惑了，爲什麼我從他們的目光裏看到的大部分是一種不要說的無言，有的甚至令我感覺還有一絲責怪的意味。
當然，此事還是交給了班主任處理，和她站在了一起，但是她並沒有受到批評，反而是我得到勸說。我很氣憤，斜了一眼她，對老師隱怒道：“就因爲她是校長的侄女嗎？老師。”不再理會她的眼淚及老師怎麼說，我扭頭就跑了，爲什麼？我不懂難道真的因爲這樣嗎？我討厭，我恨這種不公平。所以，在下午放學時我趁着教室無人之際，用石子將講臺砸出了裂痕，但卻很細。
第二天，我沒有再見到她，不過卻知道了事情的原委，今年是她復讀的第三年了，如果再考不過就不能再繼續就讀了。
“對不起”
如今，裂痕還在，如今的如今，我還是想說：“對不起。”
對不起日誌2
對不起，您撥打的電話號碼是空號。 寫這個文字的時候，我正在聽《農夫漁夫》。並且是單曲。小喬正在唱，“哦，如果那個時候我依然牽着他的手，我們會幸福的坐在彎彎船頭。”
我聽到過很多這樣的話，“對不起，您撥打的電話號碼暫時無法接通。”、“對不起，您撥打的電話號碼正在通話中，請稍後再撥。”、“對不起，您撥打的電話號碼已關機。”、“對不起，您撥打的電話號碼已停機。”“對不起，您撥打的電話號碼是空號。”
曾經和一個電話號碼相愛一年之久。包括與之對應的我的號碼也一直捨不得換。包括讀書的時候換了城市。那個時候什麼都是漫遊。也捨不得換當地號碼。於是勉強強過了半年。終於傷了心換了號碼。嗯。可是哪怕這麼多年過去，腦子裏依然記得那十一位數字。即使不去撥它。想來，它早就從“對不起，您撥打的電話已關機”,到“對不起，您撥打的電話已停機”,最後變成了，“對不起，您撥打的電話是空號。”
是不是哪怕停止了戀愛，結束關係，對號碼還是有這樣的舊物情感。
我是。我確實是。
就如同對一個人的愛，從平淡到深愛到平淡到消失。
若只有一種方式可以聯繫到你，而這個聯繫終於失去。
想起了零八年的地震。那個時候我有一個很在乎的人在成都。當時卻只有一個方式可以聯繫到。可是你知道，地震什麼信號都切斷了。隔了天吃中飯的時候，那邊打來了報平安的電話。然後許多的事情就發生了改變。
若那邊聽到的是，“對不起，您撥打的電話號碼是空號”,是不是此生也就此打住。
對不起日誌3
走的最急的，都是最美的風景；傷的最深的也總是最真的感情，我好想在未來的某一天對你說：“對不起。”
那年，她是我快樂是，最容易忘掉的人；是我痛苦是第一個想起的人；是我步步高昇對我的稱呼永遠只有白癡的人。
如今，她是我快樂是最忘不掉的人，是我傷心時，也曾經想到你傷心的樣子，是我獨自徘徊在路上時，最想要見到的人，也是我這三年最想要說對不起的人。
那年的那個夏天，我看見了那一幕，那個起先讓我憤怒後來卻後悔的過程。不巧的是，那天剛好是我的生日，隱隱約約看到他拿着我心愛的布娃娃，那個陪伴了我三年奶奶送給我的布娃娃，看着你用剪刀一次一次的剪下去，心裏就如刀割一樣，痛在心裏。
我憤怒了，帶着怒氣向你駛去，把那把有着生鏽痕跡的剪刀摔在了地上說你在幹什麼，你什麼也沒說，只是默默低下頭流着淚，好象被嚇到了，一句話也說不出來，你低着頭，我看着你，我們就這麼僵持着。兩分多鐘後，你過了一會說：“我在幫你……”
那時真的太生氣了，既然攔住了你說的話，當自己毫不留情的大喊出那句話時，後悔了，後悔的不是喊出的那句話，後悔的是三年的友誼，後悔的也是最真的感情，當自己把他趕出去時，她留下的不是眼淚。
是一句簡單的生日快樂，是一根有着美好回憶的棒棒糖。但我留下給你的卻是零碎的記憶，那根摔碎的棒棒糖有着挽回不了的友誼。當走向那個布娃娃時，在太陽光的照射下，那個布娃娃的一處在發着光，我跑着過去，抱起它，看到的是一根針，在太陽光的照射下，它發着瑩白色的光……那時似乎明白了一切，原來你真的在幫我。
話打過來，那時我才明白……
原來你一直記得我，傷害過你的我，可我在長達三年的寂寞裏，選擇了將你遺忘，我不記得你的名字，甚至已經想不起你的樣子，但我記得你給的棒棒糖曾是我童年最美好的禮物最珍貴的回憶。
我知道，你會一如既往的溫柔美好，就像我一如既往的懷念你的微笑，原來我們需要的只是一個重逢的理由。第二天依舊陽光燦爛，缺少了歡樂的氣氛，一步一步得向她家走去，到了，我停下沉重的腳步，敲了門。房東太太開了門，我問：“xx在嗎。”
太太帶着咳嗽的語氣說，她們一家昨晚就走了，說是暑假回去辦一些手續。我驚訝的說道：“什麼手續”。房東太太用不耐煩的語氣說“轉學手續啊”。那年，那時，那刻我呆了呢，一個人走在小路上，聽着mp4放出來的張惠妹的“我要快樂”，那首歌不斷在耳邊迴響着……
兩個月過去了，開學那天，接到一個慕名電話耳邊響起那句熟悉的話，一開口就是白癡，我便猜到是你，那時的委屈便一下子涌出來，沒有原因，不知道爲什麼，依舊說不出那聲對不起……
直到三年後，又有一個莫名的電話打過來，那時我才明白……
原來你一直記得我，傷害過你的我，可我在長達三年的寂寞裏，選擇了將你遺忘，我不記得你的名字，甚至已經想不起你的樣子，但我記得你給的棒棒糖曾是我童年最美好的禮物最珍貴的回憶。
我知道，你會一如既往的溫柔美好，就像我一如既往的懷念你的微笑，原來我們需要的只是一個重逢的理由。
對不起日誌4
距離爺爺去世已經一年了，那時的傷口已經結疤，一旦觸碰仍隱隱作痛。今天，我在整理房間時翻到了爺爺生前的旅遊的照片。結疤的傷口又一次彷彿被揭開一般劇烈地疼痛。我望着爺爺慈祥的笑臉，眼淚從眼角劃過。爺爺，我一直欠你一句對不起。
爺爺，你您身材高大，皮膚黧黑，您總是喜歡發出洪亮的笑聲。我一直固執任性，對於您苦口婆心的教導我漸漸感到厭煩。我開始疏遠您，開始討厭您，每次吃飯我都坐的離您遠遠的，每次回家我都進房間把門一鎖，不與您碰面。那時的我真的很傻，很笨，很愚昧。我知道，每一次您都站在我緊閉的房門口，深深地望着那褐色的門，嘆氣。
爺爺，那時我還小，我還不懂事，而您對我的無禮卻沒有半句怨言。直到那一天，我無法再叫出您的名字，我無法再聽到您洪亮的笑聲，我無法再看到您慈祥的笑臉，直到那一刻，我才明白，您已經徹徹底底地離開了我。看着護士默默地蓋上白布，我的心突然撕心裂肺一般疼痛，眼淚像斷線的珍珠一般不停地流下來。那時我真的好想衝到您面前，對您說一聲對不起。
我終於明白自己是多麼愚蠢，多麼可恥。您一心一意爲我着想，您無微不至地照顧着我，您毫無保留地愛着我。我還深深地記得，那年夏天，您坐在我面前，燦爛地笑着，用您洪亮好聽的聲音對我說：“等你考上重點中學，我就帶你去外國玩。”可現如今，我考到了，您卻永遠地離開我了。
一年前的那個冬天，您突然高燒不退，令我們全家忙亂了手腳。我還記得，當我揹着書包回家時，看見您魁梧的身軀抱着暖手袋，昔日臉上的神采早已變得虛落焦脆。我的心顫抖了以下，又像以往那樣回房繼續寫作業。這次，我沒有鎖門，我看見您扶着把手，猶豫了片刻，還是鬆開了，默默走回您房間，我的視線已經模糊。這幾年來，您每次都站在我房間門口，期待着我不要將您拒之門外，您每次都隔着窗戶望着我寫作業，金色的陽光灑在您慈祥的笑臉上，那麼美好，那樣令我回憶。
在無錫，醫生對您做了全面的檢查，得到了讓我最不願意聽到的結果，您的了癌症晚期，醫生也沒有辦法治療。聽到這個消息，我不相信，我真的不敢相信。眼前的世界彷彿崩塌了一般，我的雙眼漸漸模糊，和您在一起的畫面歷歷在目，我真的害怕您突然離我而去，我趴在桌上哭，放肆地哭，這是我十二年以來第一次爲一個人而哭。望着您照片上的笑臉，我的心如刀割一般疼。
那年寒假，我們全家火急火燎地趕往無錫，姑姑含着淚水對爸爸說，有一天早上，您醒來了，笑着對着病牀邊的家人說，我夢到斌斌[我爸]回無錫了。我聽了，眼淚又一次劃過臉頰，滴到沙發上，我眼前浮現出您高大魁梧的身材，心裏彷彿出現了一道難以癒合的傷疤，正在隱隱作痛。
在無錫發生了一些不愉快的事情，我和哥哥鬧彆扭。那次，我賭氣不去看您，對於我的蠻不講理爸爸媽媽一臉嚴肅和悲傷，第一次對我發火，我只好極不情願地去了醫院。我沒想到這是我最後一次見到您。您黝黑的臉變得那樣蒼白，魁梧的身材也漸漸消瘦。您那蒼白的嘴脣輕輕挪動，彷彿在叫着我的小名。我再也抑制不住，撲到你身上嚎啕大哭起來……
望着照片上爺爺慈祥的笑臉，我輕輕拍乾淨照片上的灰塵。回想起我對爺爺的無禮，我不禁淚流滿面，爺爺我一直想對你說對不起，可你卻永遠聽不到了……
對不起日誌5
母親，這一類人是多少詩人的題材，是多少作家的題目，還是一個受人尊重的職業。對呀！任何事物都不及她的母愛，因爲有她，所以有我們的存在。可時代一步步在變，她早已跟不上節奏。這讓我對她的態度變的相當她對我的一樣，但她始終明白不了我的意思，然而成了我的心結。
今天的我，對她狂吼了。原因只是妹妹的作業是用蛋殼貼在畫上，還是用筆圖。我的心呀多麼想少掉我前面的一句話，少掉我的疑問個。因爲我看見妹妹的老師發的微信，說用蛋殼貼畫，我只想證明一下，沒想到無事生事。她硬是說每個小朋友的作業不一樣，我越是糾正，是我想鬧事呢？還是我本來講出來就是個錯呢？
經過事實鑑定，她錯了。她自己坐在那不發出一點響聲，這使我的心怦怦的跳動，我頓時家感到害怕，腦袋子瓜裏一大串疑問：是我戳痛了她的母愛嗎？我是她眼中的叛逆的孩子嗎？是我撕碎了、砸壞了她的心嗎？是我錯了嗎？是我傷了她嗎？她恨我翅膀長硬了嗎？她恨把我養這麼大嗎？她爲什麼不講話了？······母親，請您原諒我吧！原諒我的粗莽，原諒我的粗心，原諒我這個孩子，這個還沒長大的孩子。
母親呀，您是知道的，我膽兒小，願這片我的道歉能使您滿足您心靈的需要，願這文章想小船一樣，隨風飄揚，飄進您的心兒，讓我的心兒得以安撫。
對不起，我親愛的母親。
對不起日誌6
從小到大，父親給我最大的印象就是不善言辭卻對我嚴厲，臉上總是一副誰欠了他五百萬的樣子，讓人不敢和他親近。父愛，曾被我忽視了很久，直到那一次我才真正明白。
那次我生病昏睡了一天一夜，之間發生的很多事情都是聽阿姨講的，包括父親所做的一切。醫生告訴父親我當時的情況很危險，要他做好心裏準備。當父親聽到醫生話的時候，彷彿整個人被抽調了主心骨一樣癱軟在冰涼的地板磚上向隅而泣，接着他緊拉着醫生的手希望他救救我……當聽到阿姨講那些話時，我的心一陣一陣的爲父親發疼。 原來，在昏迷期間一直聽到有人在我耳前低聲訴說着什麼，那人不是別人，而正是我的父親。我竟不知何時父親變得如此矯情，以前隻字未提的話語，如今一一從他口中道出，可是父親依舊只能在我昏迷的時候說出來。
因爲母親陪同姐姐在外求學，沒能及時趕回來，所以生病的前幾天一直是由父親照顧我。昏迷了一天一夜後，我醒了。父親看我醒來後，欣喜若狂，緊皺的眉頭才舒展開來，趕快急急忙忙爲地我去安排飲食，之後又揹我上下六樓的階梯照頭部的片子，雖說還是初春時節，可父親的背上早已是大汗淋漓。 那時候的我恍然大悟，原來父親平日裏對我嚴厲並不是不愛我，而是希望我以後不管走到哪裏都能過做一個獨立的自己過自己想要的生活，只是他表達愛的方式太過於陌生而讓我誤解。父愛，是一份隱藏的愛，而不是一份要被忽視的愛。我們都要去好好愛父親，因爲父愛的偉大遠遠是我們未能想象的，所以我很慶幸自己發現了那份隱藏的父愛。
對不起日誌7
終於，我的爸爸還是永遠的離開我了。原本，我以爲我可以堅強釋然的面對這個我早就知道會到來的結局，可是，一個星期過去了，我還是依舊活在思念爸爸的情緒裏。我還是害怕面對這個結局。
爸爸一離開，我便離開了那個生我養我的地方，來到了外地，一個離我家鄉很遠的地方，因爲我怕觸景傷情。可是隨着日子一天一天的過去，我才發現自己的可笑。原來，對一個人的思念，並不是離開了那個地方就不會想起。畢竟，他已經深深的印刻在你的腦海裏了，畢竟，那是一個陪伴你，呵護你二十多年成長的深愛着你的人啊!
接下來的日子裏，我總是會在一個人獨處時，夜深人靜裏默默的哀思流淚，翻看着過往與你一起時寫下的生活日記，痛恨那時候的自己爲什麼竟然會偷偷嫌棄你身上生病導致的氣味，爲什麼要一次次的找藉口躲避你的呼喚，爲什麼一次次的讓你最後的時光裏內心享受不到親情的關懷......
對不起，我的爸爸，請您原諒曾經在心底默默的說過那些自私的話語的我，原諒這個不孝的我。。。可是，再怎麼求的了您的原諒，我卻深深的明白，您再也回不來了，再也不會像過往一樣原諒我所返現的錯誤了......
您走的那天，我一直覺得，你不可能走，那時候在心裏想着，或許你會醒過來，或許，你只是睡着了。。。可是到第二天，看到你發黑的顴骨和額頭，我知道，你是真的走了，永永遠遠的走了。
親愛的爸爸，您現在在天堂那邊過的還好嗎?我總時會時不時的想念您，想起您教導我的場景，想起初中時每次餐桌上您對我和姐姐的教導，高中時每次一回家和你獨自倆人在客廳的談話。那時候，您抱怨媽媽的廚藝，我抱怨媽媽的嘮叨，那些歲月，是多麼美好啊!可是現在，竟說天人永隔就真的天人永隔了，一次反悔的機會都不給我......
今天突然看到這樣的一句話：這世界是你的遺產，而我，是你唯一的遺物。
爸爸，我是不是您在這個世界裏的遺物呢?你看到了你所有的子女都成家成人了，卻唯獨遺留下了我在這沒有你的世界裏孤獨......
我還曾經那麼期待要怎麼帶你去世界各地旅遊，帶你去參觀世界上所有的博物館，跟您一起探討歷史，一起暢談未來社會，可是，你卻連這點機會都不給我。
我的爸爸，雖然我也曾經這樣氣憤過生命的不公，但是我得心裏卻清楚的明白，是我之前不懂得珍惜您的愛，是我錯了，永遠的錯了，現在，我真的肩部到你了。想想你最後那段痛苦煎熬的日子，或許，我只能安慰自己，祈禱着您現在會過得比較好吧。至少，再也不會有癌細胞的煎熬了。
人家說，對一個人幸福快樂的期望，就是希望他能過得好。那麼，即使從此以後要受思念的煎熬，只要您過得沒有苦痛，我會帶着您的期盼好好生活的，您不要太牽掛我。
我答應您，我會好好的照顧自己的身體，好好的選一個可以度過餘生的人代替您照顧我，讓您在天上可以安心!
可是，我還是很想對爸爸您說一句：對不起。我想您了!
對不起日誌8
我們吵過，鬧過，哭過，難受過，現在還是這麼過着 ...
對不起，和你在一起的日子裏，我還是那麼的花心，你老說我是你家的小超吧，說我傻乎乎的`，老是不知道心疼自己...
親愛的，你知道的，我是一個沒有安全感的人，我還記得第1天你跟我說，就算我們再吵再鬧也不會分手....
或許我的肆無忌憚最終激怒了你，每次在你看來我跟你聊天總是心不在焉，總是惦念着我的遊戲；每次見面我總是在玩手機，每次都是把你撂在一邊。對不起，我錯了...
你說，不是每一句對不起都能換來沒關係。當我聽到這句話的時候，我的心沒來由的疼了，我也不知道爲什麼...
你還記得我昨晚跟你說過，如果有一天你不要我了，就真的沒有人要我了。你說，傻瓜，不會的，我又沒說不要你...
是麼？你還要我麼？我是那麼的自私，我是真的想把你留在我身邊，對我好的人沒有幾個，我心疼的也有幾個，你卻是其中之一...
這次你說 好了 我們都好好想想吧，鬧了幾次矛盾。這幾天鬧了幾次矛盾好好想，別把我的話放在一邊。我的話你聽進去幾次
我說時間是醫治悲傷的最好良方。你說這句話我一輩子都不會相信...
親愛的，你要離開我了麼？我的大傻，我的大懶，我的大笨蛋，我不要你離開我，我不要，真的...
我們是一對見不得光的情侶，我們總是小心翼翼的隱藏着對方，你把被你的父母發現，我亦是如此。可是，當我的嬸子看見我們好幾次走在一起的時候，每次回家她都會過來問我，媽媽也跟着教育我的時候。我多想大聲的告訴她們，我們是相愛的，不是彼此玩玩的...
我現在好怕，真的好怕，好怕你會離我而去...我不知道我以後和你會怎樣，我讓你失望的太多了
我還是那麼的愛哭，想着想着就哭了，現在多麼想念你的懷抱啊...
親愛的，對不起，我不是故意傷害你的，我愛你！！！
對不起日誌9
每年三月二十，是我們這裏最隆重的廟會節，村頭的小寺一改往日的冷清，變得熱鬧非凡，十里八鄉的人都會趕來，有的上香，有的許願，有的還願。對於我們這些學生娃，當然就是可以在這天可以放假好好去閒逛一番，這一天，不知名的商販也會趕來，連算命的也是多的不得了。
那時，你是家裏的乖乖女，家裏人都叫你小瓊，住得和我家隔着五里路，但我們在一個學校，一個班讀書，小時覺得你很難讓人接近，都說你很難相處，家裏除了哥哥就只有你一個妹妹，所以是家裏最受寵的小丫頭，但我們卻又同時去離家二十多裏的鎮上去讀書，慢慢我們就形影不離，瓊是一個很單純的女孩，而我又過於早熟，瓊後來在各方面都依賴我，瓊最怕去人多的地方玩，但只要我在瓊都願意去。
對於每年這樣的廟會，我都會約我的朋友逛上一圈，我們會約着去找算命的，我當時最不相信的就是算命的，我們故意讓她們給我們算，算不準時很多小夥伴都在旁邊起鬨，弄得算命的都不敢和我們要錢，瓊不敢起鬨，但眼睛亮亮的，完了瓊悄悄對我說，你的膽子真大。
從此你放假就經常要我去你家找你玩，於是每次有閒我都去找你，我們在一起讀書的每次廟會，我都會約瓊，廟會我們逛膩了，就約了一些要好的朋友去山上玩，最記得是有一年，我們逛完廟會，就和朋友們往山上爬，我們就像探險隊一樣，爬最陡的山，最深的深林，這些對於從小幹農活的我們來說不算什麼，但對於你卻很吃力，不過你也一聲不吭，玩得興趣勃勃，但我發現，瓊不像往常一樣跟着我，而是跟着他，他是很我很談得來的林楓，並且我喜歡他很久了，我們雖什麼也沒有明說，但是隻要有我的地方就有他，不知從什麼時候開始，我發現瓊和林楓講話時面頰潮紅，眼睛一閃一閃的，我心裏咯噔了一下，心裏不知時什麼滋味，回來的路上，竟下起了大雨，平時和我一起躲雨的瓊卻和林楓一起，這就肯定了我的想法了，瓊也喜歡林楓。
我雖不知林楓什麼態度，但瓊卻是經常向打聽他的有關消息，我知道瓊並不知道我也喜歡林楓，但我卻越來越遠清楚的知道瓊的思想，我當時不知道該怎麼辦，可林楓仍然出現在我倆的生活中，我們一起唱歌，瓊總含情脈脈看他的眼神讓我不知所措，林楓每次送我東西總也要給瓊一份，而且每次都是我轉給瓊，每次林楓來找我，我也總是帶上瓊，在我們那個年代，談戀愛不敢說愛，約會必須帶夥伴，所以我陷入一種很痛苦的狀態，這種痛苦，我不敢和瓊說，也沒有勇氣問林楓。
但是，瓊的癡情讓我吃驚，後來林楓沒有讀書而去打工，再後來就成家了，我和瓊繼續讀書，但是後來瓊畢業了在家人催促下，處了一個男朋友，她竟和我說這個男朋友和林楓很像，我聽了又是一驚，可後來他們分了，本來林楓的結婚對我打擊很大，可看到瓊那樣，我更是覺得愧疚，後來我終於鼓起勇氣和瓊說原來我也喜歡過楓，我的目的是想讓瓊好好開始下一段感情，但是她後來真的談了，也結婚了，聽說婚後不是很好，可我們之間聯繫卻越來越少了。
我卻在無意中經常想起瓊，我常常覺得是我讓她陷入感情困擾，我當年也沒有勇氣和她說，所以每次想起她，我都覺得對不起她！
對不起日誌10
每個人都有過一個初戀。也許現在的你們還在一起，那麼請珍惜、別猶豫；也許現在的你們已經分離，那麼請放手、別糾纏。
可是我就連這第二種，這輩子也不可能做到了。我們成了仇人，這輩子都不會得到他的祝福，很可悲！這個世界最可笑的就是昔日情人變仇人吧！這種情景總會出現在古裝劇中，可是我卻知道我不是女主角。
和他相遇太早，那時的我不懂什麼是愛。只是任性的認爲他願意，我可以等到分手。也是這樣一個隨意的開始，改變了我的生活軌道……以至於現在的我也沒有忘記那個人最初的樣子。也許他的身邊已經有了比我好的女生；也許他已經忘了還有一個他愛過的我；也許他已經不再像當初一樣年少無知；也許……我對於他的記憶，裏面說的最多的話就是：“對不起，我愛你。”可是卻一直停留在心裏。也許，可是沒有也許，我多想你，可是我知道你終究不會停留在這裏。
對不起，我愛你。
